Utente:Dilworth/Sandbox 3: il noob non ha fine: differenze tra le versioni

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== Terza Fase: Selezionare un obiettivo ==
 
Una volta entrati è fondamentale capire dove fare ciò che dovete fare e come farlo. Infatti dovete essere capaci di trovare un gabinetotgabinetto in mezzo alla gran confusione che vi si presenterà davanti. Ogni bagno pubblico è costituito da una grande sal principale, simile ad una [[sala]] d'apetto di un [[ospedale]], solo un po'meno sporca, in cui è possibile trovare qualsiasi tipo di feccia umana: [[ladro|ladri]], [[assicurazione|assicuratori]] (che in reltà altro non sono cehche una sottocategoria dei primi), assassini, bambini capricciosi, [[suocera|suocere]] arrabbiate, ecc... <br/>
In tale sala potrete trovare un gran numero di oggetti pronti a distrarvi tra cui, lavandini, distributori di [[sapone]], di merendine; e dai quali non dovrete farvi ingannare. Per prima [[cosa]], non azzardatevi a urinare nel lavandino, sebbene possa sembrare la via più facile è anche quella con il maggior numero iddi probabilità di venire pestati da un omone che proprio in quello stesso momento si stava lavando le [[mano|mani]]. <br/>
Poi, non fraintendete la funzione degli asciugatori attaccati ai muri, infatti essi servono ad asciugare le mani, dunque non inseriteci il vostro denaro aspettandovi che ve lo cambino. Invece, dovete tirare dritto senza guardarvi intorno ed entrare nel primo stanzino possibile. Il problema è che spesso questi ultimi sono occupati e quando non lo sono è perché al loro interno per [[terra]] c'è più merda che pavimento.<br/>
Dopo aver atteso per poche decine di minuti che un bagno si liberi (e a liberarsi per primo sarà sempre il bagno fino a quel momento occupato da un [[camionista]] con problemi intestinali che non defecava da [[tre]] giorni) ed esservi assicurati che al suo interno non vi sia alcuna forma id vita [[alieno|aliena]], potrete entrare. Una volta al suo interno, e dopo aver udito dall'esterno il rumore dei lucchetti si tutti gli altri dieci bagni, tutti più puliti del vostro, che si aprono all'unisono, troverete uno strano attrezzo chiamato [[gabinetto]] e, intorno ad esso, un insieme di altre cose che è meglio non toccare.<br/>
A questo punto sono molte le tecniche che possono essere utilizzate:
[[File:bimbo_pipì.jpg|left|thumb|250px|Farlo è meno difficile di quello che sembra.]]
 
=== Tecnica classica ===
 
[[File:bimbo_pipì.jpg|left|thumb|250px|Farlo è meno difficile di quello che sembra.]]
Questa è la tecnica più utilizzata e apprezzata. I primi ad utilizzarla furono gli antichi longobardi, che stanchi di sentirsi chiamare barbari, decisero di imparare ad urinare senza sporcare l'intero villaggio. <br/>
#Hai presente quella cosa sporca e grigiastra che ti ritrovi davanti appena entri in bagno? Non il tuo pisello! L'altra cosa. Si, quella! Si chiama tazza. Aspetta non bere!
Dunque, tale pretica ha come cardine, l'idea di avere tra le mani il volante di una [[auto|macchina]] (per i longobardi era il timone di una macchina), perciò bisogna puntare dritti davanti a sè, avendo la certezza che si centrerà la tazza più di quanto avremmo fatto puntando la tazza stessa.<br/>
#AdA unquesto [[Niubbo|inesperto]] (sì, sto guardando te!)punto potrebbe sembrare logico e di buon gusto evitare di sporcare ulteriormente, e magari pulire tutto a operazione terminata, ma chiunque conosca la miadura guidarealtà dei fati sa che in una situazione del genere la cosa migliore da fare è chiudere gli [[occhio|occhi]], sparare e uscire, lasciando così il lavoro sporco a qualche imbranato che non ha letto la mia guida.
#ERimane, perperò, favorepreferibile lavatilavarsi le mani quando haiuna volta finito! Non per te (tanto morirai tra duevoi mesi)stessi, ma per quei poveretti che tivi siedono accanto alla [[tavola calda]] e tivi chiedono di passargli il [[pane]]!
 
== Tecnica del tiro al bersaglio ==
 
Consiste nel porsi a dieci metri dal gabinetto mirando al centro della tazza. Vari test hanno provato che non è possibile centrare il gabinetto e che si finisce per la maggior parte delle volte per colpire dei passanti
 
=== Tecnica del caimano su due zampe ===
 
Sebbene io non sappia che cosa sia un caimano, è nome che fa un certo effetto. Questa strategia ha un alto coefficente tecnico tanto da richiedere un lungo allenamento e anni passati a studiare danza per essere praticata. Essa consiste nel disporsi obliquo al gabinetto, capovolto, reggendosi con le mani per terra. Non ha nessuna utilità pratica, ma si permette di ottenere molti punti alle Olimpiadi. Inoltre ha lo svantaggio di far cadere più urian su sè stessi che nella tazza.
 
=== Tecnica al femminile ===
 
Questa tecnica consiste nel farla seduti. Così si evitano molte problematiche ma, dal momento che nei bagni pubblici non c’è la mamma che pulisce per terra o la bidella che rimedia ai guai della gente (e anche se ci fosse non pulirebbe comunque), e anche perché, a quanto pare, ogni uomo della terra è affetto da una patologia che gli rende impossibile mirare nella tazza del cesso, in questo modo si rischia di contrarre malattie molto contagiose e che sembrano non avere cura, dato che gli [[Scienziati giapponesi|scienziati]] preferiscono studiare l'accoppiamento dei lombrichi piuttosto che salvare vite umane, tanto è vero che i bagni pubblici sono al terzo posto per le cause di [[morte]] precoce, subito dietro gli incidenti autostradali e gli [[Ospedale|ospedali]]. <br />
Per evitare di contrarre malattie è consigliabile non indossare sandali o scarpe leggere nei bagni, . Benché questa possa sembrare una piaga circoscritta in luoghi poveri e lontani, dove le multinazionali hanno distrutto l'economia e in cui la parola igiene non compare nel dizionario (come l'[[Asia]], l'[[Africa]] o [[Foggia]]), in realtà si tratta di una condizione molto diffusa. <br/>
 
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