Utente:Bananaround/Sandbox2: differenze tra le versioni

«Sconfitti i titani, i tre dei maggiori, Zeus, Poseidone e Ade, si accaparrarono rispettivamente il controllo sul cielo, sul mare e su un posto di merda. "Zeus, perché a me tocca il cesso maleodorante?" chiese Ade con garbo. "Perché tu sei il più intelligente dei tre!" rispose Zeus. Ade se ne andò tutto contento. Visto che l'incesto era diventato, più che un'abitudine, una necessità in un mondo in cui si era poco più che una trentina e tutti parenti, Zeus prese in sposa sua sorella Era, la Dea dello stereotipo negativo della moglie sfrangiapalle. Proprio da un mal di testa procurato da Era al marito nacque Atena, dea della saggezza, detta anche Pallade o, in livornese, 'Palla, dé'. A sua volta Era generò Tifone da un p***o dio che le stava venendo. "Dé, ma com'è che nun m'hai detto niente di sta presunta figliola?" domandò Era irritata."Manco l'avessi fatto apposta. Oh, qui non puoi nemmeno grattarti il piffero perché potrebbe nascere un dio." controbatté Zeus. Prometeo nel frattempo stava creando gli uomini a sua immagine e somiglianza dal fango. Allorché Zeus disse: "Dé! ma chi l'è tutta sta g... Ehm... Chi sono questi individui che popolano la Terra? E queste ragazze! Se sapevo così mica mi sposavo mia sorella! Allora vuoi proprio farmi incazzare". Prometeo gli rispose che avrebbe pure donato loro il fuoco, così si sarebbero potuti cuocere delle bistecche. Zeus, accecato dall'invidia poiché erano anni che si sorbiva solo nettare e ambrosia a pranzo, cena e colazione, disse che se l'avesse fatto sarebbe stato punito. Prometeo affermò che non gli mancava il fegato di sfidarlo. Zeus lo prese alla lettera e lo incatenò per l'eternità mentre un'aquila gli dilaniava l'addome. A quel punto sbucò Ade dal terreno dicendo: "Perché fino ad ora abbiamo avuto bisogno di un inferno se non avevamo degli uomini con cui riempirlo?". "Perché tu sei il più intelligente dei tre!" rispose Zeus. Ade se ne andò tutto contento, anche perché ne aveva approfittato per rapire Persefone e portarsela a casa. "Mi avevi detto che era una località balneare..." esclamò la mortale. "Guarda, se vuoi fare il bagno, là c'è il lago di sangue, laggiù c'è il fiume di anime e abbiamo anche il bagnino Caronte che per due dracme ti affitta il pedalò." ribatté il Dio. Intanto Poseidone rimuginava ancora sulla questione sollevata dal fratello, decise dunque di sterminare tutta l'umanità con un diluvio per riempire l'inferno. Tutta tranne Deucalione e Pirra, i quali coltivavano l'hobby domenicale di costruire arche e si trovarono loro malgrado gli unici superstiti. "L'umanità era ormai stata divorata dalla corruzione dalla guerra." giustificò Zeus. "Padre, cazzo però! Mi hai creato apposta, ora salta fuori che è colpa mia?!" intervenne Ares. "E adesso ripopolate la Terra!" ordinò Zeus a Deucalione. "Ma come facciamo in due soltanto?" chiese l'uomo. "Incestuo. Come abbiamo fatto noi."