Utente:CavaliereMascarato/sandbox1 (visualizza wikitesto)
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Ok. Il nostro [[amico]] è davanti al [[pc]], con un buon bicchiere di [[vodka]] al fianco, e il suo fidato secchio per il [[vomito]] appena sotto di lui. Adesso non resta altro che trovare buone idee, ma si sa che da ubriachi, le idee si trasformano in un trip [[nonsense]] brulicante di orsetti di gomma e [[Invisibile unicorno rosa|invisibili unicorni rosa]]. <br>
Così la prima [[idea]] che viene dovrà essere sempre quella da scegliere! Ed è così che nascono articoli [[Merda|geniali]] come [[Canadafrica]] o [[
L'ubriacone davanti al computer, all'improvviso, dopo la seconda sorsata di [[vodka]], trova un idea, e inizia a scrivere con foga e passione. <br>
Ancora non sa che la parte peggiore deve arrivare...<ref>Questi puntini servono a dare suspense prima di scoprire cosa ci sarà nel punto successivo. Interessate, nevvero?</ref>
==Terzo passo: La [[sbronza]] completa ==
C'è differenza tra un [[articolo]] scritto da [[Ebbrezza|ubriachi]], ed uno scritto sotto una sbronza completa! <br>
Nel primo capirete [[qualcosa]] di quello che state scrivendo, ed il [[massimo]] che accadrà sarà ridere senza motivo come un [[idiota]] ripetendo continuamente [[Delirio|deliri]] come, ''Sono un [[genio]]!'', ''Dovrei candidarmi ad amministratore!'' o peggio, cantando canzoni di [[Guccini]] piangendo come [[Checca|checche]] isteriche.
Sotto una [[sbronza]] completa invece, il vostro livello d'attenzione non esisterà più, a meno che non siate [[Irlanda|irlandesi]], [[Sardo|sardi]] o [[Germania|tedeschi]]. Ciò che scriverete sembrerà a voi, e [[Caps Lock|SOLO A VOI]], qualcosa di geniale. In realtà l'accozzaglia di frasi e parole che il vostro [[cervello]] ubriaco vi comanda di scrivere, assomiglierà a qualcosa del genere:
{{quote|il mio amico gengi e la pessona piupiu bella non miporta s io gli o trombto la [[sorella]], nonoioamo gengi|[[L'autore di questo articolo]] svela verità scottanti a proposito di un suo caro amico.}}
Terribile, neh? <br>
La soluzione è una: Infilate due di quelle stecche che avete attaccate alla [[mano]], in gola.<ref>Dita! DITA!</ref> <br>
F-FATTO? Beneh! Ora dovreste [[Vomito|vomitare]] abbastanza [[alcool]] da ritornare ad uno stato d'[[ebbrezza]] più o meno normale.<br>
Quindi, al [[lavoro]] stronzi! C'è un articolo da finire ed io ho già [[mal di testa]].
==Quinto passo: Pubblicare l'articolo senza riscontri negativi==
{{quote|Stronzetto, cerca di rigare dritto e non pubblicare [[cazzate]] sennò ti prendo a calci in culo fino a [[wikipedia]] e ti lascio lì|Un'[[amministratore]] leggermente irritato dal vostro articolo, cerca di spiegarvi le buone maniere.}}
Finalmente l'[[articolo]] è completo! <br>
''Sìììììì! Posso riposarmi!''<br>
Ennò! Cari batuffoli [[Alcolismo|alcolizzati]]! Ancora dovete constatare se l'articolo è [[buono]] sul serio, o siete voi ad aver bevuto troppa [[vodka]]. <br>
Vi serve un [[utonto]] dotato di molta esperienza, ma sopratutto di pazienza infinita, in modo da non mandarvi a [[fanculo]]. Infatti quando l'[[articolo]] sarà finito, dovrebbero essere circa le cinque del [[mattino]], in quanto voi avete passato un intera [[notte]] a scrivere e a vomitare. <br>
Quindi salvate il vostro [[Merda|capolavoro]] e mandate un messaggio ad un utente presente sul sito da almeno due anni.<ref> Ricordatevi di non sbagliare [[tutto]] contattando un [[niubbo]], questo potrebbe esplodere leggendo i vostri [[Delirio|deliri]], e questo è [[male]]!</ref> <br>
Se la persona contattata è [[online]], dovrebbe rispondervi entro una ventina di [[minuti]], giusto il tempo di finire il caffè dentro alla tazza e tirare qualche [[bestemmia]] verso tutti i [[santi]]. <br>
[[E']] importante che l'utente sia ancora mezzo addormentato, così non noterà i piccoli [[errori]] impercettibili, tipo i paragrafi al posto delle [[virgole]] o gli insulti a [[Tua madre|vostra madre]] ogni tre frasi. <br>
A costo di sbolognarvi fuori dai [[coglioni]], improvviserà una critica [[intelligente]] ben formata e criptica.<ref>''Sì, va bene, ora vado al letto, stracciapalle.''</ref><br>
Prendete una forte dose di [[aulin]] e pubblicate il vostro [[lavoro]]. Poi andate al letto e attendete i commenti positivi di tutti gli admin del [[sito]], pronti a congratularsi con un [[ban]] permanente. <br>
==Curiosità e [[foglietto illustrativo]]==
*Questo articolo è stato scritto in stato di [[ebbrezza]] in un mese e qualche giorno circa. Anche in questo momento [[L'autore di questa pagina|l'autore]] è ubriaco.<ref>Seriamente.</ref>
*Le morti a causa dell'alcool sono circa cinquecentomila all'anno. <br>
#Quelle causate dai danni alla salute sono [[venti]], le restanti di solito avvengono dalle [[Scommessa|scommesse]] che gli ubriachi fanno tra di loro, come il volare sopra un burrone o infilare il [[pene]] nella marmitta di un camion.
*''[[CCCP|Il roipnol fa un casino, se mescolato all'alcool]]''
*Di solito, chi vanta una forte resistenza alle bevande alcoliche, o non ha mai bevuto sul serio, o è [[Ebbrezza|ubriaco]].
*La legge [[Italia|italiana]] presenta molte falle nei decreti riservati all'alcool.
#Decreto:''Non metterti alla guida in stato di ebbrezza''<br>
#Ubriacone:''E come [[cazzo]] torno a casa?''
*Ho sboccato sui pantaloni nuovi. Porca merda.
==Note=
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