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{{vedianche|Sabato sera}}
[[Immagine:Strade.jpg|right|thumb|250px|Qui sono avvenute molte stragi del sabato sera]]▼
{{Cit2|Doveva essere una festa...|[[Alessandra Rolla]] sulle stragi del sabato sera.}}
La '''strage del sabato sera''' è un [[reality show]], sponsorizzato dal governo, ideato da [[Charles Darwin]] e ispirato all'omonimo film con [[John Travolta]]. <br />
Ha l'obiettivo di migliorare la selezione del patrimonio genetico mondiale. Per conseguire questo risultato, si procede in questa maniera: si prende una persona che non regge l'alcool e la si mette alla guida di un'[[automobile]] (che deve contenere almeno altre quattro persone dotate di un Q.I. simile a quello del conducente) dopo che ha ingerito una quantità spropositata di vari intrugli non ben definiti. Vince chi provoca l'incidente più spettacolare.
==Utilità sociale e possibili controindicazioni==
[[
La strage del sabato sera apporta numerosi benefici al genere umano, ma ha anche delle controindicazioni.
Il principale beneficio è che permette a [[fighetti]] e [[truzzi]], che sono i protagonisti assoluti di questo [[reality show]], di raggiungere uno stadio di sballo eterno (anche detto [[iperuranio]]) attraverso l'autoesclusione dalla società. <br />
Ciò risparmia ai loro [[metallari|nemici storici]] possibili incriminazioni per [[omicidio|reati molto gravi]] e rende il mondo terreno un po' meno imbarazzante.
Tra l'altro consente di motivare l'esistenza di alcuni [[polizia stradale|impieghi]], la cui ragion d'essere sarebbe
Rispetto a quanto sembri, lo [[Stato del Cazzo|Stato italiano]] incoraggia tali [[suicidio|pratiche]] definendole come "un modo per tagliare gli sprechi": tali persone, [[morte|sparendo dalla circolazione]], non dovranno più essere [[disoccupazione|assistite dallo stato]].
La principale controindicazione risiede nel fatto che, spesso, vengono coinvolte, loro malgrado, anche persone che non sono interessate a raggiungere lo stadio di sballo eterno e preferirebbero rimanere nel mondo terreno, ma hanno il solo torto di trovarsi per caso nel luogo in cui avviene l'incidente nel preciso momento in cui si verifica.
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===Situazione di tipo A===
Lo [[sfigato]] del branco, ossia quello che è andato a raccattare uno per uno gli altri membri con il suo [[
All'uscita dalla [[discoteca|disco]], verso le 9 del mattino, nonostante si regga a malapena in piedi, propone al resto della
La cumpa, che ora lo riconosce come un vero figo, accetta di buon grado, ma i suoi buoni propositi si infrangono tristemente sul primo palo della luce che incontra alla
===Situazione di tipo B===
[[
Il diciottenne neo patentato della cumpa deve sostenere il rito di iniziazione per entrare a far parte dell'
Il diciottene, strafelice di poter conseguire un così importante e prestigioso riconoscimento, accetta di buon grado e si porta dietro tutta la cumpa, che deve verificare che compia realmente l'impresa.
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===Situazione di tipo C===
Il [[lover|lat'''r'''in lover]] dei poveri decide di fare
La [[puttana|figa]], tratta in inganno dalle menzogne del [[lover|latrin lover]], che spaccia il noleggio per un acquisto, accetta di buon grado. Il [[lover|latin lover]], indebitandosi fino al collo, la porta nel locale più trendy della città. <br />
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===Situazione di tipo D===
Due bande rivali formate da [[omologato|omologati]] si incontrano con i loro bolidi sulla strada più malridotta della periferia per la resa dei conti, che consiste, tanto per cambiare, nello sfrecciare a 330 Km/h contromano, con la [[presunzione]] di rimanere illesi.
In questa variante del [[reality show]] non emerge alcun vincitore, perché l'inevitabile incidente coinvolge tutti i bolidi che partecipano, mentre il giudice di gara non è il palo o il lampione, ma il veicolo che non va contromano, rispetta le regole del codice della strada e si trova a passare di là per caso (ma anche e sopratutto per sfiga) mentre le due bande hanno questa brillante idea, peraltro scopiazzata dai film con [[Vin Diesel]].
===Situazione di tipo E===
È la meno sanguinolenta in assoluto, in quanto si conclude solo con un [[rapina|modesto]] versamento nelle casse dello Stato, oltre naturalmente al prestito a tempo indeterminato della truzzomobile.
L'inizio è piuttosto banale: il truzzo esce dalla disco che albeggia, con una modesta percentuale di sangue nell'alcool che gli scorre nelle vene e strafatto peggio di un giamaicano. Salta a bordo del veicolo accompagnato dal resto del branco e... VIA!... sfrecciando a 330 km/h contromano, senza cinture, investendo gatti, cani e pecore. Mentre la truzzomobile infrange il muro del suono, una truzza esce la testa dall'auto e urla: "WUUUUUUUHUUUUUUUHHH!!!", al massimo dell'esaltazione. Ah, la vita è proprio bella.
La fantastica avventura si conclude, ahimé, contro il parabrezza di una volante della [[Polizia|Polizia Stradale]], spuntata dal niente. Incapaci di rispondere a qualsivoglia domanda non contempli l'offerta di alcolici, i truzzi si limitano a gorgogliare. Al test del tasso alcolemico, la macchinetta stessa muore di cirrosi epatica. Gli agenti, impressionati, mormorano fra loro, contando il numero di blocchetti per le multe:
{{cit2|Secondo te, se scrivo piccolo piccolo, mi bastano tre blocchetti?|Poliziotto su difficoltà lavorative.}}
La nottata si conclude con il doposbronza in camera di sicurezza. Arriva quindi il papi di uno dei truzzi, che fa l'avvocato, e striglia ben bene i poliziotti di guardia:
{{Cit2|Ma lei!...lei!... come si permette ... lei!... di arrestare '''MIO''' figlio! Ma lei ...lei!... lo sa chi sono IO? Io sono l'avvocato Giancarlo Maria Stamazza, IO!|Stamazza all'agente Gargiulo.}}
Dopodiché viene pagata la cauzione del [[Figlio di papà|povero ergastolano innocente]] e l'augusto genitore scorta via i figli nella Jaguar. Durante il tragitto, l'olimpico avvocato fa una paternale mostruosa. Ai figli? Macché: alla polizia!
{{cit2|Dimmi amore di papà, ti hanno fatto male? Ti hanno detto qualcosa? Hanno cercato di stuprarti? Maledetti sbirri, ma invece di fermare i giovani che si godono la vita, perché non arrestano tutti quei rumeni che girano per strada?|Sante parole.}}
Il discorso prosegue quindi su quanto si stesse meglio quando c'era [[Mussolini|lui]], ché la [[Balilla|Italica Gioventù]] aveva grandi mezzi per lo sfogo delle forti emozioni giovanili (tradotto: ''fioretto e moschetto fascista perfetto'').
Purtroppo l'arringa viene interrotta dalla chiamata (effettuata dal telefono del tribunale) di un collega dello Stamazza. [[Fancazzista|Ovvio, importanti questioni lavorative che richiedono la massima attenzione]].
{{Cit2|Oggi dama o scacchi?|Quesito shakespeariano.}}
==== Situazione E, variante BIS ====
{{Cit2|Ma lei!...lei!... come si permette ... lei!... di arrestare '''MIO''' (''hic!'') figlio! Ma lei ...lei!... (''burp'') lo sa chi sono IO? Io sono l'avvocato Giancarlo ''Maria'' Stamazza, IO!|Stamazza all'agente Gargiulo.}}
Dopodiché, l'agente ridotto al lastrico per colpa di un avvocato prova a vendicarsi, eseguendo pure un droga test sul padre e sul figlio. Visti i risultati, riempie altri quattro verbali cadauno, confiscando ciò che resta delle autovetture ed internando l'allegra famigliola nella stessa cella di "Stellina", noto scaricatore di porto con l'hobby dei [[Trans|travestimenti]].
[[Categoria:Cazzate]]▼
[[Categoria:Truzzopedia]]
[[Categoria:Attentati terroristici]]
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