(408 versioni intermedie di 5 utenti non mostrate)
Riga 1:
Riga 1:
Madagascar è il cartone più diseducativo della storia del cinema.
='''INVASIONI BARBARICHE'''=
{{NonNotizieLink|Nuova invasione barbarica: gli Alemanni occupano Roma|Roma nel caos per multe alle prostitute}}
[[Immagine:Battaglia.jpg|260px|thumb|Una scena della battaglia tra Unni e Romani. Vinceranno i barbari per 3-1 grazie a tripletta di Attila.]]
{{Cit|Bunga dunga bunga du!|I barbari assediano [[Roma (città)|Roma]].}}
[[File:Rottenmeier.jpg|thumb|La protagonista del film.]]
{{Cit|È colpa dell'imperatore precedente che non aveva stabilito le quote di ingresso per gli extracomunitari.|L'imperatore Valente dopo la battaglia di Adrianopoli}}
'''The Others''' sarebbe stato il film sul paranormale più geniale della storia del cinema, se non fosse uscito dopo [[Il sesto senso]]. Il film parla di una casa infestata dagli umani, i quali tormentano l'esistenza dei fantasmi che vi abitano cambiando le tende e passando l'[[aspirapolvere]] ogni giorno alle 7 del mattino.
La protagonista Grace è una mamma iper-rompicoglioni, nipote della signorina Rottenmeier, che prima dell'inizio del film uccide i figli perché non avevano pulito bene il piatto in cui avevano mangiato il budino.
==Trama==
{{Cit|I [[CPT]] della Dacia sono allo stremo|Il proconsole [[Guido Bertolaso|Guidum Bertolasus]] in visita sul Danubio.}}
Con '''invasioni barbariche''' si definisce l'arrivo di un'immensa mole di immigrati clandestini all'interno dell'Impero romano. Tali ingressi non regolamentati sono stati la causa principale della caduta dell'impero. Secondo alcuni storici le invasioni sarebbe cominciate già nel III e nel IV secolo d.C., secondo altri invece le invasioni vere e proprie sono avvenute solo nel V secolo. Secondo la Lega Nord le invasioni barbariche non sono ancora terminate.
==Contesto storico==
Dopo Settimio Severo, momento di massima espansione per Roma, l'impero ha fatto solo figura di merda, arrivando fino al V secolo, momento in cui l'impero crolla. Causa di ciò sono la corruzione, i giochi di potere, la crisi economica, le guerre intestine e l'11 settembre.
* 211 – Morte di Settimio Severo; suo figlio Caracalla diventa imperatore.
* 217 – Caracalla viene assassinato; Macrino diventa imperatore.
* 218 – Macrino cade da uno sgabello; Eliogabalo diventa imperatore.
* 219 - Macrino si incazza e viene proclamato imperatore da suo cugino Vincenzogabalo. Moriranno entrambi crocifissi.
* 222 – Eliogabalo viene assassinato; il suo vicino di casa Alessandro Severo diventa imperatore.
* 236 - Massimino Trace viene ucciso da Ridge di Beautiful, che scoprirà poi essere il padre di Gordiano II.
* 238 - Gordiano II si autoproclama imperatore.
* 244 – A seguito di rivolte in Africa e a Roma, Filippo l'Arabo, che non c'aveva niente da fare, si autoproclama pure lui imperatore, ma nessuno lo caca.
* 248 - Claudio Attilio, un panettiere di Ravenna, si sveglia una mattina e decide che ora è lui l'imperatore.
* 249 – Decio, con il supporto delle legioni danubiane, vince una gara di cavalli e dichiara di essere l'imperatore.
* 250 - Gordiano III muore soffocato da un cracker; il cracker viene proclamato imperatore.
* 251 - Trebonio Gallo mangia il cracker si dichiara imperatore di Roma. Decio fa ricorso al TAR.
* 251 - Colpo di scena: Trebonio Gallo è il padre di Decio. Ciò non risparmierà la vita di Decio.
* 254 - Claudio Attilio il panettiere si proclama imperatore con le truppe della Libia e l'appoggio di Gheddafi.
* 256 - L'imperatore persiano ''Sapone I'' passa di lì per caso e si dichiara imperatore.
* 260 - L'imperatore della Cina ''Zhang Jiao'' manda un dispaccio dichiarandosi anch'egli imperatore con le seguenti parole: ''Mò ce provo pure io''.
Si susseguono un centinaio di imperatori a caso mentre i barbari cominciano a cazzeggiare nelle varie regioni dell'impero.
* 284 - Arriva Diocleziano e fa una riforma a cazzo di cane: due imperatori dellà e due Cesari deqqua. Gli imperatori si chiameranno Augusto e i Cesari Cesare. Gli Augusti stanno sopra ai Cesari, ma solo nelle regioni di loro competenza, altrimenti stanno sotto. La riforma viene dichiarata non valida dalla coorte di cassazione: d'ora in poi non si capisce più un cazzo.
* 293 - Arriva Costanzo Cloroformio e addormenta tutti. Lui e Galerio sono nominati Cesari ma si autoproclamano imperatori.
* 305 - Massimino Daia è nominato Cesare dal suo barbiere; Flavio Severo uccide Cloroformio e si autoesilia; Diocleziano si incazza e parte per l'America.
* 310 - Massenzio uccide Massimino Daia sostenendo che possedeva [[armi di distruzione di massa]].
* 311 - Flavio Severo vola al Polo Sud e uccide tutti i pinguini imperatore.
* 312 - Massenzio, Flavio Severo, Galerio e Costanzo Cloro litigano per un pacchetto di sigarette.
* 313 - Arriva Costantino e fa quello che cazzo gli pare manco fosse Rambo: ammazza tutti, si proclama imperatore, sposta la capitale da una parte all'altra e cambia religione. Massenzio fa ricorso al [[TAR]] dell'[[Epiro]] ma viene sconfitto e dovrà pagare le spese processuali a Costantino.
* 337 in poi - Seguono i figli di Costantino: Costante, Costanzo, Costipato e Costicazzo di Imperatori.
mangiarsi le unghie
Arriva il V secolo e con esso i barbari. Nessuno li aspettava e nessuno li voleva. E mo sò cazzi!
se hai finito le tue unghie e hai ancora fame, puoi mangiare quelle dei tuoi amici
==Chi sono i barbari==
I barbari erano popoli provenienti dall'est che facevano incursioni nell'impero per saccheggiare e depredare, un po' come i Rom oggi. Le invasioni barbariche in verità sono state un processo graduale e non improvviso, dovuto alla decadenza dei costumi, al reclutamento dei barbari nell'esercito romano e alla loro sempre maggiore importanza nella politica. Secondo altri invece le invasioni barbariche sono avvenute di botto da un giorno all'altro: gli unni, provenienti dalle steppe dell'Asia Centrale, si spostarono in massa per andare a Las Vega; ciò costrinse gli altri popoli barbari a spingersi verso l'impero creando un effetto dominech. Quindi i barbari sono spuntati dal nulla come funghi velenosi dando fastidio a tutti.
Analizziamo ora i vari popoli e come hanno influito sulla caduta dell'impero.
==I Goti==
{{Cit|Ce l'avete il permesso di soggiorno?|Centurione romano a due Goti.}}
I Goti erano un popolo di parcheggiatori abusivi un po' emo (da cui lo stile gotico). Essi erano diviso in Ostrogoti (Goti dell'Est), Visigoti (Goti dell'Ovest) e Oscillogoti (Goti un po' di qua e un poì di là).
===I Visigoti===
[[Immagine:|Il sacco di roma]]
Divisi a loro volta in Voltigoti e Facciagoti, approfittarono della confusione che vigeva nell'impero romano per girare indisturbati senza che nessuno gli chiedesse i documenti. Arrivati in Italia, trovarono la strada spianata quando l'imperatore romano d'occidente, Onorio il furbo, uccise l'unica persona in grado di cacciarli, il generale [[Stilicone|Stiticone]]. Nel 410 arrivano così indisturbati a Roma e, nonostante i romani avessero messo a difesa delle porte un cartello con scritto ''chiuso per ferie'', entrarono nella città e la saccheggiarono per la prima volta in assoluto nella storia del cinema. Tra i beni saccheggiati vi furono gli ori, gli argenti e tutte le mascotte di ''Italia 90 d.C.'', chiamati ''Ave''.
unbreakble è il sequel de Il sesto senso, in cui Bruce Willis torna in vita e acquisisce il settimo senso, con il quale diventa un supereroe
===Gli Ostrogoti===
L'invasione mongola del Giappone fu la più grande botta di culo avuta dai giapponesi e da qualsiasi popolo del mondo. Per punirli di così tanta sfacciata sfortuna, il karma li punirà con l'invio di due bombe atomiche, godzilla e sailor moon.
===Gli Oscillogoti===
Gli Oscillogoti erano dei Goti un po' paraculi, non si esponevano mai, facevano andare sempre prima gli altri e poi dicevano di aver partecipato anche loro. A volte si schieravano con gli Ostrogoti, a volte con i Visigoti, a seconda della convenienza. Sparirono dallo scenario geopolitico con le elezioni indoeuropee del 410 d.C., in cui non raggiunsero la soglia di sbarramento del 4%.
Ministero per la Semplificazione Normativa
==Gli Alani==
{{Cit|Bau! Bau!|Gli Alani invadono la Dacia.}}
Popolo di cani da guardia e da caccia. In questo caso non si può parlare quindi di una vera e propria invasione ma piuttosto di una migrazione. A differenza degli altri popoli invasori essi si cibavano di Ciappi o croccantini. Arrivati in Dalmazia nel II secolo, si uniscono alla stirpe dalmata per invadere i Balcani nella famosa Carica del 101 d.C.
Il maestro e margherita
==Vandali==
Popolo di Black Block noto per aver devastato Genova e Roma
Assedio: bussano alla porta ed entrano
stampa estera
==Conseguenze==
Microcriminalità, furti in villa, sostanze stupefacenti come l'oppio, diminuzione del costo del lavoro. Hanno portato malattie come la puzza dei piedi e la forfora.
'''Diocleziano''' imperatore
==Conclusioni==
Numerose altre invasioni barbariche si sono succedute nella storia, dove popoli rozzi e arretrati, come i Mongoli, i Turchi o gli Arabi hanno conquistato civiltà civili ed evolute come le nazioni europee. Il comune denominatore è sempre stato la lotta tra la barbarie e la civiltà. Quando invece i popoli "civili" hanno fatto le crociate o hanno sterminato i popoli amerindi o hanno schiavizzato le tribù dell'Africa... bé quello si chiama [[Esportare democrazia|esportare la democrazia]].
Tiberio è un personaggio immaginario
eco
=Villa Certosa=
[[Immagine:Sardegna satellite.JPG|thumb|Villa Certosa vista dal satellite ha la forma della Florida.]]
Editto di Costantino
=Legge del contrappasso=
=Legge del contrabbasso=
'''campagna acquisti'''
=effetti speciali=
=Sondaggio=
farlo con i sondaggi
*il 45% degli intervistati non ha capito la domanda
*il 15% degli intervistati pensa che l'intervistatore sia stupido
le mille e una notte
=Economia=
l'economia è l'unica scienza esatta che non è esatta per niente
tipi di economia
*baratto: io do una cosa a te e tu una a me
*furto o rapina: si cerca di sottrarre ricchezze e risorse usando la forza. sfocia poi nella guerra o nell'invasione
*elemosina
*capitalismo
*comunismo
euro, amero, asiago, frocio
Piero Sansonetti è un giornalista che è contro, sempre e comunque, che ha l'impellente bisogno di dire la sua e schierarsi contro
=Notizie da Repubblica.it=
ma poi quando c'è davvero da schierarsi contro, si schiera a favore spiazzando tutti
<center><big><font color=red>ATTENZIONE!</font><br /> '''Questa voce non è [[Svizzera|neutrale]], ma descrive solo cose [[verità|vere]] e pertanto è di parte.'''
</big></center>
</div>
|}
Con '''Notizie da Repubblica.it''' si intende un raccolta di notizie di indubbio interesse nazionale tratte dalla prima pagina del sito [http://www.repubblica.it Repubblica.it]. Com'è ovvio, da un sito nato da uno dei principali quotidiani del nostro paese ci aspetteremmo informazione. Ed è per questo che ci chiediamo come mai in prima pagina compaiano notizie del tipo:
[http://www.repubblica.it/2006/08/gallerie/gente/nicolette-tv/1.html La casalinga disperata Nicolette, centesima puntata in lingerie]<br />
Con foto allegate della protagonista in abbigliamento intimo.
Agli italiani importano davvero queste cose?
Il '''Mammuth''' è un gigantesco
Le notizie elencate di seguito sono divise in due categorie:
[[File:Classificazione animali estinti.png]]
*Articoli che stimolano il lato pruriginoso dei lettori
*Articoli di cui potevamo francamente fare a meno e che ti fanno pensare: ma possibile che oggi nel mondo non sia successo nulla di più importante?
Per non scontentare nessuno consigliamo anche di visitare la voce analoga [[Notizie da Corriere.it]]
PS: sappiamo bene che quelli di [http://www.libero.it Libero] o [http://www.ilgiornale.it Il Giornale], abituati a prendere informazioni dal portiere del palazzo o da [[Novella 3000]], potrebbero usare questa voce, vera e quindi non neutrale, per sparlare della concorrenza. Ricordiamo altresì che Libero e Il Giornale fanno ben più cacare e che se non vengono citati è perché le loro cazzate sono facilmente disponibili ogni giorno sulla loro Home Page.
Buona lettura.
===Articoli che stimolano il lato pruriginoso dei lettori===
Il '''prodotto dell'anno''' è uno dei premi più ambiti d'Italia
===Articoli di cui potevamo francamente fare a meno e che ti fanno pensare: ma possibile che oggi nel mondo non sia successo nulla di più importante?===
{{Cit|è stato eletto prodotto dell'anno|Testo sotto}}
<center><big><font color=red>ATTENZIONE!</font><br /> '''Questa voce non è [[Svizzera|neutrale]], ma descrive solo cose [[verità|vere]] e pertanto è di parte.'''
</big></center>
</div>
|}
Con '''Notizie da Corriere.it''' si intende un raccolta di notizie di indubbio interesse nazionale tratte dalla prima pagina del sito [http://www.Corriere.it Corriere.it]. Com'è ovvio, da un sito nato da uno dei principali quotidiani del nostro paese ci aspetteremmo informazione. Ed è per questo che ci chiediamo come mai in prima pagina compaiano notizie del tipo:
[http://www.corriere.it/spettacoli/09_gennaio_21/topless_federica_grande_fratello_c1bb82be-e78e-11dd-833f-00144f02aabc.shtml Federica in topless. Nel mirino della Gialappa's l'eccentrica Federica Rosatelli, ]<br />
Con foto allegate della protagonista con le tette da fuori.
Agli italiani importano davvero queste cose?
Le notizie elencate di seguito sono divise in due categorie:
*Articoli che stimolano il lato pruriginoso dei lettori
*Articoli di cui potevamo francamente fare a meno e che ti fanno pensare: ma possibile che oggi nel mondo non sia successo nulla di più importante?
interprete di lingua dei segni.
Per non scontentare nessuno consigliamo anche di visitare la voce analoga [[Notizie da Repubblica.it]]
Comunista
PS: sappiamo bene che quelli di [http://www.libero.it Libero] o [http://www.ilgiornale.it Il Giornale], abituati a prendere informazioni dal portiere del palazzo o da [[Novella 3000]], potrebbero usare questa voce, vera e quindi non neutrale, per sparlare della concorrenza. Ricordiamo altresì che Libero e Il Giornale fanno ben più cacare e che se non vengono citati è perché le loro cazzate sono facilmente disponibili ogni giorno sulla loro Home Page.
comunismo
Buona lettura.
transformer di fourier
===Articoli che stimolano il lato pruriginoso dei lettori===
*[http://www.corriere.it/gallery/Spettacoli/vuoto.shtml?2008/10_Ottobre/calendari/kitty_lea&1 L'interessante calendario di Kitty Lea]
Commander, calcolami questa derivata!!
===Articoli di cui potevamo francamente fare a meno e che ti fanno pensare: ma possibile che oggi nel mondo non sia successo nulla di più importante?===
crisi di sigonella
Alfred Wegener
Tunnel della Manica
premio No Bel
doppietta dell'arbitro
Dopo essersi laureato all'Università dell'Università dei Stoccarda
*Badoglio
La '''velocità della luce''' è 299 792, 458 km/s. Questo è tutto ciò che c'è da sapere su questo argomento.
decibel
==io puzzo==
=Altro=
[[Immagine:Nonciclope.jpg|thumb|Il Nonciclope, santo protettore di Nonciclopedia.]]
[[Immagine:Nonciclope.jpg|thumb|Il Nonciclope, santo protettore di Nonciclopedia.]]
*Villa Certosa
*Guinness dei primati
la FIA football international association, è l'organismo che si occupa di automobilismo. L'acronimo contiene la parola football poiché inizialmente nacque come organismo antagonista della fifa. Il fatto che sia un'associazione che ne capisce di calcio spiega perché alla Fia non capiscano nulla di formula 1, presentando ogni anno regole bislacche per cambiarla.
'''www.italia.it'''
'''www.italia.it'''
{{citazione|Chiudetelo! Chiudetelooooooo!!!|Tutti|Il ministero della difesa|affonda [[www.italia.it]] dopo il crollo dell'afflusso turistico|}}
{{Cit|Chiudetelo! Chiudetelooooooo!!!|[[Tutti|Il ministero della difesa]] affonda [[www.italia.it]] dopo il crollo dell'afflusso turistico}}
Versione attuale delle 16:45, 16 ago 2013
Madagascar è il cartone più diseducativo della storia del cinema.
La protagonista del film.
The Others sarebbe stato il film sul paranormale più geniale della storia del cinema, se non fosse uscito dopo Il sesto senso. Il film parla di una casa infestata dagli umani, i quali tormentano l'esistenza dei fantasmi che vi abitano cambiando le tende e passando l'aspirapolvere ogni giorno alle 7 del mattino.
La protagonista Grace è una mamma iper-rompicoglioni, nipote della signorina Rottenmeier, che prima dell'inizio del film uccide i figli perché non avevano pulito bene il piatto in cui avevano mangiato il budino.
Trama
mangiarsi le unghie
se hai finito le tue unghie e hai ancora fame, puoi mangiare quelle dei tuoi amici
unbreakble è il sequel de Il sesto senso, in cui Bruce Willis torna in vita e acquisisce il settimo senso, con il quale diventa un supereroe
L'invasione mongola del Giappone fu la più grande botta di culo avuta dai giapponesi e da qualsiasi popolo del mondo. Per punirli di così tanta sfacciata sfortuna, il karma li punirà con l'invio di due bombe atomiche, godzilla e sailor moon.
Ministero per la Semplificazione Normativa
Il maestro e margherita
stampa estera
Diocleziano imperatore
Tiberio è un personaggio immaginario
eco
Editto di Costantino
campagna acquisti
le mille e una notte
Piero Sansonetti è un giornalista che è contro, sempre e comunque, che ha l'impellente bisogno di dire la sua e schierarsi contro
ma poi quando c'è davvero da schierarsi contro, si schiera a favore spiazzando tutti
Il Mammuth è un gigantesco
Il prodotto dell'anno è uno dei premi più ambiti d'Italia
« è stato eletto prodotto dell'anno »
(Testo sotto)
interprete di lingua dei segni.
Comunista
comunismo
transformer di fourier
Commander, calcolami questa derivata!!
crisi di sigonella
Alfred Wegener
Tunnel della Manica
premio No Bel
doppietta dell'arbitro
Dopo essersi laureato all'Università dell'Università dei Stoccarda
Badoglio
La velocità della luce è 299 792, 458 km/s. Questo è tutto ciò che c'è da sapere su questo argomento.
decibel
io puzzo
Il Nonciclope, santo protettore di Nonciclopedia.
la FIA football international association, è l'organismo che si occupa di automobilismo. L'acronimo contiene la parola football poiché inizialmente nacque come organismo antagonista della fifa. Il fatto che sia un'associazione che ne capisce di calcio spiega perché alla Fia non capiscano nulla di formula 1, presentando ogni anno regole bislacche per cambiarla.
