Tavola arrotondata: differenze tra le versioni

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Tutti noi conosciamo la storia di re Artù e i suoi cavalieri [[omosessuale|omosessuali]] al seguito. Sappiamo di grandi battaglie sanguinose, morti e penetrazioni anali. Ma il nostro amico [[Giovanni Muciaccia]] ha rivoluzionato la storia con qualche protezione in più alle armature, [[preservativi]] e spade di gomma: parliamo dell'epico poema romano-greco-etrusco-irlandese di '''Re Artù e i cavalieri della tavola arrotondata'''.
Tutti noi conosciamo la storia di re Artù e i suoi cavalieri [[omosessuale|omosessuali]] al seguito. Sappiamo di grandi battaglie sanguinose, morti e cagate volanti. Ma il nostro amico [[Giovanni Muciaccia]] ha rivoluzionato la storia con qualche protezione in più alle armature, [[preservativi]] e spade di gomma: parliamo dell'epico poema romano-greco-etrusco-irlandese di '''Re Artù e i cavalieri della tavola arrotondata'''.
[[File:tavolo a fiori.jpg|right|160px|thumb|Questa sarebbe una buona tavola arrotondata...se non fosse rettangolare]]
[[File:tavolo a fiori.jpg|right|160px|thumb|Questa sarebbe una buona tavola arrotondata...se non fosse rettangolare]]


==Storia molto riassunta==
==Storia molto riassunta==
C'era un ieri il buon Re Arturo che aveva dei cari amici cavalieri come Lancillotto (che presto gli avrebbe fregato quella maiala di...ehm...vabbè quella la sai no?) Comunque fecero una guerra, poi un' altra, ancora un altra, e poi basta perchè era arrivato il momento della merenda a base di [[pene|pane]] e [[merda|cioccolata]].
C'era un ieri il buon Re Arturo che aveva dei cari amici cavalieri come Lancillotto (che presto gli avrebbe fregato quella maiala di...ehm...vabbè quella la sai no?) Comunque fecero una guerra, poi un' altra, ancora un altra, e poi basta perchè era arrivato il momento della merenda a base di pane e [[merda|cioccolata]].
Questo è l'elenco delle battaglie:
Questo è l'elenco delle battaglie:


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==Vità dello scrittore==
==Vità dello scrittore==


Lo scrittore di questo poema, ossia '''O' FRUTTIVENNAL ABBASC O' QUARTIER''', è stato consigliato dal conduttore di Mars Attacks Giovanni Muciaccia e [[Tonio cartonio]] (il quale nel frattempo si masturbava davanti a un innocuo dragone cinese). Morto poco prima di finirlo per la incredibile rottura di palle, [[mio cugino]] lo ha finito con qualche disegno osceno e storielle fantasiose di [[Ratzinger|nazisti]].
Lo scrittore di questo poema, ossia '''O' FRUTTIVENNAL ABBASC O' QUARTIER''', è stato consigliato dal conduttore di Mars Attacks Giovanni Muciaccia e [[Tonio cartonio]]. Morto poco prima di finirlo per la incredibile rottura di palle, [[mio cugino]] lo ha finito con qualche disegno osceno e storielle fantasiose di [[Ratzinger|nazisti]].
Ormai è stato scritto, ma tutte le copie sono state bruciate tranne la mia, che vendo a $ 9,99.
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[[Categoria:Romanzi]]
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Versione delle 00:24, 3 apr 2010

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« La sicurezza prima di tutto »
(Qualcuno che non ha letto la storia trita coglioni)

Tutti noi conosciamo la storia di re Artù e i suoi cavalieri omosessuali al seguito. Sappiamo di grandi battaglie sanguinose, morti e cagate volanti. Ma il nostro amico Giovanni Muciaccia ha rivoluzionato la storia con qualche protezione in più alle armature, preservativi e spade di gomma: parliamo dell'epico poema romano-greco-etrusco-irlandese di Re Artù e i cavalieri della tavola arrotondata.

Questa sarebbe una buona tavola arrotondata...se non fosse rettangolare

Storia molto riassunta

C'era un ieri il buon Re Arturo che aveva dei cari amici cavalieri come Lancillotto (che presto gli avrebbe fregato quella maiala di...ehm...vabbè quella la sai no?) Comunque fecero una guerra, poi un' altra, ancora un altra, e poi basta perchè era arrivato il momento della merenda a base di pane e cioccolata. Questo è l'elenco delle battaglie:

  • La battaglia dei froci
  • La battaglia troppo bella
  • La battaglia contro l'uomo nero
  • E infine la battaglia contro il proprio cazzo, dove ogni cavaliere si masturbò sino alla cecità

Vità dello scrittore

Lo scrittore di questo poema, ossia O' FRUTTIVENNAL ABBASC O' QUARTIER, è stato consigliato dal conduttore di Mars Attacks Giovanni Muciaccia e Tonio cartonio. Morto poco prima di finirlo per la incredibile rottura di palle, mio cugino lo ha finito con qualche disegno osceno e storielle fantasiose di nazisti. Ormai è stato scritto, ma tutte le copie sono state bruciate tranne la mia, che vendo a $ 9,99. Ma forse costa troppo per te?

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