Teoria dell'asse LEGO-IKEA: differenze tra le versioni

| [[File:LEGOfile-dx=IKEA scritta con font IKEALEGO.jpg|150px]]

[[File:IKEA lego.jpg|right|thumb|450px|<sdel>Modellino della futura azienda LEKEA.</sdel> La futura azienda''' LEKEA'''.<br /> La "L" costava troppo.]]

La '''teoria dell'asse [[LEGO]]-[[IKEA]]''' è la supposizione di un enorme [[complotto]] che si cela dietro queste due grandi aziende del nord Europa che coinvolgerebbe l'intero [[terra|globo]] e, se confermata, avrebbe ripercussioni sia sulle vendite di ''"operai in miniatura LEGO©^©"'', sia sulle ''"mensole di burrolegno IKEA"'', che su tutti gli altri prodotti che non elencheremo per mancanza di spazio e per la totale assenza di sadismo da parte del [[sottoscritto]].

Fra le due aziende vi sono diverse analogie, che esamineremo in seguito, le quali hanno contribuito a smascherare il diabolico piano tuttora in atto: l'obbiettivoobiettivo finale sembrerebbe la monopolizzazione di giocattoli e mobili da parte delle due imprese, che in un [[futuro]] non troppo lontano si fonderanno (dopo un'operazione di totale smontaggio e rimontaggio di fabbriche e officine) nell'altissima, purissima e levissima azienda '''LEKEA'''.

{{quote|È stato facile evadere, le costruzioni non erano molto resistenti. Mangiare mattoncini a pranzo e a cena però è stato un subbliziosupplizio|Michael Moore a proposito della prigionia}}

|immagine1=Ikea istruzioni Lego.jpg|Manuale di istruzioni LEGO

E quando vai al cesso, e sfili dallo scaffale un settimanale di [[gossip]] o la [[gazzetta dello Sport]] o l'ultimo numero della rivista "Orgasmo"? Oh, sì, anche quando ti fai le pippe la grande madre svedese, l'IKEA, ti guarda.

Il losco piano è presto detto. Si svolge in diverse fasi, e accompagna ognuno di noi nella fase della crescita e durante la maturità. Quando si invecchia, tuttavia, non si è più oggetto di interesse da parte dei super-manager svedesi che spostano la loro attenzione sulle nuove leve, mentre le vecchie glorie vengono appartate. Dunque un super-manager svedese si comporta proprio come se fosse un [[figlio]].

Le menti dei nascituri si possono plasmare con estrema facilità. Il piccolo, come è giusto che sia, non deve essere accudito mica dai genitori sedicenni?! Che se la spassino e vadano a ballare in discoteca a guardare [[trans|la brasiliana-che-non-è-una-brasiliana]] strusciarsi sul palo! Già è tanto che non abbiano abbandonato il marmocchio in un cassonetto... In casa c'è un'ottima babysitter per il bambino: la [[tv|tivù]]. Che sia sintonizzata sulle reti Mediaset, sulla Rai o su Telequarantasette, il bimbo può essere comodamente bombardato da coloratissime pubblicità, le quali, grazie ai veloci scambi di riquadri da [[epilessia]] istantanea e quella voce da scemo ripetitiva e tartassante, si sono in pochi secondi impossessate del cervello del bimbo. Dunque il giovinotto resterà sveglio fino alle 2.00 vaneggiando sul quel "fantssmagormiticissimo giocattolo" e, al ritorno dei neo-genitori depressi e struccati, urlerà e frignerà e si lagnerà e AAAAAAAAA! fino a che nonfargli scoppianoscoppiare le orecchie.

Il giorno del compleanno il frenetico marmocchio scarta i regali. Un cappellino di lana? Che lo diano al cane! L'orologio di Hercules!? Mi sembra di avere un dejadéjà vu, sarà perchèperché mi è stato regalato lo scorso Natale... Un libro? I fratelli Karamazov!? Spero che ti venga un tumore alle palle!

Ma eccolo, scintillante, ancora nella sacra scatola che verrà presto strappata, il gioco che aspettavi: la super-navicella a raggi infrarossi con le luci che si illuminano davvero, i laser che funzionano davvero e i missili perforanti che funzionano davvero (ma è meglio non azionarli). Ma... Mama... Che disdetta! Bisogna montarla! È il caso che impari a lavorare: se vuoi giocare bisogna faticare. Al [[lavoro]]: il mattoncino [[rosso]] su quello [[bianco]], l'antennina fluorescente su quella specie di piede di porco a forma di piede di porco, il dischetto grigio sotto la colonnina verde e quel minuscolo pene di plastica fra le gambe dell'omino LEGO. Il ragazzotto ha acquistato manualità: presto, appena cresceranno i primi foruncoli e scarseggeranno i sacchi per comprare una pizza, o libri, o l'[[abbonamento]] mensile a [[Youporn]], o qualsiasi altra necessità di un adolescente, si entrerà nella fase 3.

Nell'[[adolescenza]] il giovanotto ha bisogno di soldi: IKEA ne ha. Grazie al lavaggio del [[cervello]] prontamente eseguito dalla [[Lego|"LEGO Corporescion"]] quando costui ancora succhiava il [[latte]] aggrappato a una poppa (momenti di gloria!), il giovane accetterà di buon grado il lavoro e sarà capace di montare una ''"vasca da bagno Inkröståt"'' senza usare le mani, i piedi, e fischiettando il jingle della pubblicità degli scottexScottex. Dopo i primi 2 mesi sarà anche possibile smettere di pagare il ragazzo. Non solo diventerà un processo meccanico da parte sua sgobbare come un [[mulo]], ma anche se volesse ribellarsi il sindacato dei dipendenti IKEA è presenziato da licheni e [[nano|nani da giardino]].

Ormai trentenne e perennemente affamato, l'impiegato IKEA ha rinunciato a una [[famiglia]] e a una carriera che non riguardasse viti e pirulini da assemblare. Il direttore d'azienda, invisibile e onnipresente come il [[Grande Fratello]], vuole gratificare il lavoratore con un aumento e una pacca sulla [[spalla]]. Il ragazzuolo si dirige nell'ufficio del [[capo:]]; è proprio vero ciò che si diceva del boss: alleva piranha ed ha una [[poltrona]] in pelle umana!<br /> A questo punto, dopo qualche formalità [[Burocrazia|burocratica]] e un [[Patto col diavolo|paio di firmette un po' qui e un po' lì]], il poveraccio viene gettato in un calderone di plastica fusa. Una volta estratto dal pentolone il [[ragazzo]] somiglierà tantissimo a un omino LEGO gigante. Costui continua a lavorare, ma non ha bisogno di [[cibo]], nèné di pisciare, nèné perde tempo a sbirciare le lunghe gambe della [[segretaria]]. In più ha perennemente stampato in faccia un gran sorrisone, come ogni omino LEGO che si rispetti. Da ora in poi lavorerà dietro le quinte a tagliare la [[legna]], fondere la plastica per forgiare nuovi adepti, massaggiare le spalle del capo, plasmare pirulini di legno. Quando sarà terminata la sua attività vitale, sarà rimpicciolito grazie ad un [[acceleratore di particelle]] azionato con impulso di [[elettricità]] statica e succo di carote. L'omino LEGO, ora alto appena quanto una [[Vigorsol]], sarà di grande aiuto al lavaggio del cervello di un bambino della generazione successiva.

Il futuro è imminente, la LEKEA sta per nascere. Dopo aver arruolato abbastanza dipendenti saremo in un primo momento schiavizzati e obbligati, da omini LEGO giganti, a fabbricare mensole e scaffali che serviranno per colonizzare lo spazio.

A Stoccolma sarà costruita da noi stessi una reggia in mattoncini e legno, compatta, funzionale, ma alquanto ruvida.

Osserviamo in anteprima i prodotti che ben presto costituiranno gli unici mobili disponibili sulla faccia della Terra, poichèpoiché prodotti degli acerrimi nemici come Eminflex, Mecchano e Poltrone&Poltrone saranno liquefatti e trasformati in plastica compensata.

|<p align="{{allinea|center">|Sedie in mattoncini soffici '''Trabållæ'''</p>}}

|<p align="{{allinea|center">|Tavolo di vetro che sembra vetro ma è legno '''Pæezzött'''</p>}}

|<p align="{{allinea|center">|Camino '''Koon Geelö'''</p>}}

|<p align="{{allinea|center">|Casa perfetta '''Skyfezzå'''</p>}}

Dormirci sotto in caso di [[pioggia]], dormirci sopra in caso di [[Solesole]].

FaiFare attenzione a piccoli esserini con semicerchi di plastica al posto delle mani e non accettare per nessuna ragione un lavoro in un centro IKEA. Anzi, per sicurezza, non accettare mai un [[lavoro]]. Solo così rinnegheraisi rinnegherà il potere delle multinazionali e salverai il mondo: standotene a casa a guardare [[Mattino 5]].

[[Categoria:Teorie del complotto]]