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→Tipico telespettatore di Studio Aperto
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[[File:Culo mutande rosse.JPG|right|thumb|200px|Una tipica notizia d'apertura.]]
{{NonCitazioniLink}}
{{Cit2|Andrebbero trascinati in strada e fucilati|[[Mahatma Gandhi]] su Studio Aperto}}
{{Cit2|È il modello di Studio a cui voglio aprire le menti dei giovani con la mia riforma|[[Mariastella Gelmini]] su Studio Aperto}}
{{Cit2|È la trasposizione mediatica di Chi, Novella 2000 e Teletutto.|[[Chiunque]] su Studio Aperto}}
{{Cit2|Quando comincia il telegiornale?|[[Chiunque]] mentre guarda Studio Aperto}}
{{Cit2|Sentenza Mills, speciale Studio Aperto: il Premier apprende la decisione mentre si trova a Milano, dove alcuni giorni fa un romeno ha violentato una ragazzina che mangiava un gelato. Secondo un recente studio, infatti, gli italiani quest'estate mangeranno almeno 13 kg di gelato a testa. Per combattere quella che si preannuncia come l'estate più calda degli ultimi 10 anni. Ma vediamo come affronterà l'afa Belen Rodriguez.|Notizia da cui Studio Aperto cerca di sviare}}
{{NonNotizieLink|Notiziona per studio aperto|data1=30 ottobre 2007|Nuovo servizio porno per i voli British Airways|data2=6 febbraio 2008
{{Cit2|Spara più cagate di me|[[Silvio Berlusconi]] su Studio Aperto}}
{{Cit2|"Allarme! Allarme"|Giornalista di Studio Aperto all'apertura di un qualsiasi servizio}}
{{Cit2|Ora il servizio sulla Brambilla e i nostri amici a 4 zampe mutilati presi da un video su youtube|Giornalista di Studio Aperto parla di questioni serie e importanti}}
'''Studio Aperto''' è un [[reality show]]... ops... no, scusate, ci dicono dalla regia che dovrebbe trattarsi di un [[telegiornale]] in onda tutti i giorni su [[Italia 1]] e specializzato in [[tette]], [[culi]], [[mostri]] e [[meteo]]. Il tutto corredato da [[messaggi subliminali]].<br />
È però un telegiornale che costa molto poco a [[Mediaset]], perché i giornalisti sono improvvisati ed ogni suo servizio è in realtà un video di [[YouTube]].
Riguardo
▲In realtà pare che semplicemente Studio Aperto sia l'ultima frontiera della [[lobotomia]], con cui il suo Mega Direttore Galattico [[Re]] [[Silvio Berlusconi]] cerca di allietare il suo popolo senza farlo pensare a cose preoccupanti. Anzi, senza farlo pensare affatto.
== Il tipico notiziario ==
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=== A grandi linee questo è lo svolgimento comune di un'edizione di Studio Aperto: ===
*Buongiorno da Studio Aperto, adesso mandiamo i titoli (con tanto di musica apocalittica) e poi comincerà il "TG"
==== I titoli: ====
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# Tutti i dettagli della casa di [[Cogne]] e di [[Perugia]] con simulazione computerizzata dell'omicidio e modello dettagliatissimo in 3D del bagno col rilievo topografico e scannerizzato delle sgommate di [[merda]] nel water.
# Intervista shock alla cugina di 5° grado di [[Alberto Stasi]].
# Ennesima rapina in una villa nel bresciano, ancora sconosciuti i [[Romania|rumeni]] sicuramente autori di questo misfatto.
# [[Valeria Marini]] ha deciso: voglio divorziare.
# Le foto esclusive di [[Christian Vieri]] scovato alle Maldive con [[Melissa Satta]].
# CALDO!! Oggi 36 morti solo a [[Milano]], da 450 anni non si verificava un caldo così. Secondo gli esperti farà caldo anche ad agosto ma a gennaio no.
# Rimpasto di governo, aggiornamenti in diretta sulla cravatta del
# Crollo delle borse a Milano, il commento a caldo di [[Cristina Del Basso|Cristina del Grande Fratello]].
# 30 agosto
*Buonasera da Studio Aperto: oggi sono morti 7 operai...
''Sì, i turisti non ce la fanno più oggi è'' '''soltanto''' ''il 15 luglio eppure fa caldo, un fenomeno inspiegabile.''
Grazie Silvia... Bene adesso la linea a Safiria Leccese in una delicata inchiesta su quanti bambini mangiano le caramelle gommose a Milano. Safiria a te la linea.
*Buonasera da Studio Aperto: 24.000 soldati americani morti in [[Iraq]], intanto in [[Italia]] è
*Buonasera da Studio Aperto: l'influenza aviaria si sta espandendo in tutto l'occidente, gli scienziati e i medici lanciano l'allarme pandemia, fra poche ore anche l'Italia sarà in... Scusate... notizia dell'ultimo minuto
*Altri 3.000 soldati americani morti in Iraq. E dopo aver intervistato la madre della colf filippina del cugino dello zio del figlio del padre della zia dell'amico del vicino di casa di uno che abita a poche migliaia di chilometri da un soldato canadese che tra l'altro è rimasto pure a casa, parliamo finalmente dell'ultima collezione di intimo incrostato
*Buon pomeriggio da Studio Aperto: è appena avvenuto un colpo di Stato ma nel frattempo vi mostriamo quali sono le ultime tendenze della moda nonchè le mete più fighe dove incontrare
*Buonasera da Studio Aperto: è stato trovato il cadavere di un uomo vicino al lago di Como. E adesso una
*Vi ricordiamo che potete ricevere una sintesi del telegiornale mandando un [[SMS]] al 484666 con testo: "Accetto di pagare qualunque cagata mi manderete a prezzi esorbitanti, anche se si tratta dell'ultima canzone di [[Marco Masini]] mixata da [[Francesco Facchinetti|Dj Francesco]]".
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*Primo collegamento con il meteo, con il sommo [[Mario Giuliacci]], l'uomo che non sa distinguere un temporale da uno che gli sta pisciando in testa.
*Panico ad [[Arcore]], scoperta una carie [[comunista]] che tentava di insinuarsi tra le gengive del premier [[Silvio Berlusconi]]
*Un abruzzese si sbuccia un ginocchio in [[Abruzzo]]: subito pronto servizio su [[Napoli]], con annesse immagini della fauna locale che napoletaneggia, dei motorini che impennano e della monnezza.
*Passiamo a temi decisamente più allegri. Scandalo nella famiglia reale inglese: il principino
*Tragedia in [[Ucraina
*Pubblicità di quelle stupende magliette della ''Corona's''
*Questo è Pallino, un incrocio tra un
*Attualità: le tasse aumentano, le famiglie non arrivano a fine mese ma in compenso le ragazzine di oggi la danno via sempre prima
*Dichiarazione del nostro
*E adesso trasmettiamo l'unico servizio interessante degli ultimi 4 mesi. Hey, ma chi è quello? [[Gabriele Paolini|Paolini]]?! Interrompiamo il servizio e ci scusiamo! Ora parliamo dell'aerofagia di cui soffre [[Lele Mora]].
[[File:Maple1.jpg|right|thumb|200px|Uno dei capi sobri della collezione primavera-autunno.]]
*Tragedia immane allo zoo di [[Berlino]]. Un orso bruno, probabilmente di origini rumene, ha
*Scoperto il figlio segreto di [[Moana Pozzi]], tenuto nascosto per 16 anni dai servizi segreti comunisti. A seguire un servizio con vecchi spezzoni porno della defunta pornostar, il target necrofilo merita dignità come tutti gli altri.
*Intervista esclusiva al palo di cemento armato dove si è scontrata la Mercedes di [[Lady Diana]] e Dodi.
*Allarme clima: collegamenti in diretta in tutta [[Italia]], immagini di repertorio del [[
*Seguiamo ora gli sviluppi della rivolta in Sudan. Oggi il governo dittatoriale ha fucilato 15.000 civili perché non c'erano abbastanza banane per tutti. [[Simona Ventura]] commenta così: "
*Vediamo ora le nuove tendenze, molto in voga tra gli adolescenti: gli
*Secondo collegamento in diretta con [[Andrea Giuliacci]], che ci
*Ci colleghiamo con il nostro inviato in diretta da Monza, dove 24 cuccioli di San Bernardo stanno cercando un padrone.
*Notizie dal mondo: la gattina Molly ha appena imparato a nuotare.
*Notizia sensazionale (e
*Promozione dell'ennesima inutile puntata di [[Lucignolo]], il demente della notte, che ci porterà attraverso la trasgressione, le puttane, la droga, i festini, le mode che i giovani seguono, le zoccole, i drammi, le mignotte, il ''[[Billionaire]]''. Ah, ci sono pure tette & culi, restate sintonizzati!
*La nuova moda dell'adolescente "medio" italiano: coca-party sullo yacht di Briatore. Intervista al premio Nobel [[Elisabetta Gregoraci]], che si definisce una ragazza [[acqua]] minerale e sapone.
*Ed ora l'intervista alla madre dei 2 ragazzi morti [[ieri]] in un incidente: "
*Edizione straordinaria: Briatore ha appena evacuato uno [[stronzo]] di 8 chili. Vai Safiria, dicci cosa ne pensano gli abitanti di [[Rimini]].
*
*È giunta in questo momento una notizia eccezionale, sembra che in Belgio sia appena stata inaugurata una clinica che allarga il seno con il 50% di sconto. Mandiamo qualche video di [[Manuela Arcuri]] con le tette all'aria giusto per entrare nello spirito del servizio.
*Nuova tragedia in mare: nel Canale di Sicilia è stato soccorso un [[pedalò]] con a bordo 1399 uomini, 150.77 donne di cui 0.2 incinte, mezzo chilo di bambini e 9 pupazzi di peluche. [[Belen Rodriguez]], intervistata sull'argomento, ha dichiarato: ''Sì, mi sposerò con l'abito bianco''.
== Inviati e "giornalisti" ==
[[File:Tricheco.jpg|left|thumb|200px|Safiria Leccese in un'immagine di repertorio...]]
*'''[[Alessandra Rolla
*'''[[Silvia Vada
*'''[[Benedetta Parodi]]''': L'emblema della ''non'' raccomandazione, Benedetta sarebbe anche un bel vedere, non fosse per quelle acconciature da [[Emo]] o ragazza vergine che tanto non ci crede nessuno. Anche perché per avere il posto da conduttrice deve averci dato dentro in quel senso. Benedetta ha tre piccoli problemi: non sa leggere, incespica su due parole ogni
*'''[[Knut]]''': Orribile bestia immonda che dovrebbe sensibilizzare la gente ad amare gli [[animali]]... O meglio, amare gli zoo dove li ingabbiano per rincoglionire la gente. Prepara i servizi dallo [[Tokio Hotel|zoo di Berlino]].
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*'''[[Google Earth]]''': Ormai utilizzato ogni giorno per far vedere dove sono appena arrivati gli inviati. Il problema è che viene usato abbinato a un modem 56k, per cui ora che carica l'immagine si è arrivati alla cronaca rosa del tg di mezzogiorno di due giorni dopo.
*'''[[Safiria Leccese]]''': altra creatura affetta da paresi facciale che si distingue per l'arte forense e il sorriso a 48 denti cariati. Ogni tanto prepara servizi, inutili tanto per cambiare. Una leggenda metropolitana milanese, risalente all'epoca delle 5 giornate di [[Milano]], durante la Prima Guerra d'Indipendenza, vuole che in realtà [[Safiria Leccese]] sia un travestimento di [[Vladimir Luxuria]]. Grazie alla notevole statura (fisica) ha iniziato la carriera di giornalista come asta reggimicrofono nelle interviste a Silvio Berlusconi. Ella esegue tali interviste stoicamente inginocchiata difronte allo stesso, causa sproporzione in altezza tra i due.
[[File:Mario Giordano 1.jpg|right|240px|thumb|Colui che coordina tanta mediocrità: [[Mario Giordano]].]]
*'''Silvia Carrera''': è una ragazzetta entrata a far parte dell'armata Brancaleone di SA, la sua specialità sono le mamme VIP "col Panchyone", [[Elisabetta Canalis]] ("La nostra ''Ely'' è bravissima anche a fare pompini!") e simili tenerezze.
*'''Federico Novella 2000''': con la sua voce da pervertito si occupa di far spiritosaggini sulle emittenti rivali ([[Rai]]) e sul gossip. Ci si chiede come un pozzo di scienza simile possa occuparsi anche di politica con simpaticissimi e mai offensivi servizi su [[Prodi]] e i [[alieni comunisti|non elettori di nani]]. Ma non è assolutamente di parte. No... Ho detto no!! In alternativa parla di [[Culo|culi]].
*'''Silvia Trevaini''' ([http://internetepolitica.blogosfere.it/2011/04/ruby-gate-entra-silvia-trevaini-da-miss-muretto-a-studio-aperto-il-regalo-di-berlusconi-da-520mila-e.html]): causa principale del morbo della "E" aperta e della "S" sibilata, è un'altra sedicenne che lavora in nero e che monta dei servizi quando tutti gli altri sono in vacanza, e viene montata quando tornano. Si occupa dei ''t'''è'''n'''è'''ri cuccioli d'''è'''
*'''Ida Barone''': è seconda solo a Silvia Trevaini per la "R" moscia, ma prima per i suoi odiosi servizi farciti di tette, culi e inflazione (quando c'era ancora il governo del [[Romano Prodi|mortadella]]). Ora che il [[Silvio Berlusconi|nano]] è salito al potere, lavora solo su tette e culi.
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*'''Irene Tarantelli''': altra schizzata abitante della fattoria di Studio Aperto. La sua lucida follia è peraltro utile alla redazione: i suoi servizi generalmente riguardano bolge infernali in mezzo alle quali spicca distintamente per il timbro vocale. È amante del sadomaso e si crede molto alternativa, la valida alternativa al taglio delle vene, appunto.
*'''Ilaria Vigorelli''': raccomandata inutile e perennemente annoiata, fa servizi stupidi su gente [[
*'''Siria Magri''': hanno il [[coraggio]] di farle condurre il giornale quando la Parodina va dal parrucchiere. Non si notano miglioramenti quando ciò accade: conscia di questo fatto finge di leggere le scartoffie che ingombrano il suo bancone pur di non guardare la telecamera.
*'''Davide Bogi''': ha il dono dell'eloquio forbito, ma lo butta nel cesso facendo servizi che manco a ''Sexy-Bar'' manderebbero in onda. È l'amante segreto di Lucignolo.
*'''Maurizio Zuffi''': un simpaticone!!!! Ciccione col pizzetto e un orribile gillet color culo, ufficialmente dovrebbe occuparsi dell'Emilia Romagna, in realtà si collega da Bologna solo per raccontare di quanto sia afosa l'estate o rigido l'inverno; il resto del suo tempo lo passa sulla riviera romagnola dove ama circondarsi di bagnini sovrappeso che,
*'''Vito di Bari''': Il famoso '''Inviato dal Futuro'''! Vito di Bari viaggia tra le epoche con la sua macchina del tempo per poi tornare tra noi comuni mortali del XXI secolo e illuminarci con la sua sapienza. La sua più comune frase è ''Nel futuro lo faremo!'' riferendosi a praticamente qualsiasi cosa: secondo Vito nel 3000 abiteremo sul sole, scaricheremo il cibo da internet e useremo i cellulari per fare le radiografie.
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*'''[[Comunicati dell'Authority]]''': appaiono dopo ogni edizione di tette e culi in fascia protetta, quindi 365 giorni ''all'anno più bisestili. La redazione però se ne frega altamente e continua nella sua fiera opera di distruzione'' del giornalismo.
*'''Giorgio E-Mulé''': nuovo <
*'''Sabrina Pieragostini''': giornalaia di ispirazione [[lega Nord|lecchista]] addetta al [[caldo|''ca'''i'''ldo'']] e ai servizi su Napoli (e i suoi motorini) e dei terroni incivili e cattivi in generale.
[[File:
==I servizi sui mostri==
[[File:Scary Movie 3 scena tg cani che trombano e alieno che passa.gif|right|thumb|400px|Il servizio di cronaca nera dell'anno, in esclusiva su Studio Aperto.]]
La maggioranza dei servizi di Studio Aperto è focalizzata sui [[mostri]]. In genere questi articoli vengono presentati dalla presentatrice con tono triste e stupito, appena cominciano si vede una ridente e silenziosa villetta con musica di sottofondo e commentatrice che con voce contenuta dice: "Doveva essere soltanto una festa", poi viene mostrata la scena del delitto e il tono della voce diventa immediatamente deciso e aggressivo, la musica esplode all'improvviso (a volte usano "Enter Sandman" dei [[Metallica]]) e i commenti cominciano ad assumere toni [[horror]] e [[splatter]] (pare che abbiano tratto ispirazione da [[Dario Argento]]), di solito usano frasi come: "Doveva essere una festa, ma all'improvviso un mostro assetato di sangue (meglio se straniero, ancora meglio se rumeno) è entrato in casa, ha bruciato la madre, sodomizzato il padre, violentato il figlio, mangiato la figlia. Improvvisamente è andato via con dei rimasugli di carne in bocca, all'uscita della strada ha violentato un'altra donna, poi non contento ha inculato, ucciso e sodomizzato un bambino che giocava nel giardino, è stato ucciso dalla Polizia, ma la sua anima vaga nelle tenebre e brucerà nell'inferno" (musica di [[Ludwig van Beethoven|Beethoven]]). La descrizione dura il triplo della scena di violenza inaudita, grazie anche a minuziosissime illustrazioni dei salotti, dei corridoi e dei [[cessi]] delle case coinvolte.
Spesso i giornalisti di Studio Aperto dimostrano un'ottima conoscenza scientifiche, infatti Studio Aperto è candidato al [[premio nobel]] della topografia per le sue descrizioni accurate e dettagliatissime ([[
Al fine di migliorare la verve dei servizi dei mostri, pare che [[Alessandra Rolla]] (il cui tono di voce non metal è stato criticato dal direttore perché non sufficientemente [[grind]]) verrà sostituita dal cantante dei [[Cannibal Corpse]]. Sarà ben tollerato l'uso di [[growl]] al fine rendere meglio l'idea delle scene più splatter e sanguinolente.
Per creare questo tipo di servizi strappalacrime nella redazione di Studio Aperto è stato istituito l'U.B.D. (Ufficio Bastardi Dentro) il cui personale, per farne parte, ha passato un durissima selezione, dovendo garantire: 1) di non avere mai trombato; 2) di di essere in grado di assistere all'esecuzione di umani e qualsiasi razza animale senza far registrare aumenti del battito cardiaco; 3) di avere un avo dittatore (preferibilmente tedesco).
[[File:
== Crea anche tu un servizio di Studio Aperto! ==
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=== Cronaca Nera: [[Alessandra Rolla]] ===
*Smaltati le unghie di nero.
*Inizia con una frase del tipo ''"Doveva essere una festa..."''
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*Inquadra la madre disperata.
*Rincorri per le scale il padre dandogli il microfono sui denti pur di riuscire a captare ogni singhiozzo.
*Sappiamo tutti che non te ne frega un cazzo; danne dimostrazione: accenditi una [[sigaretta]] e fuma deliberatamente in faccia all'intervistata.
*Con la faccia contrita e la siga in mano, tenta di chiederle ''"Cioè, come si sente?"''
[[File:Alessandra Rolla.jpg|right|thumb|260px|La professionalità è un optional.]]
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*Rovista tra i bigliettini lasciati dagli amici sul luogo del disastro, vicino al citofono o direttamente nel cimitero.
*Inquadra gli amici disperati e commenta ''"Anche Gianluca è triste, stretto nel suo pellicciotto alla moda..."''
*Quando parli del presunto killer, inserisci l'espressione ''"Visibilmente ubriaco"'' oppure, se astemio, ''problemi psichici''.
*Concludi con una banalità: ''"Aveva tanta voglia di vivere... Non si può morire a vent'anni... In ogni caso adesso è caccia all'uomo"''
*Concludi intervistando colui che si rivelerà essere il vero colpevole del fattaccio. Inserisci un messaggio subliminale tipo [[666 (numero)|666]].
*Concludi, inoltre, dicendo roba del tipo: ''"Era un ragazzo d'oro, uno che nel tempo libero, invece di trombarsi la fidanzata e andare in discoteca a drogarsi, aiutava le vecchiette ad attraversare la strada"'' anche se magari in realtà da vivo faceva il narcotrafficante pluriomicida. Ricordatevi che dopo la morte diventano inspiegabilmente tutti dei santi. (Craxi insegna)
*Molto importante: incarica il cameraman di pedinare ignare ragazze per la via dove è avvenuto il fattaccio. Lascia intendere che chiunque potrebbe essere la prossima vittima.
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*Se ''non'' si parla di ''Popolo delle Libertà'', come sottofondo utilizza una musica da [[circo]] e mostra l'ultimo ''Gay Pride''.
*Cita [[Melita]] ogni volta che puoi.
*Se c'è una qualsiasi manifestazione che riguardi la sinistra (o i finocchi, è lo stesso), annuncia pure catastrofi nucleari e la possibilità di incrociare ''Gulag sovietici'' al casello di Melegnano; dividi [[%|per cento]], ma facciamo pure mille, il numero dei partecipanti, e mostra sempre immagini di una platea vuota.
*Se c'è una qualsiasi manifestazione che riguardi la destr... Anzi, no: dobbiamo dire "le libertà e il governo legittimo", montare sempre immagini di folle oceaniche in visibilio.
*Cita almeno uno o due miracoli giornalieri del profeta nostro signore [[Silvio Berlusconi]], evitando magari di fare riferimento alla moltiplicazione dei suoi conti in Svizzera.
*Se c'è per contratto da riferire di interventi del Papa, limitare le sue parole che danno fastidio tra tette e culi e far vedere che i comunisti anche se mancano di tette e culi non ne seguono i precetti, mentre il padrone e i suoi servi sempre tutti i giorni a messa (in culo a voi, ma si fa per ridere).
*E ricorda: il <
*Ah, c'è Beppe Grillo! Risalta tutte le frasi che sembrano avere contenuto minaccioso e mandale in onda ogni 20 secondi (''Italiani! Italiani!''); fai notare che le strade adiacenti alle piazze dove tiene il raduno sono chiuse anche ai loro residenti, e falla passare per una cosa disumana (anche se è sempre così per ogni raduno o roba simile, ma se lo fa Beppe Grillo è un'altra cosa); intervista i primi due idioti che non hanno capito niente del raduno e che sembrano poco raccomandabili.
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*Sorridi!
*Fai partire la sigla che fa "Uuuh... Uuuh...".
*''"Fa caldooo!"'' Pericolo siccità, di conseguenza ricorda l'appuntamento con [[Lucignolo]].
*Intervista esclusivamente le persone più disadattate, meglio se bambini che ti guardano straniti, col gelatino che si scioglie in mano.
*Collegati con ogni punto cardinale per avere aggiornamenti sul traffico, ossia collegati in diretta da [[Cologno Monzese]] con l'inviato ''nella sala accanto'' e mostra immagini di repertorio. Quindi passa immediatamente alle spiaggie, assicurandoti che ci sia almeno un paio di tette in vista. Poi collegati col luogo delle vacanze del [[Papa]].
*Importante: il clima. Non fare mai riferimenti ai cambiamenti climatici, semmai spiega che con l'aumentare delle temperature Cervia è preferibile a Livigno. Mentre se nevica a maggio è una festa perché puoi andare a Cortina.
*Intervista pescivendoli napoletani, che sono competenti. Altrimenti opta per i vecchietti sulle panchine del parco che boccheggiano tipo una balena fuori dall'acqua, e fagli la domanda tipica: ''"Ma non avete caldo?"''
*Ricorda che se fa caldo devi dire: "Caldo e afa insostenibili, temperature più alte della storia." E se fa [[freddo]]: "Freddo e
*''Poi'' può partire il servizio su [[Knut]] e sugli [[animali]] abbandonati. Se c'è tempo, infila uno [[Zebrallo]] e il tenero cucciolo di [[criceto]] allattato da un tucano.
*
*È noto come sia sposata con Richard Benson, è questo il motivo della sua straripante euforia, nonchè principale motivo per cui rimane a fare i servizi per Studio Aperto.
=== Gossip: Silvia Trevaini ===
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* Crede che [[Berlusconi]] sia un Dio.
* Conosce
* È un morto di fame, anche se Studio Aperto gli fa credere che può andare in vacanza a Montecarlo.
* Spende
* Pensa che di notte si aggirino per strade mostri disumani (compresa l'anima di [[Mostro di Firenze|Pacciani]]).
* Ha più paura degli stranieri che delle malattie e della morte.
* È malato di psicosi
* Ritiene i cani esseri senzienti (e probabilmente onnipotenti) ed ascolta incessantemente la canzone "Who lets the dog out?"
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* È un potenziale assassino seriale che mitiga le sue pulsioni omicide semplicemente seguendo i fatti di cronaca del suddetto TG, ripetuti e dettagliati morbosamente per intere settimane consecutive.
* Ritiene sufficienti
== Persone che trovano interessante questo tg ==
Line 290 ⟶ 301:
*I licaoni e i loro lontani cugini ocelot,
*Gli [[WWF|animalisti]] e la loro campagna pro-cervi del [[cazzo]],<ref>Ovviamente questo vale solo per gli animalisti che ignorano che, a fine giornata, i giornalisti di Studio Aperto pasteggiano coi cuccioli mostrati in trasmissione.</ref>
*I
*L'orsetto [[Knut]],
*Ektor Baboden,
Line 311 ⟶ 322:
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
*I giornalisti (i cosa?) che lavorano a Studio Aperto sono specializzati nel fare servizi che riguardano il prezzo del pane a [[Milano]], le previsioni
*[[Lucignolo]] non è altro che la replica serale censurata dell'edizione pomeridiana di Studio Aperto (stessi servizi, stesse persone che parlano, tutto coincide).
*[[Lucignolo]] subisce una metamorfosi a ogni cambio di governo. Se al governo c'è la sinistra è un insieme di dossier sulla [[movida]] milanese, contenente drogati, prostitute, travestiti e fan di Safiria Leccese; mentre se al governo c'è (ovviamente) la destra, perde ogni sfumatura impegnata e diventa una rassegna di tette e di culi gestita da Melita la puttanita e dal "cumenda" Roberto, che fa la parte del guardone segaiolo.
*[[Lucignolo]] ha ripreso le sue puntate perché Melita voleva ricercare volti nuovi per video porno amatoriali.
*Il cast di Studio Aperto ha scaricato Google Earth da [[eMule]], sebbene il programma sia completamente gratuito.
*I loro cameramen si definiscono poveri guadagnando 1.500€ al mese, mentre il resto d'Italia ne guadagna 700€. All'anno, se va bene.
*Studio Aperto è gestito dalle macchine che hanno progettato Matrix.
*C'è uno studio aperto (e ancora lontano da conclusioni) su "Studio Aperto".
*Studio Aperto ha una sala per il Quarto Grado, salvo una sottile differenza: manca la figa al Quarto Grado.
*Sebbene sia aperto, è poco frequentato.
*Studio aperto esiste perché ci sono le Case Chiuse.
*Essendo
*In una puntata di Studio Aperto, il faraone [[Tutankhamon]] si è tramutato in... ta-ta-dan! TutankaMEN, difensore degli egiziani.
*
*Si ritiene che [[Youtube]] sia la fonte, la "gola profonda", dei servizi.
==Argomenti che Studio Aperto non può trattare==
Anche se il 99,99% dei servizi di Studio Aperto è incentrato sui [[mostri]], sui terribili delitti di [[Cogne]], [[Garlasco]], [[Perugia]], [[Erba]] e altri noti luoghi di pellegrinaggio per telespettatori di Studio Aperto; sulle ricostruzioni dei luoghi delle uccisioni, sui [[processi]] degli assassini (che ormai sono più seguiti delle partite di [[Serie A]]), sulle [[rapine]] (a patto pero che i rapinatori siano [[stranieri]], meglio se rumeni), sulle stragi familiari, sui serial killer, sul caldo o freddo record di quest'anno (secondo Studio Aperto ogni [[anno]] si verificano inverni o estati record), sugli innamoramenti dell'orso [[Knut]] (la cui vita sentimentale è ormai diventata una [[telenovela]]) e su altre cazzate di questo genere; bisogna anche dire che questo "telegiornale" evita accuratamente di trattare altri argomenti, ecco alcuni esempi:▼
▲Anche se il 99,99% dei servizi di Studio Aperto è incentrato sui [[mostri]], sui terribili delitti di [[Cogne]], [[Garlasco]], [[Perugia]], [[Erba]] e altri noti luoghi di pellegrinaggio per telespettatori di Studio Aperto; sulle ricostruzioni dei luoghi delle uccisioni, sui [[processi]] degli assassini (che ormai sono più seguiti delle partite di [[Serie A]]), sulle [[rapine]] (a patto pero che i rapinatori siano [[stranieri]], meglio se rumeni), sulle stragi familiari, sui serial killer, sul caldo o freddo record di quest'anno (secondo Studio Aperto ogni anno si verificano inverni o estati record), sugli innamoramenti dell'orso [[Knut]] (la cui vita sentimentale è ormai diventata una [[telenovela]]) e su altre cazzate di questo genere; bisogna anche dire che questo "telegiornale" evita accuratamente di trattare altri argomenti, ecco alcuni esempi:
* [[Mafia]], per Studio Aperto non esiste;
* [[Processi]] di [[Berlusconi]], il capo deve sempre essere esaltato e divinizzato;
* I [[Vittorio Mangano|conviventi]] di Berlusconi durante gli anni '70;
* [[Leggi ad personam]] del Capo, non esistono;
* [[Disoccupazione]] in aumento, basta con le profezie delle catastrofi, la disoccupazione è solo percepita ma anche questa non esiste;
* Il [[Ministero dell'Istruzione, dell'Università e della Ricerca|Ministro dell'Istruzione]] toglie
== Effetti sulla salute ==▼
▲* Il [[Ministero dell'Istruzione, dell'Università e della Ricerca|Ministro dell'Istruzione]] toglie altri 20 anni di [[storia]] dalle scuole medie, la storia non conta per la cultura personale (soprattutto quella di Berlusconi). Anche per il ministro è vietato parlare dei rapporti tra il [[Silvio Berlusconi|Capo]] e [[Vittorio Mangano]] e la [[Mafia]] (che stando a Studio Aperto non esiste).
▲==Effetti sulla salute==
La letteratura scientifica ritiene che la visione di Studio Aperto sia in grado di spegnere le funzioni cerebrali in alcuni giorni, sono ben noti alcuni individui entrati in [[Amici di Maria De Filippi|coma demeziale]] dopo una sola visione di questo programma. A carico del resto del corpo sono stati riportati: necrosi dei testicoli e delle ovaie, azoospermia, amenorrea, [[cortisone|sindrome di Cushing]] fulminante, degenerazione dell'[[ano|apparato defecante]], vomito, emorroidi e proctiti.
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== Note ==
{{Note}}
== Collegamenti esterni ==
*[http://odiostudioaperto.blogspot.com Espressione "d'amore" verso Studio aperto]
*[http://www.youtube.com/watch?v=8w6L62pEMCA La nuova sigla di Studio aperto]
{{Catastrofi}}
{{Telegiornale}}
{{ProgrammiTV}}
{{Latrina|giorno=11|mese=11|anno=2007|votifavorevoli=6|votitotali=6|argomento=televisione}}
[[Categoria:Telegiornali]]
[[Categoria:Contenitori di cazzate]]
[[Categoria:Armi di distrazione di massa]]
[[Categoria:
[[Categoria:Cose a cui solo un idiota può credere]]
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