Storia dell'Inghilterra: differenze tra le versioni

L'[[Inghilterra]] ha origine nel 3012 avanti Cristo per volere dei [[GrandiHoward AntichiPhillips Lovecraft|Grandi Savi Antichi]] che comunicavano con [[Dio]] tramite complessi [[cerchi nel grano]] ed elaborati circoli di [[Stonehenge|pietre sacre]].

Verso il VI secolo a.C. gli antichi saggi [[druidi]] trasportano sull'isola migliaia di schiavi europei per adibirliutilizzarli allanella raccolta dell'[[uva]]: i [[Celti]]. Così un giorno gli anziani decidono di mandare a chiamare un uomo del [[Mediterraneo|ventre molle dell'Europa, il [[Mediterraneo]], per mostrargli quanto la cultura dell'isola sia molto più evoluta della sua.

{{dialogo2|Al lupanare|Aoh! Ho ddetto ’na biondabbionda, te possino ammazzatte!}}

Quindi [[Adriano]] costruisce il suo [[Vallo di Adriano|Vallo]] perché non c’ha voglia di combattere di nuovo contro gli [[scozzesi]], anche se a differenza di Agricola apprezza molto le loro parti intime, mentre [[Antonino Pio]] lo sposta più avanti di venti metri, la sua unica conquista territoriale in vent’anni di regno. Infine ad occupare la Scozia ci prova [[Settimio Severo]]. Ma ci riesce per poco perché muore subito di [[coma etilico]].

Siamo circa nel 205 d.C. Da questo momento per l’Inghilterra finisce la storia, finché nel 410 l’ultima [[legione]] di [[Valerio Massimo Manfredi|Valerio Massimo Nino Manfredi]] non se ne va fuori dai coglioni perché molto più utile altrove e l’isola rimane in mano a un tizio di nome [[Artù]], ex -[[sarmati|sarmato]] al soldo di Roma ed ex amico di [[Lancillotto]], che era invece al soldo di sua moglie [[Ginevra]].

Ma a un certo punto, tramite l’operazione “dattero di mare”, arrivano dalla [[Germania]] con le V3 (vasche da bagno di pino, olmo e palissandro) ''[[Angli]]'', ''[[Sassoni]]'' e ''[[Juti]]'', anche se lo sbarco di questi ultimi è tuttora soltanto congetturale, non esistendo ancora nel [[V secoloSecolo]] la juta. Ad ogni modo questi qua cominciano a menare come forsennati e a colpi di badile sotterrano re Artù e tutta la [[tavola rotonda]] e ricacciano i britanni originali nelle tane del Galles, nelle paludi della Scozia e nelle torbiere [[irlanda|irlandesi]]. Alcuni preferiscono buttarsi a mare e raggiungere a nuoto l’Armonical’[[Bretagna|Armonica]] francese, che da allora si chiamerà [[Francia|Piccola Bretagna]]. È la quarta invasione dell'isola.

I [[Sassoni]] si piazzano a sud, nei regni del Wessex, dell’Essex, del Sussex e dell’Omossex, gli [[Angli]] al centro e gli Juti, forse, dentro i sacchi. Questi tre popoli [[germanici]] daranno vita a un nuovo [[idioma]] ibrido che diventerà l’inglese moderno: l’''anglosassonjuto'', parlato da circa tre persone. Nel frattempo distruggono tutto ciò che di romano era rimasto perché hanno bisogno di pietre per fare [[wurstel]] al [[barbecue]], conservando a malapena qualche termine latino perché utile per definire cose di cui non conoscevano nemmeno l’esistenza, tipo il [[cesso]].

Nel [[VII secoloSecolo]] l’intera isola viene [[cristianizzazione|cristianizzata]] dai [[Testimonitestimoni di Geova]] nell’arco di una [[domenica]] mattina. A pranzo poi i testimoni vengono fatti alla brace, ma comunque il loro insegnamento resta, soprattutto le norme riguardanti l'astenersi dal sangue (proprio) e il [[rompicoglioni|rompere le balle]] (altrui).

Visto che al tempo in [[Europa]] andava di moda ospitare dei [[vichinghi]] qualsiasi sul proprio territorio, ed essendosi già piazzati alcuni in [[Russia]], altri in Francia, altri ancora a [[Caltanissetta]], gli [[anglosassoni]] non vogliono essere fuori [[trend]] e quindi invitano a casa loro alcuni [[danimarca|danesi]], con i quali convivono pacificamente ma con un senso di [[megalomania|superiorità]], fino all'arrivo di quello che diventerà uno dei più grandi eroi inglesi, che in quel momento si spacciava per francese: [[Guglielmo il Conquistatore]].

Circa nel [[IX secoloSecolo]], al suono spaventoso dei [[piffero|pifferi]] da guerra, sbarcano dei nuovi pezzenti vestiti di [[corna]] e pelli di [[daino]] che mettono a ferro e fuoco l’isola, asciugano le macchine e si mangiano tutte le salamelle rimaste: i Danesi, popolo di sgrammaticati dal vago aspetto canino comandati da un certo [[Erik il Rosso|Erik il Osso]]. Si parla qui di quinta invasione dell'isola.

Ma poi gli invasori se ne vanno via perché devono scoprire l’[[Islanda]], la [[Groenlandia]], gli [[Stati Uniti]] e forse il [[Belize]]. Gli anglosassoni allora ne approfittano per riprendere il potere. Rimontano tutti i [[barbecue]], accalappiano tutti i danesi rimasti, li caricano sui carri e li abbandonano in [[autostrada]] a farsi investire. Ma poi i danesiDanesi, delusi dall’[[America]] e schifati dalla temperatura della Groenlandia, decidono di tornare e di comandare in pianta stabile, lasciando [[stronzo|stronzi di cane]] un po’ dappertutto.