SpongeBob

Figo Spongebob. Peccato che alla fine non possa esistere. Le spugne vere non hanno gli occhi e servono per pulire. E come ben si sa "Occhi" e "Pulire" appartengono a due mondi opposti. Comunque contigui.

Biografia

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La copertina dell'album più famoso

Per secoli la scienza si è interrogata sulla conservazione del formaggio in acqua salata. Spongebob è il risultato di un esperimento di Roberto Pregadio mal riuscito che ha fatto finire dell'Emmenthal geneticamente modificato nella tazza del gabinetto. Pur entrando in contatto con i prodotti ultimi dell'organismo umano, l'Emmenthal è rimasto inalterato. La rivoluzione è avvenuta nel momento in cui una nocciolina di Super Pippo è stata mangiata da Chuck Norris, dando vita alla fece che ha poi formato i pantaloni di Spongebob, per questo di color marrone merda. La camicia bianca serve a coprire la piaga lasciata dal contatto con gli escrementi di Chuck Norris, mentre le scarpe sono un regalo di Silvio Berlusconi per dimostrare al mondo che la destra non fa andare scalzi nemmeno i formaggi andati a male. Si scoprirà poi che in realtà non si tratta di un formaggio ma di una spugna di mare a forma di formaggio che si crede tale dopo aver ecceduto con la Salvia Divinorum marina, fumata sotto il mare utilizzando una bonga ad aria per ovvi motivi. Tutti i suoi piccoli amici marini lo invidiano per la sua eterna "sottezza" all'effetto allucinogeno della Salvia Divinorum. Spongebob ha anche un amico un po gay di nome Patrick Stella Sovrappeso e il suo incazzatissimo vicino Squiddy che ha una segreta cotta per la sua lumachina di mare a cui spongbob ha tagliato il cazzo scambiandolo per un' alga da potare. Il suo scoiattolo domestico oppure detta Sandy lo ha sverginato e ancora oggi negli episodi inediti si vede lei che "gioca maliziosamente" con lui. La spugna ha anche tatuato un dollaro sul pisello e la sua amichetta Sandy adora succhiargli i soldi!

gli hobbies: -le bolle di sapone: nonstante gli scervellamenti vari degli scienziati mondiali, compreso heinstain da morto, non si capisce ankora come spongebob sia in grado di produrre delle bolle di sapone così esorbitanti. Infatti, solo seguendo la sua tecnica e le sue mosse si posso produrre quei capovalvori artistici, mentre svolgendo le normali e spontanee tattiche le bolle non danno dimostrazione di vita. In più non ci si riesce a spiegare come spongebob possa fare delle bolle di sapone, che necessitano aria, in fondo al mare...ma questi sono dubbi.

-la caccia alle meduse: è noto che spongebob in compagnia di amici, molto spesso, vada a caccia di meduse, ma siccome spongebob è pacifista non le uccide, bensì le libera di nuovo.