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{{titolo|Storia degli Stati Uniti d'America|borderBottom=none}}
{{sottotitolo|Da Nonciclopedia, l'enciclopedia che, al pari di Dio, benedice l'America}}
{{Riquadro
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|testo={{Dimensione|165%|ATTENZIONE!}}<br />
Questo articolo tratta argomenti quali [[genocidio]], [[razzismo]], [[violenza]], [[corruzione]], [[guerra]], [[blasfemia]], [[maschilismo]], [[arma|armi]] ed [[eccidio]].<br /> Se credi di essere in grado di continuare a leggere, allora fallo a tuo rischio e pericolo, ma se non hai ancora capito che quest'articolo parla degli [[Stati Uniti]], beh, allora gira al largo e leggi un'altra pagina che tratti di qualcosa di più tranquillo, {{Citnec|come [[Germania]] o [[Uganda]].}}
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[[File:Battaglia di Gettysburgh, Bomba su Hiroshima, Schiavi negri nel XIX secolo, Massacro di Sand Creek, Guerra in Vietnam, Watergate, Proibizionismo, Strage di Waco, Guerra in Afghanistan.JPG|thumb|right|500px|{{Dimensione|200%|<center>''[[Dio benedica l'America!]]''</center>}}]]
{{Cit2|La differenza tra uno [[yogurt]] e gli [[Stati Uniti|U.S.A]]? Prova a lasciare uno yogurt da solo nel [[frigorifero]] per [[200]] anni; almeno lui si farà una [[cultura]].|Saggio anonimo.}}

La '''storia americana''' è la storia più breve del mondo dopo quella di un uomo che entra in un caffè ''SPLASH!''




== Roba precolombiana e scoperta dell'[[America]]==
[[File:Mohicano, Mr. T e tizio con i capelli da Mohicano.JPG|thumb|left|350px|Un ''vecchio'' mohicano americano, uno degli [[anni '80]] e un mohicano di oggi. Come si può notare, l'evoluzione non esiste negli [[Stati Uniti]], anzi. Infatti loro credono nel [[creazionismo]].]]
Secondo le supposizioni di [[alcuni]], i primi abitanti degli [[Stati Uniti|USA]] furono [[altri]], che si spostarono in [[America]] circa 40.000 anni e mezzo fa; i primi nativi giunsero in [[Canada]] tramite lo [[stretto di Bering]], talmente stretto che ci misero appunto 40.000 anni a giungere sul continente.

Nel periodo che precede il [[1492]], gli USA sono quindi abitati dai cosiddetti ''pellerossa''. E mentre i loro amici [[Incas]], [[Aztechi]] e [[Maya]] sono impegnati a costruire piramidi alte 50 metri e a scrivere puttanate del tipo "''Il mondo finirà nel 2012''", i nativi americani si dedicano alla costruzione di qualche tenda fatta con pelle di [[bisonte]], [[ossa]] di [[bisonte]] e interiora di bisonte; vivono inoltre di [[caccia]] e [[raccolta]]: cacciano bisonti e raccolgono ciò che rimane dei bisonti morti.

Le popolazioni pellerossa sono tra l'altro [[I Nomadi|nomadi]], come è dimostrato da alcune incisioni rupestri degli antichi [[Yakima]] rinvenute nei pressi di [[Carson City]], in [[Nevada]]:

{{quote|Io, vagabondo che son io, vagabondo che non sono altro, soldi in tasca non ne ho, ma lassù mi è rimasto [[Mitologia pellerossa|Manitù]]!|}}

Altra prova del [[nomadismo]] dei pellerossa è quest'antico canto [[Comanche]] giunto fino a noi:

{{quote|Ti baciava le labbra, e io di rabbia morivo già. Ti baciava le labbra e un pugno di sabbia negli occhi miei! Negli occhi miei...<ref>[http://www.youtube.com/watch?v=663lVfxERRQ L'antico canto.]</ref>}}
[[File:Cristoforo colombo.gif|thumb|right|230px|[[Cristoforo Colombo|Colombo]] emozionato si tocca il petto dopo aver trucidato il suo primo [[indigeno]].]]
Nel [[1492]] [[Cristoforo Colombo]], sollevando semplicemente il plaid che lo copriva, scoprì il continente americano. Ah, e approdò per primo ai [[Caraibi]].

Occorre tuttavia aspettare il [[1497]] per vedere il primo uomo mettere piede sul suolo Nord Americano: [[Giovanni Caboto]] approdò quell'anno in [[Canada]].
Famosissime furono le parole di Caboto quando giunse sull'isola di [[Terranova]]:
{{quote|Fa un po' freddino.|}}

Il primo che invece approdò sugli attuali ''States'' fu [[Juan Ponce de Leòn]], che, dopo aver ispezionato per un po' la spiaggia della costa della [[Florida]] dove era appena sbarcato, esclamò:
{{quote|Fa un po' caldino.|}}

== XVI e XVII Secolo ==

{{cit|È UNA STREGA! AL ROGO!|Americano del XVII secolo su tutto ciò che si muove.}}
Durante il [[1500]] e il [[1600]], i territori statunitensi e canadesi sono spartiti tra vari popoli in seguito a varie {{s|guerre}} partite a [[poker]] e [[gioco di società|giochi di società]]:

* Ai [[francesi|mangiarane]] viene data l'[[America del Nord]] centrale, l'odierno (e odiato) [[Quebec]] e gli attuali Stati Uniti orientali, ma senza possedere il dominio delle coste sull'[[Atlantico]] perché era meglio la ''[[Costa Azzurra|cote azurre]]''. Secondo i francesi, le loro zone erano piene di ''Indiani negrrretti molto carrrini''.
* Ai [[inglesi|dentigialli]] va il restante [[Canada]] Orientale più le isole appartenenti all'[[impero dei cani]] come Terranova e Labrador. Infine, viene loro concessa la Costa Atlantica: un'ottima zona per cacciare qualche sporco [[Olanda|olandese]].
* Ai [[spagnoli|naccherari]] vanno la [[Florida]], il [[Messico]] e altre zone piene di farabutti ispanici. Bella cagata.
* Ai [[russi|cuompagni]] va l'[[Alaska]], piena di [[ghiaccio]] per fronteggiare la crisi degli alcolisti e preparare la [[vodka]].
* Ai [[italiani|mangiaspaghetti mafiosi]] {{s|viene data l'Abissinia}} non va un cazzo.
[[File:Colonizzazione europea negli Stati Uniti.PNG|thumb|center|300px|'''Ecco come si presentava la partita a [[RisiKo!]] con cui gli europei si spartirono l'America del Nord nel XVI secolo:''' in [[rosso]] le armate degli inglesi, in [[blu]] le foche monache dei francesi, mentre del [[Messico]] e dei [[Caraibi]] ce ne infischiamo altamente. I russi invece si ubriacarono durante la partita e rigettarono sulla [[plancia]]: in alto a [[sinistra]] si può quindi notare il loro [[vomito]], in [[marrone]]. In grigio il [[cerume]] dei tedeschi, che non giocavano.]]

Vengono quindi fondate alcune [[città]], come [[San Diego]], [[Santa Fe]], [[San Antonio]] e la prima fabbrica produttrice di [[San Bitter]].

'''Evento del secolo''': nel [[1620]] la nave ''[[Mayflower]]'' con a bordo alcuni padri pellegrini, madri pellegrine e figli pellegrini parte da [[Plymouth]] ([[Inghilterra]]) e giunge negli USA, nell'odierno [[Massachussets|Machussachussachetussets]]. Lì gli inglesi fonderanno la [[città]] di... {{Dimensione|85%|Porca puttana! Indovinatelo voi. [[Originalità]] 0, diavolo. La chiameranno ''Plymouth''. Cazzo, ma spremiti le meningi e fatti balenare in mente qualcosa di non già sentito! Che ne so, se io fondassi una città la chiamerei ''Cacopoli'', ''Pisciaville'' o ''Pisellania''. [[No|Ahahah! Divertente, no?]]}}

Ah, dimenticavo: al sud vengono sterminati solo pochi milioni di indigeni, ma [[A nessuno importa|a nessuno interessa minimamente]].

{{Dialogo|Sacerdote Maya|Lo sapevate? Il mondo finirà nel 2012!|[[Conquistadores]]|Per te, invece, finisce adesso. BANG BANG BANG!}}

== [[1700|XVIII]] secolo ==

Il '700 scorre piatto negli [[USA]], se non fosse per alcune cose {{citnec|piuttosto importanti}} che eviteranno che questo paragrafo rimanga vuoto:

* I coloni degli States scoprono un'importantissima risorsa energetica, molto meno costosa del [[carbone]], dell'[[acqua]] e della [[uomo|forza umana]]: i [[negro|negri]]. Ciò porterà a un grande sviluppo del [[commercio triangolare]]: i futuri [[schiavi]] venivano presi dalla loro noiosissima [[Africa]] per essere poi portati, tramite l'[[Erasmus]], in [[Europa]] con lo scopo di acquisire [[Sodomizzazione|nuove esperienze nel campo della schiavitù]]; infine venivano portati in [[America]], dove per loro era previsto un saldo posto di [[lavoro]] e una ricca dieta di mezzo pasto al giorno.
[[File:Spermatozoo nell'ovulo.gif|thumb|right|230px|Un giovane [[George Washington]] nel [[1731]].]]

* Esce il film [[Braveheart]] di [[Mel Gibson]] e gli [[inglese|inglesi]] si fomentano: vogliono il [[Nord America]] tutto per loro! Alcuni territori vengono ceduti loro dalla [[Spagna]] in cambio di qualche [[nachos]], ma i francesi sono più stronzi<ref>Oltre che più effeminati, ovviamente.</ref>: ha inizio così la [[Guerra dei sette anni]] che, curiosamente, durerà sette anni. Il conflitto porterà alla vittoria degli inglesi e a una rosicata dei francesi. Ma le maggiori perdite sono, come al solito, per quei sottosviluppati testardi dei [[pellerossa]].

{{quote|Fumati il [[calumet della pace]], stronzo!|Soldato inglese mentre [[Headshot|spara in bocca]] a un bambino indiano armato di una [[pannocchia]] appartenente a una tribù alleata con i francesi<ref>Non la pannocchia, il bambino.</ref>. Inutile dire che il soldato farà lo scalpo al bambino e giocherà a [[calcio]] con la sua testa.
}}
[[File:Schiavi neri nel '700.jpg|thumb|left|200px|Con la [[Prima Rivoluzione Industriale]] gli inglesi si accorsero che era possibile utilizzare il [[carbone]] come combustibile bruciandolo. Gli americani preferirono usarlo come [[combustibile]] per bruciare negri e produrre ancora maggiori quantità di [[energia]].]]

* Scoppia la [[Rivoluzione Americana]]
La causa è la crescente pressione fiscale sul popolo americano da parte del [[Regno Unito]]. Ma agli americani, che giustamente si lamentano boicottando il mercato inglese (attraverso disobbedienza civile del tipo "''Non comprare più i modellini del [[Big Ben]]''" e "''Cominciare ad usare l'[[Euro]] invece della [[Sterlina]]''"), viene fatto notare che loro sono solo delle semplici colonie dell'Inghilterra. Dunque, devono solo [[Mafia|stare zitti e pagare]]; gli americani sono sconcertati:

{{Quote|E chi lo sapeva che apparteniamo all'[[Inghilterra]]? Che tempi...}}

Ma gli americani non hanno di che pagare le nuove tasse, sono gente semplice: a loro interessa solo vedere il [[football]], gridare "''Vai, Campione''" ai propri figli e poter prendere in pace il [[tè]] delle 5. Così, al loro rifiuto di pagare, nel [[1773]] gli inglesi fanno arrivare invece del tè della semplice [[Piscio|urina umana]]. Nessuno si lamenta e si accorge dello scambio, ma [[Nessuno]] viene messo a tacere. Poi viene aumentato il prezzo della bevanda, e solo allora {{Citnec| succede il casino}}: [[George Washington]] manda un sms al re britannico [[Giorgio III]] con scritto

{{Quote|Siete veramente cattivi {{-omg}}}}

Nel fattempo, il [[16 dicembre]] [[1773]] alcuni {{Citnec|schifosi indiani si travestono da civili americani}} e, senza un motivo ben preciso, svuotano il tè nel mare. Verranno giustamente trucidati da soldati americani, anche se è il governo inglese a prendersi il merito. È la goccia che fa traboccare il vaso<ref>Finchè si parla di urina...</ref> e scoppia la guerra. A perdere saranno sempre e comunque gli Indiani.

==== La nascita degli attuali ''States'' ====

Già il [[10 maggio]] [[1775]], a Filadelfia si era riunito per la prima volta il ''Secondo congresso continentale'', che diventerà di fatto il governo degli Stati Uniti durate la guerra. Esso era composto dai rappresentanti delle ''Tredici colonie'', dei ''7 mari'' e ''di altri paesi che non centrano una mazza''. Il Congresso inizia subito a organizzare un sistema di governo federale, con lo scopo di attribuirsi le funzioni prima esercitate dal Re e dal Parlamento della [[Gran Bretagna]]:

{{quote|Allora, adesso che non siamo più sotto il controllo britannico serve qualcuno che sostituisca il nostro ex-[[re]] [[Giorgio III]] in tutte le sue funzioni. Chi vuole quindi girare con la [[carrozza]] reale e salutare la folla, non facendo un cazzo dal mattino alla sera? Io propongo di eleggere un ''[[Presidente degli Stati Uniti|presidente]]'' a tale scopo.|[[Richard Henry Lee]], un tizio che evidentemente non aveva molto da fare.}}

Inoltre viene nominato a capo dell'Esercito tale [[George Washington]], sconosciuto {{s|schiavista}} latifondaio sudista; il suo annuncio sul ''[[New York Times]]'' non passa inosservato:

{{Foglio|testo=''Mi offro come comandante di eserciti interessati a sconfiggere gli inglesi. Mi piace stare in posa sulla prua delle navi che risalgono i fiumi. Se interessati, contattatemi al n° 1 di via Washington, Nuova York, e chiedete di Giorgino.''}}

Il Congresso riconobbe in lui un genio militare, capace [[addirittura]] di pubblicare un annuncio su un [[giornale]] che ancora non esisteva.

Dopo un anno di guerra, nel [[1776]] il Congresso proclama l'indipendenza degli Stati Uniti d'America dalla Gran Bretagna. La redazione della Dichiarazione d'Indipendenza è opera di un gruppo che include, tra gli altri, [[John Adams]] e [[Benjamin Franklin|il tizio dell'aquilone]], ma il contributo maggiore è da attribuirsi a quel gran simpaticone di [[Thomas Jefferson]], anche se a vedere [[Speciale:Contributi/Thomas Jefferson|qui]] non sembra proprio.

Il 1776 sancisce quindi la nascita {{s|del pittore [[John Constable]]}} degli attuali Stati Uniti d'America.

Il ''Trattato di Parigi'' (1783) mette fine alla guerra con l'Inghilterra. Viene da chiedersi perchè una guerra tra inglesi e americani venga conclusa da un trattato firmato a [[Parigi]], [[Rassegnazione|ma vabbè]].

'''Morale''': la Gran Bretagna riconosce l'indipendenza americana; i confini del nuovo paese sono fissati ad ovest dal fiume Mississippi, a nord dai Grandi Laghi e a sud dalla Florida. Poi, siccome a sud c'è solo il deserto, gli americani sposteranno furtivamente i paletti dei propri confini sempre più in là, nella speranza di non essere visti dalle guardie messicane alla dogana. Arriveranno ad inglobare metà [[Messico]].

{{Allinea|center|{{Dimensione|120%|[[DIO BENEDICA L'AMERICA!]]}}}}
[[File:Thomas Jefferson.jpg|thumb|right|200px|Quel burlone di [[Jefferson]] mentre si pulisce le palle con l'ausilio della [[Dichiarazione d'Indipendenza]].]]

== Ottocento ==
Il [[1800]], a differenza degli altri secoli, è il primo della storia che si scrive accostando un numero maggiore del 17 a due zeri.
===Cronologia degli e[[20|venti]]===

* '''dal [[1779]] in poi''': gli Americani programmano il disimpegno in [[politica estera]] e in particolare l'[[isolazionismo]]; per questo si ritirano tutti quanti nell'[[Isola di Wight]] e cominciano un concerto che finirà nel [[1970]].
* '''[[1803]]''': gli USA ammettono al congresso l'[[Ohio]] come 17esimo stato federale. Viene ribattezzato così in quanto quel gran giocherellone del [[presidente]] [[Thomas Jefferson]] per errore si colpì il piede con la bandierina [[stelle e strisce]] che stava piantando sul suolo del nuovo stato, e dopo una bestemmia urlò ''Ohio!'', inventando la ''prima esclamazione non volgare della storia detta da un americano.''
* '''[[1812]]''': quello sciocco di [[Thomas Jefferson|Jefferson]] se ne va in giro a dichiarare [[guerra]] un'altra volta alla [[Gran Bretagna]], come se fosse lui il ''capo degli Stati Uniti''. I motivi di questa dichiarazione possono essere due:
:- effettivamente Jefferson ''era'' il ''[[Presidente degli Stati Uniti|capo degli Stati Uniti]]'';
:- gli Americani odiavano a morte gli Inglesi, probabilmente perché non si erano ancora ripresi dalla [[Zinedine Zidane|testata]] che diede [[Lord Byron]] al petto di [[Noah Webster]] durante la finale dei [[Mondiali]] di Scrittura di [[Berlino]] del [[1806]].
La guerra in ogni caso si conclude nel [[1815]] con il trattato di [[Gent]], che pone fine all'unica ''guerra americana su cui non è stato girato un [[film]]''.
* '''dal [[1846]] al [[1848]]''': gli Americani vengono scoperti dalle guardie messicane (vedi ''seconda metà del 1700 - la nascita degli attuali States'') e scoppia il conflitto. La guerra si conclude con la sconfitta dei messicani e la cessione di ampi territori agli U.S.A., tra i quali [[Texas|lo stato dove ogni abitante {{s|è un cowboy rozzo e villano}} viene dipinto, stereotipamente, come un cowboy rozzo e villano]].
{{Quote|Ah! Tanto sono territori pieni di [[Petrolio|quella nera robaccia schifosa]] che inquina il sottosuolo!|[[Messico|Governo messicano]] che crede di aver fregato gli statunitesi. Si ricrederà...}}
* '''[[1859]]''': John Brown tenta un assalto alla fortezza di [[Harper's Ferry]] per liberare alcuni schiavi. Fallisce e decide di impiccarsi da solo dopo aver scoperto che si trattava di schiavi [[nero|neri]].
[[File:Pianura Statunitense.jpg|thumb|left|250px|'''[[1860]]''': l'eroe americano [[John Brown]] mentre ''giace nella tomba là nel pian, dopo una lunga lotta contro l'oppressor ma la sua anima vive ancor.''<ref>''[http://www.youtube.com/watch?v=bSSn3NddwFQ Glory, glory alleluja! Glory, glory alleluja! Glory, glory alleluja! Ma la sua anima vive ancor.]''</ref>]]
* '''dal [[1861]] al [[1865]]''': [[Guerra di secessione americana]].
[[File:Abramo Lincoln su un orso con un fucile d'assalto.jpg|240px|thumb|right|[[Abramo Lincoln|Lincoln]] che monta [[orso|orso grizzly]] con un M4A1. I sudisti erano fottuti sin dall'inizio.]]

[[File:Bandiera confederata sudista.gif|thumb|left|250px|La figaggine della bandiera sudista non basterà a garantire loro la vittoria.]]

Nel [[1861]], in [[Europa]], l'[[Italia]] viene unificata grazie a [[Giuseppe Garibaldi|Garibbaldi]], [[CapaRezza|vestito dai saldi e peloso come Garfield]]. Gli americani, molto più lungimiranti di noi, capiscono che unire [[Padano|polentoni]] e [[terroni]] è una [[La corazzata Potëmkin|immane cagata]]. Quindi, di riflesso, si guardano tra di loro e trovano raccapriccianti somiglianze con gli italici; gli abitanti del nord cominciano a chiamare ''terroni'' quelli del sud e quelli del sud cominciano a chiamare ''polentoni'' quelli del nord.
Per non essere accusati di [[plagio]] dall'Italia, i terroni verranno chiamati successivamente "''sudisti''" o ''"confederati"'' o ''"ribelli"'', i polentoni "''nordisti''" (o più affettuosamente "''schifosi [[yankee]]s''") e falsificano il motivo della guerra: i {{s|polentoni}} nordisti infatti dicono di ''voler abolire la [[schiavitù]] dei neri''. Ovviamente è una cazzata, difatti il presidente Nordista [[Lincoln]] affermò in un celebre discorso nel [[1861]] le seguenti parole:
{{quote|LOL, davvero ho detto questa stronzata? WTF? Quei negracci rimarrano tali, IMHO! Dovevo essere fottutamente ubriaco per sparare certe balle SBROTFL ASD!|Lincoln}}
Scoppia quindi la [[guerra civile]], che si concluderà nel [[1865]] con la sconfitta degli Indiani.

{{dialogo|Soldato nordista|Scusi, permette che Le spari?|Soldato sudista|Ma ci mancherebbe! Mi offenderei, se Lei non approfittasse di questa occasione!|Soldato nordista|Ne è sicuro? Sa, potrebbe esserLe fatale...|Soldato sudista|Diamine! Ma Lei è libero, in un Paese libero! Spari, orsù!|Soldato nordista|Ah, '''[[DIO BENEDICA L'AMERICA!]]''' BANG BANG BANG!}}
Questa sì che è una guerra davvero civile.
*'''[[1865]]''': {{s|il ''cecchino'' [[Lee Harvey Hoswald]]}} l'[[attore]] [[John Wilkes Booth]] nota che [[Lincoln]] indossa il cappello a teatro. La cosa lo sconvolge, anche perché il giorno prima in [[Chiesa]] sempre Lincoln aveva risposto al cellulare durante l'[[omelia]], e se ci mettiamo che un negro gli aveva appena rubato il [[velocipede]] e tutto per colpa del presidente che aveva abolito la schiavitù, decide di praticare in pubblico lo [[sport]] nazionale americano dal '700 a oggi: l'uso delle [[armi da fuoco]]. Così dopo aver trivellato l'oramai ex-cranio di Lincoln, scappa via urlando una [[citazione]] latina:
{{Cit2|Rosa, Rosae, Rosae, Rosam, Rosa, Rosa. Ehm... Poi: Rosae, Rosarum, Rosis, Rosas, Rosae, Rosis.|}}
*'''Sempre [[1865]]''': tale [[Nathan Bedford Forrest|Forrest Gump]] inventa un nuovo capo d'[[abbigliamento]] e invita numerosi modelli a partecipare a sfarzose sfilate di [[moda]] indossando lenzuola candide e cappucci bianchi. L'iniziativa è coinvolgente, così Forrest fonda un gruppo dedicato al dibattito sul vestiario [[america]]no chiamato [[Ku Klux Klan]]. Tra le più celebri attività del Ku Klux Klan erano comprese: organizzare parate [[carnevale]]sche nelle città, {{Dimensione|75%|linciare i neri}}, fare propaganda per far aderire sempre più giovani al nuovo gruppo, {{Dimensione|75%|torturare i neri}}, dare fuoco ai [[nero|neri]], {{Dimensione|75%|sparare ai neri}}. Lo stato americano riconosce il KKK un'organizzazione pacifica, ma nel [[1871]] [[Ulysses Grant]] decide di rendere la [[setta]] illegale dopo aver scoperto che quei blasfemi dei Kukluxklanesi bruciavano le santissime croci di [[Cristo]]. Un'empia vergogna per il popolo.
[[File:Membro del Ku Klux Klan saluta romanamente.jpg|thumb|right|250px|{{Cit2|Ciao [[mamma]], guarda come mi diverto!|}}]]

*
*'''[[1881]]''': [[Sparatoria all'OK Corral]]: il grande [[eroe]] [[Wyatt Earp]] viene disturbato in un [[saloon]] dai fratelli McLaury e da Billy Clanton, difatti proprio mentre sta puntando i suoi ultimi soldi a [[poker]] per cercare di racimolare qualche dollaro per pagare una celebre prostituta locale i tre gli chiedono l'[[ora]]. La risposta è:
{{quote|BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!|In 30 secondi.}}
Cadono i fratelli McLaury e Billy Clanton. Vani i tentativi del barista di rianimarli con il [[defibrillatore cardiaco]], che solo poco dopo si rammenta che il defibrillatore ancora non esiste.
Pochi giorni dopo [[Wyatt Earp]] è un [[eroe nazionale]].

== Novecento ==
=== Prima metà ===
=== Seconda metà ===
== [[2000]] e co. ==
Il [[terzo millennio]] si apre con un evento che sconvolgerà gli [[Stati Uniti]] per tutti gli anni seguenti. Difatti, l'[[11 settembre 2001]], la partita di [[Champions League]] ''[[AS Roma]] - [[Real Madrid]]'' (2 a 1) è la prima partita di calcio europeo seguita da più di 40 persone in [[America]]. Nel frattempo, a [[New York]] e [[Washington DC]] succede una cosa un po' brutta.

Infatti alcuni terroristi [[islam]]ici si ritrovano su 4 aerei di linea americani, e notando i piloti stanchi, decidono di dar loro una mano offrendosi per pilotare gli aeroplani. Purtroppo si erano dimenticati come si guidava, quindi due di essi si scontrano con le [[Twin Towers]]. Le vittime furono numerosissime, ma non furono mai quantificate poiché l'allora presidente [[George W. Bush]] non aveva abbastanza dita sulle mani.

Ah, ci eravamo dimenticati dell'aereo che finì sul [[pentagono]] e del volo 93 che si schiantò in un bosco. A dire la verità non ce ne eravamo dimenticati, non lo sapevamo proprio come non lo sa nessuno e lo abbiamo letto ora su [[Wikipedia]] e... Incredibile! Lo sapevate che nella serie [[American Dad]] [[Ronald Reagan]] è l'eroe del protagonista Stan Smith? Roba da non crederci...

== Riassunto finale <ref>Nel caso non abbiate letto nemmeno una riga qui sopra.</ref>==
{{Allinea|center|<youtube>http://www.youtube.com/watch?v=bctGegh9Fqo</youtube>}}

== Curiosità ==
{{Curiosità}}

* Quello scansafatiche di [[Jefferson]]...

== Note ==
{{Legginote}}
<references />

Versione attuale delle 23:48, 11 apr 2019

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