Storia degli Stati Uniti d'America (visualizza wikitesto)
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{{Cit2|La differenza tra uno [[yogurt]] e gli [[Stati Uniti|U.S.A]]? Prova a lasciare uno yogurt da solo nel frigorifero per [[200]] anni; almeno lui si farà una [[cultura]]
{{Cit2|Lo senti questo fischio? Che buffo, è uguale a quello dei cartoni animati USA quando cade un'incudine sulla testa del coyote!|[[Sfigato|Giapponese ad Hiroshima, 6 agosto 1945]]
{{Cit2|Bombarderemo qui!|Un [[
▲{{Cit2|Lo senti questo fischio? Che buffo, è uguale a quello dei cartoni animati USA quando cade un'incudine sulla testa del coyote!|[[Sfigato|Giapponese ad Hiroshima, 6 agosto 1945]].}}
▲{{Cit2|Bombarderemo qui!|Un [[presidente degli Stati Uniti]] qualsiasi che indica [[Iraq|un punto a caso]] su un [[mappamondo]].}}
La '''storia americana''' è lunga e avvincente, ricca di società incredibilmente evolute e che molto avrebbero da insegnare alla civiltà moderna.
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[[File:Cristoforo colombo.gif|thumb|right|230px|[[Cristoforo Colombo|Colombo]] emozionato si tocca il petto dopo aver trucidato il suo primo [[indigeno]].]]
Nel [[1492]] [[Cristoforo Colombo]], sollevando semplicemente il plaid che lo copriva, scoprì il [[
Occorre tuttavia aspettare il [[1497]] per vedere il primo uomo mettere piede sul suolo Nord Americano: [[Giovanni Caboto]] approdò quell'anno in [[Canada]].
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== XVI e XVII Secolo ==
{{cit|È UNA STREGA! AL ROGO!|Americano del XVII secolo su qualunque cosa respiri
Durante il [[1500]] e il [[1600]], i territori statunitensi e canadesi sono spartiti tra vari popoli in seguito a varie {{s|guerre}} partite a [[poker]] e giochi di società:
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* Ai [[inglesi|dentigialli]] va il restante Canada Orientale più le isole appartenenti all'impero dei cani come Terranova e Labrador. Infine, viene loro concessa la Costa Atlantica: un'ottima zona per cacciare qualche sporco [[Olanda|olandese]].
* Ai [[spagnoli|naccherari]] vanno la [[Florida]], il [[Messico]] e altre zone piene di farabutti ispanici. Bella cagata.
* Ai [[russi|
* Ai [[italiani|mangiaspaghetti mafiosi]] {{s|viene data l'Abissinia}} non va un cazzo.
[[File:Colonizzazione europea negli Stati Uniti.PNG|thumb|center|300px|'''Ecco come si presentava la partita a [[RisiKo!]] con cui gli europei si spartirono l'America del Nord nel XVI secolo:''' in rosso le armate degli inglesi, in blu le foche monache dei francesi, mentre del [[Messico]] e dei [[Caraibi]] ce ne infischiamo altamente. I russi invece si ubriacarono durante la partita e rigettarono sulla plancia: in alto a sinistra si può quindi notare il loro [[vomito]], in marrone. In grigio il [[cerume]] dei tedeschi, che non giocavano.]]
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* Esce il film [[Braveheart]] di [[Mel Gibson]] e gli inglesi si fomentano: vogliono il Nord America tutto per loro! Alcuni territori vengono ceduti loro dalla [[Spagna]] in cambio di qualche nachos, ma i francesi sono più stronzi: ha inizio così la [[Guerra dei sette anni]] che, curiosamente, durerà sette anni. Il conflitto porterà alla vittoria degli inglesi e a una rosicata dei francesi; le maggiori perdite sono, come al solito, per quei testardi dei pellerossa.
{{quote|Fumati il [[calumet della pace]], stronzo!|Soldato inglese mentre [[Headshot|spara in bocca]] a un bambino indiano armato di una [[pannocchia]] appartenente a una tribù alleata con i francesi<ref>Non la pannocchia, il bambino.</ref>. Inutile dire che il soldato farà lo scalpo al bambino e giocherà a [[calcio]] con la sua testa.}}
[[File:Schiavi neri nel '700.jpg|thumb|left|200px|Con la [[Rivoluzione industriale|Prima Rivoluzione Industriale]] gli inglesi si accorsero che era possibile utilizzare il [[carbone]] come combustibile bruciandolo. Gli americani preferirono usarlo come combustibile per bruciare negri e produrre ancora maggiori quantità di [[energia]].]]
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{{Quote|E chi lo sapeva che apparteniamo all'[[Inghilterra]]? Che tempi...}}
Ma gli americani non hanno di che pagare le nuove tasse, sono gente semplice: a loro interessa solo vedere il [[football]], gridare "''[[Ehi, campione!]]''" ai propri figli e poter prendere in pace il tè delle 5. Così, al loro rifiuto di pagare, nel [[1773]] gli inglesi fanno arrivare invece del tè della semplice urina umana. Nessuno si lamenta e si accorge dello scambio, ma [[Nessuno]] viene messo a tacere. Poi viene aumentato il prezzo della bevanda, e solo allora {{Citnec| succede il casino}}: [[George Washington]] manda un SMS al re britannico [[Giorgio III]] con scritto:
{{Quote|Siete veramente cattivi {{-omg}}}}
Nel
==== La nascita degli attuali ''States'' ====
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Il 1776 sancisce quindi la nascita {{s|del pittore [[John Constable]]}} degli attuali Stati Uniti d'America.
Il ''Trattato di Parigi'' ([[1783]]) mette fine alla guerra con l'Inghilterra. Viene da chiedersi perché una guerra tra inglesi e americani venga conclusa da un trattato firmato a [[Parigi]], [[Rassegnazione|ma
'''Morale''': la Gran Bretagna riconosce l'indipendenza americana; i confini del nuovo paese sono fissati ad ovest dal fiume [[Mississippi]], a nord dai [[Grandi Laghi]] e a sud dalla [[Florida]]. Poi, siccome a sud c'è solo il deserto, gli americani sposteranno furtivamente i paletti dei propri confini sempre più in là, nella speranza di non essere visti dalle guardie messicane alla dogana. Arriveranno ad inglobare metà [[Messico]].
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Nel [[1861]], in [[Europa]], l'[[Italia]] viene unificata grazie a [[Giuseppe Garibaldi|Garibbaldi]], [[CapaRezza|vestito dai saldi e peloso come Garfield]]. Gli americani, molto più lungimiranti di noi, capiscono che unire [[Padano|polentoni]] e [[terroni]] è un'immane cagata. Quindi, di riflesso, si guardano tra di loro e trovano raccapriccianti somiglianze con gli italici; gli abitanti del nord cominciano a chiamare ''terroni'' quelli del sud e quelli del sud cominciano a chiamare ''polentoni'' quelli del nord.
Per non essere accusati di plagio dall'Italia, i terroni verranno chiamati successivamente "''sudisti''" o ''"confederati"'' o ''"ribelli"'', i polentoni "''nordisti''" (o più affettuosamente "''schifosi [[yankee]]s''") e falsificano il motivo della guerra: i {{s|polentoni}} nordisti infatti dicono di ''voler abolire la schiavitù dei neri''. Ovviamente è una cazzata, difatti il presidente nordista [[Lincoln]] affermò in un celebre discorso nel [[1861]] le seguenti parole:
{{quote|Davvero ho detto questa stronzata? Quei negracci
Scoppia quindi la [[guerra civile]], che si concluderà nel [[1865]] con la sconfitta degli Indiani.
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{{quote|E poi boh, dici a tuoi amici di armare bombe nucleari contro ciccioni che giocano a [[baseball]] e loro rivelano tutto al mondo perché hanno paura di irlandese di merda col ciuffetto! |16 Mi piace, 1 Commento: [[Charles De Gaulle]]: Ah Nikita, ma non rompere i maroni che hai fatto costruire un cazzo di muro in [[Germania]]. Mi fai salire il veleno!}}
* '''[[1963]]''': [[John Fitzgerald Kennedy|JFK]] viene ucciso a [[Dallas]] (forse) {{s|dall'attore [[John Wilkes Booth]]}} dal cecchino [[Lee Harvey Oswald]], che a sua volta viene ucciso dall'[[ebreo]] [[Jack Ruby]], evitando così il processo e parecchi interrogatori. Eh sì, questa volta è seriamente colpa degli ebrei. Molte domande ancora circolano su questo avvenimento eclatante: ''Perché? Come? Chi era realmente Oswald? È seriamente stato lui? Se il proiettile è stato sparato dall'alto perché veniva dal basso? Dov'eri TU, quando hanno sparato a Kennedy? Perché dopo 50 anni ancora ce lo chiediamo quando potrebbe benissimo non fregarcene più una ceppa?''
* '''[[1965]]''': L'attivista nero e musulmano [[Malcolm X]] viene ucciso a [[New York]] da 3 islamici per aver stretto la mano più volte ai biancastri cattolici.
[[File:Martin L. King.jpg|thumb|left|230px|{{Cit2|Io ho un sogno: che i fottuti uomini bianchi non mangino più il '''NOSTRO''' burro di arachidi!|[[Martin Luther King|Martin Burger King]].}}]]
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* '''[[1995]]''': [[Timothy McVeigh]] vince alla lotteria svariate tonnellate di fertilizzante. Le carica su un'autobomba ad [[Oklahoma City]] e le fa esplodere causando 168 morti. Il motivo? Non sapeva davvero cosa farsene di tutto quel fertilizzante.
== [[2000]]
Il terzo millennio si apre con un evento che sconvolgerà gli [[Stati Uniti]] per tutti gli anni seguenti. Difatti, l'[[11 settembre 2001]], la partita di [[Champions League]] ''[[AS Roma]] - [[Real Madrid]]'' (2 a 1) è la prima partita di calcio europeo seguita da più di 40 persone in [[America]]. Nel frattempo, a [[New York]] e [[Washington DC]] succede una cosa un po' brutta.
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* [[2011]]: muore un tizio a cui piacevano le mele che era tipo [[Bill Gates]] ma che si chiamava [[Steve Jobs|Steven]].
{{Censura|Le truppe americane sono ancora in [[Afghanistan|Afgahn... Afagh... Agfnasist... Afhgtan]]... in [[Iraq]]!}}
== Riassunto finale <ref>Nel caso non abbiate letto nemmeno una riga qui sopra.</ref>==
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