Sindrome da abuso di caffeina: differenze tra le versioni

La '''Sindrome da abuso di caffeina''' (conosciuta anche come ''Ballo di San Vito'') è una patologia che colpisce innumerevoli individui, che vivono nella convinzione di esserne immuni, quando ingurgitano, nel tentativo di svegliare il loro intorpidito cervello, [[Olio|litri di una misteriosa bevanda eccitante di colore scuro]], chiamata caffécaffè. Per brevità da ora in avanti la chiameremo '''Sindrome da abuso di caffeina''' o più brevemente, [[Contraddizione|non la chiameremo affatto]].

== Cenni Storicistorici ==

La Sindrome in questione fu scoperta dal noto filantropo (anzi...Philantropo) [[Philip J. Fry]] nel [[Millemila]] d.C. (''dopo CafféCaffè'') quando, per puro caso, trovò una banconota da trecento dollari parlante con la faccia di [[Nixon]], la quale lo trascinò in una scommessa apparentemente persa in partenza: bere 100 caffécaffè in un giorno. Sebbene il suo [[Fiat Duna|tostapane portatile parlante]], chiamato curiosamente Bender, tentasse di dissuaderlo, il nostro eroe accettò di buon grado la scommessa.<br />

Dopo aver bevuto qualsiasi variante conosciuta della bevanda (fra cui anche una al gusto [[Giampiero Galeazzi|balena]]), egli raggiunse uno stato di coscienza alterato da [[Nirvana|visioni mistiche di idrocefali in calore]] che si masturbavano con alghe secche<ref>Nota ai buddhisti come Nirvana.</ref>, che gli permise di comprendere alcuni misteri della [[Fisica]] e della [[Religione]], come la velocità limite dell'Universoper gli oggetti massivi ''c'' e il [[Federica|Nonodecimo mistero di Fatina (la mano ballerina)]]. Gli effetti collaterali furono tuttavia devastanti e incontrollati, tanto che in un lasso di tempo non misurabile si macchiò di quasi tutti i crimini possibili e perse la [[Ano|verginità anale]] con un [[John Holmes|mulo]], oltre ad acquisire tutti i super poteri [[Marvel]]. Ah dimenticavo, salvò anche i suoi amici da una morte atroce, ma questo [[a nessuno importa]].

Il caffécaffè è un [[Cosa avrà voluto dire?|prodotto torrefatto e macinato]]. La chiave del male è tutta racchiusa in un infinitesima quantità di materia chiamata ''Chicco''. Essa si presenta come un seme di colore marrone scuro o al più nero<ref>Se è di origini brasiliane.</ref> dall'aspetto inoffensivo. Siccome viene prima torrefatto e poi macinato, il Chicco si incazza e lascia nella [[Cocaina|polvere]] risultato della lavorazione una sostanza chiamata ''Caffeina''. Insieme ai [[Midichlorian]] e alla Cryptonite, è tra le sostanzeentità più pericolose dell'[[Universo]] nonché dispensatrici di super poteri. ÈEssa, tracoadiuvata ledalla principalisua causealleata, ''La Moka'', filtra nelle tazzine di tutti noi ogni giorno durante il gioviale dopo-pasto all'italiana, momento in cui tutti ormai satolli, abbassiamo la guardia. Attualmente uno dei massimi studiosi della Sindromepericolosissima caffeina è [[Roberto Giacobbo]], famoso per le sue [[Voyager|inchieste scientifiche]] e per l'abilità innata di scovare [[Teoria del complotto|complotti]] anche dietro una [[Peto armonico|scoreggia]].

Il paziente affetto da questa sindrome mostrerà un [[Truzzo|aggressività senza pari]] e una tendenza al linguaggio scurrile, nonché un enorme e autodistruttiva voglia di essere coinvolto in una rissa; costui non si rende conto di ciò che lo circonda e vede il [[mondo]] deformato e completamente distorto, come un [[Silvio Berlusconi|intrippato della peggior specie]].<br /> Riconoscere preventivamente questa sindrome è importante, per cui elenchiamo le principali manifestazioni sintomatiche:

{| border="1" cellpadding="2" align=rightcenter

!width="150200"|CaratteristicheStadio

!width="50200"|PericolositàCaratteristiche

|Delle Alpi di Torino || Stato di allerta continua, ipersudorazione, occhio vitreo; attenzione a come vi rivolgeterelazionate col soggetto.|| Medio-Bassa

== La Curacura ==

[[File:Il_Mar_Rosso_diviso_in_due.jpg|thumb|left|240px|Un paziente di un centro recupero in riva al Mar Rosso si cimenta nell'uso dei suoi super poteri. Fotografia satellitare, fonte [[NASA]]]].

Attualmente non esiste una cura standard per questa grave sindrome. La Caffeina si radica in profondità nel cuoio capelluto...ah si??...mi dicono nei [[Cervello|centri nervosi]], se esistono, del soggetto e debbellarla è quasi impossibile. Uno staff di [[Svervegia|ricercatrici Svervegesi]] sta sviluppando [[Pompino|una particolare terapia]] che potrebbe rivoluzionare l'approccio della medicina nel reintegrare i soggetti afflitti dal morbo nella società; sono al vaglio delle osservazioni dei [[Ricercatori Oral-B]] centri e comunità di recupero che intervengano in maniera preponderante sulle abitudini alimentari delle [[Sfigato|persone colte dal morbo]], offrendo loro, in particolare, [[Merda|ottimi surrogati]] del caffécaffè:

Sono stati effettuati degli studi sulle capacità paranormali di alcuni individui affetti dalla sindrome, in special modo sulla probabilità di guarigione e sulla durata della loro vita media. Il risultato di queste onerose ricerche è stato più o meno questa espressione matematica, trovata sulla scrivania del ricercatore che l'ha formulata dopo [[BOOM!|l'esplosione]] della sua testa:<br />

<math>f(x,y,z)= \prod_{i=1}^N x_i+\nabla \, \partial x \, dx \, \dot x \, \ddot y\, dy/dx\, \frac{dy}{dx}\, \frac{\partial^2 y}{\partial x_1\,\partial x_2}+\textstyle \sum_{k=1}^N \int_{1}^{3}\frac{e^3/x}{x^2}\, dx+2\clubsuitspadesuit</math><br />

{{Quote|Non s'è capito n'acca!™}}

I risultati di questa [[Premio Nobel|kermesse scientifica]] si sono rivelati insoddisfacenti, tanto che si è riusciti a stabilire solo che chi soffre della Sindrome da abuso di caffeina, tendenzialmente muore entro qualche [[anno]] di [[Vittorio Sgarbi|ira esplosiva]] e che l'ultimo termine della formula è il famoso [[due di picche]]; inoltre i bagagli di Zichichi sono stati oggetto di [[Mafia|sciacallaggio]] da parte degli altri scienziati.