Telespettatore: differenze tra le versioni
Pfenner (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
m (correzione accenti) |
||
| Riga 7: | Riga 7: | ||
{{Cit|Che figata!|Telespettatore che vede un documentario sui saprofagi}} |
{{Cit|Che figata!|Telespettatore che vede un documentario sui saprofagi}} |
||
{{Cit|Che faccia da fesso che ha questo!|Telespettatore che vede |
{{Cit|Che faccia da fesso che ha questo!|Telespettatore che vede sé stesso in tv}} |
||
{{Cit|Buongiorno a tutti i telespettatori e a tutte le telespettatrici, anzi a tutti i telespettatrici e poi alle telespettatori e poi alle telespettatrici|[[Luca Giurato]] su telespettatore}} |
{{Cit|Buongiorno a tutti i telespettatori e a tutte le telespettatrici, anzi a tutti i telespettatrici e poi alle telespettatori e poi alle telespettatrici|[[Luca Giurato]] su telespettatore}} |
||
Versione delle 22:29, 31 mar 2009
Nascita del telespettatore
Il telespettatore nasce nel 1955, da Mike Bongiorno, per partenogenesi. Inizialmente chiamato amico ascoltatore, nel tempo ha mutato nome, fino a chiamarsi telespettatore. Il telespettatore è quell'essere vivente che dalla proprio dimora non esce mai per non perdersi nemmeno un minuto di televisione. I tratti generali di un telespettatore sono i seguenti:
- muscoli atrofizzati
- sguardo da ebete
- linguaggio “televisivo” (esempio: allegria, o ciao alla prossima puntata)
Sottocategorie di telespettatori
La categoria “telespettatori” contiene una moltitudine di sottocategorie. Analizziamo le più comuni.
I quizzettari: forme di vita ossessionate dai quiz televisivi. La maggior parte dei quizzettari sono buddisti, in quanto vedono una reincarnazione di Budda in Gerry Scotti. La principale occupazione del quizzettaro è quella di mettersi davanti al televisore e immedesimarsi con il concorrente, fino a soffrire quando magari perde il montepremi di 1000 euro. I cosiddetti quizzettari sono stati i primi telespettatori in assoluto, visto che, come detto sopra, i telespettatori nascono da Mike Bongiorno.
L’ingurgita-reality: esso non ha altri scopi se non vedersi le puntate in diretta, più tutte le strisce giornaliere. L’ingurgita-reality gode quando si verificano due situazioni contrapposte, cioè quando tra i concorrenti subentra l’odio o l’amore. Quando subentra l’odio si finisce sempre in rissa e con minacce, del tipo “ti faccio partecipare alla diretta senza trucco". Quando invece subentra l’amore, si finisce con l’atto sessuale, che puntualmente dopo ogni concorrente, inquadrato dall’occhio delle telecamere, nega. L’ingurgita-reality non si è perso mai un reality, e se li è guardati tutti quanti, dal Grande Fratello 1, fino a La Talpa 3, e in più, conosce vita, morte e miracoli di tutti i concorrenti.
Il tifoso di calcio: si può riconoscere facilmente dal suo abbigliamento, composto da magliette, pantaloncini, calzini, scarpe, cappello, occhiali, bandana, mutande, canottiera, orologio, orecchino, tatuaggio, piercing della propria squadra. Il tifoso di calcio è un essere senza famiglia, in quanto non ha tempo per trovare una moglie, ed eventualmente ingravidarla. Il tifoso di calcio ha come habitat il cosiddetto "baretto", dove guarda le partite con i suoi simili, ossia, altri tifosi che indossano magliette, pantaloncini, calzini, scarpe, cappello, occhiali, bandana, mutande, canottiera, orologio, orecchino, tatuaggio, piercing della propria squadra. Può capitare che per qualche partita i tifosi di calcio abbandonino il loro "posto-al-baretto" per andare direttamente allo stadio per scagliarsi contro i poliziotti. Questo scagliarsi contro le forse dell’ordine provoca la gioia ai telegiornalidipendenti.
I telegiornalidipendenti: sono soggetti mentalmente disturbati e si seguono ogni telegiornale. Seguono attentamente ogni notizia, dal carovita, fino al compleanno di Loredana Lecciso. Il loro unico obiettivo è quello di immagazzinare informazioni che non gli serviranno mai. Non hanno un telegiornale preferito, seguono ogni telegiornale, TG1, TG2, TG3, TG4, TG5, Studio Aperto, TGLa7, TGmobbastaveramenteperò.
I mangiadocumentari: come si intuisce dal nome, sono dei veri e propri divoratori di documentari. Li possiamo trovare sempre e solo in un unico posto: il divano di casa. Essi occupano la giornata facendo zapping tra Discovery Channel, Quark o History Channel, e vantano una vasta gamma di interessi: seguono infatti con lo stesso interesse la vita di Cicciolina o la vita sessuale dell’ornitorinco.
I pornomalati: esseri viventi senza vita diurna. La loro caratteristica principale è l’attività notturna: il pornomalato infatti si alza la sera alle 23, guarda film porno su SKY fino alle 5 di mattina, per poi tornarsene a dormire non prima però di aver agitato un po' il suo arnese da lavoro. Altro nome affibbiato a questa categoria è "pipparoli".