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{{sottotitolo|Da Nonciclopedia, l'enciclopedia che, al pari di Dio, benedice l'America}}
[[File:Mystic Massacre 1637 Destruction Of The Pequots in Connecticut.png|miniatura|Un qualsiasi momento della storia degli Stati Uniti in cui era importante ammazzare gente colorata senza farsi troppe domande]]
{{Cit2|La differenza tra uno [[yogurt]] e gli [[Stati Uniti|U.S.A]]? Prova a lasciare uno yogurt da solo nel frigorifero per [[200]] anni; almeno lui si farà una [[cultura]]
{{Cit2|Lo senti questo fischio? Che buffo, è uguale a quello dei cartoni animati USA quando cade un'incudine sulla testa del coyote!|[[Sfigato|Giapponese ad Hiroshima, 6 agosto 1945]]
{{Cit2|Bombarderemo qui!|Un [[
▲{{Cit2|La differenza tra uno [[yogurt]] e gli [[Stati Uniti|U.S.A]]? Prova a lasciare uno yogurt da solo nel frigorifero per [[200]] anni; almeno lui si farà una [[cultura]].|Saggio anonimo.}}
▲{{Cit2|Lo senti questo fischio? Che buffo, è uguale a quello dei cartoni animati USA quando cade un'incudine sulla testa del coyote!|[[Sfigato|Giapponese ad Hiroshima, 6 agosto 1945]].}}
▲{{Cit2|Bombarderemo qui!|Un [[presidente degli Stati Uniti]] qualsiasi che indica [[Iraq|un punto a caso]] su un [[mappamondo]].}}
La '''storia americana''' è lunga e avvincente, ricca di società incredibilmente evolute e che molto avrebbero da insegnare alla civiltà moderna.
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La '''storia degli Stati Uniti d'America''' invece è talmente moderna che non dovremmo neanche chiamarla [[storia]].
Ragion per cui la chiameremo ''elenco di eventi'', quegli eventi che hanno portato una nazione fatta di provincialotti e reietti sociali a [[conquistare il
L'ascesa degli USA è per molti versi simile all'ascesa dell'[[antica Roma]], ossia piena di distruzione, stupri e sopraffazioni, solo che è scritta da [[Quentin Tarantino]].
In analogia con la [[storia romana]], anche gli USA crolleranno sotto l'[[Invasioni barbariche|invasione di barbari]] provenienti da Nord-Est: gli [[eschimesi]].
== Roba precolombiana e scoperta dell'[[America]]== ▼
▲== Roba precolombiana e scoperta dell'[[America]]==
[[File:Mohicano, Mr. T e tizio con i capelli da Mohicano.JPG|thumb|left|350px|Un ''vecchio'' mohicano americano, uno degli [[anni '80]] e un mohicano di oggi. Come si può notare, l'evoluzione non esiste negli [[Stati Uniti]], anzi. Infatti loro credono nel [[creazionismo]].]]
Secondo le supposizioni di alcuni, i primi abitanti degli [[Stati Uniti|USA]] furono [[altri]], che si spostarono in [[America]] circa 40.000 anni e mezzo fa; i primi nativi giunsero in [[Canada]] tramite lo [[stretto di Bering]], talmente stretto che ci misero appunto 40.000 anni a giungere sul continente.
Nel periodo che precede il [[1492]], gli USA sono quindi abitati dai cosiddetti ''[[pellerossa]]''. E mentre i loro amici [[Incas]], [[Aztechi]] e [[Maya]] sono impegnati a costruire [[piramidi]] alte 50 metri e a scrivere puttanate del tipo "''[[21 dicembre 2012|Il mondo finirà nel 2012]]''", i nativi americani si dedicano alla costruzione di qualche tenda fatta con pelle di [[bisonte]], ossa di bisonte e interiora di bisonte; vivono inoltre di [[caccia]] e raccolta: cacciano bisonti e raccolgono
Le popolazioni pellerossa sono tra l'altro [[I Nomadi|nomadi]], come è dimostrato da alcune incisioni rupestri degli antichi Yakima rinvenute nei pressi di Carson City, in [[Nevada]]:
{{quote|Io, vagabondo che son io, vagabondo che non sono altro, soldi in tasca non ne ho, ma lassù mi è rimasto [[Mitologia pellerossa|Manitù]]!|}}
[[File:Cristoforo colombo.gif|thumb|right|230px|[[Cristoforo Colombo|Colombo]] emozionato si tocca il petto dopo aver trucidato il suo primo [[indigeno]].]]
Nel [[1492]] [[Cristoforo Colombo]],
Occorre tuttavia aspettare il [[1497]] per vedere il primo uomo mettere piede sul suolo Nord Americano: [[Giovanni Caboto]] approdò quell'anno in [[Canada]].
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== XVI e XVII Secolo ==
{{cit|È UNA STREGA! AL ROGO!|Americano del XVII secolo su qualunque cosa respiri
[[File:Colonizzazione europea negli Stati Uniti.PNG|thumb|300px|'''Ecco come si presentava la partita a [[RisiKo!]] con cui gli europei si spartirono l'America del Nord nel XVI secolo:''' in rosso le armate degli inglesi, in blu le foche monache dei francesi, mentre del [[Messico]] e dei [[Caraibi]] ce ne infischiamo altamente. I russi invece si ubriacarono durante la partita e rigettarono sulla plancia: in alto a sinistra si può quindi notare il loro [[vomito]], in marrone. In grigio il [[cerume]] dei tedeschi, che non giocavano.|alt=]]Durante il [[1500]] e il [[1600]], i territori statunitensi e canadesi sono spartiti tra vari popoli in seguito a varie
* Ai [[francesi|mangiarane]] viene data l'America del Nord centrale, l'odierno (e odiato) [[Quebec]] e gli attuali Stati Uniti orientali, ma senza possedere il dominio delle coste sull'[[Atlantico]] perché era meglio la ''cote azurre''. Secondo i francesi, le loro zone erano piene di ''Indiani negrrretti molto carrrini''.
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* Ai [[spagnoli|naccherari]] vanno la [[Florida]], il [[Messico]] e altre zone piene di farabutti ispanici. Bella cagata.
* Ai [[russi|cuompagni]] va l'[[Alaska]], piena di [[ghiaccio]] per preparare la [[vodka]].
* Ai [[italiani|mangiaspaghetti mafiosi]]
Vengono quindi fondate alcune città, come [[San Diego]], [[Santa Fe]], [[San Antonio]] e la prima fabbrica produttrice di [[San Bitter]].
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Il '700 scorre piatto negli USA, se non fosse per alcune cose {{citnec|piuttosto importanti}} che eviteranno che questo paragrafo rimanga vuoto:
* I coloni degli States scoprono un'importantissima risorsa energetica, molto meno costosa del [[carbone]], dell'[[acqua]] e della [[uomo|forza umana]]: i [[
[[File:Spermatozoo nell'ovulo.gif|thumb|right|230px|Un parecchio giovane [[George Washington]] nel [[1731]].]]
* Esce il film [[Braveheart]] di [[Mel Gibson]] e gli inglesi si fomentano: vogliono il Nord America tutto per loro! Alcuni territori vengono ceduti loro dalla [[Spagna]] in cambio di qualche nachos, ma i francesi sono più stronzi: ha inizio così la [[Guerra dei sette anni]] che, curiosamente, durerà sette anni. Il conflitto porterà alla vittoria degli inglesi e a una rosicata dei francesi; le maggiori perdite sono, come al solito, per quei testardi dei pellerossa.
{{quote|Fumati il [[calumet della pace]], stronzo!|Soldato inglese mentre [[Headshot|spara in bocca]] a un bambino indiano armato di una [[pannocchia]] appartenente a una tribù alleata con i francesi<ref>Non la pannocchia, il bambino.</ref>. Inutile dire che il soldato farà lo scalpo al bambino e giocherà a [[calcio]] con la sua testa.}}
[[File:Schiavi neri nel '700.jpg|thumb|left|200px|Con la [[Rivoluzione industriale|Prima Rivoluzione Industriale]] gli inglesi si accorsero che era possibile utilizzare il [[carbone]] come combustibile bruciandolo. Gli americani preferirono usarlo come combustibile per bruciare
▲[[File:Schiavi neri nel '700.jpg|thumb|left|200px|Con la [[Rivoluzione industriale|Prima Rivoluzione Industriale]] gli inglesi si accorsero che era possibile utilizzare il [[carbone]] come combustibile bruciandolo. Gli americani preferirono usarlo come combustibile per bruciare negri e produrre ancora maggiori quantità di [[energia]].]]
* Scoppia la [[Rivoluzione Americana]]
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{{Quote|E chi lo sapeva che apparteniamo all'[[Inghilterra]]? Che tempi...}}
Ma gli americani non hanno di che pagare le nuove tasse, sono gente semplice: a loro interessa solo vedere il [[football]], gridare "''[[Ehi, campione!]]''" ai propri figli e poter prendere in pace il tè delle 5. Così, al loro rifiuto di pagare, nel [[1773]] gli inglesi fanno arrivare invece del tè della semplice urina umana. Nessuno si lamenta e si accorge dello scambio, ma [[Nessuno]] viene messo a tacere. Poi viene aumentato il prezzo della bevanda, e solo allora {{Citnec| succede il casino}}: [[George Washington]] manda un SMS al re britannico [[Giorgio III]] con scritto:
{{Quote|Siete veramente cattivi {{-omg}}}}
Nel
==== La nascita degli attuali ''States'' ====
{{vedianche|Guerra d'indipendenza americana}}
Già il [[10 maggio]] [[1775]], a [[Filadelfia]] si era riunito per la prima volta il ''Secondo congresso continentale'', che diventerà di fatto il [[governo degli Stati Uniti]] durate la guerra. Esso era composto dai rappresentanti delle ''Tredici colonie'', dei ''7 mari'' e ''di altri paesi che non c'entrano una mazza''. Il Congresso inizia subito a organizzare un sistema di governo federale, con lo scopo di attribuirsi le funzioni prima esercitate dal [[Re]] e dal Parlamento della [[Gran Bretagna]]:
{{quote|Allora, adesso che non siamo più sotto il controllo britannico serve qualcuno che sostituisca il nostro ex-[[re]] [[Giorgio III]] in tutte le sue funzioni. Chi vuole quindi girare con la carrozza reale e salutare la folla, non facendo un cazzo dal mattino alla sera? Io propongo di eleggere un ''[[Presidente degli Stati Uniti|presidente]]'' a tale scopo.|[[Richard Henry Lee]], un tizio che evidentemente non aveva molto da fare.}}
Inoltre viene nominato a capo dell'Esercito quel denti-legnosi di [[George Washington]], sconosciuto
{{Foglio|testo=''Mi offro come comandante di eserciti interessati a sconfiggere gli inglesi. Mi piace stare in posa sulla prua delle navi che risalgono i fiumi. Se interessati, contattatemi al n° 1 di via Washington, Nuova York, e chiedete di Giorgino.''}}
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Il Congresso riconobbe in lui un genio militare, capace addirittura di pubblicare un annuncio su un [[giornale]] che ancora non esisteva.
Dopo un anno di guerra, nel [[1776]] il Congresso proclama l'indipendenza degli Stati Uniti d'America dalla Gran Bretagna. La redazione della Dichiarazione d'Indipendenza è opera di un gruppo che include, tra gli altri, quel semi-sconosciuto di [[John Adams]] e [[Benjamin Franklin|il tizio dell'aquilone]], ma il contributo maggiore è da attribuirsi a quel gran simpaticone di [[Thomas Jefferson]],
Il 1776 sancisce quindi la nascita
Il ''Trattato di Parigi'' ([[1783]]) mette fine alla guerra con l'Inghilterra. Viene da chiedersi
'''Morale''': la Gran Bretagna riconosce l'indipendenza americana; i confini del nuovo paese sono fissati ad ovest dal fiume [[Mississippi]], a nord dai [[Grandi Laghi]] e a sud dalla [[Florida]]. Poi, siccome a sud c'è solo il deserto, gli americani sposteranno furtivamente i paletti dei propri confini sempre più in là, nella speranza di non essere visti dalle guardie messicane alla dogana. Arriveranno ad inglobare metà [[Messico]].
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== Ottocento ==
Il [[1800]], a differenza degli altri secoli, è il primo della storia che si scrive accostando un numero maggiore del 17 a due zeri. Pazzesco.
===Cronologia degli e-[[20]]===
* '''dal [[1779]] in poi''': gli Americani programmano il disimpegno in [[politica estera]] e in particolare l'[[isolazionismo]]; per questo si ritirano tutti quanti nell'[[Isola di Wight]] e cominciano un concerto che finirà nel [[1970]].
* '''[[1803]]''': gli USA ammettono al congresso l'[[Ohio]] come 17esimo stato federale. Viene ribattezzato così dopo che quel giocherellone del presidente [[Thomas Jefferson]] si colpì, per errore, il piede con la bandierina stelle e strisce che stava piantando sul suolo del nuovo stato: dopo una [[bestemmia]] urlò ''Ohio!'', inventando la ''prima esclamazione non volgare della storia detta da un americano.''
* '''[[1812]]''': quello sciocco di Jefferson se ne va in giro a dichiarare [[guerra]] un'altra volta alla Gran Bretagna, come se fosse lui il ''capo degli Stati Uniti''. I motivi di questa dichiarazione possono essere due:
:- effettivamente Jefferson ''era'' il
:- gli Americani odiavano a morte gli Inglesi, probabilmente perché non si erano ancora ripresi dalla [[
La guerra in ogni caso si conclude nel [[1815]] con il trattato di Gent, che pone fine all'unica ''guerra americana su cui non è stato girato un [[film]]''.
* '''dal [[1846]] al [[1848]]''': gli Americani vengono scoperti dalle guardie messicane
{{Quote|Ah! Tanto sono territori pieni di [[Petrolio|quella nera robaccia schifosa]] che inquina il sottosuolo!|Governo messicano che crede di aver fregato gli
* '''[[1859]]''': [[John Brown]] tenta un assalto alla fortezza di Harper's Ferry per liberare alcuni schiavi. Fallisce e decide di impiccarsi da solo dopo aver scoperto che si trattava di schiavi neri.
[[File:Pianura Statunitense.jpg|thumb|left|250px|'''[[1860]]''': l'eroe americano [[John Brown]] mentre ''giace nella tomba là nel pian, dopo una lunga lotta contro l'oppressor ma la sua anima vive ancor.'']]
* '''dal [[1861]] al [[1865]]''': [[Guerra di secessione americana]].
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Nel [[1861]], in [[Europa]], l'[[Italia]] viene unificata grazie a [[Giuseppe Garibaldi|Garibbaldi]], [[CapaRezza|vestito dai saldi e peloso come Garfield]]. Gli americani, molto più lungimiranti di noi, capiscono che unire [[Padano|polentoni]] e [[terroni]] è un'immane cagata. Quindi, di riflesso, si guardano tra di loro e trovano raccapriccianti somiglianze con gli italici; gli abitanti del nord cominciano a chiamare ''terroni'' quelli del sud e quelli del sud cominciano a chiamare ''polentoni'' quelli del nord.
Per non essere accusati di plagio dall'Italia, i terroni verranno chiamati successivamente "''sudisti''" o ''"confederati"'' o ''"ribelli"'', i polentoni "''nordisti''" (o più affettuosamente "''schifosi [[yankee]]s''") e falsificano il motivo della guerra: i
{{quote|
Scoppia quindi la [[guerra civile]], che si concluderà nel [[1865]] con la sconfitta degli Indiani.
*'''[[1864]]''': il [[prete|pastore servo di Dio]] [[John Chivington]] esaurisce le pile dei [[joystick]] dell'[[Xbox]] del suo esercito. Per divertirsi un po', decide di giocare a [[Red Dead Redemption]] ''realistico'' con un villaggio di donne e bambini [[Arapaho]] e [[Cheyenne]] indifesi. Tale partita di [[softair]] è detta ''[[Massacro di Sand Creek]]'', poiché la squadra di Chivington stracciò completamente la squadra dei pellerossa con un totale di 10 soldati caduti contro 180 Arapaho ''colpiti!''. Colpiti e affondati.▼
*'''[[1865]]''':
▲*'''[[1864]]''': il [[prete|pastore servo di Dio]] [[John Chivington]] esaurisce le pile dei joystick dell'[[Xbox]] del suo esercito. Per divertirsi un po', decide di giocare a [[Red Dead Redemption]] ''realistico'' con un villaggio di donne e bambini [[Arapaho]] e [[Cheyenne]] indifesi. Tale partita di softair è detta ''[[Massacro di Sand Creek]]'', poiché la squadra di Chivington stracciò completamente la squadra dei pellerossa con un totale di 10 soldati caduti contro 180 Arapaho ''colpiti!''. Colpiti e affondati.
▲*'''[[1865]]''': {{s|il cecchino [[Lee Harvey Hoswald]]}} l'attore [[John Wilkes Booth]] nota che quello screanzato di Lincoln indossa il cappello a teatro. La cosa lo sconvolge, anche perché il giorno prima in [[Chiesa]] sempre quel maleducato di Lincoln aveva risposto al cellulare durante l'omelia, e se ci mettiamo che un negro gli aveva appena rubato il [[Bicicletta#Le High Bicycle|velocipede]], e tutto questo per colpa del presidente che aveva abolito la schiavitù, decide di praticare in pubblico lo [[sport]] nazionale americano dal '700 a oggi: l'uso delle armi da fuoco. Così dopo aver trivellato l'oramai ex-cranio di quel cadavere di Lincoln, scappa via urlando una citazione latina:
{{Cit2|Rosa, Rosae, Rosae, Rosam, Rosa, Rosa. Ehm... Poi: Rosae, Rosarum, Rosis, Rosas, Rosae, Rosis.|}}
[[File:Membro del Ku Klux Klan saluta romanamente.jpg|thumb|right|250px|{{Cit2|Ciao [[mamma]], guarda come mi diverto!|}}]]
*'''Sempre [[1865]]''': tale [[Nathan Bedford Forrest]] inventa un nuovo capo d'abbigliamento e invita numerosi modelli a partecipare a sfarzose sfilate di moda indossando lenzuola candide e cappucci bianchi. L'iniziativa è coinvolgente, così Forrest fonda un gruppo dedicato al dibattito sul vestiario [[america]]no chiamato [[Ku Klux Klan]]. Tra le più celebri attività del Ku Klux Klan erano comprese: organizzare parate [[carnevale]]sche nelle città, {{Dimensione|75%|linciare i neri}}, fare propaganda per far aderire sempre più giovani al nuovo gruppo, {{Dimensione|75%|torturare i neri}}, dare fuoco ai neri, {{Dimensione|75%|sparare ai neri}}. Lo stato americano riconosce il KKK come un'organizzazione pacifica, ma nel [[1871]] quell'uomo tutto d'un pezzo di [[Ulysses Grant]] decide di rendere la [[setta]] illegale: aveva scoperto che quei blasfemi dei Kukluxklanesi bruciavano le santissime croci di [[Cristo]]. Un'empia vergogna per il popolo americano.
*'''[[1876]]''': Ultima [[Guerra Sioux]]. I [[cercatore d'oro|cercatori d'oro]] penetrano nei territori degli indiani [[Sioux]] e scoppia una guerra: i cercatori mettono su bancarelle vendendo [[souvenir]] della [[Statua della libertà]] e cappelli dello [[Zio Sam]]. Ciò fa adirare gli indiani, e mette in crisi il loro commercio di magliette con i lupi stampati sopra e copricapi di penne finte. Il conflitto annovera tra la sue battaglie anche [[Battaglia di Little Bighorn|quella di Little Bighorn]], quando il generale [[George Armstrong Custer]] viene trucidato insieme ai suoi uomini poiché bello, biondo, eroico e possente. O almeno questo narrano le leggende
[[File:Sparatoria in un saloon con Wyatt Earp e Paperone.jpg|thumb|left|250px|
*'''[[1881]]''': [[Sparatoria all'OK Corral]]: il grande [[eroe]] [[Wyatt Earp]] viene disturbato in un [[saloon]] dai fratelli McLaury e da Billy Clanton
{{quote|BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!|In 30 secondi.}}
Cadono i fratelli McLaury e Billy Clanton. Vani i tentativi del barista di rianimarli con il [[defibrillatore|defibrillatore cardiaco]], che solo poco dopo si rammenta che il defibrillatore ancora non esiste.
Pochi giorni dopo Wyatt Earp è un eroe nazionale.
== Novecento ==
=== Prima metà ===
* '''[[1901]]''': l'[[anarchia|anarchico]] [[Leon Czolgosz]] si posiziona d'innanzi al monte [[
* '''[[1907]] - [[1914]]''': dopo essersi accorto che attraversare l'[[istmo di Panama]] con una nave di 1800 tonnellate montata su tre carrelli del supermercato {{citnec|risulta
* '''[[1914]]''': Scoppia la [[Prima Guerra Mondiale]], ma gli americani se ne sbattono e si intrufolano nelle schermaglie europee solo il [[6 aprile]] [[1917]], a giochi quasi chiusi,
* '''[[1919]]''': Il [[Volstead Act]] (''Vostidat'') sancisce la nascita del [[proibizionismo]] degli alcolici e delle ''armi da fuoco che non hanno un nome del cazzo composto generalmente da una M all'inizio e in seguito da lettere e numeri messi alla cavolo per confondere chi non è un fottuto patito di softair''. Quest'emendamento è spinto fortemente dalle organizzazioni cristiane, stanche dei veterani della Grande Guerra che rubavano costantemente i vini delle ostie nelle Chiese e poi riportavano i calici lerci senza neanche averli puliti con un [[fazzoletto]]. Fu anche bandito l'[[Ulisse]] di [[James Joyce]] poiché il protagonista del libro nel corso della storia si [[masturbazione|trastulla il salamone]]
* '''[[1925]]''': Il [[sindaco]] di [[New York]] fa erigere la statua di un [[cane lupo]] a [[Central Park]], purtroppo senza un motivo apparente. Per rimediare a ciò, indice un concorso con in palio una [[lavastoviglie]], e il [[Norvegia|norvegese]] Leonhard Seppala partecipa mandando il suo segugio [[Balto]] a portare medicinali in un villaggio dell'[[Alaska]], dopo averci diffuso artificialmente in precedenza il virus della [[difterite]]. Ovviamente il cane morirà nel tentativo di compiere l'impresa.
{{Quote|Almeno quella statua a Central Park ha un senso, ora.|Leonhard Seppala. Dato che però il cane era morto nel compiere l'impresa, non vinse la lavastoviglie.}}
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[[File:Al Capone.jpg|thumb|right|230px|L'attore [[italo-americano]] [[Al Pacino|Al Capino]]...]]
[[File:Al Pacino - Scarface.jpg|thumb|right|230px|... e il boss della mafia di [[Chicago]] [[Al Capone|Al Pacone]]. Solo un idiota li confonderebbe.]]
* '''[[1929]]''' Dopo la ''Grande Guerra'', gli Stati Uniti conoscono un periodo di prosperità e progresso trainato soprattutto dal settore [[Automobile|automobilistico]]; l'automobile si impone come
{{Quote|L'auto ha raggiunto i limiti del suo sviluppo. La prova? Quest'anno non ci sono state innovazioni.|Da Scientific American, una rivista scientifica, 02 Gennaio [[1909]]. Ci aveva veramente azzeccato.}}
Ma ogni [[crescita economica]] ha un limite, e gli americani si preparano al peggio: sanno che [[qualcuno]] sta per ''gufargliela''. Così [[Irving Fisher]], docente americano di [[economia]], pronuncia la seguente frase il 17 ottobre:
{{Quote|La [[borsa]] ha ormai raggiunto una notevole stabilità.|Irving Fisher, il ''[[Bruno Pizzul]] americano''.}}
La previsione è talmente azzeccata che il [[28 ottobre]] crolla la borsa di [[Wall Street]], ma [[New York]], gentilmente, si china e gliela raccoglie. Questo breve avvenimento porta però alla disoccupazione e alla conseguente depressione [[mezzo mondo]]. Inspiegabilmente.<br />
* '''[[1939]]''': Scoppia la [[Seconda Guerra Mondiale]], ma gli americani se ne sbattono e si intrufolano nelle schermaglie europee solo l'[[8 dicembre]] [[1941]], a giochi quasi chiusi,
[[File:Scritta Grease modificata.jpg|thumb|left|250px|Fu [[John Travolta]] l'inventore della pistola mitragliatrice M3A1 Grease Gun, usata come oggetto di scena nell'[[Grease|omonimo film]].]]
{{Dimensione|125%|{{Colore|Red|'''Ma non è finita qui perché abbiamo anche:'''}}}}
Line 221 ⟶ 198:
{{Cit2|Per non parlare delle stronzate scritte dopo la sigla: Springfield, Grease Gun, Garand, Carbine, United Defense... Ma che [[cazzo]] significa?|[[Dwight D. Eisenhower]]}}
=== Seconda metà ===
* '''[[1950]] - [[1953]]''': [[Guerra di Corea]]. La maestra di [[Harry Truman]] gli dà come compito per casa una breve ricerca sulla [[Corea]] e questo scopre che la [[Corea del Nord]] sta attaccando la [[Corea del Sud]]. Fin qui niente, poi un [[uccellino]] gli dice che la Corea del Nord è comunista. Anche stavolta fa una breve ricerca sulla parola ''comunista'' e ha la bella idea di cominciare una guerra.
[[File:Prigioniero Vietnamita.jpg|thumb|right|230px|Sessione di [[mosca cieca]] tra [[Vietcong]] e Americani.]]
* '''[[1960]] - [[1975]]''': [[Guerra del Vietnam]]. Analoga questione della Guerra di Corea, con la differenza che a darle il via furono [[John Fitzgerald Kennedy|Kennedy]] e [[Lyndon Johnson]] e che più che una guerra fu una sfida agonistica, quasi un'[[Olimpiade]]:
**'''Gioco 1 americano''': Con un aereo bisogna sorvolare un villaggio [[vietnam]]ita e bombardarlo con del [[
**'''Gioco 2 americano''': Si prendono due squadre da 15 uomini e una donna asiatica che sarà stuprata. Vince la squadra che per prima la uccide con il solo ausilio dei 15 piselloni. Se in una delle due squadre c'è un nero, quella squadra sarà squalificata per [[doping]].
**'''Gioco 3 americano''': Si prendono due plotoni da 100 [[vietcong]] disarmati ciascuno e due plotoni americani armati di [[fucile d'assalto|fucili d'assalto]]. Si fucilano i Vietcong da dietro e si gettano i loro cadaveri in un [[fiume]]. Vince chi riesce a farlo prima che l'accampamento di questi Vietcong venga incendiato dal soldato ''Cavallo George Merda Secca''.
**'''Gioco 1 vietcong''': Si prendono, a turno, due soldati americani, e li si fa giocare alla [[ruolette]], solo che invece di [[oro]] si vince [[piombo]].
**'''Gioco 2 vietcong''': Catturati alcuni civili del Vietnam del sud, bisogna gettare delle mine in un acquitrino e far correre i partecipanti nell'acquitrino, scommettendo su quello che si spera non salterà in aria. Vince chi ha puntato il denaro su quello che nella corsa perde massimo due arti.
* '''[[1961]]''': Kennedy vuole liberare alcuni prigionieri del [[Cuba|
* '''[[1962]]''': [[Crisi missilistica di Cuba]]. [[Fidel Castro]] punta alcune testate nucleari contro gli stati capitalisti. Gli [[U2]], durante un loro concerto a Cuba, li scoprono e lo dicono a Kennedy. Kennedy si incazza e su [[Facebook]] scrive in bacheca di Castro:
{{quote|Regà però i missili no, eccheccazzo! Fate poco gli sboroni che li abbiamo anche noi!|}}
[[File:John Kennedy e suo figlio.jpg|thumb|200px|{{dialogo2|Kennedy Jr|Papà, papà, i miei compagni di scuola mi prendono in giro!|JFK|Non ti preoccupare Junior, sono solo dei maledetti comunisti!}}]]
Castro risponde:
Line 245 ⟶ 219:
Kruscev legge i messaggi e fa disarmare i missili. Poi aggiorna il suo stato sul [[social network]]:
{{quote|E poi boh, dici
* '''[[1963]]''': [[John Fitzgerald Kennedy|JFK]] viene ucciso a [[Dallas]] (forse)
* '''[[1965]]''': L'attivista nero e musulmano [[Malcolm X]] viene ucciso a [[New York]] da 3 islamici per aver stretto la mano più volte ai biancastri cattolici.
[[File:
* '''[[1968]]''': Assassinio di [[Martin Luther King]]: non c'è due senza tre.
* '''[[1969]]''': Gli americani pubblicano un famosissimo [[film]] chiamato ''Sbarco sulla [[Luna]]'' e lo mandano in onda sulla [[MBC]]. È fatto così bene che alcuni [[complottisti]] di oggi pensano che non sia stato un film e che [[Neil Armstrong|Armstrong]] e [[Buzz Aldrin|Aldrin]] siano davvero
* '''[[1969]]''': Nella città di Bethel ha luogo il celeberrimo [[Festival di Woodstock]], il più grande [[Marijuana]] party della storia. Questa merda durata tre giorni nel quale migliaia di
[[File:Foto del massacro alla Columbine School.jpg|thumb|right|250px|12 studenti della Columbine High School ringraziano ancora oggi la costituzione e il governo che concedono a tutti il diritto di acquistare armi da fuoco. Grazie ragazzi!]]
* '''[[1972]]''': I [[Democratici]] rubano una playstation a [[Richard Nixon]]. Per riaverla i [[Repubblicani]] mettono in atto un'operazione di spionaggio contro i democratici e fanno loro alcuni scherzi telefonici, che saranno intercettati al [[Watergate|Watergate Complex]]. L'operazione è scoperta, Nixon si dimette e lascia il posto al suo vice [[Harrison Ford]], che trasformerà la [[Casa Bianca]] nel set cinematografico di [[Indiana Jones]].
* '''[[
{{Quote|Che cazzo mi seguite a fare?}}
*'''[[Anni '80]]''' - Non succede una [[minchia]]. L'unica cosa importante è stato il caso di [[Ronald Reagan|un vecchio attore]] che, per arrotondare la [[pensione]], è diventato presidente e per questo si è beccato una pallottola in pancia. Agli americani a quanto pare non piacciono molto i loro presidenti.
* '''[[1990]] - [[1991]]''': [[Prima Guerra del Golfo]]. Il [[Kuwait]] è invaso dall'[[Iraq]]. [[George Bush]] pensa che l'Iraq sia una [[malattia]], così se ne sbatte. Ma [[Margaret Thatcher]] gli invia un bigliettino con su scritto: ''Guarda che qua c'è di mezzo il petrolio.'' Senza pensarci due volte, Bush invia l'esercito a ''liberare'' il [[Kuwait]]
* '''[[1995]]''': [[Timothy McVeigh]] vince alla lotteria svariate tonnellate di fertilizzante. Le carica su un'autobomba ad [[Oklahoma City]] e le fa esplodere causando 168 morti. Il motivo? Non sapeva davvero cosa farsene di tutto quel fertilizzante.
== [[2000]]
Il terzo millennio si apre con un evento che sconvolgerà gli [[Stati Uniti]] per tutti gli anni seguenti. Difatti, l'[[11 settembre 2001]], la partita di [[Champions League]] ''[[AS Roma]] - [[Real Madrid]]'' (2 a 1) è la prima partita di calcio europeo seguita da più di 40 persone in [[America]]. Nel frattempo, a [[New York]] e [[Washington DC]] succede una cosa un po' brutta.
Infatti alcuni terroristi [[islam]]ici si ritrovano su 4 [[Aereo|aerei]] di linea americani e, notando i piloti stanchi, decidono di dar loro una mano facendo cambio di posto per un po'. Purtroppo si
[[File:Obama fa un discorso.jpg|thumb|left|180px|{{cit2|[[McCain]] ce l'ha lungo così. Non è bello che il presidente degli Stati Uniti ce l'abbia corto. Votate per me, che sono un africano dal lungo banano! Grazie!|[[Barack Obama]] convince gli elettori a votare per lui con ottime argomentazioni.]]}}Ad eccezione di questi fatti iniziali, gli altri eventi che contrassegnano il terzo millennio sono solo tre, due nel [[2008]] e uno nel [[2011]]:
* la [[crisi]] della ''Zia Ria Finan'', una zia statunitense molto grassa e spendacciona, detta anche ''Finanziaria'', scoppia nei primi mesi dell'[[anno]] e mette in ginocchio [[Wall Street]], l'[[America|America del Nord]] e l'[[Europa]], per una bella [[pompino|fellatio]] a tre.
* Viene eletto [[Presidente]] [[Barack Obama]], che entra nella storia come ''Primo essere [[
* Viene ucciso il recordman di ''ammazzacristiani'' [[Osama Bin Laden]] dai [[Navy Seals]] per aver assunto steroidi durante una gara di ''ammazzamusulmani'' contro quel pignolo di [[George W. Bush]].
Va detto anche che esce il [[Il Cavaliere Oscuro|secondo film]] di [[
'''Eventi minori''':
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* [[2011]]: muore un tizio a cui piacevano le mele che era tipo [[Bill Gates]] ma che si chiamava [[Steve Jobs|Steven]].
{{Censura|Le truppe americane sono ancora in [[Afghanistan|Afgahn... Afagh... Agfnasist... Afhgtan]]... in [[Iraq]]!}}
== Riassunto finale <ref>Nel caso non abbiate letto nemmeno una riga qui sopra.</ref>==
{{YoutubeVideo|bctGegh9Fqo|width=420|height=345|position=center}}
== Ringraziamo ==
[[File:Zio Sam braccia aperte.jpg|thumb|center|450px|{{Cit2|Grazie a [[Dio|Nostro Signore]], l'articolo è giunto al termine. Ti ringraziamo, Signore, Ti ringraziamo per aver fatto cessare questa [[voce]] piena di [[bestemmia|blasfemie]] e calunnie riguardo al [[Stati Uniti|nostro beneamato paese]]. [[Dio]] ci benedica. Ma solo a noi eh.|}}]]
== Note ==
<references />
{{Stati Uniti}}
{{Portali|Storia|Guerra}}
{{Squallidità|giorno=10|mese=06|anno=2012|votifavorevoli=8|votitotali=20|argomento=storia}}
[[Categoria:Storia]]
[[Categoria:Stati Uniti d'America]]
[[en:American history]]
[[es:Gloriosa y pacífica historia de América]]
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