Utente:Cugino di mio cugino/Officina: differenze tra le versioni
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Caro lettore, |
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dal [[1 luglio]], più di 452 092,32 lettori hanno usufruito di Nonciclopedia: chi scrivendo articoli, chi distruggendo articoli, chi rompendo il cazzo in qualsiasi modo. Ebbene nessuno di voi ha cacciato manco un pidocchioso cent. E che cazzo! Inoltre, abbiamo ricevuto una multa e due denunce da importanti benefattori per 2 milioni di dollari. Queste uscite ci costringono a chiudere Nonciclopedia per mancanza di fondi entro l'anno fiscale corrente, che finisce domani. |
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L''''Isola di Pasqua''', nota anche come ''Ar-Rapa Nui'', o ''Isola di Pascua'' per i [[boari]], è uno scoglio di 80 metri quadri posto nel bel mezzo dell'Oceano Pacifico. L'Isola di Pasqua si affaccia a Nord sull'Oceano Pacifico, a Sud sull'Oceano Pacifico, a Est sull'Oceano Pacifico, mentre a Ovest non si affaccia mai nessuno perché non c'è niente da vedere. Attualmente l'isola appartiene al [[Cile]], anche se non se n'è mai accorta. L'Isola di Pasqua è famosa nel mondo per le enormi statue di dubbio gusto presenti sull'isola: le gigantesche Uova di Pasqua. L'Isola di Pasqua è altresì famosa per essere il luogo dove è risorto Gesù. |
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La tua indifferenza ti rende una merda, dobbiamo ancora pagare: |
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* le multe per i parcheggi in doppia fila di Puzza87; |
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* le spese giudiziarie all'onorevole De Poli; |
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* l'organizzazione di eventi come la Sagra della mignotta; |
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* il sostegno al commercio illegale di armi. |
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==Storia== |
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Sappi che puoi ancora partecipare: |
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L'Isola di Pasqua è stata abitata fino al XVIJI secolo da popolazioni indigene. Tali popolazioni sono arrivate sull'isola approssimativamente intorno al 700 a.C. dalla Polinesia, dal Perù e da Nuoro. Al contrario, secondo recenti studi più accreditati, la popolazione sarebbe stata portata sull'isola dagli alieni, i quali avrebbero costruito anche le enormi statue presenti sull'isola, le gigantesche Uova di Pasqua. Come tutti sappiamo infatti, l'uomo da solo non è in grado di navigare per lunghi tratti di mare né in grado di costruire statue enormi. |
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==Cronologia== |
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*800 a.C.: dalle coste del Sud America partono numerose imbarcazione dirette verso il Pacifico meridionale. Moriranno tutti. |
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*700 a.C.: alcuni alieni trasferiscono un gruppo di Inca sull'Isola di Pasqua per spiarli e studiare l'economia e la struttura sociale degli umani. È il primo esempio della storia di Grande Fratello. I deportati chiameranno l'isola Rapa Nui, come il nome della navicella spaziale che li ha trasportati. |
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*699 a.C.: dopo aver assistito a corruzione, guerre, tradimenti e sangria party, gli alieni capiscono che gli uomini sono stupidi come galline e che non possono essere sfruttati nemmeno come manodopera specializzata. Decidono così di abbandonare il pianeta per studiare specie più intelligenti: i sassi di Marte. |
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*600 a.C. circa: la civiltà rapanuiana rimane in uno stadio primitivo. Gli abitanti non conoscono il fuoco, l'agricoltura e la ruota, anche se hanno inventato l'orologio atomico. |
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Grazie al cazzo. |
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*400 a.C. circa: la civiltà rapanuiana si evolve. Viene scoperta la ruota quadrata e l'uso dei denti. La struttura sociale muta e viene instaurata una repubblica, che durerà per diversi secoli nell'indifferenza del globo.Viene inoltre promulgata la prima costituzione della storia. {{vedianche|Costituzione dell'Isola di Pasqua}} |
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Il primo articolo recita: ''L'Isola di Pasqua è una repubblica fondata''. |
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San Pistacchio |
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*327 a.C.: la civiltà rapanuiana si espande per ottenere nuovi mercati e nuove terre da sfruttare. Comincia così la guerra a uno scoglio disabitato distante 50 braccia di mare. La guerra durerà 7 anni. Alla fine lo scoglio sarà annesso e diventerà una provincia con il nome di ''Isola di Pasquetta''. |
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*250 a.C.: il console Pasquale, al comando di una legione, occupa il parlamento e istituisce l'impero autoproclamandosi dittatore. Comincia l'età imperiale. Pasquale cambia il nome dell'isola in Isola di Pasqua e riempie l'isola di enormi statue di dubbio gusto raffiguranti la sua effige: un uovo gigante. |
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*220 a.C.: l'imperatore Pasqualino V introduce sull'isola la coltivazione del cacao. Nasce il Nesquik. Si diffonde l'usanza di creare uova di cioccolata per onorare l'imperatore, chiamate uova di Pasqua. |
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*89 a.C.: l'imperatore Pasqualone II rende più democratica l'elezione dell'imperatore: il successore verrà eletto con il televoto. |
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*33 d.C.: Cristo muore sul [[Golgota]]. Dopo 3 giorni risorge nel posto sbagliato: sull'Isola di Pasqua. Per questo motivo la festa che celebra la resurrezione di Gesù si chiama Pasqua. Il perché si festeggi in una domenica a caso tra marzo e aprile è ancora ignoto. Nello stesso anno Cristo comincia la predicazione del Vangelo; il messia viene mandato subito a fanculo dalla popolazione locale al grido di ''A noi nun ce freghi!'' Cristo allora si adegua alla religione locale: il culto delle uova di Pasqua. |
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*46 d.C.: Gesù diventa imperatore con il nome di Pasquale IX. Morirà a 64 anni soffocato da un cracker. Verrà ricordato anche come ''quel tipo che diceva di essere già morto''. |
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150 d.C.: i pasquali distruggono tutti gli alberi presenti sull'isola per fare stuzzicadenti. L'economia collassa e aumenta l'inflazione. |
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200 d.C.: scoppia la guerra civile. L'impero crolla e la popolazione ritorna in uno stadio primordiale. L'Isola di Pasquetta dichiara l'indipendenza. Non succederà nulla per molti secoli. |
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400 d.C.: la situazione non cambia, la popolazione è diminuita e la cultura è regressa. |
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800 d.C.: ancora nulla di nuovo. |
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1000 d.C.: niente di niente. |
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1200 d.C.: una noia mortale. |
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1400 d.C.: DUE PALLE!! |
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1520: [[Ferdinando Magellano|Magellano]] passa nei paraggi dell'isola; i nativi, avvistata la nave, preparano subito una festa uccidendo gli unici tre procioni rimasti sull'isola per salutare i nuovi arrivati. Magellano circumnaviga l'isola e prosegue senza attraccare. Molti nativi si uccidono. |
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{{citazione|Chiudetelo! Chiudetelooooooo!!!|Tutti|Il ministero della difesa|affonda [[www.italia.it]] dopo il crollo dell'afflusso turistico|}} |
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L''''Isola di Pasqua''' è uno scoglio di 80 metri quadri posto nel bel mezzo dell'Oceano Pacifico. |
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Versione delle 20:07, 5 gen 2009
ISOLA DI PASQUA
L'Isola di Pasqua, nota anche come Ar-Rapa Nui, o Isola di Pascua per i boari, è uno scoglio di 80 metri quadri posto nel bel mezzo dell'Oceano Pacifico. L'Isola di Pasqua si affaccia a Nord sull'Oceano Pacifico, a Sud sull'Oceano Pacifico, a Est sull'Oceano Pacifico, mentre a Ovest non si affaccia mai nessuno perché non c'è niente da vedere. Attualmente l'isola appartiene al Cile, anche se non se n'è mai accorta. L'Isola di Pasqua è famosa nel mondo per le enormi statue di dubbio gusto presenti sull'isola: le gigantesche Uova di Pasqua. L'Isola di Pasqua è altresì famosa per essere il luogo dove è risorto Gesù.
Storia
L'Isola di Pasqua è stata abitata fino al XVIJI secolo da popolazioni indigene. Tali popolazioni sono arrivate sull'isola approssimativamente intorno al 700 a.C. dalla Polinesia, dal Perù e da Nuoro. Al contrario, secondo recenti studi più accreditati, la popolazione sarebbe stata portata sull'isola dagli alieni, i quali avrebbero costruito anche le enormi statue presenti sull'isola, le gigantesche Uova di Pasqua. Come tutti sappiamo infatti, l'uomo da solo non è in grado di navigare per lunghi tratti di mare né in grado di costruire statue enormi.
Cronologia
- 800 a.C.: dalle coste del Sud America partono numerose imbarcazione dirette verso il Pacifico meridionale. Moriranno tutti.
- 700 a.C.: alcuni alieni trasferiscono un gruppo di Inca sull'Isola di Pasqua per spiarli e studiare l'economia e la struttura sociale degli umani. È il primo esempio della storia di Grande Fratello. I deportati chiameranno l'isola Rapa Nui, come il nome della navicella spaziale che li ha trasportati.
- 699 a.C.: dopo aver assistito a corruzione, guerre, tradimenti e sangria party, gli alieni capiscono che gli uomini sono stupidi come galline e che non possono essere sfruttati nemmeno come manodopera specializzata. Decidono così di abbandonare il pianeta per studiare specie più intelligenti: i sassi di Marte.
- 600 a.C. circa: la civiltà rapanuiana rimane in uno stadio primitivo. Gli abitanti non conoscono il fuoco, l'agricoltura e la ruota, anche se hanno inventato l'orologio atomico.
- 400 a.C. circa: la civiltà rapanuiana si evolve. Viene scoperta la ruota quadrata e l'uso dei denti. La struttura sociale muta e viene instaurata una repubblica, che durerà per diversi secoli nell'indifferenza del globo.Viene inoltre promulgata la prima costituzione della storia.
La stessa cosa ma di più: Costituzione dell'Isola di Pasqua.
Il primo articolo recita: L'Isola di Pasqua è una repubblica fondata.
- 327 a.C.: la civiltà rapanuiana si espande per ottenere nuovi mercati e nuove terre da sfruttare. Comincia così la guerra a uno scoglio disabitato distante 50 braccia di mare. La guerra durerà 7 anni. Alla fine lo scoglio sarà annesso e diventerà una provincia con il nome di Isola di Pasquetta.
- 250 a.C.: il console Pasquale, al comando di una legione, occupa il parlamento e istituisce l'impero autoproclamandosi dittatore. Comincia l'età imperiale. Pasquale cambia il nome dell'isola in Isola di Pasqua e riempie l'isola di enormi statue di dubbio gusto raffiguranti la sua effige: un uovo gigante.
- 220 a.C.: l'imperatore Pasqualino V introduce sull'isola la coltivazione del cacao. Nasce il Nesquik. Si diffonde l'usanza di creare uova di cioccolata per onorare l'imperatore, chiamate uova di Pasqua.
- 89 a.C.: l'imperatore Pasqualone II rende più democratica l'elezione dell'imperatore: il successore verrà eletto con il televoto.
- 33 d.C.: Cristo muore sul Golgota. Dopo 3 giorni risorge nel posto sbagliato: sull'Isola di Pasqua. Per questo motivo la festa che celebra la resurrezione di Gesù si chiama Pasqua. Il perché si festeggi in una domenica a caso tra marzo e aprile è ancora ignoto. Nello stesso anno Cristo comincia la predicazione del Vangelo; il messia viene mandato subito a fanculo dalla popolazione locale al grido di A noi nun ce freghi! Cristo allora si adegua alla religione locale: il culto delle uova di Pasqua.
- 46 d.C.: Gesù diventa imperatore con il nome di Pasquale IX. Morirà a 64 anni soffocato da un cracker. Verrà ricordato anche come quel tipo che diceva di essere già morto.
150 d.C.: i pasquali distruggono tutti gli alberi presenti sull'isola per fare stuzzicadenti. L'economia collassa e aumenta l'inflazione. 200 d.C.: scoppia la guerra civile. L'impero crolla e la popolazione ritorna in uno stadio primordiale. L'Isola di Pasquetta dichiara l'indipendenza. Non succederà nulla per molti secoli. 400 d.C.: la situazione non cambia, la popolazione è diminuita e la cultura è regressa. 800 d.C.: ancora nulla di nuovo. 1000 d.C.: niente di niente. 1200 d.C.: una noia mortale. 1400 d.C.: DUE PALLE!! 1520: Magellano passa nei paraggi dell'isola; i nativi, avvistata la nave, preparano subito una festa uccidendo gli unici tre procioni rimasti sull'isola per salutare i nuovi arrivati. Magellano circumnaviga l'isola e prosegue senza attraccare. Molti nativi si uccidono. 1400 d.C.:
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