56 487
contributi
sostituisco {{u}} {{s}} con tag HTML <u> e <del>
Nessun oggetto della modifica |
Wedhro (rosica | curriculum) (sostituisco {{u}} {{s}} con tag HTML <u> e <del>) |
||
| (18 versioni intermedie di 11 utenti non mostrate) | |||
Riga 1:
[[File:
{{Cit|Mamma, hai visto il mio filo interdentale?|Figlia <
{{Cit|L'ultima volta che l'ho visto era a metà tra una chiappa e l'altra.|Platinette su suo tanga}}
{{Cit|Perché il problema si può risolvere! Più figa e più tanga per tutti!|[[Silvio Berlusconi]] su crisi finanziaria}}
Riga 8:
== Storia ==
[[File:
I tanga divennero famosi
▲[[File:Tangaippo.jpg|right|thumb|200px|[[Esperimento]] di accoppiamento intraspecie tra un rinoceronte e un topo.]]
La storia narra che a scoprire il primo tanga fu [[Federico II]], il quale, non avendo i soldi per pagare il pizzo alle [[mafia|oneste]] famiglie di Palermo e dintorni, cercò una soluzione alternativa; passò giorni nel suo laboratorio personale per inventare qualcosa che avrebbe potuto compensare la somma di denaro, di cui era debitore, e alla fine riuscì a ideare quello che oggi è il moderno tanga. È per questo motivo che Federico era considerato un grande appassionato di cultura e che i Siciliani evolsero il dialetto che tutt'oggi li contraddistingue dalle altre popolazioni (la prima parola del [[Padrino]] alla vista del tanga fu "MINGHIAA!", e da questo si capisce perfettamente come si poté sviluppare il linguaggio nell'isola). A questo punto come sappiamo l'ADI rubò il brevetto all'imperatore e incominciò a rivenderlo al mercato nero spacciandolo per filo interdentale; dal punto di vista igienico il risultato non fu molto soddisfacente, poiché i tanga venduti dai dentisti non venivano lavati e avevano dunque effetti devastanti sull'alito dei loro portatori. Bisognerà aspettare [[Nietzsche]] per tornare a vedere il tanga sui glutei; egli infatti, con la sua celebre affermazione "Dio è morto", diede il via libera alla pratica di tutti i peccati del mondo, tra i quali era incluso quello di usare il tanga sul sedere.
== Come infilare il tanga ==
[[File:Janet-tanga.jpg|right|thumb|100px|Se avete seguito attentamente tutte le fasi del processo, la situazione finale dovrebbe essere questa.]]
Il tanga, a differenza dei [[Mutande|normali slip]], è difficile da inserire nelle apposite fessure anali, per questo vengono consigliati ai principianti dei corsi di preparazione e di portamento. Nelle confezioni di tanga più economiche si possono talvolta trovare anche i foglietti illustrativi che mostrano in che modo il capo vada indossato. Qui di seguito descriviamo anche noi il procedimento:
* Aprite la scatola (a meno che non
* Fate passare lentamente gli arti inferiori negli appositi buchi creati dal ripiegamenti del nastro sulla zona circolare.
* Fate salire il tanga fino all'altezza dei glutei e assicuratevi che la parte anteriore copra i vostri organi genitali: in questo modo eviterete arresti per atti osceni in luogo pubblico.
Line 31 ⟶ 33:
=== Burger tanga king ===
[[File:
Questo tipo di tanga è utilizzatisimo nei paesi con un alto tasso di obesità.
Leggero, confortevole e sopratutto con un elastico di due metri, questo tanga possiede:
Line 37 ⟶ 39:
* una macchinetta per caffè con sbocco sul retro, più bicchierino integrato
===Perizoma===
[[File:Ragazza della porta accanto.jpg|thumb|right|180px|Esempio di perizoma molto ben curato.]]
Questo ritrovato tecnologico, evoluzione acrobatica del tanga, consente di vedere molto meglio nei meandri delle incanalature nascoste infra coscias.
Spesso utilizzato con un altro strumento odontoiatrico ([[tampax|assorbente interno]]) previo uso di dentifricio combatte l'alitosi vaginale™.
Esiste anche una versione maschile del perizoma, utilizzata per lo più dai [[bimbominkia]] per far vedere quanto sono fashion e dai [[gay]] per incularsi più rapidamente e avere la sensazione di essere inculati 24 ore su 24 grazie allo sfregamento del filo sul [[buco del culo]].
[[File:Perizoma Mercedes.jpg|left|thumb|130px|Perizoma o [[Mercedes]]?]]
Nonostante le numerose applicazioni che questo strumento può trovare sia in campo ginecologico, andrologico e ANOlogico, ci sono alcune controindicazioni:
*Evita di indossare il perizoma dopo aver mangiato la fagiolata della nonna: il filo posto tra le tue chiappe potrebbe darti una frustata alla schiena per aver mollato una scoreggia al protossido d'azoto.
*Per lo stesso motivo sopra citato, evita di indossare il perizoma se hai disturbi di flatulenza.
*Lo sappiamo che è eccitante, ma non indossare il perizoma al contrario!! Pervertito!!
*Se il tuo culo è eccessivamente peloso, evita il perizoma: i peli e il filo potrebbero formare un grumo che è poi impossibile districare da soli.. ma se vuoi andare in [[pronto soccorso]] con il culo per aria e con un grumo di pelo che ti esce dal culo come su "Alien" per finire sul Guinness dei Primati... be', fai pure!!
*A lungo andare, il perizoma causa le emorroidi: in questo caso si consiglia di interromperne l'uso e riprenderlo quando la "situazione" è tornata sotto controllo. Se ogni mattina devi scegliere tra il perizoma e la Preparazione H... appendi il perizoma al chiodo e compera una fornitura di mutandoni fantozziani antistupro!
== Curiosità ==
Line 45 ⟶ 62:
* [[Mister Lui]] durante le sue (penosissime) performance, indossa sempre un tanga firmato D&G
Line 66 ⟶ 75:
[[Categoria:Abbigliamento]]
[[el:String]]
[[en:Thong]]
[[es:Tanga]]
| |||