Uomo (maschio): differenze tra le versioni
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Trent'anni dopo, la coltre di [[rughe]] e capelli bianchi maschererà l'aura da perdenti degli uomini, trasformandoli in qualcosa di affascinante (dipende molto anche dal conto in banca), ma senza il [[viagra]] di completamente inutile a ogni utilizzo; mentre coprirà la sfavillante bellezza femminile, rendendo anche la più grande [[bella figa|figa pazzesca]] molto più simile a [[tua madre]] e [[tua nonna]], ma che sessualmente - per quanto ributtante - potrà comunque essere ancora attiva. |
Trent'anni dopo, la coltre di [[rughe]] e capelli bianchi maschererà l'aura da perdenti degli uomini, trasformandoli in qualcosa di affascinante (dipende molto anche dal conto in banca), ma senza il [[viagra]] di completamente inutile a ogni utilizzo; mentre coprirà la sfavillante bellezza femminile, rendendo anche la più grande [[bella figa|figa pazzesca]] molto più simile a [[tua madre]] e [[tua nonna]], ma che sessualmente - per quanto ributtante - potrà comunque essere ancora attiva. |
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== Tanti buoni motivi per essere uomo == |
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#Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi...ed hanno un contenuto medio di informazioni pari a zero. |
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#Le scene di nudo nei [[film]] sono praticamente sempre femminili |
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#Sai come funziona un'autovettura. Per questo motivo sei molto bravo a schiantarla. |
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#Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola... e di un completo soltanto. (E, soprattutto, di una [[mutanda]] soltanto.) |
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#Il [[calcio]] la domenica. |
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#Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici. Ma invidi quelli che a differenza tua si accoppiano. |
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#Le file per andare in bagno sono 80% più corte. Ma il bagno è pieno di piscio dappertutto. |
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#Riesci ad aprire i vasetti da solo (anche se poi non sai cucinarne il contenuto). |
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#Vecchi amici non ti rompono le [[palle]] se aumenti o diminuisci di peso (anche se poi ci provano con la tua ragazza figa non appena cominci ad imbruttirti). |
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#Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo... ci pensano già prostitute-signore delle pulizie-badanti. |
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#Invecchiando si migliora, puoi fregartene della depilazione (a meno che tu non sia simile allo [[Yeti]]) e delle creme antirughe (fondamentali sono però le lozioni per la ricrescita rapida dei capelli e il [[viagra]]). |
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#Il tuo [[culo]] non è mai un fattore chiave in un intervista. Lo è il tuo portafoglio. |
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#Tutti i tuoi [[orgasmo|orgasmi]] sono veri. E di solito tutti troppo rapidi. |
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#La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto. Sempre se puoi compensare con i soldi. |
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#Non hai problemi se il W.C. pubblico è privo di tavoletta per sedersi. |
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#Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile. I tuoi pantaloni infatti hanno le tasche. |
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#Puoi [[Manuali:Andare in bagno (per uomini)|andare in bagno]] senza un gruppo di sostegno. |
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#Ogni mese non sei costretto a infilarti tamponi vari nel tuo orifizio. |
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#Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto. Sei esonerato: sappiamo che hai grossi limiti nei concetti di igiene ordine ed educazione. |
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#Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano. In realtà è così, solo che sei così pieno di te da non accorgertene. |
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#Puoi finire tutto quello che hai nel piatto senza sentirti un otre, anche se poi, se non ti ingozzi come un facocero, corri il rischio di sentirti chiedere se stai poco bene. |
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#Il box auto è tutto tuo. Così puoi metterci anche i vestiti che non ci stanno nel guardaroba completamente occupato da tua moglie. |
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#Puoi mangiare il Calippo per la strada senza problemi. |
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#Nessuno si domanda se "ingoi". |
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#Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti, ma non serve a molto visto che dovrai aspettarne altri 40 una donna in ritardo. |
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#Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione. |
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#I piani del [[matrimonio]] si curano da soli. Quelli del divorzio anche. Ma da entrambe le cose ne esci svenato e fregato. |
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#Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico. |
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#Le tue [[mutande]] possono costare 5 € in confezione da tre. |
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#[[Nessuno]] dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere... ma puoi sempre beccarti un cazzotto in caso di "divergenza di opinioni". |
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#Non devi raderti più in giù del collo... ma lo devi fare ogni giorno. |
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#Non devi sdraiarti vicino a un culo peloso ogni notte... ma vicino a uno cellulitico. |
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#Puoi scrivere il tuo nome nella neve. |
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#Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale. |
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#Il cioccolato è solo uno spuntino tra le 4 merende pomeridiane. |
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#Puoi diventare [[Presidente della Repubblica]]. Se lecchi abbastanza culi e hai le spinte giuste. |
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#Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero. |
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#I fiori rimediano tutto. A volte. A volte invece ci rimetti pure i soldi, reputazione, casa, e il resto. |
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#Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri e neanche dei tuoi. Finché non è troppo tardi. |
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#Pensi al sesso il 90% delle tue ore trascorse sveglio. |
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#Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico. |
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#3 paia di scarpe sono più che sufficienti. Per una vita. |
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#Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta. |
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#Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone... tanto la tua reputazione è già imbarazzante. |
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#Non hai bisogno di preliminari per raggiungere l'[[orgasmo]]. |
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#[[Michael Bolton]] non vive nel tuo universo. |
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#Nessuno smette di raccontare una bella [[barzelletta]] sporca quando entri nella stanza. |
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#Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa. |
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#Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori. |
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#Non ti senti mai obbligato a dissuadere un amico dal farsi una sana scopata, ma ti senti in dovere di distoglierlo da qualsiasi cosa implichi il matrimonio. |
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#I meccanici d'auto ti dicono la verità. Ma li paghi tu. |
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#Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli. |
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#Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare ''"È incazzato con me"''. |
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#Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti. |
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#Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose, basta centrarle con qualche pantofola. |
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#La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica. |
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#Hai uno stesso stato d'animo, sempre. Sbronzo, di solito. |
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#Puoi ammirare un attore belloccio senza dover morire di fame per cercare di assomigliargli. |
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#Non devi mai tirare dritto davanti a una stazione di servizio perché ''"fa schifo"''. |
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#Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di [[birra]]. 5 dei quali ti hanno fatto finire al [[pronto soccorso]]. |
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#Puoi sederti con le gambe divaricate senza preoccuparti del pelo strabordante. |
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#Stesso lavoro... più soldi. Che tua moglie spenderà al posto tuo. |
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#Capelli bianchi e rughe rendono interessanti. |
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#Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo. |
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#Vestito nuziale 5000 €; abito da sposo 500 €. Tanto paghi tu entrambi. |
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#Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle, ma se ti ridono in faccia hai il dovere di farci a botte. |
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#Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte. Peccato che a trovare anche solo una che te la dia, impieghi milioni di anni. |
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#Non devi guardare voglioso il dessert degli altri. Almeno fino a quando non finisci il tuo. |
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#Hai [[tette|qualcosa]] da guardare mentre una donna ti annoia parlando. |
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#Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono. |
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#Hai una relazione normale e sana con [[tua madre]]. Tuttavia sei consapevole di non potertela sposare. |
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#Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo. |
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#Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno. |
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#Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso. Lo sanno tutti che sei sempre il solito stronzo. |
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#Un giorno sarai un vecchio [[porco]] e rimbambito. |
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#Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "[[vaffanculo]]". |
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#Se un altro ragazzo arriva a una festa vestito come te, non ti impedisce di poter diventare il suo miglior amico. |
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#Un bel [[rutto]] è un rapido modo per socializzare. Tra i primati. |
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#Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti". |
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#Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente. |
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#Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, puoi dargli una martellata e lanciarlo attraverso la stanza. |
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#Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi. |
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#I film [[porno]] sono stati ideati ragionando come tu ragioni. Col cazzo, appunto. |
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#Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti. C'è chi lo fa al posto tuo. |
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#Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata. |
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#Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un ''"noti qualcosa di diverso?"'' |
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#[[Baywatch]] |
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#C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte. |
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#Il tuo ruolo nella procreazione è: scopare. E di pagare poi mantenimento per moglie e figli a vita. |
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#Non devi aspettare di essere corteggiato. Sei consapevole che se non ti dai da fare, non te la smollerà mai nessuna. |
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#Hai la facoltà di non pensare a nulla. |
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#Non devi sopportare i dolori del parto. Anche se la notte, ti svegli tu a cullare il bimbo che piange. |
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#Se non ottieni [[figa]] gratuita c'è sempre [[Puttana|quella a pagamento]]. Se sai distinguere una donna da un trans. |
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#Non ti devi preoccupare di peli superflui durante un appuntamento. |
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#Non servono parole per mostrare che sei pronto a un rapporto sessuale. |
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#Non dovrai mai infilarti [[Pene|qualcosa]] in gola. |
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#Si finisce sempre a parlare di sesso in qualunque conversazione prolungata, quando le discussioni sul calcio e sui motori si esauriscono. |
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#L'idea di sparare a qualcosa con un fucile ti eccita. |
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== Alcuni buoni motivi per '''non''' essere uomo == |
== Alcuni buoni motivi per '''non''' essere uomo == |
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