|[[Immagine:Lettiera.JPG|130px|left]][[Immagine:Lettiera.JPG|130px|right]] <Font size="3"><center>Salve</center></font><Center>Questa è la Sandbox di eeeeee, il luogo dove egli incamera le idee rubate agli altri.</center> <center>Se sei qui per rubargli l'idea sappi che la responsabilità per il furto iniziale passerà a te. Eventuali proteste [[Discussioni utente:Eeeeee|qui]].</center>
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[[Categoria:Sandboxes]]
[[Immagine:Valsoia.JPG|250px|thumb|right|La fonte del benessere universale.]]
{{citazione|Perché io ho detto sì a Valsoia!|{{PAGENAME}}|Un salutista parlando di qualsiasi cosa.}}
{{citazione|Ahò, ma 'sto panino nun se de un cazzo!|Giampiero Galeazzi|Galeazzi mangiando un panino alla soia con dentro bistecche di soia, il tutto condito con olio di soia.}}
{{citazione|Non temete, presto arriverà anche da noi.|Ronald Mc Donald|Ronald Mc Donald|il nuovo sandwich a base di soia: il McSchifo <ref>Mc sta per ''Ma che''.</ref> .}}
{{citazione|Ci sono campi, campi sterminati dove la soia non viene coltivata: prolifera a dismisura.|Matrix|Morpheus.}}
Qui sopra trovi un link a tutte le mie opere in corso di scrittura. È con creazioni del genere che si può affermare la propria superiorità sugli altri utenti...e su [[Utente:MFH|MFH]], a cui ho spudoratamente copiato questo riquadro.
[[Immagine:Fagioli-di-soia.jpg|right|thumb|170px|Fagioli di soia che [[cosi che escono dalle fottute pareti|escono dalle fottute pareti]].]]
La '''soia''' è una pianta facente parte delle angio[[sperma|sperme]] dalle [[millemila]] potenzialità<ref>Similmente alla leggendaria [[Clippy|graffetta]].</ref>, nonché l'alimento basilare di ogni buon salutista o [[vegetariano]] che si rispetti.
==Descrizione==
[[Immagine:Campo-di-soia.JPG|200px|thumb|left|Una volta questa era la ridente cittadina di [[Palermo]] prima dell'invasione della soia.]]
La soia è una pianta a scopo alimentare creata appositamente da [[Flying Spaghetti Monster|Il Mostro Spaghetti Volante]] per dare agli uomini un prodotto alimentare universale. Sfortunatamente, Sua Spaghettosità ha ben pensato nel suo [[infinito]] sadismo di dotare la pianta e i suoi derivati di alcune interessanti caratteristiche: gli alimenti a base di soia sono infatti incolore, inodore, insapore e [[sesso|incalore]]. <br />
La pianta della soia si adatta molto bene a qualsiasi clima e terreno, che sia la torrida foresta pluviale [[sicilia|siciliana]] o un campo minato dell'[[Afghanistan]]. A volte fin troppo bene: si narra di [[città]] intere invase dalla [[male|malefica]] pianta. In questi casi basta inviare un folto gruppo di [[vegano|vegani]] affamati per risolvere il problema.<br />
La pianta può variare in altezza a seconda della quantità di ormoni che le [[capitalismo|industrie alimentari]] iniettano nel DNA delle cellule. La pianta produce alcuni semi simili a fagioli, che sfortunatamene, però, non producono il [[scoreggia|simpatico effetto]] di quelli classici<ref>[[Bud Spencer]] si è dichiarato immediatamente contrario per questo all'uso della soia ed ha minacciato di oscurare i campi di soia mettendosi fra loro ed il [[Sole]].</ref>.
==Uso==
[[Immagine:Mucca305.jpg|right|thumb|200px|Una mucca di soia, da cui deriva il latte di soia.]]
La soia può essere usata per gli alimenti più vari: dalla [[pizza]] ai fichi, dal latte ai biscotti della [[tua nonna|nonna]]. Un uomo potrebbe vivere benissimo di soli acqua e [[pane]] di soia, se non fosse che la sua [[morte]] sopraggiungerebbe veloce e dolora. Ultimamente un gruppo di [[Ricercatori Oral-B]] ha scoperto che la soia può essere usata per molte altre cose: la sua [[musica|composizione]] straordinaria le dona una flessibilità degna del migliore contorsionista. Sono stati infatti ideati prodotti come la [[vaselina]] di soia, il cemento di soia, il [[motore a gatto imburrato|motore a gatto insoiato]] e, per finire, la ''soia potenziata'', una versione ancora più potente della soia normale, che ne esalta ancora di più le qualità. <ref>In pratica non cambia nulla.</ref> <br />
Vi sono invece diverse cose che la soia non può e non potrà mai riprodurre:
* Il [[Gillette Fusion]], poiché il metallo usato è conosciuto solo dagli [[alieni comunisti]] di Soviet V;
* La parrucca di [[Platinette]], che nessuno si prende la briga di analizzare;
* I [[Succhi anali di Padre Pio]], unici al mondo per il loro sapore inconfondibile.
===La soia e McGayver===
Alcuni studiosi dalla mente assasi [[allucinazioni|fantasiosa]] hanno cercato di scoprire che potrebbe uscire fuori dall'incontro fra [[McGayver]] e la soia. Antichi testi risalenti a ben 2 anni fa ritrovati nel [[Bazookistan]] affermano che l'incontro fra McGayver e la soia potrebbe causare l'[[Apocalisse]]. Accurate formule [[matematica|matematiche]] <ref>Ottenute nei laboratori del [[CERN]] in collaborazione con i Laboratori Garnier.</ref> hanno dimostrato come si può arrivare alla distruzione dell'[[universo]] tramite la soia.<br />
Per nostra fortuna McGayver non ha avuto ancora modo di venire a contatto con la soia, preferendo invece dedicarsi alla costruzione di astronavi da combattimento di Classe Beta.
==Vantaggi e svantaggi==
[[Immagine:Aceballerino1.gif|thumb|left|200px|I nefasti effetti dell'abuso di soia.]]
Secondo alcuni [[gente come te|individui dalla dubbia credibilità]] la soia costituirebbe un alimento molto sano: si dice infatti che possa aiutare nella lotta contro numerose malattie e sindromi, come la [[Sindrome da Festivalbar]] e l'[[Eh?|Anoressia genetica filoepistemologica]]. Pare aiuti anche nella lotta contro il [[cancro]]<ref>E anche contro il Capricorno.</ref>, ma finora nessuno è sopravvissuto per raccontarlo. I salutisti ed i vegetariani affermano anche che l'alimentazione a base di soia rispetta l'[[mondo|ambiente]], stimola la diuresi, salva i [[panda|panda maculati giganti]] dall'estinzione ed abbassa il debito pubblico dell'[[Uganda]]. Sono persino riusciti a dimostrare come un [[leone]] possa sopravvivere con una dieta a base di sola soia.
{{quote|Siamo soddisfatti dei risultati ottenuti: abbiamo così dimostrato come la soia possa fungere da alimento completo. Purtroppo qualche disfattista ha voluto far notare che il leone è sopravvissuto per soli 2 giorni. Ma meglio due giorni da leone che 200 da armadilli, no?|Il Presidente del Club Vegetariani Fumati.}}
Diversa è invece la visione del [[medicina e chirurgia|mondo medico]]: [[un medico su dieci]] afferma infatti che l'abuso di soia può provocare [[allucinazioni|sgradevoli effetti]] sulla salute. I salutisti rispondono affermando che questi medici sono pagati dalle [[lobby ebraica|lobby ebraiche]] dei fast food per bloccare la diffusione della soia. Immediata la replica del direttore dell'Assocazione Medici [[Arbitro|Venduti]] che, dalla sua villa in [[California]], smentisce le accuse:
{{quote|Nessuno ci ha mai pagati per diffondere false informazione. I [[SUV]] ce li guadagnamo con il nostro onesto lavoro di medici della mutua. E poi la soia fa male perché me l'ha detto [[mio cuggino]].|Il Direttore.}}
[[Immagine:Keith-richards.jpg|130px|thumb|right|Keith Richards, promotore dell'alimentazione a base di soia.]]
==Curiosità morbose==
{{curiosità}}
* Un salutista è capace di divorare tre quintali di soia al giorno rimanendo sempre al suo peso forma di 37 chili. In compenso morirà di [[morte]] [[Gli Atroci|atroce]] a 32 anni.
* La soia è l'alimento preferito di [[Mario Giordano]], il quale purtroppo soffre di una grave allergia che lo rende simile a come lo vedete.
* La salsa di soia che trovate nei [[ristorante cinese|ristoranti cinesi]] è un potente afrodisiaco, ma solo se il vostro [[comunista|compagno/a]] è un armadillo maculato.
* Esiste un bagnoschiuma alla soia che garantisce il tanto desiderato effetto ''pelle a buccia di [[ananas malefico omicida|ananas]]'' al fisico, senza contare che dona un'entusiasmante colorito verdognolo tipico degli [[alieni|abitanti di Alpha Centauri]].
==Note==
{{legginote}}
<references/>
[[Category:Sottopagine]]
[[Category:Alimentazione]]
{{comunismo}}
{{film orrendo}}
[[Immagine:Ilnemicoalleporte2.jpg|thumb|200px|right|La locandina del film.]]
{{citazione|No alla birra, sì alla vodka!|{{PAGENAME}}|Manifesto della Lega Est appeso ai muri della città di Stalingrado.}}
{{citazione|Perché noi ce l'abbiamo duro!|Sedicenne comunista|Un giovane esaltato russo parlando del ghiaccio di Stalingrado.}}
{{citazione|Compagni, dovete sacrificare le vostre vite per la patria!|Stalin|Il Compagno Stalin dal suo ufficio a San Pietroburgo mentre sorseggia del vino francese.}}
'''Il nemico alle porte''' è un [[Super Quark|documentario]] [[Pianeta Soviet|sovietico]] che narra del grande flusso di immigrazioni dei [[terrone|terroni]] [[Germania|tedeschi]] che si verificò fra il 1942 ed il 1943 verso la [[Russia|Grande Madre Patria Russia]]. Il lungometraggio descrive con sguardo critico le tragedie e gli orrori che gli immigrati dovettero subire a causa delle resistenza da parte dei malefici [[comunista|comunisti]] conservatori, riuniti sotto il vessillo della ''Lega Est''.
==Trama==
{{trama}}
Il film narra delle vicende di [[Eh?|Vasilijijijij Grigor'evičičičč Zajkhjcev]], noto ai più come ''Vas'' o come ''Il Cecchino''<ref>Più per semplicità che per fama: pronunciare il suo nome completo provoca infatti gravi effetti collaterali, come l'evocazione di [[Satana|Belzebù]] o lo scioglimento dei ghiacci [[Finlandia|finlandesi]].</ref>, un tiratore scelto dell'Armata [[Rosso|Rossa]] che diviene famoso nella feroce battaglia di Stalingrado bloccando i rifornimenti di [[vaselina]] agli immigrati tedeschi con abili colpi di fionda.<br />
Il giovane e promettente tiratore nasce in un [[da qualche parte|paesino sperduto nella steppa siberiana]], più o meno fra Nuova Delhi e il Lago Trasimeno, da una [[Famiglia Cristiana|famiglia]] di poveri contadini dediti al contrabbando illecito di saggi [[filosofia|filosofici]] provenienti dal Mar Nero. Cresce prendendo a [[lapidazione|sassate]] i cervi albini che bazzicano nel suo giardino, dimostrando notevoli abilità balistiche sin dalla più tenera età<ref>23 anni.</ref>. Per questo, quando è ormai adulto e riesce a distinguere la mano sinistra da quella destra, il [[anziano|nonno]] gli regala la [[lupara]] di famiglia, ereditata da suo [[padre]], e dal padre di suo padre, e dal padre di suo padre di suo padre, lungo tutto l'[[albero]] genealogico della famiglia, fino ad arrivare ad [[Andreotti]]. L'entusiasta ragazzo decide il giorno seguente di andare a [[caccia alla volpe|caccia di volpi]] con la sua nuova arma, ma l'unica cosa che riesce a colpire è Nonna Olga che andava a raccogliere [[droga|funghi]] nella foresta. Poco desideroso di affrontare le ire del nonno, ex [[pugilato|pugile]] nonché operaio in cassa integrazione alla [[FIAT]]<ref>Un individuo poco raccomandabile.</ref>, decide di scappare e di arruolarsi nell'Armata Rossa. <br />
L'Armata Rossa è in quel momento impegnato a respingere le orde di immigrati che sbarcano nella [[città]] di Stalingrado, fulcro della produzione di ricotta in tutta l'Unione Sovietica e importante scalo d'attracco per la flotta interstellare [[Impero Klingon|Klingon]]. Gli immigrati, provenienti dall'ovest, in gran parte tedeschi e [[Austrizzera|austrizzeri]], compiono viaggi di mesi e mesi nel [[freddo]] assoluto delle pianure russe per poter godere dei beni che la Grande Madre Russia ha da offrire loro, cioè [[nulla]]. Ma loro non demordono, sicuri di poter trovare una [[vita]] migliore, come quella che hanno visto al [[cinema]], in film come ''La Guerra dei Mondi'' o ''Heidi va dal panettiere''. Ciò che trovano però è ben diverso: mitragliatrici, bombe a mano, [[frigo a pedali]] a volontà; interi [[esercito|eserciti]] vengono mobilitati e motivati da infervorati discorsi del capo della Lega Est, tale Umbertoslav Bossilova, che esorta i patriottici russi a non ''...cedere a questi bingo bongo mangia crauti le nostre gloriose capanne di fango''.<br />
Ed è proprio nel bel mezzo di questa spiacevole situazione che il nostro eroe si ritrova.
{{finetrama}}
==Personaggi==
*'''Vasilijijijij Grigor'evičičičč Zajkhjcev'''.
*'''Tania [[Chernobyl|Chernobylova]]'''. Una apparente giovane e dolce contadinella russa inviata al fronte come esperta di [[lingua|lingue]], si rivela invece essere un'infiltrata del governo sovietico mandata in mezzo ai soldati per [[erezione|risollevare]] loro il morale con [[sesso|abili tecniche demoagogiche]]. Ligia com'è al suo dovere, ogni tanto compie delle retate nei campi nemici per [[orgia|distogliere]] la loro attenzione dalla guerra.
==Note==
{{legginote}}
<references/>
==Idee==
* Divorzio
* Stampante
==Concorso Noncitopa==
Aggiornato al 15/11 ore 14,30.
* Puzzetta87: 70
* Zazarella, la più bella: 66 + il voto di Superdaskio che non si capisce quanto sia
* Airya, la bomba Secsi: 61,5
* Molly Angurie: 52,5
* Ashley Riottola: 52
* Ganonessa3forza: 49,5
* Purghina Vompa: 45
* Sabaku no Amon the Berserk: 42
* Guglielmina: 40
* MetalMatica: 38,25
* Noncitopa Giutu: 33
* Anonima Sarda: 32,75
* Kia19: 24
* Jacqueline: 21,25
* Zaira the Gardevoir: 11
* Giulianna: -4
{{Utente:Eeeeee/Aceclippy|Non sporcare fuori dalla lettiera!}}
Versione attuale delle 23:46, 3 giu 2021
Da eeeeeepedia, l'enciclopedia priva di qualsivoglia consonante
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Salve
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