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{{senonsai|link=http://www.youtube.com/watch?v=zVx1Nr8yk3U}}
[[File:turista.jpg||right|thumb|
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▲{{cit|Dove posso incontrare un esemplare di Ninja?|Turista a caso a [[Chinatown]]}}
Lo '''
Lo stupido turista americano costituisce l'unico esempio di turista degli USA, in quanto non ve ne sono di intelligenti.
== Aspetto ==
[[File:Turistastupido.jpg|right|thumb|400px|Sperate di non incontrarlo mai...]]
Lo stupido turista americano è riconoscibile a miglia di distanza. Ha sempre pantaloncini corti che terminano appena sopra le rotule, abbastanza corti da poter esaminare con attenzione la folta peluria presente sia negli uomini che nelle [[donne]]. Indossa una camicia bianca con orribili fantasie colorate e decorazioni floreali (a meno che non abbiano già acquistato l'imperdibile t-shirt ''"I love [nome di una stupida città turistica]''".
Hanno [[occhiali da sole]] e un cappellino. Spesso il cappellino è un berretto con visiera. Spesso il berretto con visiera è saltato fuori da una scatola di cereali.
Non importa di che colore sia questo berrettino, purché sia orribilmente fuori luogo.
I turisti americani si vestono in questo modo in qualunque occasione: in Canada, nel Sahara, in osterie malfamate e in ristoranti di lusso.
Sono alti e biondi. Più è elevata l'altezza, più si dimostrano stupidi. Fanno eccezione i tappetti con i [[baffi]], che sono ugualmente stupidi.
In genere sono soliti calzare sandali indossando calzini dalle decorazioni improbabili.
== Comportamento ==
[[File:Turista1.jpg|left|thumb|270px|Pittura rupestre rappresentante un turista americano dal sesso indefinito. Le origini di questi esemplari affondano le loro radici nell'[[Preistoria|era preistorica]].]]
I turisti americani ridono sempre, o quanto meno sorridono. Si muovono in branco, spesso guidati da una stupida guida turistica che li guida tramite una "bandierina" (le cui dimensioni variano dai 20 cm² ai 14 ettari).
Le guide comunicano attraverso un auricolare, che al contrario di quanto si possa pensare non trasmette le parole della guida bensì informazioni sbagliate sulla città che si sta visitando cantate al ritmo di folk. Secondo alcuni questi auricolari sarebbero la causa della stupidità e dell'ingenuità di cotali turisti.
Camminano con le proprie sorridenti famiglie. Amano muoversi a piedi, incuranti dei raggi solari che schivano grazie alle loro visierine trasparenti<ref>di dubbia utilità: pare che abbiano "effetto placebo"</ref>, ma non disdegnano i mezzi pubblici nei quali si fanno notare per le loro domande assurde.
Una delle richieste più frequenti effettuate dai turisti nei confronti dei civili è
quella di fare una foto a lui e alla sua famiglia.
Il turista approccia in diverse maniere: si va dallo "sfaticato" che non si degna di imparare nemmeno una cazzo di parola ''"Can you photograph me?"'' all'intraprendente che sfoglia in continuazione il suo minidizionario per poi avvicinarsi dicendo: ''"Puoi [[foto]] you me? Io no italian, you foto me?"''
[[File:Vecchio con videocamera.jpg|right|thumb|250px|Vecchio turista statunitense filma un interessantissimo mercato comunale nel napoletano prima che gli freghino la videocamera.]]
Al malcapitato al quale è stato posta la domanda verrebbe la voglia di fracassare quella maledetta Canon in faccia al turista che gli sta facendo perdere minuti preziosi. Il turista, considerandosi superiore ed esperto, confonderà la vittima dandogli indicazioni fuorvianti sulla [[macchina fotografica]].
Spesso chiede il bis.
IL 78% degli italiani acconsente a prestare questo tipo di servizi ai turisti, solamente perché portano in Italia abbondanti quantità di denaro. Così tanto che, entro il [[2023]], il nostro [[debito pubblico]] con ogni probabilità sarà estinto.
=== Informazioni ===
Spesso i turisti americani importunano gli abitanti del luogo non solo per farsi scattare fotografie in pose da scimpanzè in calore, ma anche per chiedere informazioni. In genere sono 2 le destinazioni che desiderano raggiungere: il monumento locale e il McDonald più vicino.
Dopo uno sfiancante dialogo e complicatissime consultazioni della cartina, il turista giurerà di aver capito tutto delle strade di Roma compresi orari dei bus e prezzo dei taxi, ma, non appena avrà chiuso la discussione, chiederà le stesse informazioni al passante che sta alla vostra destra oppure si recherà in direzione totalmente opposta a quella che voi avete indicato.
== Immaginario comune ==
[[File:Turisti in pose stupide davanti alla Torre di Pisa.jpg|right|thumb|300px|Stupidi turisti americani in azione.]]
Lo stupido turista americano è sicuramente famoso per la sua grande conoscenza dei paesi che stanno attorno all'[[America]].<ref>solitamente anche dell'America</ref> Solitamente vede il mondo come composto dalle seguenti [[Repubblica|reppubbliche]]:
*La grandissima [[America]], [[USA]]!!!
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*[[Santo Domingo]]
*[[Polo Nord]]
In caso di conoscenze più ampie sa descrivere ogni caratteristica dei seguenti luoghi turistici:
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In ogni pasto è abitudine che ogni messicano metta un kilo di "salsa del diablo del fuego", l'equivalente della soda caustica, alla quale loro sono immuni.
Ultimi aggiornamenti affermano che in Messico sia stata avvistata un
=== Canada ===
[[File:Cammello donna.jpg||right|thumb|250px|Una turista americana mentre cavalca un [[cammello]] che ha perso una gobba per le strade di [[Parigi]].]]
Il paese dello [[sciroppo d'acero]], gli abitanti mangiano sciroppo d'acero ogni giorno, in ogni pasto.
Il 99% della zona è ricoperta da foreste, il restante 1% sono pozze di sciroppo d'acero.
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Gli abitanti sono tutti [[trans]] o [[calciatore|calciatori]]. Non esistono donne, quelle che lo sembrano sono in realtà trans.
L'economia si basa su [[calcio]], Carnevale e [[traffico d'organi]] espiantati da turisti che si addentrano per i vicoli pericolosi.
=== Giappocina ===
Gli uomini della giappocina sono tutti [[
Le donne invece si pitturano tutta la faccia di bianco<ref>voci affermano che abbiano veramente la faccia così</ref> e indossano solamente un [[kimono]] anche in pieno [[inverno]]<ref>Tanto in Giappocina l'inverno non c'è
▲Gli uomini della giappocina sono tutti [[Ninja]] che mangiano solo [[sushi]] che tagliano sempre magistralmente con una [[katana]]. Se non sono ninja sono maestri di [[Karate]] che girano tutto il giorno con il kimono e la cintura nera addosso. Se non sono neanche dei maestri di karate sono dei grassoni che fanno [[sumo]].
▲Le donne invece si pitturano tutta la faccia di bianco<ref>voci affermano che abbiano veramente la faccia così</ref> e indossano solamente un [[kimono]] anche in pieno [[inverno]]<ref>Tanto in Giappocina l'inverno non c'è </ref>, mangiano riso e bevono té a ogni ora del giorno; il té si può bere solamente con le bacchette.
Ogni giappocinese possiede un [[drago cinese]] come animale domestico, i draghi inoltre hanno
Altra famosa attrazione della Giappocina è la [[Muraglia cinese|Grande Muraglia]], che divide [[Pechino]] Est, dove ci sono i comunisti [[Corea del Nord|nordcoreani]], da [[Berlino|Pechino Ovest]], dove ci sono i giapponesi ricchi.
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=== Russia ===
Nella
Ogni uomo russo indossa un [[turbante]] nero e cammina sempre ballando il ballo russo <ref>quello in cui si danno calci a vuoto e si ha la schiena piegata a 90°
Nella cultura popolare russa le [[
=== Italia ===
[[File:piccioni.JPG||left|thumb|300px|
Come tutti sappiamo, in Italia c'è la [[pizza]], ci sono gli [[spaghetti]] e la [[mafia]]. Gli unici mestieri che fanno gli italiani sono il pizzaiolo, il cuoco di spaghetti, il gelataio (con tanto di carrettino) e il mafioso.
Hanno dei folti baffi e vanno sempre in giro con la divisa da [[cuoco]] con su il disegno di una pizza; solo i mafiosi vanno in giro come quelli dei film sui mafiosi italoamericani, con
Fra le principali attrazioni in Italia ci sono il [[
Sono in corso gli esperimenti per creare l'uomo-pizza, un incrocio fra un uomo e una pizza.
Ah, e poi l'Italia è famosa anche per la sua musica, che comprende "
Tutti hanno una [[Vespa]] ed è vietato non possederne una.
Il presidente della Repubblica è [[Super Mario]].
=== [[Africa]] ===
L'Africa è un'unica grande nazione. Ci sono solo zulù e animali, e la civiltà americana non è ancora stata esportata.
Gli abitanti sono in fase di evoluzione.
Si può visitare tramite un furgoncino che può percorrerla tutta in una ventina di minuti: è prevista una sosta per accarezzare i rinoceronti e per far cavalcare le [[giraffa|giraffe]] ai bambini.
=== Francia ===
La Francia è formata solamente da un unica grande città, [[Parigi]], la città dell'amore. Il francese, poi, è la lingua dell'amore. Se uno parla francese attira automaticamente l'attenzione del partner, proprio come fa il mitico [[Pepé Le Pew]], il [[francese]] più sexy del mondo.
A
Il francesi hanno tutti un
Per ulteriori informazioni sulla cultura francese guardatevi una puntata del documentario di Pepé Le Pew.
=== Spagna ===
In
Tutti gli spagnoli sono toreri, non esiste un
Gli spagnoli praticano la corrida ogni giorno, anche nel cortile di casa propria, e il toro non si fa mai del male.
È famosa anche la tradizione di farsi inseguire da un branco di tori inferociti per non tardare al lavoro, dopodiché per ogni volta che un toro passa da sotto il mantello rosso, il [[toro]] riceve un [[biscotto]].
[[File:Turistaidiota.jpg|right|thumb|300px|Tipica foto di un turista idiota.]]
=== Germania ===
La Germania è il paese della birra e dei wurstel, ogni giorno i tedeschi bevono
E poi c'è anche Hitler, quello che ha ucciso tanti [[ebrei]], ed è ancora vivo.
I tedeschi sono cattivi e nazisti, ancora oggi.
E basta, in Germania c'è solo questo.
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L'inghilterra è un paese vecchio stile, ci sono le auto che vanno al contrario. Ogni giorno, alle 17:00, ogni inglese deve prendere il [[tè]]. Chiunque pronuncia la parola [[caffé]] va alla forca.
Inoltre tutti gli inglesi sono secchioni e ogni inglese è andato ad [[Oxford]], senza nessuna [[eccezione]]. Gli inglesi sono i peggiori nemici che tu possa avere e giocano solamente a
Da visitare ci sono le guardie della regina, che possono essere ammirate mentre stanno ferme (un'
=== Scozia ===
In
Ah sì, la cucina scozzese fa schifo.
=== Svizzera ===
In
E poi ci sono gli svizzeri, con uno strano vestito cantano solo [[Yodel]], ballano, suonano il corno alpino e aiutano [[Heidi]] a studiare. Vestono con un cappello con la piuma camicia bianca e bretelle.
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In Australia non ci sono esseri umani, ma solamente [[Canguro|canguri]] e [[koala]]. Forse c'è qualche guida turistica affetta da [[zoofilia]], ma non è sicuro <ref>che ci sia non è sicuro, il fatto che sia affetta da zoofilia è certo</ref>.
Mentre i koala restano sempre immobili
Ah, quasi dimenticavo, le mamme canguro <ref>e
=== Polo Nord ===
Il polo nord è uno stato situato a nord, dove fa freddo. È risaputo che più vai a nord più fa freddo, se vai a sud non troverai MAI il freddo. Specialmente nella [[Terra del Fuoco]] dove si gira tutto l'[[anno]] in ciabatte e canottiera sotto un sole cocente.
Tornando al polo nord, è comandato dal grande capo [[Babbo Natale]], famoso sponsor della [[Coca Cola]]. Gli abitanti del Polo Nord possono essere solo di due tipi: [[Renna|
Ogni Natale Babbo Natale dona regali a tutti i bambini buoni, ossia tutti gli americani e praticamente nessuno che non sia americano.
== Note ==
<references/>
== Articoli correlati ==
*[[Americani]]
{{turismo}}
[[Categoria:Persone da evitare]]
[[Categoria:
[[Categoria:Turismo]]
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