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Saturno

Saturno è un pianeta del sistema solare ed antica divinità romana. È il più vicino tra i pianeti, escluso Marte che in realtà è un cipolla, e basterebbe un salto per raggiungerlo. È anche noto come "mondo più brutto mai esistito", motivo per cui se ne sconsiglia la visione ai minori di diciotto anni. La sua scoperta è datata 1956, quando un pastore col torcicollo, per qualche strano motivo, si mise a guardare il cielo, scoprendo Saturno e le nuvole, fino ad allora scambiate per enormi uccelli. Differentemente dalla luna, che controlla le maree, Saturno controlla le maree instestinali, di gran lunga più odiose. Si sconsiglia di prendere il Saturno sulla spiaggia, in quanto la vostra pelle diventerebbe blu.

Caratteristiche

Saturno non ha un'orbita, perché non è dotato di occhio. Secondo gli studiosi dell'università per babbuini in California, il pianeta è pieno d'aria, cosa che lo rende un pallone gonfiato, tra l'altro assai antipatico. Soffiano venti a oltre 800 km orari, cosa che rende le partite di tennis molto più accese. La temperatura è circa -180 gradi, quasi come quella di Giove e Aosta al mattino.

Composizione

Secondo l'università per oranghi in California, rivale di quella dei babbuini, Saturno è composto esternamente da un anello, composto di ghiaccio, silicati e astronauti smarriti. Viene anche ipotizzato che Saturno sia composto di idrogeno, quindi nel futuro prossimo verrà usato come combustibile per le auto, sostituendo la benzina e l'acqua gassata.

Ha circa 60 lune, che litigano continuamente su chi deve comandare le maree e pulire i pavimenti
si può vedere a occhio nudo, mente se coperto non si vede niente.
Lo scopre Galileo, il quale stava usando il cannocchiale bruciando le formiche, con l'ausilio dei raggi solari
Era tricorporea, frutto di osservazioni arcaiche o di una forte ebbrezza
Viene sempre più studiato e scrutato, ottenendo la scoperta che non era il pallone calciato da bonucci nella confederation cup e una denuncia per stalking
Sempre Galileo scopre che il pallone era circondato da un anello, questo pose alcuni domande all'astronomo sul chi avesse avuto l'idea di fare un pallone con anelli
La chiesa ipotizzo che fosse creata dal santo prepuzio, si quello del Cristo, nuclearizzato e pompato fino a trasformarsi in un corpo celeste
Giandomenico Cassini, nel 12 settembre 1675, data a caso, che Saturno ha gli anelli. E tenta di rubarlo
James Maxwell, ex calciatore, scopre la natura granulare dell'anello, ipotizzando che fossero pop corn. Invece oggi dicono che sia pop corn con sale
È schiacciato ai poli, inutile tentare di giocarci a calcio
Per alcuni, noto astrofisico laureato in accoppiamento dei panda, afferma di non saperne niente. Per il ricercatore cinese Fu Qyoou è in realtà a forma triangolo equilatero a forma di uovo a sua volta somigliante a un pianeta a sua volta simile a suo zio estremamente obeso
È meno denso dell'acqua, e, sapendo che l'olio è meno denso dell'acqua, Saturno è un enorme massa di olio. Cosa dibattuta ma comunque è perfetto per fare snorkeling sotterraneo
S presuppone che all'interno ci sia il caramello

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+= Saturno =
-Devo scrivere qualcosa
+Saturno è un pianeta del sistema solare ed antica divinità romana. È il più vicino tra i pianeti, escluso Marte che in realtà è un cipolla, e basterebbe un salto per raggiungerlo. È anche noto come "mondo più brutto mai esistito", motivo per cui se ne sconsiglia la visione ai minori di diciotto anni. La sua scoperta è datata [[1956]], quando un pastore col torcicollo, per qualche strano motivo, si mise a guardare il cielo, scoprendo Saturno e le nuvole, fino ad allora scambiate per enormi uccelli. Differentemente dalla luna, che controlla le maree, Saturno controlla le [[diarrea|maree instestinali]], di gran lunga più odiose. Si sconsiglia di prendere il Saturno sulla spiaggia, in quanto la vostra pelle diventerebbe blu.
+== Caratteristiche ==
-{{Allinea|center|{{Carattere|Candara|300%|DAVIDE MOSCARDELLI|goldenrod}}}}
+Saturno non ha un'orbita, perché non è dotato di occhio. Secondo gli studiosi dell'università per babbuini in California, il pianeta è pieno d'aria, cosa che lo rende un pallone gonfiato, tra l'altro assai antipatico. Soffiano venti a oltre 800 km orari, cosa che rende le partite di tennis molto più accese. La temperatura è circa -180 gradi, quasi come quella di Giove e Aosta al mattino.
+== Composizione ==
+Secondo l'università per oranghi in California, rivale di quella dei babbuini, Saturno è composto esternamente da un anello, composto di ghiaccio, silicati e astronauti smarriti. Viene anche ipotizzato che Saturno sia composto di idrogeno, quindi nel [[Verbo|futuro prossimo]] verrà usato come combustibile per le auto, sostituendo la benzina e l'acqua gassata.
+*Ha circa 60 lune, che litigano continuamente su chi deve comandare le maree e pulire i pavimenti
+*si può vedere a occhio nudo, mente se coperto non si vede niente.
-<center>{{Cit|Me l'avevano detto che fosse forte, ma non credevo che potesse essere così forte.|L'allenatore del Chievo, che non vuole essere citato per timore di non averlo elogiato abbastanza.}}
+*Lo scopre Galileo, il quale stava usando il cannocchiale bruciando le formiche, con l'ausilio dei raggi solari
+*Era tricorporea, frutto di osservazioni arcaiche o di una forte ebbrezza
-{{Cit|Lo voglio scopare brutalmente|[[Cristiano Malgioglio]].}}
+*Viene sempre più studiato e scrutato, ottenendo la scoperta che non era il pallone calciato da bonucci nella confederation cup e una denuncia per stalking
+*Sempre Galileo scopre che il pallone era circondato da un anello, questo pose alcuni domande all'astronomo sul chi avesse avuto l'idea di fare un pallone con anelli
-{{Cit|Moscardelli prende pala, dribla tutti, attenscione arriva in area ed è GOLLASSO!!!|[[Josè Altafini]] parlando di [[Neymar]].}}
+*La chiesa ipotizzo che fosse creata dal santo prepuzio, si quello del Cristo, nuclearizzato e pompato fino a trasformarsi in un corpo celeste
+*Giandomenico Cassini, nel 12 settembre 1675, data a caso, che Saturno ha gli anelli. E tenta di rubarlo
-{{Cit|Moscardelli: 6. Entra solo gli ultimi dieci minuti, ma la sua barba vale da sola la sufficienza.| [[La gazzetta dello sport]].}}</center>
+*James Maxwell, ex calciatore, scopre la natura granulare dell'anello, ipotizzando che fossero pop corn. Invece oggi dicono che sia pop corn con sale
-[[File:Moscardelli Manchester City.jpg|right|thumb|350px|Moscardelli possiede anche il dono dell'ubiquità, infatti può giocare in due squadre diverse contemporaneamente.]]
+*È schiacciato ai poli, inutile tentare di giocarci a calcio
-'''Davide Moscardelli''' è il più grande calciatore belga mai esistito.
+*Per alcuni, noto astrofisico laureato in accoppiamento dei panda, afferma di non saperne niente. Per il ricercatore cinese Fu Qyoou è in realtà a forma triangolo equilatero a forma di uovo a sua volta somigliante a un pianeta a sua volta simile a suo zio estremamente obeso
-Tutti gli allenatori lo vogliono in campo, sia per la sua straordinaria capacità a calpestare l'erba, sia per la sua abilità a fare le boccacce agli avversari per distrarli.<br />
+*È meno denso dell'acqua, e, sapendo che l'olio è meno denso dell'acqua, Saturno è un enorme massa di olio. Cosa dibattuta ma comunque è perfetto per fare snorkeling sotterraneo
-Un mito.<br />
+*S presuppone che all'interno ci sia il caramello
-Recentemente [[Maradona]] ha dichiarato: ''Moscardelli è più bravo di me''.<br />
-Meno recentemente [[Messi]] ha dichiarato: ''Moscardelli è più bravo di me''.<br />
-Ancora meno recentemente [[Pelé]] ha dichiarato: ''Moscardelli è più bravo di me''.<br />
-Recentemente [[George Best]] non ha detto niente, perché è morto, ma siamo sicuri che avrebbe voluto elogiare, come gli altri, la bravura e il talento naturale di Moscardelli nel mettere gli scarpini.<br />
-Un mito.<br />
-A trentatré anni, è veloce come un [[missile]], è forte come un [[bazooka]] e preciso quanto un [[fucile di precisione]]. Tutte queste cose non fanno che confermare l'ipotesi che sia il miglior calciatore di sempre, oltre che un'[[arma di distruzione di massa]].
-== Biografia ==
-Davide Moscardelli batte il suo primo record venendo al mondo: è il primo calciatore italiano a nascere in Belgio. <br />
-In seguito, tornato in Italia, sarà anche il primo bambino della storia ad avere la barba e il più giovane calciatore della storia a giocare 100 partite con la stessa maglia: aveva 10 anni ed era il capitano della Maccaroni Fc.<br />
-Figlio naturale di Chuck Norris, creato per far capire agli altri come si gioca a calcio, dal padre erediterà, oltre che la barba, la forza nel calciare: il suo tiro è talmente potente che teletrasporta automaticamente il pallone in porta senza che nessuno possa farci nulla. Tuttavia venne adottato da un uomo che per tutta la vita lo scambiò per un cespuglio parlante.
-== Carriera ==
-=== Gli esordi ===
-Fin da piccolo viene subito notato dai suoi amici per la sua straordinaria abilità a far girare le palle. Alcuni fortunati osservatori della Macarese ne carpirono il talento e decisero di ingaggiarlo nella loro prestigiosa società, dove sin da subito inizia gli allenamenti a base di corsetta leggera e salto del pasto. La Maccarese prima dell'arrivo di Moscardelli era una squadra smarrita: l'allenatore era un alcolizzato; i calciatori erano alcolizzati (a sei anni); il presidente era alcolizzato; perfino gli osservatori erano alcolizzati! Si spiega così il tesseramento del Mosca.
-=== Triestina e Cesena ===
-Dopo alcune brillanti stagioni tra i semiprofessionisti, il piccolo Moscardelli, appena dodicenne, decide che è arrivato per lui il momento di fare un salto di qualità e nel 2003 si propone come uomo-mercato per il [[Milan]] campione d'europa. La società rossonera non ebbe il coraggio di prendere il Mosca, preferendogli uno sconosciuto brasiliano dal nome buffo: tale [[Kakà]]. Inutile dire come andò a finire. Il Bomber decise allora di negarsi ancora al grande calcio, che non lo meritava, e di mettere il suo talento al servizio della Triestina<ref>Qualche anno più tardi, per motivi totalmente estranei a Moscardelli, la società ha dichiarato fallimento.</ref>, all'epoca in serie B. A Trieste rimase due anni, e andò via nel momento più alto della sua carriera, subito dopo aver ottenuto una storica retrocessione in serie C. Riuscirà a ripetere l'impresa due anni più tardi, giocando col Cesena.
-=== Piacenza ===
-Ormai pronto a sfondare, il Mosca passa al Piacenza. Dopo un inizio faticoso, in cui lui non trova molto spazio, anche se la squadra domina il campionato, il saggio presidente dei bianco-rossi esonera l'allenatore per prendere Ficcadenti. È la svolta: Moscardelli diventa titolare e riceve perfino la fascia di capitano. Il Piacenza chiuderà la stagione al decimo posto.<ref>Qualche anno più tardi, per motivi totalmente estranei a Moscardelli, la società ha dichiarato fallimento.</ref>.
-== Curiosità ==
-*I crateri della luna li ha creati lui, palleggiando con troppa forza
-*Edward mani di forbice una volta tentò di parare un tiro di Moscardelli, sappiamo tutti come è andata a finire
-*Il canale di Suez lo ha creato lui, con un passaggio rasoterra potentissimo
-*Una volta è riuscito a fare quattro gol. Con un solo tiro
-*Le eclissi lunari sono conseguenze dei suoi cross durante gli allenamenti
-== Note ==
-<references />

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