Tesla (azienda): differenze tra le versioni

Avvenne che un giorno il tizio dei missili di cui sopra, durante un viaggio in Francia, si trovò costretto a noleggiare un’automobile e gli diedero nientemeno che una [[Citroen]] Picasso. Impiegata mezz’ora per capire quale fosse il davanti e quale il didietro dell’auto e un’altra mezza a partire perché l’ultima volta che aveva usato un cambio manuale era stata durante un safari in [[Africa]] nel ’98, riuscì finalmente a mettere in strada l’… no, anche qui “automobile” è inappropriato… e <i>(“’Stikan!”)</i> si accorse di un particolare: piazzando il tachimetro al centro del cruscotto si potevano risparmiare i miliardi perché non serviva creare una plancia apposta per i [[inghilterra|paesi dove guidano dalla parte sbagliata]]! Tramite questo e altri accorgimenti riuscì a mettere insieme un’auto dal peso e dalla lunghezza appena inferiori alla Model S, ma che costa metà, con qualche pecca nel cruscotto realizzato in formica, nel volante somigliante a quello di una Fiat Stilo e nelle chiavi sostituite dalla stessa tessera che si usa per le colonnine elettriche. (“Serve solo per configurare l’accesso con lo [[smartphone]], poi sei a posto”, disse il saggio. “Se ti dimentichi a casa la tessera e ti prendi col cellulare scarico sono [[cazzi]] tuoi”, disse un altro). Le porte posteriori si aprono solo elettricamente (quindi se l'auto prende fuoco sono cazzi amari). Le tolleranze dei pannelli della carrozzeria si vedono da Marte, tanto per restare in tema. [[Youtube]] è pieno di video dove la belva perde per strada il paraurti posteriore a causa di una pozzanghera (i complottisti sostengono che l’azienda abbia firmato un accordo con Google: il paraurti è montato a cazzo per fare scena e quindi registrare visualizzazioni. Qualcun altro, verosimilmente, aggiunge che nel [[complotto]] c'entri anche il comune di [[Roma]] e il fatto che le pozzanghere del luogo siano navigabili). Ancora una volta i risultati di vendite sono ottimi.