Storia d'Israele: differenze tra le versioni

Il [[fine]] è esclusivamente religioso: ogni essere umano deve diventare monoteista, e il suo [[dio]] dev'essere il dio di Israele. Per cui ogni essere umano deve diventare ebreo, meglio se di sua iniziativa.

Non si sa bene come ciò avvenne, se con la violenza o con astuti stratagemmi, come attirare i cananei fuori dalle città con delle ossa, ma l'ipotesi che ciò sia avvenuto suonando i [[clacson]] fino a far crollare le mura sembra inverosimile, non essendoci ancora al tempo i [[tamarri]].

Inizialmente il potere era in mano ai [[Giudici]], i quali erano suddivisi in G.I.P. (giudice indottrinamento preventivo) e G.U.P. (giudice unzione postuma). Non si trattava di veri e propri magistrati ma di amministratori politico-militari eletti pro tempore, tipo gli strateghi ateniesi o i gauleiter nazisti. Il più famoso fu senza dubbio [[Sansone]], un capellone dotato di una forza spaventosa che fece più volte a pezzi i Filistei perché questi erano soliti tirargli appunto i capelli, cosa che lo faceva andare in bestia. Sembra che Sansone, tra un leone sbudellato a mano e un [[asino]] tenuto per la mascella e roteato in faccia ai Filistei fino a ucciderne un paio di migliaia, abbia inventato l'[[headbanging]] ascoltando musica ''klezmer'' a tutto volume, e che ubriaco si scopasse tutti i pomeriggi e in tutti gli orifizi una certa Dalila, nota spia filistea dal nome in codice ''Dà lì e là''.

I Filistei erano un popolo d'origine e di madre incerta. Alcuni li chiamavano Popoli del [[Mare]] perché arrivavano a frotte sulle spiagge con delle zattere, altri li volevano di origine minoica e altri ancora invece li volevano semplicemente ammazzare. Comunque ruppero le palle abbastanza da accecare di rabbia Sansone, tanto che decise di tagliarsi i capelli, di dargli fuoco e con questi bruciare più Filistei possibili. Purtroppo nel rogo perì anche lui, e ciò convinse infine i saggi ebrei, stanchi di dover sempre star lì a eleggere giudici, della necessità di istituire una [[diavolo]] di [[monarchia]] ereditaria imperialista che si disfacesse per sempre degli odiosi filistei e creasse appunto un [[embrione]] di impero ebraico.

''Samuele'', l'ultimo G.U.P., in forza di un decreto delegato e grazie a un'estrazione a sorte che si disse poi fatta direttamente da [[Dio]], creò dunque la strana figura di un [[re]], [[Re Saul|re ''Saul'']], della patetica tribù di Beniamino. Figura così anomala che qualcuno non lo ritiene, e riteneva, nemmeno un re, ma al massimo uno strano giudice, tipo un pm (pubblico mentecatto).

Saul, tanto per dimostrare che non era stato eletto per caso, scassò ancora qualche filisteo, prima che qualche filisteo scassasse lui definitivamente, costringendolo al suicidio tramite autostrangolamento. Per questo la figura di re Saul, oltre a essere un po' oscura, è stata anche un po' di merda. L'unica buona eredità che lasciò fu ''Davide'', figlio di un pastore e pastore di sua figlia - con questo volendo accennare al tipo di rapporto che i due prediligevano - per il quale, essendo quest'ultimo più figo e dritto di lui, oltre che appartenente alla più snob tribù di Giuda, provò una smisurata [[invidia del pene]] che lo portò più volte a meditare l'omicidio.

* cacciare suo padre da Gerusalemme

La forza di Israele si basava appunto su quelle poche ore in cui gli ebrei non si insultavano tra loro e, come detto, si riunivano per andare a spaccare qualcuno, quasi sempre i Filistei perché adoravano un mostro di nome Dagon e ai giudei [[Lovecraft]] non piaceva per niente, essendo un nazista. Per cui, attorno all'anno Mille, Israele era giustamente considerato una grande potenza - anche se le fonti che parlano di un impero ebraico dal [[Canale di Suez]] al [[Golfo Persico]] parrebbero inattendibili, non esistendo ancora, allora, il Golfo Persico.

Davide inaugurò quindi la stirpe davidica, al di fuori della quale non si poteva ereditare la corona, ragione per cui l'odierno Israele è ancora una [[repubblica]], non essendo riusciti gli israeliani a trovare un diavolo di discendente certo, pure se qualcuno dice che andrebbe identificato con [[Ben Stiller]]. Così incominciò a picchiare tutti i vicini sfigati e ad ingrandire appunto lo stato, come gli aveva detto di fare Dio, poiché la [[Terra Promessa]] non era una stupida [[metafora]] ma un territorio reale e ben delineato, il Grande Israele, corrispondente più o meno all'Israele di oggi. Per cui Davide annesse nell'ordine la [[Cisgiordania]] (detta anche West Bank in inglese, A.N.P. in arabo e semplicemente Territori Occupati in ebraico) la [[Striscia di Gaza]], il sud del [[Libano]], le alture del [[Golan]] fino a [[Damasco]], la sponda orientale del [[Mar Morto]] o Transgiordania fino ad Amman e il [[Mar Mediterraneo]] fino a [[Cipro]]. Non sembrava di pretendere molto, in fondo.