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{{titolo|Terremoto e maremoto in Giappone}}
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All'alba dell'11 Marzo 2011 fu dato il via alla missione divina "'''Εκμηδένιση'''" (distruzione totale): l'iniziò delle operazioni punitive sul Giappone fu segnato dall'aumento smodato delle richieste di [[sashimi]].
Fu così che, dopo anni di inattività e dopo aver vinto i trofei più strampalati, il governo giapponese
L'unico vertebrato che potesse soddisfare la sete di gloria del ragazzo pescatore e la fame di mezzo miliardo di musi gialli, era il [[pesce gatto]] '''Namazu'''. Solo che c'era un piiiiiiiiiccolo problema: il signor Namazu era {{tooltip|{{Colore|#009999 |costantemente tenuto sotto sedativi}}|[[File:Kashima e Namazu.jpg|250px]]}} dal [[dio]] [[Chi?|Kashima]] ed era intrappolato sotto l'arcipelago.
Occorrevva trovare una soluzione, ossia sbarazzarsi di Kashima e far "emergere" Namazu dagli abissi melmosi in cui era confinato.
Dal momento che il Giappone ha da sempre {{citnec|resistito eroicamente}} ad ogni tentativo di {{s|colonizzazione}} evangelizzazione, [[frasi fatte|fu colta la palla al balzo per ottenere 2 piccioni con una fava]]. Ecco quindi come si presentò Gesù all'[[opinione pubblica]]:
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Il terremoto ha poi lasciato il passo allo tsunami che, presosi d'[[invidia]], ha deciso di ricoprire le coste pacifiche con ettolitri di [[acqua]] salaticcia. Tuttavia, non riuscendo a contenere la propria incontinenza, ha causato una retrocessione al [[Età della pietra|paleolitico]] della popolazione e la rivoluzione delle particelle di [[uranio]] delle centrali nucleari; queste particelle poi si sono espanse in tutto il Giappone, conquistando persino la natura divina dell'Imperatore Akihito.
Il sisma di magnitudo
[[File:Centrale nucleare di Fukushima.jpg|thumb|right|200px|{{cit2|A chi è cascato un [[petardo]] nel nocciolo del reattore?}}]]
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