Storia d'Israele: differenze tra le versioni

La '''storia di Israele''' è lunga e tremenda, per cui sarebbe meglio se i deboli di stomaco e i non autenticamente interessati (vedi i non [[antisemita|antisemiti]]) si astenessero dal leggerla.

== Genesi ==

Se avete letto la [[Bibbia]], dimenticatela. Se non l'avete letta allora vi basta leggere questa pagina.

== Vera genesi ==

Gli ebrei sono sempre ''stati'' in [[Palestina]], sono nati lì, discesi da [[Homo neanderthalensis|neanderthaliani]] del posto, e ci resteranno. Quei quattro che arrivarono dall'[[Egitto]] erano solo degli emigranti che avevano fatto ritorno a casa, quando in Egitto non c'era più lavoro nemmeno per gli schiavi egizi. Ma, non essendoci lavoro nemmeno in Palestina, la totalità riunita dei giudei si vide costretta ad abbandonare la vita [[nomade]] e i campeggi e a cacciare tutti i non ebrei del luogo per avere una residenza fissa. Gli ebrei conquistarono così ad una ad una tutte le città cananee, da “[[cani]]”, affettuoso appellativo per i fottuti abitanti pagani della zona, adoratori di [[Baal]], il dio cane.

Non si sa bene come ciò avvenne, se con la violenza o con astuti stratagemmi, come attirare i cananei fuori dalle città con delle ossa, ma l'ipotesi che ciò sia avvenuto suonando i [[clacson]] fino a far crollare le mura sembra inverosimile, non essendoci ancora al tempo i [[tamarri]].

Comunque, come cazzo sia andata, a un certo punto verso la fine del II millennio a.E.i.G. (avanti [[Erode|Erode il Grande]]) gli ebrei già spadroneggiavano su un territorio corrispondente all'incirca all'odierno Israele. E prova di questa realtà è la '''Stele di Merdenptah''', iscrizione su [[meteorite]] in cui gli ebrei vengono per la prima volta nella storia menzionati ufficialmente, in occasione di una [[rissa]] con l'allora premier d'Egitto e faraone ''Merdenptah'', che li massacrò di botte circa nel 1200 a.E.i.G., dando così inizio a un difficile rapporto di vicinato che si sarebbe protratto per millenni, più o meno fino al 1979 d.E.i.G..

== Giudici ==

Inizialmente il potere era in mano ai [[Giudici]]. I Giudici, suddivisi in G.I.P. (giudice indottrinamento preventivo) e G.U.P. (giudice unzione postuma), non erano dei veri e propri magistrati ma degli amministratori politico-militari eletti pro tempore tipo gli strateghi ateniesi o i gauleiter nazisti. Il più famoso fu senza dubbio [[Sansone]], un capellone che fece più volte a pezzi i Filistei perché questi erano soliti tirargli appunto i capelli, cosa che lo faceva andare in bestia. Sembra che Sansone, tra un leone sbudellato a mano e un [[asino]] tenuto per la mascella e roteato in faccia ai Filistei fino a ucciderne un paio di migliaia, abbia inventato l'[[headbanging]] ascoltando musica ''klezmer'' a tutto volume, e che ubriaco si scopasse tutti i pomeriggi e in tutti gli orifizi una certa Dalila, nota spia filistea dal nome in codice ''Dà lì e là''.

=== Saul ===

Saul, tanto per dimostrare che non era stato eletto per caso, spaccò ancora qualche filisteo, prima che qualche filisteo spaccasse lui definitivamente, costringendolo al suicidio tramite autostrangolamento. Per questo la figura di re Saul, oltre a essere un po' oscura, è stata anche un po' di merda. L'unica buona eredità che lasciò fu ''Davide'', figlio di un pastore e pastore di sua figlia - con questo volendo accennare al tipo di rapporto che i due prediligevano - per il quale, essendo quest'ultimo più figo e dritto di lui, oltre che appartenente alla più snob tribù di Giuda, provò una smisurata [[invidia del pene]] che lo portò più volte a meditare l'omicidio.

{{Cit|Io sono il primo vero re d'Israele e tutti gli altri non contano un cazzo.|Davide.}}

Davide, per prima cosa, conquistò la città di [[Gerusalemme]], perché aveva bisogno di una [[capitale]] a metà strada tra tutte le tribù per controllarle meglio e soprattutto di un posto sicuro dove andare a puttane. Qui, in [[piscina]], conobbe infatti una certa Betsabea, già moglie di uno dei suoi mercenari [[ittiti]] che, per precauzione, Davide mandò a combattere solo e disarmato contro una tribù di moabiti antropofagi. Dalla loro tenera storia d'amore sarebbe poi nato il tenero [[Salomone]], che andò ad affiancare l'altro figlio [[Assalonne]], un po' più malmostoso, il quale si preoccupò nell'ordine di:

* farsi crescere i capelli come Sansone

La forza di Israele si basava appunto su quelle poche ore in cui gli ebrei non si insultavano tra loro e, come detto, si riunivano per andare a spaccare qualcuno, quasi sempre i Filistei perché adoravano un mostro di nome Dagon e ai giudei [[Lovecraft]] non piaceva per niente, essendo un nazista. Per cui, attorno all'anno Mille, Israele era giustamente considerato una grande potenza - anche se le fonti che parlano di un impero ebraico dal [[Canale di Suez]] al [[Golfo Persico]] parrebbero inattendibili, non esistendo ancora, allora, il Golfo Persico.

Davide inaugurò quindi la stirpe davidica, al di fuori della quale non si poteva ereditare la corona, ragione per cui l'odierno Israele è ancora una [[repubblica]], non essendo riusciti gli israeliani a trovare un cazzo di discendente certo, pure se qualcuno dice che andrebbe identificato con [[Ben Stiller]]. Così incominciò a picchiare tutti i vicini sfigati e ad ingrandire appunto lo stato, come gli aveva detto di fare Dio, poiché la [[Terra Promessa]] non era una stupida [[metafora]] ma un territorio reale e ben delineato, il Grande Israele, corrispondente più o meno all'Israele di oggi. Per cui Davide annesse nell'ordine la [[Cisgiordania]] (detta anche West Bank in inglese, A.N.P. in arabo e semplicemente Territori Occupati in ebraico) la [[Striscia di Gaza]], il sud del [[Libano]], le alture del [[Golan]] fino a [[Damasco]], la sponda orientale del [[Mar Morto]] o Transgiordania fino ad Amman e il [[Mar Mediterraneo]] fino a [[Cipro]]. Non sembrava di pretendere molto, in fondo.

=== Salomone ===

Quando Davide, per il bene di tutti gli esseri viventi del Medio Oriente, morì, lasciò il posto a uno dei figli, [[Salomone]], o king Salmon. Costui come leader militare non era poi granché, era più conosciuto come mandante di omicidi politici, come [[giudice]] - di Corte d'Assise, d'Appello e d'Assise d'Appello, nonché di Cassazione, in pratica era Dio - come costruttore ed esploratore, disponendo di una laurea in [[giurisprudenza]], una in [[architettura]] e una terza in scienza dei preliminari (nuovo ordinamento), e soprattutto come amichetto della regina dei [[Black Sabbath|Sabbath]], la quale gli regalò tutti i suoi album e, con una terapia a base di [[bocchino|bocchini con ingoio]], cercò in tutti i modi di farsi dare in cambio l'Arca dell'Alleanza. Ma, nonostante Salomone amasse tremendamente questa pratica, non l'amava abbastanza da darle l'Arca originale, bensì una copia fatta dai [[cinesi]], che naturalmente non funzionava.

Tre esempi a caso potranno comunque mostrare per il meglio le sue attitudini e la sua grande saggezza nei tre campi:

* b) desideroso di dare finalmente una casa al Dio che tanto bene a Israele aveva fatto, contattò il miglior ingegnere del tempo, un certo Hiram di Tiro, rosso libanese che, su disegno dello stesso Salomone, con l'aiuto di un paio di capomastri egizi, gli costruì in una settimana un tempio delle dimensioni del [[Libano]]. Nessuno sapeva come avesse fatto, ma si narra che Hiram e Salomone avessero estorto con la [[tortura]] il segreto dell'edilizia a un libero muratore egizio, il quale, prima di essere barbaramente ucciso dai due, avrebbe confessato di averlo ricevuto in un viaggio nel futuro da un massone bergamasco. Ma la storia sembrerebbe inattendibile.

* c) misteriosamente a conoscenza della reale conformazione terrestre quando tutti credevano ancora che la [[Terra]] fosse di forma piramidale, Salomone, sempre insieme al [[compare]] Hiram di Tiro, armò una flotta di navi con la quale fondò alcune colonie nell'odierno [[Portogallo]], circumnavigò per primo l'[[Africa]], distrusse e affondò la cazzo di [[Atlantide]], sbarcò in [[Brasile]] - dal quale riportò, come prova, una coppia di [[bradipo|bradipi]], anche se il maschio era gay per cui morti questi due nessuno seppe più dimostrare l'avvenuta scoperta del Brasile - e conquistò infine [[New York]], come promessogli in sogno da Dio - non tutti sanno che l'attuale comunità ebraica della [[Mela]] non ha origine da immigrati europei fuggiti dai pogrom ottocenteschi, ma da questo primo insediamento.

== La divisione dell'impero ==

Era circa l'anno 933, o 923, o 1933 a seconda della fonte, a.E.i.G. e Roboamo pensava di fare come caspita voleva, vale a dire come aveva sempre fatto suo padre. Ma se a Salomone ubbidivano tutte le 12 tribù, riconoscendogli grandi doti di giudice imparziale, a Roboamo non ubbidiva nemmeno il suo cane, per cui 9,5 tribù del nord, perché Beniamino era divisa in sudisti e nordisti, riunitesi dietro Geroboamo - e la somiglianza dei nomi dei due re è alquanto sospetta, anche perché sarà così per i seguenti duecento anni, tipo ''Nnaro'' a sud e ''Gennaro'' a nord, tanto che si pensa a una ripicca sarcastica del nord o piuttosto a due fonti che parlano dello stesso regno, il che dimostrerebbe che gli ebrei si detestavano non solo tra tribù e all'interno delle tribù ma anche a livello di storici - ricusarono lui e tutte le sue [[tasse]] da pagare in ore di lavoro nelle miniere e nei bagni pubblici, sancirono la [[secessione]] e dichiararono la loro indipendenza.

Solo per questo paragrafo, Israele diventa esclusivamente la parte nord.

Questo regno era ricco di piantagioni di [[pompelmo|pompelmi]], cedri e [[limone|limoni]], di foreste e fiumi, di città industriose, di artigiani, [[strozzini]] e muratori, per cui, dopo duecento anni di vita e circa un centinaio di conflitti virulenti con Giuda (dal nord lanciavano pompelmi marci e dal sud rispondevano con pietre acerbe) intorno al 722 a.E.i.G. venne sistematicamente distrutto dal simpatico re [[assiri|assiro]] Salmanassar 5, mentre il suo ancora più socievole successore Sargon 2 deportò definitivamente le nove tribù e mezza in [[Assiria]], disperdendole chissà dove, tanto che gli ebrei le cercano ancora adesso - si dice che gli americani, nel 1969, ne trovarono una in una foresta del [[Laos]], durante la [[guerra del Vietnam]].

=== Giuda ===

Il cazzuto regno di Giuda invece resistette più a lungo perché, nonostante venisse molestato di continuo dai pezzenti vicini egizi e fosse popolato da pastori di capre espiatorie, galline, spaccapietre e muratori, era abitato soprattutto da soldati incazzosissimi che, se non avevano da picchiare qualche popolo già mezzo morto delle vicinanze si picchiavano giustamente tra loro, tanto per tenersi in forma. Il territorio era desertico, non ci potevi piantare nemmeno i papaveri perché subito le [[locuste]] se li fumavano; l'acqua la dovevi portare a spalle dal [[Mar Morto]] ma, essendo salatissima, la potevi usare solo per fare la [[pasta]]. Era un posto schifoso, ma i giudei ci si trovavano bene, anche perché, essendo solo due tribù e mezzo, le litigate non duravano mai più di un paio di settimane.

Unico episodio degno di nota del periodo fu la terrificante [[battaglia di Megiddo]], nel 609, detta anche l'''inutile macello di Megiddo'', quando re Giosia, nel tentativo di impedire il passaggio al [[faraone]] Menecao II, che voleva andare a strappare gli ultimi assiri della storia dalle fauci dei [[babilonesi]] - i quali, alleati di Giuda, avevano già pasteggiato con quello che rimaneva dell'Assiria dopo che questa era stata presa a craniate mortali dai Medi - non essendoci alberi per fare palizzate fu costretto a massacrare quasi per intero la mezza tribù di Beniamino e ad erigere con i cadaveri un lunghissimo muro trasversale. Ma gli egizi scavalcarono la nauseabonda barriera di carname arrampicandosi come scimmie sacre e scesi dall'altra parte fecero scempio degli ebrei e dello stesso Giosia, ammucchiandoli poi tutti sul muro insieme agli altri. Inutile dire che quel coglione di Giosia si era dimenticato l'Arca a casa, e che quando se ne rese conto aveva ormai già sterminato Beniamino.

Così, più o meno nel 587 a.E.i.G., un tizio neobabilonese di nome [[Nabucco]], o [[Nabucodonosor]] per i [[Richard Wagner|wagneriani]], dimentico del precedente sacrificio giudeo, decise di porre fine a questa aberrazione storica e anche Giuda fu distrutto, insieme ai greggi di [[capra|capre]] e al [[tempio di Salomone]], cosa che fece incazzare a morte i giudei. Non solo, non contento pensò di deportare l'élite giudaica a [[Babilonia]], circa tremila tizi, lasciando a Gerusalemme e in Giudea solo i morti di fame.

== Israele sotto i persiani ==

I [[persiani]] furono relativamente magnanimi con gli ebrei: potevano fare tutto ciò che volevano, a patto che pagassero i tributi, fornissero truppe ausiliarie da spedire negli angoli più remoti dell'impero (tipo l'isola di Elefantina, in mezzo al [[Nilo]], ai confini con il [[Sudan]]) non uscissero da Israele e non dichiarassero guerra, per cui avevano la facoltà di massacrarsi solo tra di loro, condizione che accettarono di buon grado essendo un passatempo cui erano abituati da secoli. Quando Cambise conquistò poi l'Egitto, i persiani fecero loro il favore di levargli di torno un regno che gli aveva sempre rotto le palle, essendo abituati gli egizi a considerare Israele una specie di cortile dove andare a menarsi con i bulli mesopotamici - per cui senza volerlo gli ebrei prendevano sempre botte da qualcuno - mentre gli ebrei li consideravano [[negri]].

== Israele sotto i macedoni ==

Era ormai la fine del IV secolo a.E.i.G., e per gli ebrei si aprì un bel periodo di merda. Alessandro li aveva trattati a pesci in faccia distruggendo città a caso tanto per farli incazzare e divertirsi a vederli ricostruire tutto, poi però se ne andò a conquistare l'[[Afghanistan]] e non tornò più, morto, si dice, di [[AIDS]]. Così alla dipartita di Alex The Big e alla suddivisione dell'impero più grande e inutile della storia tra i diadochi, Israele, che come detto era sempre stato uno stato cuscinetto tra l'Egitto dei faraoni e la potenza mesopotamica rotta in culo del momento, diventò campo di battaglia preferito e posta in palio tra Tolomei d'Egitto e Seleucidi di [[Siria]], tornando così una landa desolata zeppa di macerie e cadaveri in putrefazione.

== Gli Asmonei ==

Un certo Giuda della famiglia degli Asmonei, chiamato Giuda [[Maccabeo]], il Martellatore, o Giuda [[Hammer]], perché dava martellate bibliche, e i suoi dieci fratelli più piccoli, un giorno del 168 circa a.E.i.G. decisero che ne avevano a sufficienza e da soli, alleati solo con [[Sparta]] - che al tempo stava ormai sprofondando nel liquame e quindi non poté mandare che quattro opliti in fin di vita - incominciarono appunto a martellare i seleucidi senza pietà. Quando i siriani ne uccidevano uno, ne veniva fuori un altro, tanto che i fratelli sembravano non finire mai. Ma i seleucidi sapevano anche essere molto stronzi. Quindi, quando si accorsero che gli ebrei di [[sabato]] non picchiavano nemmeno i loro figli, si misero ad attaccare ogni fottuto sabato tanto che, prima che i Maccabei decidessero di mandare affanculo per la prima volta dopo mille anni la stupida regola che vietava loro di fare qualsiasi cosa se non respirare - anche se solo in caso di effettivo pericolo di vita, prima che i sacerdoti li scomunicassero - fecero stragi orribili di giudei inermi. Ma alla fine, trascinando tutti gli altri giudei nella bolgia, i fratelli rifilarono un calcio in culo ai seleucidi e li rispedirono in Siria per sempre.

Israele era di nuovo indipendente, la Palestina era di nuovo libera dallo straniero, il tempio venne riconsacrato, ma questo nuovo stato non venne riconosciuto dagli ultraortodossi perché gli Asmonei/Maccabei non erano di stirpe davidica e quindi non erano legittimati a regnare ma, essendo una stirpe di sacerdoti, soltanto a dir [[messa]]. I Maccabei li mandarono giustamente all'[[inferno]], dissero messa e regnarono per circa cento anni e per spregio fecero regnare anche una delle loro donne, [[Alessandra]], una vera donna con le palle giudaiche.

* Un [[sacrificio umano]] di qualche decina di migliaia di bambini, solo perché temeva un'epidemia di fondamentalismo religioso;

* La sua morte, avvenuta nel 4 a.E.i.G., cioè quattro anni prima che si iniziassero a contare gli anni a partire dalla sua morte (la cosa, ci dice Flavio Giuseppe o Giuseppe Flavio, è tuttora controversa).

Alla sua prematura dipartita all'età di centodieci anni, i giudei, non si sa bene perché, dopo tutto quello che aveva fatto per loro, soprattutto nell'ultimo anno di vita, festeggiarono, mentre i [[romani]] incominciarono a preoccuparsi. Difatti il suo successore si dimostrò un imbecille e ben presto Augusto si vide costretto a trasformare la [[Galilea]] (l'ex nord) in una parte della provincia di Siria e la Giudea in un protettorato, con la praticamente invisibile presenza di qualche [[legionario]] irritante. Si era ormai nel 6 d.E.i.G.

Tutto andò avanti come sempre per una sessantina di anni, se si esclude qualche pestaggio ogni tanto da parte di legionari e ausiliari siriani, nonché giudei - che non avevano perso la secolare abitudine di picchiare i loro simili - ubriachi. Ma le cose precipitarono quando alcuni anarchici rivoluzionari chiamati ''Zeloti'' si ruppero improvvisamente il cazzo di avere tra le palle dei legionari puzzolenti e atei, per cui diedero inizio a una rivolta apocalittica che durò circa sette anni, causò la loro estinzione e quella degli ''Esseni'' di Qumran (che non c'entravano niente ma dovevano comunque sparire, altrimenti non si sarebbe potuto spiegare il ritrovamento dei rotoli del Mar Morto) l'occupazione romana di tutta la Giudea, circa un milione e mezzo di morti (cifra per i tempi quasi anacronistica) e soprattutto la seconda, ennesima, odiosissima distruzione del Tempio, che i giudei avevano già ricostruito tre volte.

[[Tito (imperatore)|Tito]] si portò via tutto il trasportabile, comprese la terza copia cinese dell'Arca - l'originale l'aveva già fottuta [[Scipione l'Africano]] ad [[Annibale]], il quale l'aveva sottratta a sua volta ai Tolomei, che l'avevano ereditata da Alessandro il quale l'aveva trafugata dal campo di [[Dario]] che ce l'aveva dai tempi di Ciro, Ciro che l'aveva presa appunto a Babilonia - e la principessa [[Berenice]], rase al suolo Gerusalemme, condannò cinquemila giudei ''ad bestiam'' e, dopo la Galilea, trasformò anche la Giudea in [[provincia]] romana. Gli ebrei ora non comandavano più nemmeno le feste.

La rivolta scoppiò nel 132 d.E.i.G. a causa dell'editto imperiale che costringeva i giudei a non [[circoncisione|circoncidersi]] e a venerare il culto dell'imperatore, durò due o tre anni, a seconda dei rispettivi [[calendario|calendari]], e la sua soffocazione, oltre alla morte del messia, comportò infine:

* Due milioni e mezzo di giudei morti soffocati - cifra inferiore solo a quella delle camere a gas di [[Auschwitz]] - tanto che la popolazione di Israele si ridusse dell'ottanta [[%|per cento]];

Degli ebrei si trovavano già a Babilonia dal tempo dell'esilio babilonese, come detto, ad [[Alessandria]] d'Egitto dal tempo dei Tolomei, a [[Cartagine]] dal tempo di [[Annibale]], a Roma dal tempo di [[Cesare]], cioè in tutte le città più grandi e in tutte le capitali delle più grandi potenze del tempo. Perché? Ciò fa parte dell'imperscrutabile disegno ebraico, ma si ritiene sia per gestire meglio la storia universale teleologicamente indirizzata al fine sopramenzionato. Che diavolo ho detto?

Dal 135 queste comunità extragiudee vennero appunto infoltite dai nuovi arrivati, che incominciarono così a controllare l'evolversi della storia passando da una potenza all'altra, seguendo probabilmente l'odore lasciato dall'Arca dell'Alleanza. Per cui finirono anche a [[Costantinopoli]]/[[Istanbul]], sempre per la stessa ragione, a [[Venezia]], [[Torino]], Casale [[Monferrato]], [[Parigi]], [[Londra]] e naturalmente New York, dove stavano già da circa tremila anni. Il più delle volte si trattava di comunità chiuse sul modello cinese, ma qualche elemento di spicco riusciva sempre a diventare banchiere o consigliere o primo ministro di qualche re o imperatore o [[presidente]].

I problemi maggiori sembravano arrivare dai [[cristiano|cristiani]] che, non si capisce per quale motivo, accusavano i giudei di avergli ucciso un agente di commercio, e per questa inezia bandirono sette [[crociate]] - ufficialmente per liberare la Terra Santa dagli infedeli musulmani, in realtà per estinguere gli ultimi ebrei rimasti a casa, che i cristiani ora dicevano essere casa loro - e li condannarono per l'eternità relegandoli in nicchie storiche quali ghetti, uffici di usura o finanziarie, [[banche]], shtetl (miserabili villaggi di campagna ebraici) e [[lager]]. Un esempio significativo del difficile rapporto tra ebrei e cristiani è la [[Spagna]] tardomedievale, dove i giudei, per poter restare, dovevano convertirsi a forza di badilate di [[nuovo testamento]] sulla nuca. Ma i giudei, se alla luce del sole facevano i cristiani e andavano a messa, di nascosto mangiavano pane azzimo, si mettevano le barbe e i cernecchi (pejes) finti e bestemmiavano, i cosiddetti ''ebrei mannari''. Chi non si convertì, venne cacciato circa nel 1492 d.E.i.G. insieme agli ultimi [[marocchini]] di [[Spagna]] e, sotto il nomignolo di ''sefardita'', finì sparso un po' per tutto il nord [[Africa]], dove venne trattato quasi sempre con i guanti, per non lasciare impronte digitali, e per l'[[Olanda]] e l'Italia, dove venne trattato. Altri stavano in Germania già dal tempo del Sacro Romano Impero, la comunità razzista degli ebrei ''ashkenazisti'', i quali, essendo troppo ariani, dovettero poi emigrare un po' in tutta l'Europa slava, dove coniarono gli indispensabili termini [[yiddish]] “nu” (allora?) e “schmuck” (cazzone) entrati poi nell'immaginario e nell'inconscio collettivo mondiale. Qualcuno invece preferì chiedere un passaggio a [[Cristoforo Colombo|Colombo]] e andare a trovare i cugini di New York.

Un'altra folta comunità era quella di [[Francia]], paese notoriamente accogliente e non antisemita, nonché quella appunto dell'impero [[zar|zarista]], dove, ogni volta che ai [[russi]] andava male qualcosa, tipo una guerra persa, quindi più o meno ogni quindici giorni, gli ebrei venivano metodicamente massacrati di botte, stuprate le loro donne, mangiati i loro bambini e incendiate le loro spelonche di legno con dentro tutti i risparmi e le barbe finte. Queste divertenti feste popolari russe erano denominate “[[pogrom]]”, e fu proprio all'ennesimo pogrom, dopo che un dannato agente ''goy'' (gentile) del [[KGB]] zarista aveva pubblicato a spese dei giudei un opuscolo in cui si spiegava perché gli ebrei volevano e dovevano conquistare il mondo - i famigerati ''Fogli protocollo dei Savi di Sion'' - che i giudei incominciarono a chiedersi se non fosse meglio andare a stare da qualche altra parte, occupando di conseguenza la costa orientale degli Stati Uniti.

Quando, alla fine del XIX secolo, in una [[birreria]] di [[Basilea]] un tizio che si chiamava ''Theodor Mega Hertz'' parlò invece per la prima volta di un ritorno a [[Sion]], tutti gli ebrei d'Europa confluirono in massa appunto a Sion, in [[Svizzera]].

{{Dialogo|Hertz|Imbecilli! Ho detto Sion!|Ebrei d'Europa|E questa cos'è?|Hertz|Sion è Gerusalemme, ignoranti!|Uno degli ebrei presenti a un altro|Senti, se tutti i sionisti sono stronzi come questo io me ne resto in Europa|L'altro ebreo|Hai ragione. Vaffanculo Sion, si sta così bene in [[Germania]]}}

=== Sotto il Terzo Reich ===

{{Dialogo|Ebreo|Heil Hitler! Mi scusi, vorrei cambiare nome|Impiegato nazista dell'anagrafe nazista|Come ti chiami?|Ebreo|Adolf Stinkfuss (piede di porco)|Impiegato|Ah, Stinkfuss. Sei ebreo|Ebreo|Sì, modestamente|Impiegato|Mi dispiace, ma ti devi tenere il tuo bel nome giudeo. Stinkfuss sei e Stinkfuss resterai|Ebreo|Mi scusi, a me Stinkfuss va benissimo, è Adolf che mi fa schifo}}

In cinquant'anni gli sforzi di Hertz avevano portato in Palestina circa quindici ebrei che, a parte qualche episodico massacro, avevano convissuto pacificamente con gli [[arabi]]. Ma la Palestina era ancora sotto mandato britannico, nonostante la ''Dichiarazione Elah Dufour'' prevedesse cospicui insediamenti ebraici. Così gli ebrei che gli americani avevano trovato ancora vivi a Buchenwald e Mauthausen mandarono al diavolo l'Europa che li aveva quasi sterminati ed emigrarono con vecchie carrette del mare in Palestina, dove furono accolti con copiosi lanci di pietre ([[intifada]]).

A questo punto gli ebrei si incazzarono e, ricordando d'un tratto Giuda Hammer, si misero la kippà da guerra in testa e incominciarono a dare bastonate alla cieca, principalmente agli inglesi, ai quali distrussero l'ambasciata a martellate. L'[[ONU]], preoccupato per questa biblica esplosione di violenza, votò allora alla quasi unanimità (votarono no, non si sa perché, tutti i paesi arabi, quei pochi che erano indipendenti) una risoluzione che prevedeva la spartizione della Palestina in uno stato ebraico e in uno arabo. I palestinesi, e con loro tutti i musulmani del pianeta, decisero che non gli andava bene perché volevano tutto o niente, così attaccarono tutti assieme Israele.

== Israele ==

Forse per reazione al passato recente, Israele fu in principio uno stato [[socialismo|socialista]], tanto che la maggior parte degli abitanti votava per i laburisti e viveva in promiscuità con le capre nei [[kibbutz]], come gli antichi abitanti del regno di Giuda. Essendo uno stato sotto [[assedio]], fu istituita subito la coscrizione obbligatoria, anche di donne, bambini e cani - i celebri ''cani da guerra'' che, imbottiti di plastico, venivano fatti esplodere a distanza nelle case degli arabi. Tanto per farsi le ossa, il nuovo esercito si addestrò dal vivo radendo al suolo un paio di campi profughi palestinesi a caso.

=== La Guerra di Suez ===

Quando Francia e UK decisero di attaccare l'Egitto perché Nasser voleva insabbiare il Canale di Suez per protesta, Israele pensò di vendicarsi del passato e s'infilò nella guerra rubando il Sinai al faraone. Era più o meno il 1956, e purtroppo, essendo i tempi prematuri, fu costretto a restituirlo due giorni dopo.

=== La Guerra dei sei giorni ===

Egitto, [[Giordania]], Siria e qualche altro califfato vario, nel 1967, pensarono di disfarsi una volta per sempre di Israele minacciandolo tutti assieme al grido di “Diamoli in pasto ai pesci!” Ma prima che i MIG egiziani si potessero alzare in volo, gli erano già arrivati addosso tonnellate di branzini esplosivi, mentre ai siriani venivano fatte mangiare aragoste vive e i giordani venivano semplicemente presi a carpe del Mar Morto sulla schiena. La guerra durò appena sei giorni, sfortunatamente, altrimenti ''Moshe Mega Hammer Dayan'', che portava una curiosa benda nera sull'occhio perché, per essere sempre presente sul campo di battaglia, dormiva una metà per volta, avrebbe occupato l'Africa del nord fino all'[[Atlantico]] e il [[Medio Oriente]] fino all'Indo. Invece si limitò a riprendersi il Sinai e ad occupare e colonizzare con coloni ebrei fascisti la parte est di Gerusalemme, quella araba, la Cisgiordania, la Striscia di Gaza, le alture del Golan, il sud del Libano e... mi sembra di averla già detta 'sta cosa.

=== La Guerra del Kippur ===

Approfittando di una festa ebraica (lo Yommi Kippur) in cui gli ebrei non potevano neanche ascoltare la [[radio]], perché avrebbero dovuto accenderla, siriani ed egiziani - i giordani non più perché ne avevano abbastanza di prendere botte per difendere i palestinesi e quindi non solo avevano chiesto la pace ma si misero a macellare i palestinesi per conto loro, un giorno di ''settembre nero'' - attaccarono Israele di sorpresa arrivando con i carri fin dentro i salotti degli ebrei, trovandoli intenti a guardare nel vuoto. La paura fu grande e l'allora premier ''Golda Meir'' rischiò di essere lapidata sotto il muro del pianto per essersi fatta trovare impreparata, e con lei tutto il governo e lo stato maggiore. Era successo che qualche stronzo di guardiano la sera prima della festa si era ubriacato e non si era accorto che un ladro ebreo-francese, non sapendo cosa fosse, aveva rubato l'Arca per fare un regalo alla [[moglie]]. Quando infine l'Arca venne ritrovata (nella sua camera da letto), gli ebrei smisero di sbattere la testa contro il Muro del pianto e l'esercito israeliano ricominciò subito a picchiare arrivando per la terza volta in diciassette anni sul canale di Suez, minacciando di marciare sul [[Cairo]], e alle porte di Damasco, tanto che si dice che l'avanguardia israeliana ne avesse visti i minareti.

Dopo estenuanti trattative diplomatiche tenute al chilometro 101 di un tratturo per capre, dove israeliani ed egiziani erano soliti ubriacarsi e poi prendersi a ceffoni, la guerra si concluse con un nulla di fatto. Il risultato fu che Israele, dopo venticinque anni, svoltò a [[destra]] con Begin “The right” mentre l'Egitto, qualche anno dopo, nel '79, si convinse infine che forse era meglio fare pace, prima che li obbligassero tutti a mangiare kasher. Era il 1973 d.E.i.G., e ad essere inferociti erano soprattutto gli [[americani]] che, impegnati in [[Vietnam]] da ormai dieci anni, non avendo ricevuto l'Arca quando l'avevano chiesta perché in quei giorni non si trovava ancora, avevano perso infine la [[guerra del Vietnam|guerra]].

=== La Guerra del Libano ===

Dopo aver restituito il biblico Sinai all'Egitto, per ricompensarsi, nel 1982, Israele invase invece il Libano, dove una sanguinosa guerra civile tra cristiani e [[musulmano|musulmani]] aveva avuto come conseguenza dei lanci di [[petardo|petardi]] oltre la frontiera israeliana e l'intensificarsi del [[terrorismo]] palestinese contro Israele. Così Israele, che non c'entrava niente, occupò il sud del Libano, si gustò lo spettacolo della liquidazione dei campi palestinesi di Sabbra Cadabra e Chatillon ad opera dei cristiani maroniti libanesi e rimase lì per i vent'anni seguenti, per sicurezza.

=== Gli accordi di pace di Oslo ===

Stanchi di passare il tempo tirandosi sassi e ammazzandosi a vicenda, israeliani e palestinesi cercarono un accordo e i rispettivi leader Rabin e [[Arafat]], un ex capo di stato maggiore e un ex capo terrorista, firmarono un cessate il fuoco di trentacinque secondi, dopodiché un ultraortodosso di destra ebreo uccise Rabin e gli estremisti palestinesi di [[Hamas]] mandarono al diavolo Arafat, rei rispettivamente di aver cercato di considerare i palestinesi esseri umani e di aver finalmente riconosciuto il diritto all'esistenza di Israele.

=== Sharon ===

Una mattina del 2000 l'ex generale [[Sharon]], veterano di tutte le guerre arabo-israeliane dal 1948, prima come aiuto cuoco, poi come sottufficiale di cavalleria, generale di divisione, capo di stato maggiore e infine [[ministro della difesa]], decise che era il momento di farsi una passeggiata al Tempio di Gerusalemme, che momentaneamente si chiamava ''spianata delle moschee'', provocando la seconda [[intifada]] nell'arco di quindici anni. Dopo un tafferuglio, che sarebbe durato quattro o cinque anni, Sharon, diventato nel frattempo premier, pensò bene di costruire un [[muro di Berlino]] tutt'intorno alla Cisgiordania, per garantire la sicurezza dei palestinesi. Poi diventò improvvisamente di [[sinistra]], evacuò dopo quasi quarant'anni la Striscia di Gaza e finì quindi misteriosamente in [[coma]] prima di abbandonare ancora qualcosa, tipo la Cisgiordania.

=== La Seconda guerra del Libano ===

Visto che, nonostante gli avessero regalato l'indipendenza in Cisgiordania sotto la formula acronima A.N.P. (Autorità Napoletana Palestinese), palestinesi e terroristi internazionali islamici vari di stanza in Libano continuavano a rompere le palle, nel 2007 Israele invase un'altra volta il Libano e sparò qualche centinaio di amichevoli razzi. Poi tutto finì lì.

=== La Guerra di Gaza ===

Visto che da Gaza [[Hamas]] si mise a sparare qualche centinaio di amichevoli razzi su Israele, a capodanno del 2009 d.E.i.G. Israele rispose sparando qualche milione di bombe al fosforo bianco e al [[napalm]] arancione sull'intera striscia di Gaza, sempre secondo il principio citato di risposta proporzionata all'offesa.

== Effetti collaterali ==

Effetto paradossale della politica israeliana degli ultimi sessant'anni sembra essere stato l'aver trasformato un popolo di vittime sacrificali bimillenarie in un popolo di carnefici nazisti, e a un occhio superficiale ciò che gli ebrei hanno subito pare essere sufficiente per spiegarlo, per cui è facile accostare o sovrapporre la stella di David alla [[svastica]]. Ma ciò significa non aver capito un cazzo, in quanto, come accennato, il progetto ebraico è anteriore, e la [[Shoah]] non è che un aspetto, un apparente incidente di percorso, un passaggio necessario affinché Israele compia il suo millenaristico destino.