Steve Harris: differenze tra le versioni
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Il dio della musica! |
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Steve Harris nasce per autoinseminazione (non chiedetevi come...È uno dei misteri di Fatima...e comunque alla fine [[a nessuno importa]]) in data astrale 23542353455423 D.M. (Dopo [[Mosconi]]) a Pijingultown, nei pressi di Londra, più precisamente dietro. |
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A 2 anni con un rutto genera il suo primo figlio, il tenero [[Burzum]], a 4 feconda l'utero di una simildonna che partorirà in contemporanea [[Pino Scotto]], [[Ozzy Osbourne|Ozzy]], [[Chewbecca]], [[Pingu]], un gabbiano, Gigi la Trottola e uno [[stronzo]]. |
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[[File:Steve_Harris_2.jpg|right|thumb|152px|Steve Harris subito dopo la calciorotazione del basso sulle sue gonadi.]] |
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A sedici anni già aveva ingravidato mezza Inglesonia, indi per cui [[Dio]], per placare un po' l'istinto di furesta del giovine Harris, esiliò dall'inferno un [[nani|basso]] Fender prepotentemente sulle gonadi (...le palle, ignoranti). |
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Da quel momento non si separò più dal basso, iniziò a copularlo violentemente ogni giorno e finì per crederlo un prolungamento del suo [[pene]]. |
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== Carriera musicale == |
== Carriera musicale == |
Versione delle 22:00, 22 nov 2010
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Noto per la sua sterminata prole (la Banca del seme ringrazia) e per gli amici immaginari a lui cari con i quali ha fondato il gruppo folk-caciottaro Airon Meiden, Steve Harris è un famosissimo alcolizzato che suona un basso per pagare debiti di gioco e conti arretrati del pub.
Accenni biografici
Il dio della musica!
Carriera musicale
Durante una serata al pub decide di fondare un gruppo di musica folk-zampognara (i fantomatici Airon Meiden) con i suoi amici immaginari Bruno, Mariottide, Pollon, Gianluigi Bomba Atomica, Billy Ballo , Wladimiro Tallini e un Kinder Pinguì. Purtroppo (o meglio, per fortuna) il gruppo si scioglie abbastanza presto, dato che nessuno degli amichetti di merende si è mai degnato di presentarsi in sala prove.
Carriera post-musicale (...ma era iniziata?)
Il fallimentare esito della carriera musicale porta Steve a una grave e brutta brutta brutta, ma proprio brutta depressione, e decide quindi di riciclarsi come taxista-viados a tempo perso per campare. Da questo punto della sua vita in avanti, comincia nuovamente a inseminare uomini, donne, bambini, anziani, cani, cassonetti della spazzatura, cetacei, Rita Levi Montalcini e i tuoi cari estinti. Tale è la mastodonticità della progenie Harrisiana da indurre la convenzione di Ginevra a istituire una nuova Nazione, il Portogallo.
Curiosità
- Ha una figlia gnocca
- Si dice in giro che lui sia in realtà Billy Ballo