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[[File:turista.jpg||right|thumb|400px|Tipico turista mentre cade sotto un [[tram]].]]
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{{cit2|Dove posso incontrare un esemplare di ninja?|Turista a caso a [[Chinatown]]}}
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Lo '''
Lo stupido turista americano costituisce l'unico esempio di turista degli USA, in quanto non ve ne sono di intelligenti.
== Aspetto ==
[[File:Turistastupido.jpg|right|thumb|400px|Sperate di non incontrarlo mai...]]
Lo stupido turista americano è riconoscibile a miglia di distanza. Ha sempre pantaloncini corti che terminano appena sopra le rotule, abbastanza corti da poter esaminare con attenzione la folta peluria presente sia negli uomini che nelle [[donne]]. Indossa una camicia bianca con orribili fantasie colorate e decorazioni floreali (a meno che non abbiano già acquistato l'imperdibile t-shirt ''"I love [nome di una stupida città turistica]''".
Hanno [[occhiali da sole]] e un cappellino. Spesso il cappellino è un berretto con visiera. Spesso il berretto con visiera è saltato fuori da una scatola di cereali.
Non importa di che colore sia questo berrettino, purché sia orribilmente fuori luogo.
I turisti americani si vestono in questo modo in qualunque occasione: in Canada, nel Sahara, in osterie malfamate e in ristoranti di lusso.
Sono alti e biondi. Più è elevata l'altezza, più si dimostrano stupidi. Fanno eccezione i tappetti con i [[baffi]], che sono ugualmente stupidi.
In genere sono soliti calzare sandali indossando calzini dalle decorazioni improbabili.
== Comportamento ==
[[File:Turista1.jpg|left|thumb|270px|Pittura rupestre rappresentante un turista americano dal sesso indefinito. Le origini di questi esemplari affondano le loro radici nell'[[Preistoria|era preistorica]].]]
I turisti americani ridono sempre, o quanto meno sorridono. Si muovono in branco, spesso guidati da una stupida guida turistica che li guida tramite una "bandierina" (le cui dimensioni variano dai 20 cm² ai 14 ettari).
Le guide comunicano attraverso un auricolare, che al contrario di quanto si possa pensare non trasmette le parole della guida bensì informazioni sbagliate sulla città che si sta visitando cantate al ritmo di folk. Secondo alcuni questi auricolari sarebbero la causa della stupidità e dell'ingenuità di cotali turisti.
Camminano con le proprie sorridenti famiglie. Amano muoversi a piedi, incuranti dei raggi solari che schivano grazie alle loro visierine trasparenti<ref>di dubbia utilità: pare che abbiano "effetto placebo"</ref>, ma non disdegnano i mezzi pubblici nei quali si fanno notare per le loro domande assurde.
Una delle richieste più frequenti effettuate dai turisti nei confronti dei civili è
quella di fare una foto a lui e alla sua famiglia.
Il turista approccia in diverse maniere: si va dallo "sfaticato" che non si degna di imparare nemmeno una cazzo di parola ''"Can you photograph me?"'' all'intraprendente che sfoglia in continuazione il suo minidizionario per poi avvicinarsi dicendo: ''"Puoi [[foto]] you me? Io no italian, you foto me?"''
[[File:Vecchio con videocamera.jpg|right|thumb|250px|Vecchio turista statunitense filma un interessantissimo mercato comunale nel napoletano prima che gli freghino la videocamera.]]
Al malcapitato al quale è stato posta la domanda verrebbe la voglia di fracassare quella maledetta Canon in faccia al turista che gli sta facendo perdere minuti preziosi. Il turista, considerandosi superiore ed esperto, confonderà la vittima dandogli indicazioni fuorvianti sulla [[macchina fotografica]].
Spesso chiede il bis.
IL 78% degli italiani acconsente a prestare questo tipo di servizi ai turisti, solamente perché portano in Italia abbondanti quantità di denaro. Così tanto che, entro il [[2023]], il nostro [[debito pubblico]] con ogni probabilità sarà estinto.
=== Informazioni ===
Spesso i turisti americani importunano gli abitanti del luogo non solo per farsi scattare fotografie in pose da scimpanzè in calore, ma anche per chiedere informazioni. In genere sono 2 le destinazioni che desiderano raggiungere: il monumento locale e il McDonald più vicino.
Dopo uno sfiancante dialogo e complicatissime consultazioni della cartina, il turista giurerà di aver capito tutto delle strade di Roma compresi orari dei bus e prezzo dei taxi, ma, non appena avrà chiuso la discussione, chiederà le stesse informazioni al passante che sta alla vostra destra oppure si recherà in direzione totalmente opposta a quella che voi avete indicato.
== Immaginario comune ==
[[File:Turisti in pose stupide davanti alla Torre di Pisa.jpg|right|thumb|300px|Stupidi turisti americani in azione.]]
Lo stupido turista americano è sicuramente famoso per la sua grande conoscenza dei paesi che stanno attorno all'[[America]].<ref>solitamente anche dell'America</ref> Solitamente vede il mondo come composto dalle seguenti [[Repubblica|reppubbliche]]:
*La grandissima [[America]], [[USA]]!!!
*[[Canada]]
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*[[Brasile]]
*[[Giappocina]]
*[[Europa]]<ref>Per la maggior parte dei turisti americani l'Europa è tutto un unico stato, dove ovunque si guida a sinistra</ref>
*[[Russia]]
*[[Africa]]
*[[Iraq]]
*[[Bahamas]]
*[[
*[[Polo Nord]]
In caso di conoscenze più ampie
=== Messico ===
Un luogo dove al posto degli animali dimestici hanno la [[Piñata]], dove sono sfuggiti tutti i più grandi criminali americani e dove tuttora dormono per le strade come ogni abitante.
Al posto delle macchine posseggono solamente [[asino|asini]], sui quali portano sempre una scorta di [[caffè]] messicano. Voci di corridoio affermano pure che sia il paese d'origine di [[Shakira]].
In ogni pasto è abitudine che ogni messicano metta un kilo di "salsa del diablo del fuego", l'equivalente della soda caustica, alla quale loro sono immuni.
Ultimi aggiornamenti affermano che in Messico sia stata avvistata un
=== Canada ===
[[
Il paese dello [[sciroppo d'acero]], gli abitanti mangiano sciroppo d'acero ogni giorno, in ogni pasto.
Il 99% della zona è ricoperta da foreste, il restante 1% sono pozze di sciroppo d'acero.
Gli abitanti combattono tutta la vita per difendere gli alberi
In Canada le [[automobile|automobili]] sono vietate per legge, e quindi gli abitanti sono costretti a spostarsi su slitte trainate da [[husky]] o [[renne]]; inoltre, l'unica arma in dotazione all'esercito sono i bastoni da [[hockey su ghiaccio]].
=== Brasile ===
In [[Brasile]] c'e solo [[Rio de Janeiro]], con grandi spiagge, il Sambadrome per il [[carnevale|Carnevale]] e le [[favela]]s coi vicoli pericolosi.
Gli abitanti sono tutti [[trans]] o [[calciatore|calciatori]]. Non esistono donne, quelle che lo sembrano sono in realtà trans.
L'economia si basa su [[calcio]], Carnevale e [[traffico d'organi]] espiantati da turisti che si addentrano per i vicoli pericolosi.
=== Giappocina ===
Gli uomini della giappocina sono tutti [[ninja]] che mangiano solo [[sushi]] che tagliano sempre magistralmente con una [[katana]]. Se non sono ninja sono maestri di [[karate]] che girano tutto il giorno con il kimono e la cintura nera addosso. Se non sono neanche dei maestri di karate sono dei grassoni che fanno [[sumo]].
Le donne invece si pitturano
Ogni giappocinese possiede un [[drago cinese]] come animale domestico, i draghi inoltre hanno
Tokyo invece è una città particolare, perché li ci sono [[Godzilla]], [[robot]] giganti e [[Pikachu]].
Altra famosa attrazione della Giappocina è la [[Muraglia cinese|Grande Muraglia]], che divide [[Pechino]] Est, dove ci sono i comunisti [[Corea del Nord|nordcoreani]], da [[Berlino|Pechino Ovest]], dove ci sono i giapponesi ricchi.
I comunisti che tentano di scappare da est verso ovest superando la muraglia vengono sterminati con varie tecniche ispirate a [[Ken il guerriero|Kenshiro]] e [[Naruto]].
Coi resti umani poi ci fanno gli [[involtini primavera]].
===
Nella Russia ci sono solamente [[moschea|moschee]], anche le abitazioni sono moschee.
Ogni uomo russo indossa un [[turbante]] nero e cammina sempre ballando il ballo russo <ref>quello in cui si danno calci a vuoto e si ha la schiena piegata a 90°</ref>. Nella Russia c'è il [[comunismo]], e si pensa che il comunismo sia un tipo speciale di ballo russo particolarmente difficile da eseguire.
Nella cultura popolare russa le [[donne]] non esistono.
=== Italia ===
[[File:piccioni.JPG||left|thumb|300px|Essere o non essere, questo è il problema.]]
Come tutti sappiamo, in Italia c'è la [[pizza]], ci sono gli [[spaghetti]] e la [[mafia]]. Gli unici mestieri che fanno gli italiani sono il pizzaiolo, il cuoco di spaghetti, il gelataio (con tanto di carrettino) e il mafioso.
Hanno dei folti baffi e vanno sempre in giro con la divisa da [[cuoco]] con su il disegno di una pizza; solo i mafiosi vanno in giro come quelli dei film sui mafiosi italoamericani, con camicie aperte e vistose collane d'oro. Tutti gli italiani parlano [[siciliano]] o [[napoletano]] e tutti gesticolano in modo vistoso e plateale.
Fra le principali attrazioni in Italia ci sono il [[Colosseo]], la [[Venezia|grande pozzanghera]] e la [[torre di Pisa]] (che sta a Roma).
Sono in corso gli esperimenti per creare l'uomo-pizza, un incrocio fra un uomo e una pizza.
Ah, e poi l'Italia è famosa anche per la sua musica, che comprende "O Sole Mio", "O Sole Mio" e "O Sole Mio". E non dimentichiamoci la nuovissima hit "O Sole Mio"!
Tutti hanno una [[Vespa]] ed è vietato non possederne una.
Il presidente della Repubblica è [[Super Mario]].
=== [[Africa]] ===
L'Africa è un'unica grande nazione. Ci sono solo zulù e animali, e la civiltà americana non è ancora stata esportata.
Gli abitanti sono in fase di evoluzione.
Si può visitare tramite un furgoncino che può percorrerla tutta in una ventina di minuti: è prevista una sosta per accarezzare i rinoceronti e per far cavalcare le [[giraffa|giraffe]] ai bambini.
=== Francia ===
La Francia è formata solamente da un unica grande città, [[Parigi]], la città dell'amore. Il francese, poi, è la lingua dell'amore. Se uno parla francese attira automaticamente l'attenzione del partner, proprio come fa il mitico [[Pepé Le Pew]], il [[francese]] più sexy del mondo.
A Parigi poi ci sono le luci<ref>caratteristica presente solo a Parigi, nelle altre città non-americane nessuno accende le luci di notte</ref>, il Louvre pace a l'anima sua<ref>edificio formato da un unico corridoio con un unico quadro in fondo, la Monna Lisa</ref> e la Tour Eiffel<ref>il bellissimo capolavoro che rende le persone innamorate. Volendo puoi anche farci bungee jumping</ref>.
Il francesi hanno tutti un [[basco]] da pittore e sono pittori, un paio di lunghi [[baffi]] fini, una maglietta a righe e un grosso naso. Mangiano solamente cosce di [[rana]] e [[lumaca|lumache]]. Le donne sono uguali tranne che per i baffi.
Per ulteriori informazioni sulla cultura francese guardatevi una puntata del documentario di Pepé Le Pew.
=== Spagna ===
In
Tutti gli spagnoli sono toreri, non esiste un
Gli spagnoli praticano la corrida ogni giorno, anche nel cortile di casa propria,
È famosa anche la tradizione di farsi inseguire da un branco di tori inferociti per non tardare al lavoro, dopodiché per ogni volta che un toro passa da sotto il mantello rosso, il [[toro]] riceve un [[biscotto]].
[[File:Turistaidiota.jpg|right|thumb|300px|Tipica foto di un turista idiota.]]
=== Germania ===
La Germania è il paese della birra e dei wurstel, ogni giorno i tedeschi bevono kilolitri di [[birra]], si ubriacano beatamente e s'ingozzano di salsicce viennesi.
E poi c'è anche Hitler, quello che ha ucciso tanti [[ebrei]], ed è ancora vivo.
I tedeschi sono cattivi e nazisti, ancora oggi.
E basta, in Germania c'è solo questo.
=== Inghilterra ===
L'inghilterra è un paese vecchio stile, ci sono le auto che vanno al contrario. Ogni giorno, alle 17:00, ogni inglese deve prendere il [[tè]]. Chiunque pronuncia la parola [[caffé]] va alla forca.
Inoltre tutti gli inglesi sono secchioni
Da visitare ci sono le guardie della regina, che possono essere ammirate mentre stanno ferme (un'
=== Scozia ===
In
Ah sì, la cucina scozzese fa schifo.
=== Svizzera ===
In
E poi ci sono gli svizzeri, con uno strano vestito cantano solo [[Yodel]], ballano, suonano il corno alpino
=== Iraq ===
L'Iraq è un paese che ha diversi nomi ([[Arabia]], [[Turchia]], [[Vietnam]], ecc.) In questo paese girano tutti con un turbante, faccia coperta
Pregano sempre
Questo gli uomini, mentre le donne hanno tutte il bel velo colorato che le ricopre il viso e guadagnano tutte da vivere praticando la danza del ventre.
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Qualsiasi turista che scava a mani nude nel giardino dell'hotel, trova subito una pozza di [[petrolio]].
[[File:Turistastupido2.jpg|right|thumb|400px|[[Morte|Vieni qui bel cucciolotto...]]]]
=== Australia ===
In Australia non ci sono esseri umani, ma solamente [[Canguro|canguri]] e [[koala]]. Forse c'è qualche guida turistica affetta da [[zoofilia]], ma non è sicuro <ref>che ci sia non è sicuro, il fatto che sia affetta da zoofilia è certo</ref>.
Mentre i koala restano sempre immobili sugli alberi mangiando [[eucalipto]] <ref>riescono a mangiare eucalipto anche rimanendo immobili</ref>, i Canguri si sono civilizzati, ed hanno imparato a guidare auto e a tirare pugni ai turisti. Hanno inventato la [[Torta Sacker]] <ref>cibo tipico dell'Australia</ref>.
Ah, quasi dimenticavo, le mamme canguro <ref>e a volte anche i papà</ref> possono portare a spasso i turisti nel loro marsupio, bello pulito. E poi i canguri non fanno mai niente, un bel calcio nelle palle non fa mai male.
=== Polo Nord ===
Il polo nord è uno stato situato a nord, dove fa freddo. È risaputo che più vai a nord più fa freddo, se vai a sud non troverai MAI il freddo. Specialmente nella [[Terra del Fuoco]] dove si gira tutto l'[[anno]] in ciabatte e canottiera sotto un sole cocente.
Tornando al polo nord, è comandato dal grande capo [[Babbo Natale]], famoso sponsor della [[Coca Cola]]. Gli abitanti del Polo Nord possono essere solo di due tipi: [[Renna|renne parlanti e volanti]] ed [[elfo|elfi]]. L'unica donna presente è la moglie di Babbo Natale, di utilità assai dubbia. Gli altri abitanti non si possono riprodurre, ma tanto sono [[immortalità|immortali]].
Ogni Natale Babbo Natale dona regali a tutti i bambini buoni, ossia tutti gli americani e praticamente nessuno che non sia americano.
== Note ==
<references/>
== Articoli correlati ==
*[[Americani]]
{{turismo}}
[[Categoria:Persone da evitare]]
[[Categoria:
[[Categoria:Turismo]]
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