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Storia degli Stati Uniti d'America: differenze tra le versioni

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Storia degli Stati Uniti d'America (visualizza wikitesto)

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{{cit|È UNA STREGA! AL ROGO!|Americano del XVII secolo su qualunque cosa respiri}}
Durante il [[1500]] e il [[1600]], i territori statunitensi e canadesi sono spartiti tra vari popoli in seguito a varie {{s|<del>guerre}}</del> partite a [[poker]] e giochi di società:
 
* Ai [[francesi|mangiarane]] viene data l'America del Nord centrale, l'odierno (e odiato) [[Quebec]] e gli attuali Stati Uniti orientali, ma senza possedere il dominio delle coste sull'[[Atlantico]] perché era meglio la ''cote azurre''. Secondo i francesi, le loro zone erano piene di ''Indiani negrrretti molto carrrini''.
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* Ai [[spagnoli|naccherari]] vanno la [[Florida]], il [[Messico]] e altre zone piene di farabutti ispanici. Bella cagata.
* Ai [[russi|cuompagni]] va l'[[Alaska]], piena di [[ghiaccio]] per preparare la [[vodka]].
* Ai [[italiani|mangiaspaghetti mafiosi]] {{s|<del>viene data l'Abissinia}}</del> non va un cazzo.
[[File:Colonizzazione europea negli Stati Uniti.PNG|thumb|center|300px|'''Ecco come si presentava la partita a [[RisiKo!]] con cui gli europei si spartirono l'America del Nord nel XVI secolo:''' in rosso le armate degli inglesi, in blu le foche monache dei francesi, mentre del [[Messico]] e dei [[Caraibi]] ce ne infischiamo altamente. I russi invece si ubriacarono durante la partita e rigettarono sulla plancia: in alto a sinistra si può quindi notare il loro [[vomito]], in marrone. In grigio il [[cerume]] dei tedeschi, che non giocavano.]]
 
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{{quote|Allora, adesso che non siamo più sotto il controllo britannico serve qualcuno che sostituisca il nostro ex-[[re]] [[Giorgio III]] in tutte le sue funzioni. Chi vuole quindi girare con la carrozza reale e salutare la folla, non facendo un cazzo dal mattino alla sera? Io propongo di eleggere un ''[[Presidente degli Stati Uniti|presidente]]'' a tale scopo.|[[Richard Henry Lee]], un tizio che evidentemente non aveva molto da fare.}}
 
Inoltre viene nominato a capo dell'Esercito quel denti-legnosi di [[George Washington]], sconosciuto {{s|<del>schiavista}}</del> latifondista sudista; il suo annuncio sul ''[[New York Times]]'' non passa inosservato:
 
{{Foglio|testo=''Mi offro come comandante di eserciti interessati a sconfiggere gli inglesi. Mi piace stare in posa sulla prua delle navi che risalgono i fiumi. Se interessati, contattatemi al n° 1 di via Washington, Nuova York, e chiedete di Giorgino.''}}
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Dopo un anno di guerra, nel [[1776]] il Congresso proclama l'indipendenza degli Stati Uniti d'America dalla Gran Bretagna. La redazione della Dichiarazione d'Indipendenza è opera di un gruppo che include, tra gli altri, quel semi-sconosciuto di [[John Adams]] e [[Benjamin Franklin|il tizio dell'aquilone]], ma il contributo maggiore è da attribuirsi a quel gran simpaticone di [[Thomas Jefferson]], nonostante si trovasse nei paraggi per caso perché era alla ricerca di un bagno.
 
Il 1776 sancisce quindi la nascita {{s|<del>del pittore [[John Constable]]}}</del> degli attuali Stati Uniti d'America.
 
Il ''Trattato di Parigi'' ([[1783]]) mette fine alla guerra con l'Inghilterra. Viene da chiedersi perché una guerra tra inglesi e americani venga conclusa da un trattato firmato a [[Parigi]], [[Rassegnazione|ma vabbe']].
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:- gli Americani odiavano a morte gli Inglesi, probabilmente perché non si erano ancora ripresi dalla [[testata]] che diede [[Lord Byron]] al petto di [[Noah Webster]] durante la finale dei Mondiali di Scrittura di [[Berlino]] del [[1806]].
La guerra in ogni caso si conclude nel [[1815]] con il trattato di Gent, che pone fine all'unica ''guerra americana su cui non è stato girato un [[film]]''.
* '''dal [[1846]] al [[1848]]''': gli Americani vengono scoperti dalle guardie messicane a spostare i confini e scoppia il conflitto. La guerra si conclude con la sconfitta dei messicani e la cessione di ampi territori agli U.S.A., tra i quali [[Texas|lo stato dove ogni abitante {{s|<del>è un cowboy rozzo e villano}}</del> viene dipinto, stereotipamente, come un cowboy rozzo e villano]].
{{Quote|Ah! Tanto sono territori pieni di [[Petrolio|quella nera robaccia schifosa]] che inquina il sottosuolo!|Governo messicano che crede di aver fregato gli statunitensi.}}
* '''[[1859]]''': [[John Brown]] tenta un assalto alla fortezza di Harper's Ferry per liberare alcuni schiavi. Fallisce e decide di impiccarsi da solo dopo aver scoperto che si trattava di schiavi neri.
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Nel [[1861]], in [[Europa]], l'[[Italia]] viene unificata grazie a [[Giuseppe Garibaldi|Garibbaldi]], [[CapaRezza|vestito dai saldi e peloso come Garfield]]. Gli americani, molto più lungimiranti di noi, capiscono che unire [[Padano|polentoni]] e [[terroni]] è un'immane cagata. Quindi, di riflesso, si guardano tra di loro e trovano raccapriccianti somiglianze con gli italici; gli abitanti del nord cominciano a chiamare ''terroni'' quelli del sud e quelli del sud cominciano a chiamare ''polentoni'' quelli del nord.
Per non essere accusati di plagio dall'Italia, i terroni verranno chiamati successivamente "''sudisti''" o ''"confederati"'' o ''"ribelli"'', i polentoni "''nordisti''" (o più affettuosamente "''schifosi [[yankee]]s''") e falsificano il motivo della guerra: i {{s|<del>polentoni}}</del> nordisti infatti dicono di ''voler abolire la schiavitù dei neri''. Ovviamente è una cazzata, difatti il presidente nordista [[Lincoln]] aveva affermato in un celebre discorso nel [[1861]] le seguenti parole:
{{quote|Davvero ho detto questa stronzata? Quei negracci rimarranno tali! Dovevo essere fottutamente ubriaco per sparare certe balle!|Lincoln}}
Scoppia quindi la [[guerra civile]], che si concluderà nel [[1865]] con la sconfitta degli Indiani.
 
*'''[[1864]]''': il [[prete|pastore servo di Dio]] [[John Chivington]] esaurisce le pile dei [[joystick]] dell'[[Xbox]] del suo esercito. Per divertirsi un po', decide di giocare a [[Red Dead Redemption]] ''realistico'' con un villaggio di donne e bambini [[Arapaho]] e [[Cheyenne]] indifesi. Tale partita di [[softair]] è detta ''[[Massacro di Sand Creek]]'', poiché la squadra di Chivington stracciò completamente la squadra dei pellerossa con un totale di 10 soldati caduti contro 180 Arapaho ''colpiti!''. Colpiti e affondati.
*'''[[1865]]''': {{s|<del>il cecchino [[Lee Harvey Hoswald]]}}</del> l'attore [[John Wilkes Booth]] nota che quello screanzato di Lincoln indossa il cappello a teatro. La cosa lo sconvolge, anche perché il giorno prima in [[Chiesa]] sempre quel maleducato di Lincoln aveva risposto al cellulare durante l'omelia, e se ci mettiamo che un negro gli aveva appena rubato il [[Bicicletta#Le High Bicycle|velocipede]], e tutto questo per colpa del presidente che aveva abolito la schiavitù, decide di inventare quello che sarebbe poi diventato lo [[sport]] nazionale americano : l'assassinio del Presidente. Così dopo aver trivellato l'oramai ex-cranio di quel cadavere di Lincoln, scappa via urlando una citazione latina:
{{Cit2|Rosa, Rosae, Rosae, Rosam, Rosa, Rosa. Ehm... Poi: Rosae, Rosarum, Rosis, Rosas, Rosae, Rosis.|}}
 
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* '''[[1907]] - [[1914]]''': dopo essersi accorto che attraversare l'[[istmo di Panama]] con una nave di 1800 tonnellate montata su tre carrelli del supermercato {{citnec|risulta piuttosto difficile}}, [[Theodore Roosevelt]] ha la geniale idea di costruire un [[Canale di Panama|canale]] che colleghi l'[[Oceano Atlantico]] con l'[[Oceano Pacifico]]. Passando per la [[Mongolia]]. A realizzarlo saranno sudici sudamericani, giustamente sacrificabili per il progresso tecnologico.<br />
 
* '''[[1914]]''': Scoppia la [[Prima Guerra Mondiale]], ma gli americani se ne sbattono e si intrufolano nelle schermaglie europee solo il [[6 aprile]] [[1917]], a giochi quasi chiusi, {{s|<del>unicamente perché gli USA erano diventati creditori nei confronti di tutti paesi europei impegnati nello sforzo bellico; quindi una sconfitta dell'Intesa avrebbe provocato l'insolvibilità dei principali creditori americani, e le ripercussioni sulla loro economia sarebbero state a dir poco disastrose}}</del> {{Citnec|per combattere l'espansionismo tedesco ed [[esportare democrazia]].}}<br />
 
* '''[[1919]]''': Il [[Volstead Act]] (''Vostidat'') sancisce la nascita del [[proibizionismo]] degli alcolici e delle ''armi da fuoco che non hanno un nome del cazzo composto generalmente da una M all'inizio e in seguito da lettere e numeri messi alla cavolo per confondere chi non è un fottuto patito di softair''. Quest'emendamento è spinto fortemente dalle organizzazioni cristiane, stanche dei veterani della Grande Guerra che rubavano costantemente i vini delle ostie nelle Chiese e poi riportavano i calici lerci senza neanche averli puliti con un [[fazzoletto]]. Fu anche bandito l'[[Ulisse]] di [[James Joyce]] poiché il protagonista del libro nel corso della storia si [[masturbazione|trastulla il salamone]]<ref>Se qualcosa ti piace, sta certo che a Dio non piace.</ref>.
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La previsione è talmente azzeccata che il [[28 ottobre]] crolla la borsa di [[Wall Street]], ma [[New York]], gentilmente, si china e gliela raccoglie. Questo breve avvenimento porta però alla disoccupazione e alla conseguente depressione [[mezzo mondo]]. Inspiegabilmente.<br />
 
* '''[[1939]]''': Scoppia la [[Seconda Guerra Mondiale]], ma gli americani se ne sbattono e si intrufolano nelle schermaglie europee solo l'[[8 dicembre]] [[1941]], a giochi quasi chiusi, {{s|<del>unicamente perché gli USA sono governati dagli [[ebrei]], ai quali l'essere sterminati dai crucchi appariva un po' brutto. In fondo agli americani non gliene fregava niente della guerra, e anzi molti di loro erano filo-tedeschi o, al più, per l'isolazionismo}}</del> per {{Citnec|combattere l'espansionismo tedesco, [[esportare democrazia]]}} e dare un senso alla produzione di tutte quelle ''armi da fuoco che hanno un nome del cazzo composto generalmente da una M all'inizio e in seguito da lettere e numeri messi alla cavolo per confondere chi non è un fottuto patito di softair'', tipo l'[[M4A1]], l'[[M16]] o l'[[M1918 BAR]]...
[[File:Scritta Grease modificata.jpg|thumb|left|250px|Fu [[John Travolta]] l'inventore della pistola mitragliatrice M3A1 Grease Gun, usata come oggetto di scena nell'[[Grease|omonimo film]].]]
{{Dimensione|125%|{{Colore|Red|'''Ma non è finita qui perché abbiamo anche:'''}}}}
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{{quote|E poi boh, dici a tuoi amici di armare bombe nucleari contro ciccioni che giocano a [[baseball]] e loro rivelano tutto al mondo perché hanno paura di irlandese di merda col ciuffetto! |16 Mi piace, 1 Commento: [[Charles De Gaulle]]: Ah Nikita, ma non rompere i maroni che hai fatto costruire un cazzo di muro in [[Germania]]. Mi fai salire il veleno!}}
* '''[[1963]]''': [[John Fitzgerald Kennedy|JFK]] viene ucciso a [[Dallas]] (forse) {{s|<del>dall'attore [[John Wilkes Booth]]}}</del> dal cecchino [[Lee Harvey Oswald]], che a sua volta viene ucciso dall'[[ebreo]] [[Jack Ruby]], evitando così il processo e parecchi interrogatori. Eh sì, questa volta è seriamente colpa degli ebrei. Molte domande ancora circolano su questo avvenimento eclatante: ''Perché? Come? Chi era realmente Oswald? È seriamente stato lui? Se il proiettile è stato sparato dall'alto perché veniva dal basso? Dov'eri TU, quando hanno sparato a Kennedy? Perché dopo 50 anni ancora ce lo chiediamo quando potrebbe benissimo non fregarcene più una ceppa?''
* '''[[1965]]''': L'attivista nero e musulmano [[Malcolm X]] viene ucciso a [[New York]] da 3 islamici per aver stretto la mano più volte ai biancastri cattolici.
[[File:Martin L. King.jpg|thumb|left|230px|{{Cit2|Io ho un sogno: che i fottuti uomini bianchi non mangino più il '''NOSTRO''' burro di arachidi!|[[Martin Luther King|Martin Burger King]].}}]]
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