<center>'''EHI TU, FAMMI VEDERE IL TUO PERMESSO DI SOGGIORNO IN QUESTA SANDBOX! HMM...CHE DIAVOLO CI FAI QUI, EH? [[Pagina principale|PUSSA VIA]], SOTTOPRODOTTO DELLA DIGESTIONE DI UN RUMINANTE! QUESTA ZONA E' OFF-LIMITS!'''<br>
<div style="text-align: center;">'''EHI TU, FAMMI VEDERE IL TUO PERMESSO DI SOGGIORNO IN QUESTA SANDBOX! HMM...CHE DIAVOLO CI FAI QUI, EH? [[Pagina principale|PUSSA VIA]], SOTTOPRODOTTO DELLA DIGESTIONE DI UN RUMINANTE! QUESTA ZONA E' OFF-LIMITS!'''<br>
Hai tre secondi per filartela, o la M.P.S.P. verrà a farti una bella visitina a casa. Prima cattureremo [[tua sorella]], poi [[te]] e poi tutti i tuoi conoscenti. Tu morirai, tua sorella pure, e i tuoi conoscenti non ricorderanno di averti mai conosciuto.<br>
Hai tre secondi per filartela, o la M.P.S.P. verrà a farti una bella visitina a casa. Prima cattureremo [[tua sorella]], poi [[te]] e poi tutti i tuoi conoscenti. Tu morirai, tua sorella pure, e i tuoi conoscenti non ricorderanno di averti mai conosciuto.<br>
'''Guild Wars'''<ref><small>Pronunciato «ghil uors», per gli amici «givvù»</small></ref> è un [[videogioco]] online scopiazzato in massima parte da [[World of Warcraft]]. Sviluppato da ArenaNet, in collaborazione con NCSoft<ref><small>Dove '''N''' sta per Nove e '''C''' sta per Coglioni</small></ref>, il sistema di gioco {{citnec|vanta una grande varietà di server di gioco}}, sparsi in tutto l'[[Universo]] conosciuto; la proliferazione dei server di ''Guild Wars'' farebbe impallidire addirittura quella di [[Tribalwars]]<ref><small>L'ennesimo pattume on-line</small></ref> L'unica innovazione portata da questo titolo è l'assenza di canone mensile <ref><small>Che tuttavia viene abbondantemente coperto dall'esorbitante prezzo dei supporti ottici</small></ref>; per il resto rimane il fratello cattivo di WoW, nonchè ventordicesimo figlio di [[Beautiful|Brooke]]. L'ambientazione generale del gioco è collocata in un mondo immaginario<ref><small>Anche peggio di quelli di [[Philip Pullman]]</small></ref>, chiamato ''Tyria''. Questo mondo è diviso in 3 continenti: ''Tyria''<ref><small>No, non sono ubriaco: quei [[coglione|coglioni]] hanno chiamato il mondo e il continente allo stesso modo.</small></ref>, ''Cantha'' ed ''Elona''. Trovandoci in un'altra dimensione, dove Dio non esiste, il tempo è contato in maniera diversa, basandosi su un nonsoquale criterio<ref><small>Ovviamente non approvato dalla [[C.H.I.E.S.A]]</small></ref>. Giocando a ''Guild Wars'', potete scegliere se seguire la trama della storia, o se cazzeggiare liberi come l'aria (un po' come accade in Grand Theft Auto, insomma!).
Durante il gioco, potete scegliere in quale modalità desiderate giocare: se contro il computer, o contro altri esseri umani. Per gli amici, queste due modalità si chiamano rispettivamente '''PvE''' (leggi «pivvueh») e '''PvP''' (leggi «pipì»).<br>
<div style="text-align: center;">
Giocando contro il computer, avrete a che fare con mostruosi mostri, fantasmagorici spettri, guerrafondai soldati e molto altro ancora. Facendovi strada, fra uno spruzzo di sangue e l'altro<ref><small>Ah no, questo non è [[Unreal Tournament]]! Allora non troverete nemmeno una goccia di sangue per terra...</small></ref>, salverete il Mondo dalle minacce più improbabili del cosmo: la resurrezione di un fantasma, una seconda esplosione nucleare di una centrale già esplosa e rasa al suolo, la fuga di un dio dalla prigione in cui è recluso<ref><small>Ma se è un dio, perchè non si è liberato subito?!</small></ref>, il dominio delle Alpi da parte di aiuole possedute dal Demonio...<br>
'''HOUSTON, <font size="-20">POTREMMO</font> AVERE UN PROBLEMA:'''<br />
Nella modalità Giocatore contro Giocatore, il vostro unico obiettivo sarà quello di ammazzare l'avversario; avrete a disposizione le armi più disparate (scopettoni del water, falci a banana, falli di gomma, spade caramellose, [[Manuali:Usare due castori come nunchaku|nunchaku di castori]], pentole della [[Mondial Casa]], [[Beyblade]], [[scoreggia|scoregge]], [[Super Liquidator]], il [[Gillette Fusion]] e addirittura un [[Pippo Franco]] evocabile) per raggiungere il vostro obiettivo. Se non ci riuscirete, sarete derisi a vita dagli altri giocatori, senza alcuna possibilità di riscattarvi.<ref><small>Vedi anche [[Niubbo]]</small></ref>
<span style="font-family:lucida console">La riuscita di quanto descritto in questo manuale non è assicurata. O almeno, non senza gravi effetti collaterali.</span><br>
<font size="-60">Consultare il [[Nonciclopedia:Disclaimer sui contenuti|Manuale d'Istruzioni]] per ulteriori informazioni o per trovare il numero dell'assistenza tecnica.</font><br />
== Origini ==
{{Cassetto
Nei lontani [[Anni '70]] infuriava la guerra fra [[Hippies|Hippie]] e [[Capitalisti]]: gli uni volevano <s>più [[figa]] per tutti</s> la liberalizzazione dei giochi on-line, mentre gli altri si opponevano fermamente. Dopo una guerra di posizione durata 20 mesi, i capitalisti cedettero alla schiacciante demenza del nemico. Così si aprì una tavola rotonda di discussione, a cui sedettero nientepopodimeno che [[Re Artù]], Lancillotto, Alì Babà, i Quaranta Ladroni<ref><small>Seduti per terra perché mancavano le sedie</small></ref>, [[Bill Gates]] e qualche altro esponente della [[Lobby Ebraica]].<br>
|larghezza=95%
Dopo poche settimane di accese discussioni e ancor più bollenti puntate a Poker, risse e sputi volanti, fu presa la decisione di affidare a un'equipe di esperti un progetto folle di Gioco On-Line senza canone mensile. Un progetto del genere sarebbe servito solo da [[Carta igienica]] per scrivere il codice-sorgente dell'obiettivo definitivo. Il nome di questo folle progetto di prova era '''Guerre fra Gilde'''.<br>
|colore=#006400
Seguendo fedelmente [[Manuali:Creare un gioco di Super Mario]], gli addetti ai lavori crearono un perfetto capitolo della saga del simpatico idraulico baffuto. Quando presentarono il risultato al capo supremo di ''NC-Soft'', furono calciorotati<ref><small>O meglio, furono vittime di un TENTATIVO di calciorotazione</small></ref> via dal palazzo reale e furono prontamente sostituiti da un team esperto di Ricercatori [[Sparco]]<ref><small>Ebbene no, non si occupano solo di automobili. Perchè, credevi che i [[Ricercatori Oral-B]] si occupassero solo di dentifrici?</small></ref>. Dopo pochi mesi, un nuovo progetto fu portato a termine dal team, ispirato dopo la recente lettura della [[Divina Commedia]]: si trattava del solito gioco fantasy-medievale. Rinsaviti e consci della immensa cazzata che avevano fatto, gran parte dei Ricercatori si impiccarono ad un semaforo<ref><small>Vedere 5 persone impiccate di fila al semaforo dietro casa dev'essere una scena tanto raccapricciante quanto insolita</small></ref>
|coloresfondo=#556b2f
|colorebordi=#808000
|allineamento=center
== Caratteristiche ==
|p-colore=#808000
Come menzionato sopra, ''Guild Wars'' è un videogioco competitivo nel quale chi vince avrà l'opportunità di subire un [[calcio rotante]] direttamente dal [[Dio]] [[Chuck Norris]] e quindi di venire spedito nel [[buco nero]]. I perdenti invece saranno costretti a partecipare a un reality, diretto ovviamente da [[Maria de Filippi]] in persona.<br />
|titolo=<font size="-60">Oppure gettare un'occhiata qua sotto per farsi un'idea di cosa potrebbe succedere.</font>
Attualmente, '''Guild Wars''' è caratterizzato da un numero ancora non calcolato di versioni, eccone alcune.
|testo=
<gallery caption= perrow="4">
=== Prophecies ===
Deficiente con pompa dell'acqua.gif
Anno interstellare 1247821 d.C - Capostipite della saga, pronunciato ''Propeccess'', ''Profefif'' o ''Profitterol''. È un mondo alienato dove si vocifera che i personaggi siano dei cloni dei [[Power Rangers]]. Questi sono:
Dito tranciato.gif
Astronauta pianeta Terra bucato da asteroide.jpg
#Guerriero: classico cazzone peloso che non è capace di maneggiare alcun tipo di arma, a parte degli [[schiacciamosche]].
Muffin gigante caduto sopra una macchina.jpg
#Elementalista: personaggio che lancia [[scoreggia|scoregge]] per tramortire gli avversari, la cui versione donna è la classica gnocca tettona di turno (che non può mancare in un videogioco moderno) che tutti vogliono vedere come mamma l'ha fatta. Per qualche strano motivo, chiunque ne possegga una non riesce mai a giocare perché c'è sempre [[Federica]] impegnata a fare altro.
Bsod cinema.jpg
#Esploratore: Ideato per esplorare i [[bidet]].
Panzer IV Tiger con triangolo di segnalazione.jpg
#Negromante: Gestisce cimiteri e pompe funebri, la cui donna è la versione sado-maso di turno (che non può mancare in un videogioco post-moderno).
Homer in cucina.gif
#Ipnotizzatore: Ha come scopo quello di convertire tutti gli atei al [[berlusconesimo]].
</gallery>
#Mistico: Un personaggio creato per sbaglio.
}}
|}
=== Factions ===
Anno interstellare 124889 d.C - Fu una vera e propria rivoluzione per la saga, dato che non migliorò assolutamente [[nulla]].
Introdusse due personaggi nuovi:
#Assassino: Nonostante il nome, sono soltanto cloni dell'[[Omino Silvio]] in incognito.
#Ritualista: Una razza di gnocche [[sadomaso]] creata per competere con l'elementalista. Per fare ciò è stata creata un'apposita arena dove le contendenti combattono nel fango per la gioia dei maschietti.
Inoltre, i geni creatori, idearono due fazioni: i ''Luxon'' e i ''Kurzick''. Queste sono in lotta fin da quando venne creato per sbaglio il mondo. Il motivo? Che cazzo ne so io, anche se, secondo alcune fonti incerte, si presuppone che la causa del conflitto sia il diritto di defecazione sulla casata Zu heltzer (o come cazz si scrive)
=== Nightfall ===
Anno intergalattico 12457 d.d.C. - Stavolta i creatori avevano davvero rivoluzionato il gioco, immettendo degli eroi, con l'unico scopo di far crepare i giocatori attirando tutti i mostri delle zone.
Ovviamente, vennero introdotti due nuovi personaggi:
#Derviscio: Inviato da [[Satana]] in persona, ha come arma una temibile [[banana]] per torturare le sue vittime.
#Paragon: Questa strana razza venne creata da una divertente accoppiata di nomi, ovvero ''parafango'' e ''gonna''. Nessuno ha mai capito quale sia il reale motivo della loro esistenza..
=== Eye of The North ===
Anno di Craxia 1518 ante litteram C. - Sto giro vi han fregato 30 euro. ( se nn siete così pirla da aver comprato la mega versione extended contenente falli di ossidiana e archi di letame)
== Caratteristiche tecniche ==
[[File:Pcuber1.jpg|right|thumb|Il noto server del gioco.]]
*Per giocare è necessario pagare un canone mensile di 154 pannocchie africane.
*I server europei del gioco sono perennemente offline; si sospetta che sia l'unico modo trovato dai creatori per far vincere gli americani.
*I server europei si trovano in [[Svervegia]] e [[Danimacchia]].
*I server non hanno mai lag, dato che sono realizzati con tecnologie avanzatissime, tutte derivanti dall'utilizzo e sviluppo della [[merda]].
*Si vocifera che il gioco è stato ideato dagli alieni de [[la guerra dei mondi]] per alienare tutti i giocatori.
*La colonna sonora è composta per il 101% da brutali brani trash metal con tematiche di tipo alcoolico e di obsoletismo sociale. Ciò al fine di indurre il giocatore a sentirsi parte della comunità alternativa pur non mettendo piede fuori di casa per ''farmare''.
== Il Futuro ==
Guild Wars è approvato dalle leggi mondiali sulla salute, perché aiuta l'individuo a diventare [[nerd]] e [[bimbominkia]]. Per questo motivo sono in preparazione molte future espansioni, ovviamente inutili, che introdurranno cose nuove e innovative; ad esempio la possibilità di ordinare la pizza e il caffè, oppure di effettuare acquisti di unità su [[eBay]].
== Note ==
{{legginote}}
<references/>
Versione attuale delle 01:07, 4 giu 2021
Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è giusXp/sandbox.
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Hai tre secondi per filartela, o la M.P.S.P. verrà a farti una bella visitina a casa. Prima cattureremo tua sorella, poi te e poi tutti i tuoi conoscenti. Tu morirai, tua sorella pure, e i tuoi conoscenti non ricorderanno di averti mai conosciuto.
HOUSTON, POTREMMO AVERE UN PROBLEMA: La riuscita di quanto descritto in questo manuale non è assicurata. O almeno, non senza gravi effetti collaterali.
Consultare il Manuale d'Istruzioni per ulteriori informazioni o per trovare il numero dell'assistenza tecnica.
Oppure gettare un'occhiata qua sotto per farsi un'idea di cosa potrebbe succedere.
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