Università Cattolica del Sacro Cuore di Milano: differenze tra le versioni

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{{Cit|Ci ho fatto la prima Comunione!|[[Qualcuno|Bocconiano sull'Università Cattolica]]}}
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L''''Università Cattolica del Sacro Cuore''' (un nome, un programma) è un luogo dove comprare lauree, e in cui fricchettoni bigotti cercano ragazze disponibili per scambi inter-labiali con valide scuse pseudo-religiose per la loro promiscutità.<br />Costruita involontariamente sul buco del culo del mondo, il suo profumo è quello di Cameron Diaz...se fosse morta da quattro giorni dopo non essersi lavata nelle tre settimane precedenti. Inoltre è spesso attraversata da piacevoli venticelli sulfurei e cancerogeni al gusto di morte.
L''''Università Cattolica del Sacro Cuore''' (un nome, un programma) è un luogo dove comprare lauree in cui fricchettoni bigotti cercano ragazze disponibili per scambi inter-labiali con valide scuse pseudo-religiose per la loro promiscutità.<br />Costruita involontariamente sul buco del culo del mondo, il suo profumo è quello di Cameron Diaz...se fosse morta da quattro giorni dopo non essersi lavata nelle tre settimane precedenti. Inoltre è spesso attraversata da piacevoli venticelli sulfurei e cancerogeni al gusto di morte.


== Storia ==
== Storia ==
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L'assunto fondamentale è che nessuno ha mai visto il rettore di questa sede universitaria. Ragionevolmente, le ipotesi più qualificate sono che egli sia invisibile, che semplicemente non esista, che sia morto di sifilide anni fa e congelato per essere sbrinato solo nelle occasioni particolarmente importanti.
L'assunto fondamentale è che nessuno ha mai visto il rettore di questa sede universitaria. Ragionevolmente, le ipotesi più qualificate sono che egli sia invisibile, che semplicemente non esista, che sia morto di sifilide anni fa e congelato per essere sbrinato solo nelle occasioni particolarmente importanti.


Di gran lunga la più quotata tuttavia è l'idea che esso sia in ognuno di noi. Questa idea non è legata a qualche strano risvolto metafisico, bensì deriva dal mito che, dopo la sua morte, il '''Magnifico Rettore''' sia stato cremato, e che le sue ceneri siano state unite a una crema all'aloe che è poi stata spalmata ovunque nell'università. Ciò è stato fatto in modo che la poltiglia potesse essere assorbita per osmosi dagli studenti, alla ricerca di un [[DNA]] favorevole nel quale il rettore possa riprodursi, per poi esplodere fuori dal suo ventre alla [[alien]].
Di gran lunga la più quotata tuttavia è l'idea che esso sia in ognuno di noi. Questa idea non è legata a qualche strano risvolto metafisico, bensì deriva dal mito che, dopo la sua morte, il '''Magnifico Rettore''' sia stato cremato e che le sue ceneri siano state unite a una crema all'aloe che è poi stata spalmata ovunque nell'università. Ciò è stato fatto in modo che la poltiglia potesse essere assorbita per osmosi dagli studenti, alla ricerca di un [[DNA]] favorevole nel quale il rettore possa riprodursi, per poi esplodere fuori dal suo ventre alla [[alien]].


Nonostante questo, ogni giorno un gruppo di alunni scelti a caso tra quelli divenuti di proprietà dell'ateneo, dopo i quotidiani raid tra i barboni in San Babila, portano su di un vassoio argentato una buona tazza di sidro e biscotti al rettorato. Si pensa che il sidro serva per mantenere idratato il corpo del rettore e per ungere i suoi orefizi corporei per almeno 16 centimetri.
Nonostante questo, ogni giorno un gruppo di alunni scelti a caso tra quelli divenuti di proprietà dell'ateneo, dopo i quotidiani raid tra i barboni in San Babila, portano su di un vassoio argentato una buona tazza di sidro e biscotti al rettorato. Si pensa che il sidro serva per mantenere idratato il corpo del rettore e per ungere i suoi orefizi corporei per almeno 16 centimetri.