Utente:Deneuve/Sandbox: differenze tra le versioni

Il '''jogging''' (da to joke, ''prendere in giro'') come dice il nome è un modo di prendere in giro gli amici. Infatti è un'attività che consiste nel zompettare allegramente cercando di farsi notare e considerare sportivi. É praticata specialmente da quarantenni sportivi e aspiranti suicidi.

La pratica del jogging viene divulgata dal santone Americano Jim Fixx. Si narra che egli fosse un fumatore accanito e un cliente fisso del McDonald, finché non gli apparve in sogno il Dio del Jogging che lo designò come suo profeta. Da quel giorno Jim perse trenta chili e smesse di fumare, facendo fallire tutti i McDonald e le tabaccherie nelle vicinanze. Per diffondere la nuova fede pubblica nel 1977 il ''Libro sacro della corsa'', che fece avvicinare alla sua fede migliaia di seguaci. Dopo alcuni anni il tasso dei morti per infarto in America salì vertiginosamente fino a diventare la prima causa di decesso, superando Final Destination e i Darwin Awards. Lo stesso Fixx crepò d'infarto facendo jogging. Per evitare di fallire, i proprietari degli altri McDonald cominciarono a sguinzagliare cani da caccia per assaltare i joggers. Da quel momento in poi il cane divenne il peggior nemico dell'uomo.<br>

La definizione di ''jogging'' non è standard. I cardiologi, dopo uno studio durato due lunghi minuti sono arrivati alla conclusione che il jogging non è altro che una corsa praticata alla moviola.

Il Jogging nasce nella preistoria, quando un uomo delle caverne si rese conto di aver preso diversi chili di troppo restando tutto il giorno a guardare sul divano i dipinti rupestri. un giorno decise di alzarsi e fare attività fisica per fare bella figura con la moglie. Documenti dell'Antico Egitto rivelano come il faraone Quadrplbypass decise di fare lo stesso per poi finire assalito da un coccodrillo del Nilo. Nel 1968 William Staub inventò il treadmill, un attrezzo che permetteva di correre senza muoversi da casa, risparmiando così ai neofiti diverse figure di merda in pubblico. Il successo del treadmill fece aumentare gli infortuni casalinghi e causò un rapido calo del numero di ciccioni. Per questo motivo Staub venne dichiarato nemico pubblico da parte della comunità obesa e fu costretto a rifugiarsi nel Biafra. Negli anni 80 si diffuse la moda di correre in maglia e calzoncini bianchi per imitare ''Momenti di Gloria'', da quel momento in poi tutti i praticanti del jogging corrono con un sottofondo musicale che causa loro un movimento al rallentatore. L'attuale record di jogging appartiene a Forrest Gump, che corse per tutta l'America dopo essersi scolato una cassa di Dr. Pepper nella speranza di trovare un bagno pubblico libero (Il suo era rotto).

Il jogging è perfetto per debilitare le proprie ginocchia, che dopo alcuni anni cominceranno a scricchiolare come i cardini della porta che usate per schiacciare le noci. Il jogging può essere praticato in qualunque momento, soprattutto se si è in ritardo per il lavoro. Durante il jogging bisogna prestare attenzione a possibili attacchi di [http://notizie.delmondo.info/2011/01/21/canguro-maniaco-molesta-le-donne-che-fanno-jogging-nel-parco/ canguri stupratori] e pitbull assassini. Per praticare il jogging è necessario avere un mp3 per avere un sottofondo musicale e correre al rallentatore; se non si ha un lettore mp3 può servire pagare una banda affinché vi segua durante la corsa.

La Frequenza cardiaca raccomandata si calcola contando i propri battiti a riposo, togliendo la propria età, risommando la propria età, togliendo il totale da 220 e moltiplicandolo per 0,777 elevato alla televideo. Da questi calcoli si ottiene:

*Da 138 a 150: giovani, gatti.

*Da 150 a 600: Forrest Gump, neonati, colibrì.

Il jogging può essere praticato per due motivi: perdere peso o suicidarsi. Per questo è necessario fare una scelta prima di cominciare a correre.

Se volete dimagrire e vivere a lungo conviene comprare un'armatura medievale per prevenire eventuali infortuni. Se non è possibile può aiutare fare scongiuri e recitare qualche mantra in sanscrito. Non sarebbe male neanche portarsi in tasca un po' di santini del Dio del Jogging. Ci sarebbe anche da fare un controllo medico, ma di quello non se ne frega niente nessuno.<br>

Prima di iniziare a fare jogging è necessario comprare l'equipaggiamento adatto, perciò procuratevi un paio di scarpe da ginnastica dal marocchino in centro. Possono aiutare anche un ipod, necessario per correre al rallentatore, e un'autobotte, per essere sicuri di avere acqua a sufficienza.<br>

Preso tutto l'equipaggiamento mandate una segnalazione falsa al canile per evitare di essere presi d'assalto dai cani, prendete l'autobotte e riempitela d'acqua; approfittate dell'assenza del vostro vicino per usare la sua pompa e risparmiare sulla bolletta. Se è Estate cercate una spiaggia, fermate un vucumprà provvisto di ventoline a batteria e compratele tutte, accendetele e attaccatele in diverse parti del vostro corpo per stare freschi. Se è Inverno fissatevi alle gambe con il nastro adesivo due stufe ad acqua, per stare caldi.

Se invece volete trovare un modo originale di crepare e non sapete come fare il jogging viene comunque in vostro aiuto. Uscite a correre in un orario decente a seconda delle stagioni, le 13:00 a Ferragosto o le 22:00 a Dicembre vanno benissimo. Correte a perdifiato fino a quando non sarete morti d'infarto. Se non funziona attaccate con del nastro adesivo due bistecche alle gambe e andate a correre in un allevamento di cani. Se i cani non ne vogliono sapere di sbranarvi cercate una strada supertrafficata e frequentata da guidatori romani, aspettate di vedere in lontananza un'auto sparata a tutta velocità e mettetevi a correre a zig-zag sulla carreggiata. Se sopravvivete all'incidente insultate il guidatore romano e aspettate di venire fraccassati a colpi di cric. Se siete sopravvissuti anche a questo vuol dire che siete immortali o parenti di Rasputin.

Il neofita del jogging è in genere quello che decide di iniziare a fare sport dopo aver visto le olimpiadi o su continua sollecitazione della moglie. In genere il neofita corre subito a comprarsi della scarpe da 40.000 euro con molle, cuscinetti d'aria e macchinetta del caffè per poi buttarsi in strada e cominciare a correre.<br>

* Esce a fare jogging con il sole allo zenith e con 40 gradi all'ombra, per risvegliarsi al pronto soccorso a causa di un'insolazione;

* Parte da casa zompettando allegramente, alla prima curva ha già il fiatone, alla seconda curva è stanco morto, torna a casa a bordo di un'ambulanza;

* Ha l'andatura dell'omino di QWOP;

* Esce per correre e passa dal parco durante una mostra canina di pitbull e pastori tedeschi;

* Dopo una settimana finirà per rompersi le palle e tornare sul divano;

==Conclusione==