rimosso da youtube
(rimosso da youtube) |
|||
Riga 1:
[[File:Troia.jpg|thumb|[[Troia (città)|Troia]], in provincia di [[Foggia]].]]
{{Cit2|Sarà una guerra lampo.|[[Agamennone]] su Guerra di Troia.}}
{{Cit2|Vi dico che spezzeremo le reni alla [[
{{Cit2|Non preoccuparti amore, vedrai che torno presto.|[[Ulisse]] a Penelope.}}
{{cit2|Preparate i preservativi!|[[Achei]] verso [[Troia]].}}
Riga 12:
== Troia e Paride ==
[[File:Bruttohitler.jpg|left|thumb|Il bel Paride.]]
Tra questi 52 bastardi ce n'era uno particolarmente bello che si chiamava Paride e si faceva chiamare da tutti Paride.<br />
Quando nacque comparvero nel cielo due comete, ci fu un terremoto, un maremoto e la statua di [[Ares]] cadde distruggendo il tempio di [[Era]]. Visti i cattivi presagi il Parlamento votò all'unanimità di buttare il piccolo nella raccolta differenziata. E così fu.
Così un servo portò il bidone contenente il fanciullo in un bosco tra le montagne dove si trovava la discarica abusiva della città di Troia. Il piccolo fu trovato da un pastore che, scambiandolo per un ovino, lo raccolse per
Così il povero bambino crebbe in una catapecchia su un albero, a cui un giorno [[Tarzan]] diede fuoco, perché gli inquilini abusivi non avevano pagato l'affitto.
Ai due sfigati erano rimasti però molti ovini, così Paride si specializzò nel far pascolare le bestie, gli unici esseri del suo stesso quoziente intellettivo, perciò in grado di capirlo.
== L'origine della guerra e i retroscena scandalistici ==
Nel frattempo,
A questo matrimonio erano presenti tutte le persone più glamour del momento ([[Simona Ventura]], [[Fabrizio Corona]], [[Cristiano Malgioglio]], Zeus, Afrodite etc.), ma non fu invitata la dea Discordia, perché aveva avuto dei precedenti nel causare orge o risse ai banchetti, a seconda di come tirava il vento.
[[File:Logo Apple.jpg|thumb|La mela della discordia.]]
La dea, per vendicarsi
Ma la mela rimbalzò e finì davanti alle tre battone per eccellenza del mondo divino: Era, Atena e [[Venere|Afrodite]].
Le tre puttane cominciarono a strapparsi i capelli per avere la mela, ma Zeus, dopo essersi ripreso dal trauma celebrale, decise che un umano avrebbe stabilito quale tra le tre fosse la più figa.
Riga 35:
*Atena promise la gloria militare, ma Paride rispose: ''Io non ho bisogno della gloria militare, a scopa (noto gioco di carte) sono imbattibile!''
[[File:Bruttissima2.jpg|left|thumb|Elena, la donna più bella del mondo.]]
*Infine Afrodite, famosa per i suoi calendari che si possono acquistare come allegati del giornale La Padania promise a Paride
Così assegnò la mela ad Afrodite, guadagnandosi
Ormai la mela, non essendo stata trattata con prodotti chimici, era completamente marcia, ma Afrodite era troppo oca per capirlo. Dopo averla mangiata vomitò per due giorni e pensò che si trattasse di una presa per il culo di quel frocio di Paride. Decise così di vendicarsi.
Dobbiamo ricordare però che a Menelao non importava una sega di Elena, dato che era circondato da puttane. Ma Afrodite cominciò a insidiarlo, scrivendo sui muri
Dopo questa idea geniale però il re si rese conto che la giustizia greca, con la sua asfissiante [[burocrazia]] e lentezza, non avrebbe risolto il problema; allora, poiché i suoi amici cominciavano a sfotterlo, si decise a dichiarare guerra a Troia.
Riga 50:
La guerra durò ben 10 anni. Quando ormai i Greci cominciarono a perdere le speranze, poiché Achille e altri esponenti della [[Guerra di Troia#Approfondimento: la creazione della N.A.T.O. e la propaganda bellica|N.A.T.O.]] erano passati a miglior vita, Elena, scoperto che il ragazzo per essere prestante usava il viagra e che era ricco solo per il falso in bilancio, decise di tradire i Troiani.
Infatti, i Greci avevano costruito una scrofa di legno, come dono di pace per i troiani. Ma i furbacchioni si erano nascosti nel ventre
Siccome il lavoro più dignitoso praticato dal Troiano medio era il porcaro, tutti cascarono nella trappola e fecero entrare
Così quella sera si dettero alla pazza gioia: Paride limonò con la sua Elena al centro del tavolo da banchetto con gli invitati allupati che guardavano, Ecuba rimase di nuovo incinta e Priamo si ubriacò fino allo sfinimento.
Riga 98:
[[Roberto Giacobbo]] sostiene che la vera causa della guerra di Troia fosse il controllo dello stretto del [[Bosforo]], dove passavano le navi che portavano la [[droga]] dall'[[Afghanistan]].
== Argomenti correlati ==
|