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{{titolo|Storia degli Stati Uniti d'America|borderBottom=none}} |
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{{sottotitolo|Da Nonciclopedia, l'enciclopedia che, al pari di Dio, benedice l'America}} |
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|testo={{Dimensione|165%|ATTENZIONE!}}<br /> |
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Questo articolo tratta argomenti quali [[genocidio]], [[razzismo]], [[violenza]], [[corruzione]], [[guerra]], [[blasfemia]], [[maschilismo]], [[arma|armi]] ed [[eccidio]].<br /> Se credi di essere in grado di continuare a leggere, allora fallo a tuo rischio e pericolo, ma se non hai ancora capito che quest'articolo parla degli [[Stati Uniti]], beh, allora gira al largo e leggi un'altra pagina che tratti di qualcosa di più tranquillo, {{Citnec|come [[Germania]] o [[Uganda]].}} |
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|file-sx=Bandiera Stati Umidi.PNG |
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[[File:Battaglia di Gettysburgh, Bomba su Hiroshima, Schiavi negri nel XIX secolo, Massacro di Sand Creek, Guerra in Vietnam, Watergate, Proibizionismo, Strage di Waco, Guerra in Afghanistan.JPG|thumb|right|500px|{{Dimensione|200%|<center>''Dio benedica l'America!''</center>}}]] |
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{{Cit2|La differenza tra uno [[yogurt]] e gli [[Stati Uniti|U.S.A]]? Prova a lasciare uno yogurt da solo nel frigorifero per [[200]] anni; almeno lui si farà una [[cultura]].|Saggio anonimo.}} |
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La '''storia americana''' è la storia più breve del mondo dopo quella di un uomo che entra in un caffè ''SPLASH!'' |
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== Roba precolombiana e scoperta dell'[[America]]== |
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[[File:Mohicano, Mr. T e tizio con i capelli da Mohicano.JPG|thumb|left|350px|Un ''vecchio'' mohicano americano, uno degli [[anni '80]] e un mohicano di oggi. Come si può notare, l'evoluzione non esiste negli [[Stati Uniti]], anzi. Infatti loro credono nel [[creazionismo]].]] |
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Secondo le supposizioni di alcuni, i primi abitanti degli [[Stati Uniti|USA]] furono altri, che si spostarono in [[America]] circa 40.000 anni e mezzo fa; i primi nativi giunsero in [[Canada]] tramite lo [[stretto di Bering]], talmente stretto che ci misero appunto 40.000 anni a giungere sul continente. |
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Nel periodo che precede il [[1492]], gli USA sono quindi abitati dai cosiddetti ''pellerossa''. E mentre i loro amici [[Incas]], [[Aztechi]] e [[Maya]] sono impegnati a costruire piramidi alte 50 metri e a scrivere puttanate del tipo "''Il mondo finirà nel 2012''", i nativi americani si dedicano alla costruzione di qualche tenda fatta con pelle di [[bisonte]], ossa di bisonte e interiora di bisonte; vivono inoltre di [[caccia]] e raccolta: cacciano bisonti e raccolgono ciò che rimane dei bisonti morti. |
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Le popolazioni pellerossa sono tra l'altro [[I Nomadi|nomadi]], come è dimostrato da alcune incisioni rupestri degli antichi Yakima rinvenute nei pressi di Carson City, in [[Nevada]]: |
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{{quote|Io, vagabondo che son io, vagabondo che non sono altro, soldi in tasca non ne ho, ma lassù mi è rimasto [[Mitologia pellerossa|Manitù]]!|}} |
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[[File:Cristoforo colombo.gif|thumb|right|230px|[[Cristoforo Colombo|Colombo]] emozionato si tocca il petto dopo aver trucidato il suo primo [[indigeno]].]] |
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Nel [[1492]] [[Cristoforo Colombo]], sollevando semplicemente il plaid che lo copriva, scoprì il continente americano. Ah, e approdò per primo ai [[Caraibi]]. |
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Occorre tuttavia aspettare il [[1497]] per vedere il primo uomo mettere piede sul suolo Nord Americano: [[Giovanni Caboto]] approdò quell'anno in [[Canada]]. |
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Famosissime furono le parole di Caboto quando giunse sull'isola di [[Terranova]]: |
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{{quote|Fa un po' freddino.|}} |
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Il primo che invece approdò sugli attuali ''States'' fu Juan Ponce de Leòn, che, dopo aver ispezionato per un po' la spiaggia della costa della [[Florida]] dove era appena sbarcato, esclamò: |
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{{quote|Fa un po' caldino.|}} |
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== XVI e XVII Secolo == |
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{{cit|È UNA STREGA! AL ROGO!|Americano del XVII secolo su tutto ciò che si muove.}} |
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Durante il [[1500]] e il [[1600]], i territori statunitensi e canadesi sono spartiti tra vari popoli in seguito a varie {{s|guerre}} partite a [[poker]] e giochi di società: |
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* Ai [[francesi|mangiarane]] viene data l'America del Nord centrale, l'odierno (e odiato) [[Quebec]] e gli attuali Stati Uniti orientali, ma senza possedere il dominio delle coste sull'[[Atlantico]] perché era meglio la ''cote azurre''. Secondo i francesi, le loro zone erano piene di ''Indiani negrrretti molto carrrini''. |
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* Ai [[inglesi|dentigialli]] va il restante Canada Orientale più le isole appartenenti all'impero dei cani come Terranova e Labrador. Infine, viene loro concessa la Costa Atlantica: un'ottima zona per cacciare qualche sporco [[Olanda|olandese]]. |
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* Ai [[spagnoli|naccherari]] vanno la [[Florida]], il [[Messico]] e altre zone piene di farabutti ispanici. Bella cagata. |
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* Ai [[russi|cuompagni]] va l'[[Alaska]], piena di [[ghiaccio]] per preparare la [[vodka]]. |
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* Ai [[italiani|mangiaspaghetti mafiosi]] {{s|viene data l'Abissinia}} non va un cazzo. |
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[[File:Colonizzazione europea negli Stati Uniti.PNG|thumb|center|300px|'''Ecco come si presentava la partita a [[RisiKo!]] con cui gli europei si spartirono l'America del Nord nel XVI secolo:''' in rosso le armate degli inglesi, in blu le foche monache dei francesi, mentre del [[Messico]] e dei [[Caraibi]] ce ne infischiamo altamente. I russi invece si ubriacarono durante la partita e rigettarono sulla plancia: in alto a sinistra si può quindi notare il loro [[vomito]], in marrone. In grigio il [[cerume]] dei tedeschi, che non giocavano.]] |
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Vengono quindi fondate alcune città, come [[San Diego]], [[Santa Fe]], [[San Antonio]] e la prima fabbrica produttrice di [[San Bitter]]. |
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'''Evento del secolo''': nel [[1620]] la nave ''[[Mayflower]]'' con a bordo alcuni padri pellegrini, madri pellegrine e figli pellegrini parte da [[Plymouth]] ([[Inghilterra]]) e giunge negli USA, nell'odierno [[Massachussets|Machussachussachetussets]]. Lì gli inglesi fonderanno la città di... {{Dimensione|85%|Plymouth. Sì esatto, Plymouth, cazzo. Originalità 0. Sarebbe stato molto più divertente se l'avessero chiamata ''Cacopoli'', ''Pisciaville'' o ''Pisellania''.}} |
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Ah, dimenticavo: al sud vengono sterminati solo pochi milioni di indigeni, ma [[A nessuno importa|a nessuno interessa minimamente]]. |
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{{Dialogo|Sacerdote Maya|Lo sapevate? Il mondo finirà nel 2012!|Conquistador|Per te, invece, finisce adesso. BANG BANG BANG!}} |
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== [[1700|XVIII]] secolo == |
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Il '700 scorre piatto negli USA, se non fosse per alcune cose {{citnec|piuttosto importanti}} che eviteranno che questo paragrafo rimanga vuoto: |
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* I coloni degli States scoprono un'importantissima risorsa energetica, molto meno costosa del [[carbone]], dell'[[acqua]] e della [[uomo|forza umana]]: i [[negro|negri]]. Ciò porterà a un grande sviluppo del [[commercio triangolare]]: i futuri [[schiavi]] venivano presi dalla loro noiosissima Africa per essere poi portati, tramite l'[[Erasmus]], in [[Europa]] con lo scopo di acquisire [[Sodomizzazione|nuove esperienze nel campo della schiavitù]]; infine venivano portati in [[America]], dove per loro era previsto un saldo posto di lavoro e una ricca dieta di mezzo pasto al giorno. |
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[[File:Spermatozoo nell'ovulo.gif|thumb|right|230px|Immagine risalente al [[1731]] di quel figone di [[George Washington]] quando era ancora giovane. Parecchio giovane.]] |
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* Esce il film [[Braveheart]] di [[Mel Gibson]] e gli inglesi si fomentano: vogliono il Nord America tutto per loro! Alcuni territori vengono ceduti loro dalla [[Spagna]] in cambio di qualche nachos, ma i francesi sono più stronzi: ha inizio così la [[Guerra dei sette anni]] che, curiosamente, durerà sette anni. Il conflitto porterà alla vittoria degli inglesi e a una rosicata dei francesi. Ma le maggiori perdite sono, come al solito, per quei testardi dei pellerossa. |
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{{quote|Fumati il [[calumet della pace]], stronzo!|Soldato inglese mentre [[Headshot|spara in bocca]] a un bambino indiano armato di una [[pannocchia]] appartenente a una tribù alleata con i francesi<ref>Non la pannocchia, il bambino.</ref>. Inutile dire che il soldato farà lo scalpo al bambino e giocherà a [[calcio]] con la sua testa. |
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[[File:Schiavi neri nel '700.jpg|thumb|left|200px|Con la [[Prima Rivoluzione Industriale]] gli inglesi si accorsero che era possibile utilizzare il carbone come combustibile bruciandolo. Gli americani preferirono usarlo come combustibile per bruciare negri e produrre ancora maggiori quantità di energia.]] |
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* Scoppia la [[Rivoluzione Americana]] |
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La causa è la crescente pressione fiscale sul popolo americano da parte del [[Regno Unito]]. Ma agli americani, che giustamente si lamentano boicottando il mercato inglese (attraverso disobbedienza civile del tipo "''Non comprare più i modellini del Big Ben''" e "''Cominciare ad usare l'[[Euro]] invece della [[Sterlina]]''"), viene fatto notare che loro sono solo delle semplici colonie dell'Inghilterra. Dunque, devono solo [[Mafia|stare zitti e pagare]]; gli americani sono sconcertati: |
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{{Quote|E chi lo sapeva che apparteniamo all'[[Inghilterra]]? Che tempi...}} |
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Ma gli americani non hanno di che pagare le nuove tasse, sono gente semplice: a loro interessa solo vedere il [[football]], gridare "''Vai, Campione''" ai propri figli e poter prendere in pace il tè delle 5. Così, al loro rifiuto di pagare, nel [[1773]] gli inglesi fanno arrivare invece del tè della semplice urina umana. Nessuno si lamenta e si accorge dello scambio, ma [[Nessuno]] viene messo a tacere. Poi viene aumentato il prezzo della bevanda, e solo allora {{Citnec| succede il casino}}: [[George Washington]] manda un sms al re britannico [[Giorgio III]] con scritto |
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{{Quote|Siete veramente cattivi {{-omg}}}} |
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Nel fattempo, il [[16 dicembre]] [[1773]] alcuni {{Citnec|schifosi indiani si travestono da civili americani}} e, senza un motivo ben preciso, svuotano il tè nel mare. Verranno giustamente trucidati da soldati americani, anche se è il governo inglese a prendersi il merito. È la goccia che fa traboccare il vaso<ref>Finchè si parla di urina...</ref> e scoppia la guerra. A perdere saranno sempre e comunque gli Indiani. |
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==== La nascita degli attuali ''States'' ==== |
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Già il [[10 maggio]] [[1775]], a Filadelfia si era riunito per la prima volta il ''Secondo congresso continentale'', che diventerà di fatto il governo degli Stati Uniti durate la guerra. Esso era composto dai rappresentanti delle ''Tredici colonie'', dei ''7 mari'' e ''di altri paesi che non c'entrano una mazza''. Il Congresso inizia subito a organizzare un sistema di governo federale, con lo scopo di attribuirsi le funzioni prima esercitate dal Re e dal Parlamento della [[Gran Bretagna]]: |
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{{quote|Allora, adesso che non siamo più sotto il controllo britannico serve qualcuno che sostituisca il nostro ex-[[re]] [[Giorgio III]] in tutte le sue funzioni. Chi vuole quindi girare con la carrozza reale e salutare la folla, non facendo un cazzo dal mattino alla sera? Io propongo di eleggere un ''[[Presidente degli Stati Uniti|presidente]]'' a tale scopo.|[[Richard Henry Lee]], un tizio che evidentemente non aveva molto da fare.}} |
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Inoltre viene nominato a capo dell'Esercito quel denti-legnosi di [[George Washington]], sconosciuto {{s|schiavista}} latifondaio sudista; il suo annuncio sul ''[[New York Times]]'' non passa inosservato: |
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{{Foglio|testo=''Mi offro come comandante di eserciti interessati a sconfiggere gli inglesi. Mi piace stare in posa sulla prua delle navi che risalgono i fiumi. Se interessati, contattatemi al n° 1 di via Washington, Nuova York, e chiedete di Giorgino.''}} |
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Il Congresso riconobbe in lui un genio militare, capace addirittura di pubblicare un annuncio su un [[giornale]] che ancora non esisteva. |
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Dopo un anno di guerra, nel [[1776]] il Congresso proclama l'indipendenza degli Stati Uniti d'America dalla Gran Bretagna. La redazione della Dichiarazione d'Indipendenza è opera di un gruppo che include, tra gli altri, quel semi-sconosciuto di [[John Adams]] e [[Benjamin Franklin|il tizio dell'aquilone]], ma il contributo maggiore è da attribuirsi a quel gran simpaticone di [[Thomas Jefferson]], anche se a vedere [[Speciale:Contributi/Thomas Jefferson|qui]] non sembra proprio. |
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Il 1776 sancisce quindi la nascita {{s|del pittore [[John Constable]]}} degli attuali Stati Uniti d'America. |
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Il ''Trattato di Parigi'' (1783) mette fine alla guerra con l'Inghilterra. Viene da chiedersi perchè una guerra tra inglesi e americani venga conclusa da un trattato firmato a [[Parigi]], [[Rassegnazione|ma vabbè]]. |
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'''Morale''': la Gran Bretagna riconosce l'indipendenza americana; i confini del nuovo paese sono fissati ad ovest dal fiume Mississippi, a nord dai Grandi Laghi e a sud dalla Florida. Poi, siccome a sud c'è solo il deserto, gli americani sposteranno furtivamente i paletti dei propri confini sempre più in là, nella speranza di non essere visti dalle guardie messicane alla dogana. Arriveranno ad inglobare metà [[Messico]]. |
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[[File:Thomas Jefferson.jpg|thumb|right|200px|Quel burlone di [[Jefferson]] mentre si pulisce le palle con l'ausilio della [[Dichiarazione d'Indipendenza]].]] |
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== Ottocento == |
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Il [[1800]], a differenza degli altri secoli, è il primo della storia che si scrive accostando un numero maggiore del 17 a due zeri. Pazzesco. |
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===Cronologia degli e-[[20]]=== |
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* '''dal [[1779]] in poi''': gli Americani programmano il disimpegno in politica estera e in particolare l'isolazionismo; per questo si ritirano tutti quanti nell'[[Isola di Wight]] e cominciano un concerto che finirà nel [[1970]]. |
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* '''[[1803]]''': gli USA ammettono al congresso l'[[Ohio]] come 17esimo stato federale. Viene ribattezzato così dopo che quel giocherellone del presidente [[Thomas Jefferson]] si colpì, per errore, il piede con la bandierina stelle e strisce che stava piantando sul suolo del nuovo stato: dopo una [[bestemmia]] urlò ''Ohio!'', inventando la ''prima esclamazione non volgare della storia detta da un americano.'' |
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* '''[[1812]]''': quello sciocco di Jefferson se ne va in giro a dichiarare [[guerra]] un'altra volta alla Gran Bretagna, come se fosse lui il ''capo degli Stati Uniti''. I motivi di questa dichiarazione possono essere due: |
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:- effettivamente Jefferson ''era'' il ''[[Presidente degli Stati Uniti|capo degli Stati Uniti]]''; |
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:- gli Americani odiavano a morte gli Inglesi, probabilmente perché non si erano ancora ripresi dalla [[Zinedine Zidane|testata]] che diede [[Lord Byron]] al petto di [[Noah Webster]] durante la finale dei Mondiali di Scrittura di [[Berlino]] del [[1806]]. |
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La guerra in ogni caso si conclude nel [[1815]] con il trattato di Gent, che pone fine all'unica ''guerra americana su cui non è stato girato un [[film]]''. |
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* '''dal [[1846]] al [[1848]]''': gli Americani vengono scoperti dalle guardie messicane (vedi ''seconda metà del 1700 - la nascita degli attuali States'') e scoppia il conflitto. La guerra si conclude con la sconfitta dei messicani e la cessione di ampi territori agli U.S.A., tra i quali [[Texas|lo stato dove ogni abitante {{s|è un cowboy rozzo e villano}} viene dipinto, stereotipamente, come un cowboy rozzo e villano]]. |
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{{Quote|Ah! Tanto sono territori pieni di [[Petrolio|quella nera robaccia schifosa]] che inquina il sottosuolo!|Governo messicano che crede di aver fregato gli statunitesi. Si ricrederà...}} |
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* '''[[1859]]''': John Brown tenta un assalto alla fortezza di Harper's Ferry per liberare alcuni schiavi. Fallisce e decide di impiccarsi da solo dopo aver scoperto che si trattava di schiavi neri. |
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[[File:Pianura Statunitense.jpg|thumb|left|250px|'''[[1860]]''': l'eroe americano [[John Brown]] mentre ''giace nella tomba là nel pian, dopo una lunga lotta contro l'oppressor ma la sua anima vive ancor.'']] |
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* '''dal [[1861]] al [[1865]]''': [[Guerra di secessione americana]]. |
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[[File:Abramo Lincoln su un orso con un fucile d'assalto.jpg|240px|thumb|right|{{Cit|L0L [[N00b]]! GTFO! Schiavitù [[PWNED]].|Quel pezzo di pane di Lincoln ai sudisti.}}]] |
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[[File:Bandiera confederata sudista.gif|thumb|left|250px|La figaggine della bandiera sudista non basterà a garantire loro la vittoria.]] |
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Nel [[1861]], in [[Europa]], l'[[Italia]] viene unificata grazie a [[Giuseppe Garibaldi|Garibbaldi]], [[CapaRezza|vestito dai saldi e peloso come Garfield]]. Gli americani, molto più lungimiranti di noi, capiscono che unire [[Padano|polentoni]] e [[terroni]] è un'immane cagata. Quindi, di riflesso, si guardano tra di loro e trovano raccapriccianti somiglianze con gli italici; gli abitanti del nord cominciano a chiamare ''terroni'' quelli del sud e quelli del sud cominciano a chiamare ''polentoni'' quelli del nord. |
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Per non essere accusati di plagio dall'Italia, i terroni verranno chiamati successivamente "''sudisti''" o ''"confederati"'' o ''"ribelli"'', i polentoni "''nordisti''" (o più affettuosamente "''schifosi [[yankee]]s''") e falsificano il motivo della guerra: i {{s|polentoni}} nordisti infatti dicono di ''voler abolire la schiavitù dei neri''. Ovviamente è una cazzata, difatti il presidente nordista [[Lincoln]] affermò in un celebre discorso nel [[1861]] le seguenti parole: |
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{{quote|LOL, davvero ho detto questa stronzata? WTF? Quei negracci rimarrano tali, IMHO! Dovevo essere fottutamente ubriaco per sparare certe balle SBROTFL ASD!|Lincoln}} |
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Scoppia quindi la guerra civile, che si concluderà nel [[1865]] con la sconfitta degli Indiani. |
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{{dialogo|Soldato nordista|Scusi, permette che Le spari?|Soldato sudista|Ma ci mancherebbe! Mi offenderei, se Lei non approfittasse di questa occasione!|Soldato nordista|Ne è sicuro? Sa, potrebbe esserLe fatale...|Soldato sudista|Diamine! Ma Lei è libero, in un Paese libero! Spari, orsù!|Soldato nordista|Ah, '''[[DIO BENEDICA L'AMERICA!]]''' BANG BANG BANG!}} |
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Ahhh, questa sì che è una guerra davvero civile. |
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*'''[[1864]]''': il [[prete|pastore servo di Dio]] [[John Chivington]] esaurisce le pile dei joystick dell'[[Xbox]] del suo esercito. Per divertirsi un po', decide di giocare a [[Red Dead Redemption]] ''realistico'' con un villaggio di donne e bambini [[Arapaho]] e [[Cheyenne]] indifesi. Tale partita di softair è detta ''[[Massacro di Sand Creek]]'', poiché la squadra di Chivington stracciò completamente la squadra dei pellerossa con un totale di 10 soldati caduti contro 180 Arapaho ''colpiti!''. Colpiti e affondati. |
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*'''[[1865]]''': {{s|il cecchino [[Lee Harvey Hoswald]]}} l'attore [[John Wilkes Booth]] nota che quello screanzato di Lincoln indossa il cappello a teatro. La cosa lo sconvolge, anche perché il giorno prima in [[Chiesa]] sempre quel maleducato di Lincoln aveva risposto al cellulare durante l'omelia, e se ci mettiamo che un negro gli aveva appena rubato il [[Bicicletta#Le High Bicycle|velocipede]], e tutto questo per colpa del presidente che aveva abolito la schiavitù, decide di praticare in pubblico lo [[sport]] nazionale americano dal '700 a oggi: l'uso delle armi da fuoco. Così dopo aver trivellato l'oramai ex-cranio di quel cadavere di Lincoln, scappa via urlando una citazione latina: |
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{{Cit2|Rosa, Rosae, Rosae, Rosam, Rosa, Rosa. Ehm... Poi: Rosae, Rosarum, Rosis, Rosas, Rosae, Rosis.|}} |
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[[File:Membro del Ku Klux Klan saluta romanamente.jpg|thumb|right|250px|{{Cit2|Ciao [[mamma]], guarda come mi diverto!|}}]] |
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*'''Sempre [[1865]]''': tale [[Nathan Bedford Forrest|Nathan Bedford Forrest Gump]] inventa un nuovo capo d'abbigliamento e invita numerosi modelli a partecipare a sfarzose sfilate di moda indossando lenzuola candide e cappucci bianchi. L'iniziativa è coinvolgente, così Forrest fonda un gruppo dedicato al dibattito sul vestiario [[america]]no chiamato [[Ku Klux Klan]]. Tra le più celebri attività del Ku Klux Klan erano comprese: organizzare parate [[carnevale]]sche nelle città, {{Dimensione|75%|linciare i neri}}, fare propaganda per far aderire sempre più giovani al nuovo gruppo, {{Dimensione|75%|torturare i neri}}, dare fuoco ai neri, {{Dimensione|75%|sparare ai neri}}. Lo stato americano riconosce il KKK come un'organizzazione pacifica, ma nel [[1871]] quell'uomo tutto d'un pezzo di [[Ulysses Grant]] decide di rendere la [[setta]] illegale: aveva scoperto che quei blasfemi dei Kukluxklanesi bruciavano le santissime croci di [[Cristo]]. Un'empia vergogna per il popolo americano. |
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*'''[[1876]]''': Ultima [[Guerra Sioux]]. I [[cercatore d'oro|cercatori d'oro]] penetrano nei territori degli indiani Sioux e scoppia una guerra: i cercatori mettono su bancarelle vendendo souvenir della [[Statua della libertà]] e cappelli dello [[Zio Sam]]. Ciò fa adirare gli indiani, e mette in crisi il loro commercio di magliette con i lupi stampati sopra e copricapi di penne finte. Il conflitto annovera tra la sue battaglie anche [[Battaglia di Little Bighorn|quella di Little Bighorn]], quando il generale [[George Armstrong Custer]] viene trucidato insieme ai suoi uomini poiché bello, biondo, eroico e possente. O almeno questo narrano le leggende stauinitensi, senza ovviamente contare tutte le volte in cui Custer aveva giocato a [[shangai]] con le dita dei [[Cheyenne]]. |
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[[File:Sparatoria in un saloon con Wyatt Earp e Paperone.jpg|thumb|left|250px|Alla sparatoria dell'OK Corral era presente pure [[Paperone]]: lo testimonia questo prezioso documento {{Dimensione|75%|falso}}.]] |
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*'''[[1881]]''': [[Sparatoria all'OK Corral]]: il grande [[eroe]] [[Wyatt Earp]] viene disturbato in un [[saloon]] dai fratelli McLaury e da Billy Clanton, difatti proprio mentre sta puntando i suoi ultimi soldi a poker per cercare di racimolare qualche dollaro per pagare una celebre prostituta locale i tre gli chiedono l'[[ora]]. La risposta è: |
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{{quote|BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!|In 30 secondi.}} |
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Cadono i fratelli McLaury e Billy Clanton. Vani i tentativi del barista di rianimarli con il [[defibrillatore cardiaco]], che solo poco dopo si rammenta che il defibrillatore ancora non esiste. |
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Pochi giorni dopo Wyatt Earp è un eroe nazionale. |
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== Novecento == |
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=== Prima metà === |
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=== Seconda metà === |
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[[File:Martin L. King.jpg|thumb|right|230px|[[Martin Luther King|Martin Burger King]] si fomenta davanti a una folla di neri scalmanati che reclamano [[qualcosa]] che non sanno neanche loro cosa. ]] |
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== [[2000]] e co. == |
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Il terzo millennio si apre con un evento che sconvolgerà gli [[Stati Uniti]] per tutti gli anni seguenti. Difatti, l'[[11 settembre 2001]], la partita di [[Champions League]] ''[[AS Roma]] - [[Real Madrid]]'' (2 a 1) è la prima partita di calcio europeo seguita da più di 40 persone in [[America]]. Nel frattempo, a [[New York]] e [[Washington DC]] succede una cosa un po' brutta. |
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Infatti alcuni terroristi [[islam]]ici si ritrovano su 4 aerei di linea americani, e notando i piloti stanchi, decidono di dar loro una mano offrendosi per pilotare gli aeroplani. Purtroppo si erano dimenticati come si guidava, quindi due di essi si scontrano con le [[Twin Towers]]. Le vittime furono numerosissime, ma non furono mai quantificate poiché l'allora presidente [[George W. Bush]] (quel gran tontolone) non aveva abbastanza dita sulle mani. |
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Ah, ci eravamo dimenticati dell'aereo che finì sul Pentagono e del volo 93 che si schiantò in un bosco. A dire la verità non ce ne eravamo dimenticati, non lo sapevamo proprio come non lo sa nessuno e lo abbiamo letto ora su [[Wikipedia]] e... Incredibile! Lo sapevate che nella serie [[American Dad]] [[Ronald Reagan]] è l'eroe del protagonista Stan Smith? Roba da non crederci... |
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[[File:Obama fa un discorso.jpg|thumb|left|180px|[[Barack Obama]] in campagna elettorale mentre convince gli elettori a votare per lui con ottime argomentazioni riguardo alle ''ristrettezze'' del suo rivale [[McCain]].]] |
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Ad eccezione di questi fatti iniziali, gli altri eventi che contrassegnano il terzo millennio sono solo tre, due nel [[2008]] e uno nel [[2011]]: |
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* la crisi della ''Zia Ria Finan'', una zia statunitense molto grassa e spendacciona, detta anche ''Finanziaria'', scoppia nei primi mesi dell'anno e mette in ginocchio Wall Street, l'[[America|America del Nord]] e l'[[Europa]], per una bella [[pompino|fellatio]] a tre. |
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* Viene eletto [[Presidente]] [[Barack Obama]], che entra nella storia come ''Primo essere [[negro]]ide della storia mondiale a svolgere una professione al di fuori dell'[[Africa]].'' |
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*Viene ucciso il recordman di ''ammazzacristiani'' [[Osama Bin Laden]] dai [[Navy Seals]] per aver assunto steroidi durante una gara di ''ammazzamusulmani'' contro quel pignolo di [[George W. Bush]]. |
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Va detto anche che esce il [[Il Cavaliere Oscuro|secondo film]] [[Batman|di Batman]], che è abbastanza figo, non come quelli di [[Spiderman]]. Quelli non sono per niente fighi. |
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'''Eventi minori''': |
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* [[2009]]: muore un cantante ricchissimo e famosissimo, bersaglio da tanto tempo di polemiche e accuse di [[pedofilia]]: [[George Michael]]. |
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* [[2011]]: muore un tizio a cui piacevano le mele che era tipo [[Bill Gates]] ma si chiamava [[Steve Jobs|Steven]]. |
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{{Censura|Le truppe americane sono ancora in [[Afghanistan|Afgahn... Afagh... Agfnasist... Afhgtan]]... In [[Iraq]]!}} |
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== Riassunto finale <ref>Nel caso non abbiate letto nemmeno una riga qui sopra.</ref>== |
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{{Allinea|center|<youtube>http://www.youtube.com/watch?v=bctGegh9Fqo</youtube>}} |
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== Ringraziamo == |
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[[File:Zio Sam braccia aperte.jpg|thumb|center|450px|{{Cit2|Grazie a [[Dio|Nostro Signore]], l'articolo è giunto al termine. Ti ringraziamo, Signore, Ti ringraziamo per aver fatto cessare questa [[voce]] piena di [[bestemmia|blasfemie]] e calunnie riguardo al [[Stati Uniti|nostro beneamato paese]]. [[Dio]] ci benedica. Ma solo a noi eh.|}}]] |
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== Note == |
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{{Legginote}} |
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<references /> |
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