Tirannosauro: differenze tra le versioni

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[[File:Fumetto su T-Rex.jpg|right|550px|thumb|I drammi familiari esistevano anche 70 milioni di anni fa.]]
{{Cit|Gli scienziati dicono che lo stegosauro era il dinosauro con il cervello più piccolo; qui abbiamo la prova che non è vero. Capra!|[[Sgarbi|Vittorio Sgarbi]] su Tirannosauro}}
{{cit2|Te l'avevo detto che gli [[steroidi]] ti avrebbero fatto [[male]]!|Una [[lucertola]] a suo [[marito]].}}
 
Il '''tirannosauro''', o sarebbe meglio dire '''Tirannosaurus-Tyrannosaurus rex''' (dal latino ''Tyrannus = tritacarne'' e ''Rex = [[cane]] poliziotto''), è un dinosauro che è vissuto nel 1975 d.C., e si è estinto nel 2001 dopo un [[Attentati dell'11 settembre 2001|terribile incidente]].
 
Il '''tirannosauro''', o sarebbe meglio dire '''Tirannosaurus-rex''' (dal latino ''Tyrannus = tritacarne'' e ''Rex = cane poliziotto''), è un dinosauro che è vissuto nel 1975 d.C., e si è estinto nel 2001.
[[Immagine:Prodi.jpg|left|thumb|250px|L'orrendo mostriciattolo prima della metamorfosi]]
[[Immagine:Silvio_T-rex.JPG|left|thumb|250px|Il T-Rex completo!]]
 
== Origini ==
 
Del T-Rex è esistito un solo esemplare; esso è nato nelle campagne della [[Sardegna]], dove un contadino [[zoofilia|zoofilo]] fece un'ammucchiata con una [[pecora]], una [[capra]], una [[lucertola]] e un [[pastore tedesco]]. La [[pecora]] rimase incinta, e diede alla luce un mostriciattolo orrendo, [[rincoglionito]] e addirittura [[ricchione]]! Vergognandosi di ciò che avevano fatto, il contadino e i quattro animali si suicidarono. Il mostro crebbe da solo, e, nel 1989, fece la metamorfosi completa del proprio corpo, diventando, appunto, un gigantesco tirannosauro; meno intelligente, sì, ma almeno [[eterosessuale]].
 
== Biografia ==
[[File:Dinosauro nazista.jpg|thumb|280px|right|[[Adolf Hitler]] ha assoldato parecchi t-rex per la [[guerra]]]]
A quattordici anni, capendo che non avrebbe mai trovato un lavoro normale, il T-rex decise di andare a lavorare come attrazione nei [[circo|circhi]]. Purtroppo la carriera di [[fenomeno da baraccone]] non durò a lungo: nel 1992 arrivò l'[[alieno]] di Ciribiribì Kodak, che gli scattò circa seicento foto con sua [[moglie]]; la povera bestiolina, sentendosi imbarazzata e non poco stressata (vorrei vedere chi no, con tutti quei "ciribiribì" nelle orecchie), si incazzò e li mangiò. Da allora, inspiegabilmente, ogni volta che un [[bambino]] lo stuzzicava un po', lo divorava senza pensarci. Abbandonò quindi il [[circo]], ma rimasero accese le proteste dei genitori; un giorno in cui aveva il [[cazzo]] inverso, il T-Rex li mangiò tutti. Quest'azione costò alla bestiola un danno economico di 5 miliardi di euro, tra rimborsi danni e rimborsi morali. Non potendo pagare tale somma, il T-rex tentò il [[suicidio]]; una notte si arrampicò su un grattacielo, ma, proprio quando stava per buttarsi, [[Piero Angela]] e suo figlio [[Alberto Angela|Alberto]] giunsero sul posto in elicottero, e pregarono l'[[animale]] di non farlo: se si fosse gettato da una simile altezza, la botta avrebbe generato un terremoto globale. Il T-Rex usò quel pochissimo d'astuzia che possedeva per arrivare a un accordo: non si sarebbe ucciso se lo avessero usato per una puntata di [[Super Quark]], con tanto di pagamento per la recitazione. Padre e figlio accettarono, e dopo una settimana il T-Rex recitò in un documentario sull'estinzione dei dinosauri. La vera intenzione degli Angela era di ucciderlo per davvero a fine riprese, così non lo avrebbero pagato. Fortunatamente, egli se ne accorse, li massacrò e si prese i soldi che gli spettavano. Così riuscì a ripagare i danni, e gli rimase anche qualcosa per fare un viaggio all'estero. Come meta scelse l'[[America]]. <br />
Arrivò a destinazione; dopo tre giorni ricevette una visita da parte di [[Steven Spielberg]]: aveva visto la sua eccellente interpretazione nel documentario (nonostante la morte degli Angela era stato mandato in onda), e gli chiese di firmare un contratto per recitare nella parte di sé stesso nel suo prossimo film [[Jurassic Park]]. Il T-rex firmò, e l'anno successivo fu impegnato dal mattino alla sera. Fu una vita dura, ma la ricompensa (in contanti, ovviamente) alta. Grazie a questo film diventò miliardario, e vinse l'[[Oscar]] come miglior attore protagonista.[[Immagine:T-rex_2.JPG|right|thumb|230px|Il T-rex amava andare ai tropici in vacanza.]]
Dopo 4 anni tornò [[Steven Spielberg|Spielberg]], e gli propose di recitare nel sequel. Il T-rex accettò volentieri, e guadagnò il doppio di ciò che aveva ricevuto prima. I giudici non vollero dargli un altro [[Oscar]], e il T-Rex dovette minacciarli per aggiudicarselo.<br />
Nello stesso anno, il "nostro" incontrò una degna compagna: [[Platinette]], un uomo più simile a un [[brontosauro]] femmina che a un [[essere umano]], che a sua volta s'innamorò di lui e dei suoi enormi [[testicoli]]. Le nozze si celebrarono nel 1998, ma il secondo giorno di nozze il T-Rex si trovò vedovo (a quanto pare soffocò accidentalmente la moglie durante una posizione [[kamasutra]]). A confortarlo furono i soldi ereditati dalla defunta.<br />
Sempre nello stesso [[anno]] la sua notorietà tendeva a calare. Nel 2001 si ripresentò il regista, e gli chiese di fare [[Jurassic Park 3]]. Pensando di tornare sull'onda del successo e della ricchezza, accettò. [[Steven Spielberg|Spielberg]] si rese, però, conto che questo personaggio era ormai finito nel dimenticatoio, e pensò bene di sbarazzarsene. Durante i primi tre minuti di riprese, quindi, fu liberato lo [[Spinosauro]], che uccise senza pietà l'ignaro T-rex. La tomba di questo nobile ex-[[VIP]] (con un bel po' di anime sulla coscienza) si trova nello studio di [[Alessandro Cecchi Paone]], custodita da un branco di [[velociraptor]] ammaestrati.<br />
Nel 20092015 Steven Spielberg lo riporteràha riportato in vita pechéperché faccia una piccola parte in [[Jurassic Park 4World]]. Loe lo riammazzerà a fine riprese.
 
== Curiosità ==
A quattordici anni, capendo che non avrebbe mai trovato un lavoro normale, il T-rex decise di andare a lavorare come attrazione nei [[circo|circhi]]. Purtroppo la carriera di [[fenomeno da baraccone]] non durò a lungo: nel 1992 arrivò l'[[alieno]] di Ciribiribì Kodak, che gli scattò circa seicento foto con sua [[moglie]]; la povera bestiolina, sentendosi imbarazzata e non poco stressata (vorrei vedere chi no, con tutti quei "ciribiribì" nelle orecchie), si incazzò e li mangiò. Da allora, inspiegabilmente, ogni volta che un [[bambino]] lo stuzzicava un po', lo divorava senza pensarci. Abbandonò quindi il [[circo]], ma rimasero accese le proteste dei genitori; un giorno in cui aveva il [[cazzo]] inverso, il T-Rex li mangiò tutti. Quest'azione costò alla bestiola un danno economico di 5 miliardi di euro, tra rimborsi danni e rimborsi morali. Non potendo pagare tale somma, il T-rex tentò il [[suicidio]]; una notte si arrampicò su un grattacielo, ma, proprio quando stava per buttarsi, [[Piero Angela]] e suo figlio [[Alberto Angela|Alberto]] giunsero sul posto in elicottero, e pregarono l'[[animale]] di non farlo: se si fosse gettato da una simile altezza, la botta avrebbe generato un terremoto globale. Il T-Rex usò quel pochissimo d'astuzia che possedeva per arrivare a un accordo: non si sarebbe ucciso se lo avessero usato per una puntata di [[Super Quark]], con tanto di pagamento per la recitazione. Padre e figlio accettarono, e dopo una settimana il T-Rex recitò in un documentario sull'estinzione dei dinosauri. La vera intenzione degli Angela era di ucciderlo per davvero a fine riprese, così non lo avrebbero pagato. Fortunatamente, egli se ne accorse, li massacrò e si prese i soldi che gli spettavano. Così riuscì a ripagare i danni, e gli rimase anche qualcosa per fare un viaggio all'estero. Come meta scelse l'[[America]].
{{curiosità}}
 
*Il T-Rex è considerato il re dei dinosauri anche se è vissuto solo durante gli ultimi due pintalioni di anni dell'era rettiliana e prima di lui ci sono stati tanti ''lucertole'' molto più grosse e cazzute, solo che nessuna di loro ha il nome figo come il suo.
Arrivò a destinazione; dopo tre giorni ricevette una visita da parte di [[Steven Spielberg]]: aveva visto la sua eccellente interpretazione nel documentario (nonostante la morte degli Angela era stato mandato in onda), e gli chiese di firmare un contratto per recitare nella parte di sé stesso nel suo prossimo film [[Jurassic Park]]. Il T-rex firmò, e l'anno successivo fu impegnato dal mattino alla sera. Fu una vita dura, ma la ricompensa (in contanti, ovviamente) alta. Grazie a questo film diventò miliardario, e vinse l'[[Oscar]] come miglior attore protagonista.[[Immagine:T-rex_2.JPG|right|thumb|230px|Il T-rex amava andare ai tropici in vacanza.]]
*Le sue braccia erano talmente corte che non riusciva a grattarsi il mento<ref>Figurarsi le palle.</ref> tuttavia è stato dimostrato che con esse poteva sollevare e piegare oggetti di oltre 180 kg.
 
*I suoi denti erano più affilati dei coltelli dello [[chef Tony]] .
Dopo 4 anni tornò [[Steven Spielberg|Spielberg]], e gli propose di recitare nel sequel. Il T-rex accettò volentieri, e guadagnò il doppio di ciò che aveva ricevuto prima. I giudici non vollero dargli un altro [[Oscar]], e il T-Rex dovette minacciarli per aggiudicarselo.
*Un antenato [[cinese]] del tirannosauro, il ''Dilong'', aveva le piume, mentre il T-Rex no, perlomeno da adulto: secondo alcuni è la prova che anche i dinosauri soffrissero di [[calvizie]] mentre secondo altri il ''Dilong'' sarebbe un [[tarocco]] [[cinese]].
 
Nello stesso anno, il "nostro" incontrò una degna compagna: [[Platinette]], un uomo più simile a un [[brontosauro]] femmina che a un [[essere umano]], che a sua volta s'innamorò di lui e dei suoi enormi [[testicoli]]. Le nozze si celebrarono nel 1998, ma il secondo giorno di nozze il T-Rex si trovò vedovo (a quanto pare soffocò accidentalmente la moglie durante una posizione [[kamasutra]]). A confortarlo furono i soldi ereditati dalla defunta.
 
Sempre nello stesso anno la sua notorietà tendeva a calare.
 
Nel 2001 si ripresentò il regista, e gli chiese di fare [[Jurassic Park 3]]. Pensando di tornare sull'onda del successo e della ricchezza, accettò. [[Steven Spielberg|Spielberg]] si rese, però, conto che questo personaggio era ormai finito nel dimenticatoio, e pensò bene di sbarazzarsene. Durante i primi tre minuti di riprese, quindi, fu liberato lo [[Spinosauro]], che uccise senza pietà l'ignaro T-rex.
 
La tomba di questo nobile ex-[[VIP]] (con un bel po' di anime sulla coscienza) si trova nello studio di [[Alessandro Cecchi Paone]], custodita da un branco di [[velociraptor]] ammaestrati.
 
Nel 2009 Steven Spielberg lo riporterà in vita peché faccia una piccola parte in [[Jurassic Park 4]]. Lo riammazzerà a fine riprese.
 
== Lo scandalo ==
 
Tutti quelli che hanno visto [[Jurassic Park 2]], avranno notato che i tirannosauri scritturati erano ben tre: Tirannosauro, una femmina e un cucciolo masochista. [[Nessuno]] tenta a spiegare ciò: "[[Spielberg]] ha preso per il culo tutto il mondo! I Tirannosauri non erano uno solo, bensì due gemelli di sesso diverso, nati dal contadino con la pecora in Sardegna!"
[[Spielberg]] controbatte: "[[Nessuno]] può andare a vendere il culo in tangenziale accanto a [[Nulla]]! Le sue sono tutte cazzate! Io ho usato tre T-Rex, facendo accoppiare mia sorella con lui!". Il caso é ancora aperto, perché é noto che la sorella del regista é lesbica ed é recentementa scomparsa.
Durante il noto programma notturno di [[Gigi Marzullo]], il noto giornalista sonnacchione ha annunciato la scomparsa della sorella di Spielberg per via di una vagina esplosa. Ciò potrebbe spiegare la nascita del T-Rex femmina e del loro piccolo cucciolo. Ma visto che nessuno é così rincoglionito da rimanere sveglio per vedere quel programma che comunque fa addormentare, il servizio é stato annullato. A molti piace pensare che il T-Rex é uno solo nella storia e ci ha lasciato nel 2001.
 
== NemiciNote ==
 
<references/>
Nel corso dei suoi 26 anni di esistenza, il T-Rex si è fatto un po' di nemici, tutti regolarmente mangiati subito dopo:
*[[Luca Giurato]], che durante un'intervista di Uno Mattina, lo ha chiamato ''Tirnanosauros-resc'' per trentasei volte.
*[[Vladimir Luxuria]], che lo ha insultato e chiamato "[[fascista]]" per aver scagazzato su una bandiera rossa.
*[[Babbo Natale]], che lo accusava di avergli mangiato le renne.
*I [[comunista|comunisti]], dopo aver perso la gara "chi riesce a mangiare più [[bambini]] in un solo giorno".
*I [[gay]], dopo essere stato sodomizzato, mentre dormiva, da uno di essi. Scoperto il finocchio malvagio, se lo mangiò.
*[[Alla ricerca della Valle Incantata|Piedino]], che lo ha definito volgarmente "dentiaguzzi".
*[[Fred Flinstone]], che voleva usare la sua coda come scivolo.
*[[Ronald McDonald]], che lo voleva mettere nell'happy meal come sorpresa.
*[[Vittorio Sgarbi]], leggete la sua citazione in alto.
*Il Tirannosauro tutta via è l'unico in grado di salvarci dalla minaccia alliena [http://www.youtube.com/watch?v=xHBS0YJLmfk | Vedi come]
 
{{animali}}
== Voci correlate ==
*[[Jurassic Park]]
*[[Dinosauro]]
*[[Piero Angela]]
 
[[Categoria:Animali]]
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[[Categoria:Dinosauri]]
 
[[en:UnBooks:My New Life as a T-rexRex]]
[[es:Tyrannosaurus rexRex]]
[[fi:Tyrannosaurus Rex]]
[[ja:ティラノサウルス]]
[[pt:Tiranossauro]]
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