Utente:CavaliereMascarato/sandbox1
Hey! Sono io! L'autore di questo articolo!
Come va, giovani turisti e future vittime del mercato di carne umana?
Bene? Bene!
Viaggiare nutre mente e corpo, disse qualcuno che non ha mai provato i tramezzini sporchi di muffa rinchiusi nelle macchinette della metro di Roma, eppure molte avventure ci insegnano che possiamo dargli ragione, finché a viaggiare sono gli altri, oppure noi, con diversa grana nei mutandoni e una minorenne thailandese che ci massaggia la dove non batte il sole. Il problema si presenta quando il viaggio non è più quello dei nostri sogni, e il nostro Moët & Chandon si trasforma irrimediabilmente in un bicchierino di carta con una orribile T di Tirrenia disegnata sopra.
In caso non ci foste arrivati, con la mia sapiente esperienza di profugo vi elencherò cinquanta nozioni importantissime per poter sopravvivere ad un passaggio ponte sulla Tirrenia.
Iniziamo!
Dlindlon
Se qualche passeggero fosse interessato a delle sigarette scontate a metà prezzo è pregato di presentarsi sul ponte due.
Vi ringraziamo di aver scelto Tirrenia e il contrabbando illegale di tabacco
Dlindlon
Nozioni principali e inevitabili verità
- 1. Si, quelle dannate tv rimarranno accese tutta la notte, perché il vecchietto rognoso che sta di fianco a voi proprio non vuole saperne di esagerare le dosi di sonnifero e andarsene all'altro mondo.
- 2. Il posto migliore dove dormire sarà sempre occupato da una famiglia munita di cabina che non si schioderà di li prima delle 03:00. Ad ogni occhiataccia o sbadiglio corrisponderanno trenta minuti in più di attesa.
- 3. Un barista di terra mediamente dorme cinque ore se il servizio non è stato troppo duro, un barista di mare ne dorme due di cui una in dormiveglia, per cui non aspettatevi ne sorrisi ne frasi cortesi, al massimo avrete l'onore di non farvi sputare nel caffè se sarete abbastanza bravi nel chiederlo.
- 4. Per conoscere esattamente l'orario d'arrivo posticipate di un'ora quello che vi è stato comunicato dai servizi competenti. Se il mare è mosso posticipate di due ore.
- 5. È inutile chiedere a ufficiali, baristi, capitani etc informazioni sul mare e sul corretto funzionamento del traghetto; per loro andrà sempre tutto bene, anche con l'acqua alle palle e l'intero equipaggio annegato ai piedi.
- 6. Portate cibo, acqua e qualsiasi tipo di alimento da casa; le macchinette rubano più di un napoletano in un normale giorno di lavoro e il ristorante costa quanto l'allunaggio del '69.
- 7. I sardi saranno sempre altezzosi e snob, senza alcuna eccezione.
- 8. La storiella del “non distendersi sui divanetti e mantenere una posizione civile su di essi” è una cazzata a cui nemmeno il capitano stesso crede quando la racconta ai passeggeri appena imbarcati; in ogni caso basteranno due ore di navigazione e la sala bar sembrerà un campo profughi[1]
- 9. Noterete che insonnia e mare mosso uniti danno vita al backstage di un film sugli zombie nettamente migliore di ogni produzione odierna.[2]
- 10. Se siete guidatori affezionati passerete tutta la notte a domandarvi se la vostra macchina sia ancora intera o abbisogni dello sfascia carrozze più vicino all'arrivo.