Utente:I Al Purg Vompo/sandbox3
Parkour
Il Parkour è una disciplina urbana nata in Francia, il cui scopo è filmarsi mentre ci si lede gravemente le articolazioni e drogarsi di ingenti quantità di adrenalina, vantandosene poi con gli amichetti delle medie facendogli vedere i video sul cellulare.
Origine
Il principale fondatore del movimento è il francese David Belle, il quale decise con l'amico Sébastien Foucan di riutilizzare l'esperienza accumulata come ladri acrobati con il gruppo di amici pezzenti del bronx parigino denominati Yamakasi, nel creare una disciplina basata sul muoversi efficacemente in qualsiasi ambiente ci si ritrovi.
Scartata l'iniziale proposta di utilizzare delle comode motociclette, il cui costo sarebbe risultato troppo gravoso per le modeste finanze dei due, decisero di utilizzare direttamente i loro corpi per compiere balzi prodigiosi ed evoluzioni spettacolari, in sostanza la stessa identica cosa che facevano prima con gli amichetti yamakasi, ma con un nome diverso. Ovvero fare i trick da skater senza skate, se si è troppo pezzenti per permettersene uno.
Infinita fonte d'ispirazione di David Belle nella creazione di questa disciplina è il padre, il famoso stuntman/militare/pompiere James Parcour, che a sua volta si ispirò al metodo naturale, strategia di allenamento promulgata dall'insegnante ed ex-ufficiale Georges Hébert, notoriamente uno scout sfigato. Ma degli scout e dei loro fazzoletti ridicoli non c'interessa, il punto è che DAVID BELLE FA SALTI DA 15 METRI E POI FA LA CAPRIOLA E POI FA LA CAPRIOLA IN ARIA ALL'INDIETRO COME IN PISCINA MA SUL CEMENTO![citazione necessaria]
Questo si che è interessante.
Evidente è la volontà del giovane Belle di compiere queste figate per diventare famoso e mettersi poi su youtube per farsi vedere dalle fighette[1]. Poco importano i suoi discorsi sull'essenzialità e la sicurezza dei movimenti, considerazioni banali come "ammazzarsi di allenamento prima di ammazzarsi", l'essere cintura nera di Kung Fuck e altre amenità noiose, è evidente che si tratta solo di coraggio. L'ho fatto anch'io un salto da 23 metri, chiedetelo ai miei amici.
Sviluppo
Con l'apparire dei primi video su youtube, inizia anche la diffusione virale della disciplina. Non si sa bene di che virus si tratti, ma coinvolge principalmente l'apparato scheletrico, articolazioni in primis. Con il crescere del numero dei "traceur"[2], l'appellativo con cui i praticanti di parkour si denominano per non essere confusi con i posatori di parquet, iniziano anche a spuntare fuori i primi rompicoglioni. Gente ignorante e fastidiosa come Stephane Vigroux, un finocchio che si vanta di essere discepolo di David Belle e nessuno ha mai visto fare i salti da 19 metri come lui, e gli Yamakasi, che ormai non se li cagava più nessuno anche se hanno fatto un paio di film; evidentemente invidiosi dei salti che ormai fanno tanti ragazzi e che loro non sanno fare[3], non perdono nessuna occasione per rimproverare dei poveri ragazzi che vogliono divertirsi, dicendogli che bisogna prepararsi prima di saltare. Con delle noiosissime flessioni e delle ridicole camminate a quattro zampe, che poi la gente ti vede e ti prende per il culo. Poi la loro insistenza nel voler spiegare cos'è il parkour, di come si fa e che non è un mezzo per diventare famosi è qualcosa di estremamente smaronante. NON CAPISCONO CHE IL PARKOUR È DI TUTTI E DAVID L'HA FATTO PER TUTTI NOI DI FAR CAPIRE COME SI FA E POI È UNA FILOSOFIA DI VITA?!?. Pezzenti.
Per fortuna che in molti non li ascoltano e le cose prendono la giusta piega, iniziando
Note
- ^ soddisfazione per la quale attese quasi più di un decennio, ovvero quando fu fondato il celebre host di video
- ^ "tracciante" termine strettamente collegato a "proiettile", data l'abitudine dei praticanti di schiantarsi su muri e altri oggetti
- ^ Le scene stunt di Yamakasi - i nuovi samurai sono notoriamente state fatte tutte da David Belle, il quale, a differenza di che personaggio doveva interpretare, si dipingeva di nero o si faceva gli occhi a mandorla
Manuale:Prendere in ostaggio Gesù Cristo
Stanchi della solita vita da precari sulle piastre dei McDonald's? Non vedete alcun futuro in un paese deturpato da un governo ladro? Siete dei poveri pescatori e un tizio che si faceva una passeggiata sul mare è rimasto impigliato sulle vostre reti? Quello che ci vuole per voi è un atto unico che permetta di cambiare la vostra vita radicalmente e realizzare finalmente i vostri desideri: prendere in ostaggio Gesù Cristo!
Primo Passo: Rapire Gesù Cristo
Ok, questa è la parte più complicata. Solitamente non lo si vede in giro spesso, è un tipo schivo, è sempre molto richiesto ma probabilmente è morto. Un duemila anni fa circa. Tuttavia non dovete disperare, per intercessione del Padre (ricco e potente uomo d'affari israeliano), sembra sia ritornato in vita, clonato forse, molto più probabilmente come zombie. Le sue apparizioni pubbliche finora sono state numerose[1], quindi si ritiene probabile che tra le migliaia di persone che l'hanno incontrato casualmente possa benissimo capitare anche a voi; basta avere la fede e pregare di frequente di riuscire ad avercelo sotto le mani, almeno così molti dicono di essere riusciti ad incontrarlo e raccontano questa esperienza come "qualcosa che ha cambiato totalmente la mia vita". Promette bene, nevvero?
Note
- ^ come quelle della madre, famosa popstar