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{{Cit|E come pensi di guadagnarti da vivere?|Stesso parente, amico, vicino di casa, prima di essere colpito con un lanciafiamme dallo storico}}
Lo
== I suoi nemici giurati ==
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* [[Piero Angela|Piero]] e [[Alberto Angela]] (odiati dagli storici perché anch'essi guadagnano milioni di euro senza nemmeno mai fare l'elemosina a uno dei tanti storici in miseria che potete trovare sui marciapiedi delle varie università che ancora si ostinano a laureare gente in quest'assurda materia chiamata [[storia]]).
* [[Bruno Vespa]] e le sue schiere di ghostwriter (odiati per le stesse ragioni dei precedenti, e in più perché riescono a sfornare un libro ogni Natale; libro che verrà immancabilmente posto in migliaia di esemplari sulle vetrine di tutte le libreria d'Italia, mentre i libri degli storici finiscono – se va bene – nello scaffale in fondo, in fondo, nascosti dietro a "''Cucina facile per imbranati''" di [[Benedetta Parodi]], "''Il senso della vita secondo [[Barbara D'Urso]]''" dell'omonima
* Gigi lo storico-fruttivendolo, Toni lo storico-gondoliere e Nani lo storico-esperto-del-mistero (solitamente chiamati da qualsiasi emittente televisiva a pontificare su qualunque fatto storico che questi signori conoscono alla perfezione, dall'alto delle loro lauree in fruttivendologia, gondolierologia e misteriologia conseguite fra Harvard, Oxford e la Sorbona, che per l'occasione hanno creato anche un dottorato di ricerca interateneo).
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* '''intortamento del prossimo''' (arte di imbastire elaboratissime [[supercazzola|supercazzole]] incomprensibili per chiunque in modo da scoraggiare qualsiasi possibilità di replica);
* '''pubblicazione della predetta [[supercazzola]]''': una volta ottenuto il riconoscimento della validità della [[supercazzola]] (cioè una volta steso l'uditorio, che ormai acconsente per forza di inerzia) occorre infatti procedere alla pubblicazione della medesima in qualche prestigiosa rivista dotata di peer review (cioè presunto controllo sul contenuto delle
* '''lecchinaggio/ricatto''', ovverosia tecniche funzionali al superamento della fase di peer review, che possono consistere nella spedizione di venti casse di prosecco a tutti i docenti universitari della penisola, oppure nell'invenzione di storie improbabili sui medesimi che, se rivelate, potrebbero minarne la specchiata reputazione (questa fase a volte è semplificata dalla constatazione che spesso le storie non serve inventarle);
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