Utente:GERONIMO989/Sandbox: differenze tra le versioni
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== Articoli == |
== Articoli == |
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'''DEAD ISLAND''' |
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IL PRIMO TEMPLARE |
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{{Videogioco}} |
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{{Cit|Salve fratello|Celian che saluta [[Gente che passava di lì per caso|una persona che passava di lì per caso]] }} |
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{{Cit|Salve fratello|Celian a un soldato prima di trapassarlo da parte a parte con la spada}} |
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{{Cit|Salve frat... o cazzo|Celian davanti a Marie nuda}} |
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{{Cit|Ci hanno scoperti!|Marie dopo aver lanciato un pugnale in petto a un nemico}} |
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{{Cit|Sarà una battaglia dura!|Celian davanti a un nemico\mostro\topo\fallo di gomma}} |
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{{alert|Salve fratello!}} |
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{{Cit|MERDA!|Tipica esclamazione di un giocatore inesperto che si vede spuntare uno zombi da sotto un foglio di carta}} |
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Il primo templare, che poi sarebbe il 4, ma poi uno è morto e quindi 3 ma chissenfrega, è la nuova merda ancora fumante sfornata da Fx. |
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{{Cit|[[Cosi che escono dalle fottute pareti|spuntano dai fottuti cessi]]|Lo stesso giocatore inseperto dopo aver trovato sette zombi in bagno}} |
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{{Cit|Basta non ne posso più di questo gioco|Tipico giocatore medio dopo la quarta missione}} |
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{{Cit|Vi uccidoooo ci mastico le palle !! vi do fuoco! stronziii!!|Giocatore meno tipico, probabilmente in preda a un overdose da caramelle gommose}} |
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'''Dead island''' è un videuogioco per pampini pubblicato da [[Deap Silver|argento pazzo]] ambientato in una fantastica isola abitata da zombi, terroristi e gente molto molto<ref>MOLTO</ref> rompiballe. |
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== Trama == |
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{{trama}} |
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Come ogni storia che si rispetti, questa parte da un bel rave party con prostitute manesche, dj associali e cosa più importante tanta tanta birra. |
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Celian, insieme al suo [[gay|fratello templare]] ha giurato di trovare il santo Graal, per rimediare alla disastrosa caccia al tesoro in cui aveva perso miseramente contro la sorella. Dopo aver raggiunto il propio maestro per riferigli gli indizi che aveva trovato, scopre che questo è stato catturato per non ricevere informazioni importanti su [[Qualcosa]] da un messaggero del re; i due amiconi quindi vengono mandati a cercare il messaggero. Dopo aver randellato tutti gli esseri viventi che si trovavano davanti (formiche comprese) giungono finlmente in un bordello, dove scoprono che il messagero è in realtà una donna che [[Prostituzione|è stata catturata da dei mercenari]] . Dopo averla salvata scoprono che un templare è morto e che la figlia è stata arrestata e sta per essere {{s|stuprata}} giustiziata, Celian decide quindi di andare a salvarla esordento con un convincente discorso: |
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[[Eufemismo|Leggermente]] sbronzo, il nostro personaggio barcolla per il party scansando zombi e gente che balla; rubacchiando quà e là birra e [[Viagra|strane pillole azzurrine]] . Finito di gironzolare decide di tornare in camera sua dove leggermente stanco si sfracella sul pavimento. Ora, dopo aver fatto un bel sonnellino, questo si rialzerà e incomincerà a gironzolare per l'albergo rubando tutto quello che gli viene a portata di mano; in cerca di una cameriera con cui lamentarsi che in bagno manca la carta igienica. Sfortunatamente non trova la cameriera ma solo un paio di cadaveri e alcune persone che volano giù da i piani di sopra, niente di particolare in somma.Gira che ti rigira trova un ascensore mezzo rotto<ref>Come insegnano sempre a scuola quando succede un incidente in un palazzo la prima cosa da non fare è prendere l'ascensore, perchè potrebbe essere rotto, pieno di zombi o peggio, di vecchiette isteriche; purtroppo il personaggio si stava facendo una sega mentre lo dicevano </ref> e da bravo pirla si fionda dentro e naturalmente precitipa. Dopo che una telecamera gli ha fatto la predica per essersi lanciato dentro un ascensore invece che prendere le scale, il personaggio ( che d'ora in poi chimeremo vonbaffen o v.b per gli amici) andrà in cerca di preservativi e viagra per i sopravvissuti. Mentre cerca due zombi lo vedono <ref>azzo che culo!</ref> e nel decidere se finire come portata principale per la cena di quest'ultimi e darsela a gambe, opta per la seconda. |
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Ora il nostro v.b si risveglierà in una baracca piena di gente che si lamenta e si dondola seduta sul cesso; il primo istinto è quello di fuggire ma viene subito fermato da una turista che in preda a una crisi di nervi decide che LUI, solo, il nostro personaggio può aiutare il bagnino che lo ha salvato a respingere l'assalto dei {{s|vuccumprà}} |
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{{Cit|Tanto non c'abbiamo un cazzo da fare!|Celian su discorso molto convincente}} |
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Quindi arrivati all'abbazia dove la tipa che si chiama Marie di Ibelin sta per essere giustiziata, litigano con il prete e poi lo seguono fino alle prigioni dove Marie è rinchiusa. Spaccano qualche testa con le loro cazzutissime spade e liberano la ragazza; il prete però scende con una scatola di preservativi pronto a fare festa e li scopre; il templare che accompagna Celian decide quindi di sacrificarsi e pazienza... |
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D'ora in poi la tipa e Celian avranno avventure che vanno a limite del mondo e del sadomaso. Fra i tanti segreti che scopriranno ci sarà la vera identità di Celian, che in realtà si chiama Ugo, che è il padre fondatore dei templari, che il suo maestro è cattivo, e che il suo amico in realtà non era morto ma che si era solo [[Gay|trattenuto]] con il prete. {{finetrama2}} |
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[[File:Misa campo1.jpg |left|thumb|250px|Marie durante la battaglia... i nostri sondaggi dimostrano che il 98% ha scelto lei come compagna di viaggio il restante 2% sono culattoni]] |
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== Compagni == |
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In questo campo i produttori si sono sprecati... infatti nel totale del gioco si può giocare con 3 personaggi, 2 e mezzo perchè l'altro templare passa metà del gioco con il prete.... non viene esplicitato perchè ma pazienza un idea gia l'abbiamo. Qui di seguito la lista dei compagni e la loro {{s|fedina penale}} descrizione: |
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*Celian. E' il personaggio principale, durante l'avventura scopre di chiamarsi Ugo e si suicida in preda a una crisi di identità. Poi viene fatto risorgere a forza di calci in culo da Marie che non ha mica tempo da perdere. La frase preferita è: |
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{{quote|Salve fratello}} |
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*Marie. La figlia di un templare che ha tirato le cuoia perchè doveva farsi figo in battaglia e si è beccato un dardo in culo. La sua utilità è paragonabile a quella di una piscina vuota. La sua frase preferita è {{quote|non possiamo fermarci a fermare quelle persone\il mondo\il gatto sul albero\quel uomo con il pene incastrato nel muro, non abbiamo tempo!}} molte persone non la sopportano per questo , ma essendo l'unico personaggio femminile ed avendo la quinta di seno se ne fanno una ragione. |
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*Rolan. Detto anche "fratello" da Celian "stronzo borioso" da Marie e "l'altro templare" da tutti gli altri, giocatori compresi. Per metà del gioco non è utilizzabile e il restante lo passa a parlare da solo mentre Ugo\Celian strappa le palle ad i soldati. La frase (1di2 che dice)preferita è {{quote|è ora di vendicarsi|l'altro templare prima di ricevere una [[Cazzo|spiacevole sorpresa]] in culo}} |
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== Armi e equipaggiamento == |
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Durante il corso dell'avventura in zone dimenticate da dio si potranno trovare bauli contenenti armi e abiti da far indossare a i propri personaggi, non ne migliorano la capacità di combattimento o i danni o l'aspetto... però fanno figo. |
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Per lui: |
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*stracci da templare barbone |
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*vestiti di Assassin Credit <ref>molti si sono chiesti perchè un templare debba andare in giro vestito da assassino di templari [[Mistero]]</ref> |
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*vestiti sadomaso |
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*vestiti da gladiatore stracazzuto |
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'''Armi''' |
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*spada e scudo da templare straccione |
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*spada e scudo da ufficiale |
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*cazzo di gomma e frustino |
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[[File:Angry Videogame Nerd.jpg|right|thumb|250px|distruggi! ammazza! squarta! infilzaaa!!]] |
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*spada e scudo da gladiatore stracazzuto |
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Per lei: |
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*vestito da avventuriere |
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*maglietta D&G |
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*vestitino attillato di carnevale |
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'''Armi''' |
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*coltello con [[Art attack|la punta arrotondata]] |
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*coltellacci da assassino sanguinario |
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*coltelli alla moda |
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*daghe di carnevale<ref>carnevale non centra un cazzo, ma si chiamano cosi ho!</ref> |
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[[File:Cavaliere in Scribbelnauts.png|right|thumb|La EA ci fa una pippa in fatto di grafica!!]] |
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== GraFICA == |
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Il punto forte di questo gioco; la parte migliore sono i personaggi con facce uguali e che quando finiscono di parlare lasciano la bocca aperta, probabilmente aspettando che una spada li trapassi da parte a parte. Sfortunatamente non è possibile accontentarli... nemmeno su i personaggi pricipali i costruttori del gioco si sono particolarmente sprecati.... visto che le espressioni dei personaggi rimangono le stesse in qualsialsi momento: se sono tristi, se sono felici, se sono morti o se lo stanno per prendere in culo. Un altro esempio sono le fiamme fredde; infatti buttandosi nelle fiamme , Ugo non si farà una sega. |
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{{Tip|left|Questo gioco può provocare problemi cardiovascolari, polmonari, intestinali, calo del autostima e dei soldi nel portafoglio}} |
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== Finale == |
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Attenzione! stà per essere [[Spoiler|spoilerato]] il finale del gioco, se il lettore è ancora bloccato nel villaggio dei puffi e non riesce a uscirne perchè Gargamella lo bastona di continuo è pregato di non leggere.{{dimensione|7px|tanto poi sarà un amico ramdom a dirglielo}} |
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Alla fine Ugo scoprirà che la [[Chiesa]] è il nemico, i francesi sono nemici, i templari (di qui fà parte) sono cattivi, lui stesso è cattivo e un coglione e il prete con qui si è trattenuto il suo amico in realtà è [[Cazzata|un cattivo buono]]. |
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== Curiosità == |
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*In realtà il nome si pronuncia Ugò, ma rimane comunque un nome del cazzo. |
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*Da soli si può tener testa a un esercito senza problemi. |
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**Nonostante ciò un improvviso attacco di diarrea acuta colpirà i personaggio quando si troveranno davanti più di 3 uomini. |
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*I soldati alleati con due colpi di stuzzicadenti spuntato si [[Pippe|accasciano a terra rantolando]], per i nemici normali ci vogliono due colpi di spada per i loro capi un bombardamento a tappeto. |
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*Nella pubblicità del gioco ribadiscono più volte le epiche battaglie che si possono fare onlyne, quando si prova a giocare però, non c'è mai nessuno. |
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*In totale per finire il gioco basta una giornata scarsa, trovando anche tutti i tesori e le medaglie{{s|due giorni}} 1 giorno . |
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*Dopo che il propio compagno avrà fatto crollare l'accampamento nemico con un peto avrà anche il coraggio di dire "ci hanno scoperti" |
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*Che sia una battaglia contro i marziani o contro i topi l'eroe continuerà sempre a dire la solita battuta: [[Cazzata|"sarà una battaglia difficile"]]. |
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*Celian riuscirà a vedere impronte in una palude, sott'acqua e tra le fiamme. |
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*Portare un paio di mutande in cotone leggere o l'armatura in titanio non migliora la resistenza. |
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*Bere da i vasi che si trovano per le strade ripristina la vita. |
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*Da l'inizio della partita in poi il numero dei nemici aumenterà ogni 15 minuti.<ref>del gioco</ref> |
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== Note == |
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Versione delle 22:48, 18 giu 2012
== gif o roba particolare ==
, copiare da qui per barrare
ho imparato a fare pure gli alert pensa!!
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Oggi non cazzeggierò Oggi non cazzeggierò  |
ciao io sono verde, come la maria!
Articoli
DEAD ISLAND
« MERDA! »
(Tipica esclamazione di un giocatore inesperto che si vede spuntare uno zombi da sotto un foglio di carta)
(Lo stesso giocatore inseperto dopo aver trovato sette zombi in bagno)
« Basta non ne posso più di questo gioco »
(Tipico giocatore medio dopo la quarta missione)
« Vi uccidoooo ci mastico le palle !! vi do fuoco! stronziii!! »
(Giocatore meno tipico, probabilmente in preda a un overdose da caramelle gommose)
Dead island è un videuogioco per pampini pubblicato da argento pazzo ambientato in una fantastica isola abitata da zombi, terroristi e gente molto molto[1] rompiballe.
Trama
Come ogni storia che si rispetti, questa parte da un bel rave party con prostitute manesche, dj associali e cosa più importante tanta tanta birra. Leggermente sbronzo, il nostro personaggio barcolla per il party scansando zombi e gente che balla; rubacchiando quà e là birra e strane pillole azzurrine . Finito di gironzolare decide di tornare in camera sua dove leggermente stanco si sfracella sul pavimento. Ora, dopo aver fatto un bel sonnellino, questo si rialzerà e incomincerà a gironzolare per l'albergo rubando tutto quello che gli viene a portata di mano; in cerca di una cameriera con cui lamentarsi che in bagno manca la carta igienica. Sfortunatamente non trova la cameriera ma solo un paio di cadaveri e alcune persone che volano giù da i piani di sopra, niente di particolare in somma.Gira che ti rigira trova un ascensore mezzo rotto[2] e da bravo pirla si fionda dentro e naturalmente precitipa. Dopo che una telecamera gli ha fatto la predica per essersi lanciato dentro un ascensore invece che prendere le scale, il personaggio ( che d'ora in poi chimeremo vonbaffen o v.b per gli amici) andrà in cerca di preservativi e viagra per i sopravvissuti. Mentre cerca due zombi lo vedono [3] e nel decidere se finire come portata principale per la cena di quest'ultimi e darsela a gambe, opta per la seconda.
Ora il nostro v.b si risveglierà in una baracca piena di gente che si lamenta e si dondola seduta sul cesso; il primo istinto è quello di fuggire ma viene subito fermato da una turista che in preda a una crisi di nervi decide che LUI, solo, il nostro personaggio può aiutare il bagnino che lo ha salvato a respingere l'assalto dei