Utente:ElMustacho/Sandbox: differenze tra le versioni
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{{Manuali}} |
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{{Cit2|Già fatto.|[[Dio]] che parla del manuale}} |
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{{Cit2|Manderà il mio lavoro a puttane!|[[Light]] esprime la propria opinione}} |
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Siete stanchi di dover vivere per poco? Volete vedere quel che succerà tra qualche milione di anni? Siete condannati a morte e volete farla franca? Questo manuale, pensato apposta per [[Gente come te|voi]], risolverà i vostri problemi<ref>Forse</ref>{{Dimensione|30%|È un medicinale, leggere attentamente il [[foglietto illustrativo]], non adatto ai minori di 86 anni}}. |
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== Passo 1: trovare un buon motivo per diventare immortali == |
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Magari a voi sembra una cosa da quattro soldi, ma è uno dei punti più difficili. Il [[L'autore di questa pagina|sottoscritto]] vi consiglia di farlo e basta, perché tengo famiglia e devo sfamarla<ref>Questo manuale vi costa la bellezza di 30000 [[Euro]], tanto avrete tempo per ripagarmi</ref>. Però siete voi a dover scegliere cosa fare del vostro futuro<ref>Anche se avete già pagato il manuale</ref>. Volete rimorchiare quella bella [[Gnocca|figa]] laggiù? Avrete tutto il tempo per convincerla a diventare [[Sesso|amici]]! Volete diventare una [[Dio|divinità]]? Sarà più facile dimostrando che non siete in grado di morire! E allora passiamo al prossimo punto. |
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== Passo 2: trovare i materiali necessari == |
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È necessario trovare il materiale necessario per poter diventare immortali. Ecco una lista di oggetti utili: |
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*Dodici chili di angurie |
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*Un coltello |
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*Dispositivo sperimentale V.I.P.S.<ref>Vita Infinita Per Sempre</ref> |
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*Un reattore nucleare |
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*Un passatempo |
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*Occhi di tritone<ref>Quelli ci vogliono sempre e comunque</ref> |
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Tutti i materiali avranno il proprio utilizzo, tranne forse i dodici chili di angurie. |
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== Passo 3: prepararsi al procedimento == |
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Vi siete procurati tutto il materiale elencato? No? E allora vai e trovalo! Lo hai preso? Bene, allora cominciamo. |
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Prendete il vostro V.I.P.S. e collegatelo al reattore nucleare. Entrare nel V.I.P.S. quindi svolgere il test che l'impiegato vi consegnerà<ref>Questi sono test per la salvaguardia del genere umano, vi chiederanno se siete [[emo]], [[truzzi]], [[bimbiminkia]] o [[Idiota|gente al loro livello mentale]]. Non vorrete forse che a costoro sia permessa la vita eterna? Un po' di buon senso!</ref>. Una volta superato il test, premete l'interruttore dentro il marchingegno, e usate gli occhi di tritone<ref>Il come è a vostra discrezione</ref>. Aspettare le ''brevi'' tre settimane per il lavoro della macchina, sfruttando il passatempo che vi siete preparati. Pregate che il vostro passatempo sia efficacie, perché se non lo è c'è il concreto rischio che per il resto della vostra esistenza (e quindi per sempre) rimarrete annoiati. Passate le tre settimane uscite dalla macchina e, prendendo il coltello, con quanta più forza possibile conficcatevelo nel cuore. Se dopo un paio di tentativi siete ancora vivi, vuol dire che ha funzionato. Altrimenti, beh, [[Ma anche no|è stato bello conoscervi]]. |
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== Passo 4: preservare lo stato di invulnerabilità == |
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Pensavate di aver finito? E invece no! La vita non è facile come sembra! Anche se siete immortali nulla vi impedisce di invecchiare. Chissà che bella vita a duecento anni, quando di norma a novanta si diventa qualcosa di molto più simile ad una larva sulla sedia a rotelle rispetto ad un uomo! Quindi dovete non solo diventare immortali, ma dovete anche eliminare la possibilità di diventare vecchi. |
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