Silvio Berlusconi: differenze tra le versioni

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{{silvy|Cribbio! Quante illazioni sul mio conto! Ma ora che ho vinto le elezioni vedrete... Muahahahah!|20px|20px}}
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[[File:Sua_Maestà.jpg|thumb|right|250px|Sua Maestà [[re Sole|re Sola]], Silvio Berlusconi III re d'Italia. Notare i tacchi e la parrucca portati entrambi con assoluta nonchalance, così come le calze con giarrettiera dono della [[Brambilla]].]]
[[File:Berlusconi struccato.jpg|thumb|right|200px|Il [[presidente]] Berlusconi senza [[trucco]].]]
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{{NonNotizieLink|Berlusconi: in politica per scommessa, adesso posso andarmene|Berlusconi fonda una nuova squadra di calcio|Attentato natalizio a Silvio Berlusconi|Berlusconi è morto|Berlusconi: «al voto subito, per alzata di mano»|Berlusconi contro Air France|Silvio ha detto "Basta!"|Attentato al presidente|Berlusconi e Obama|Superior stabat Silvio|Sentenza Mills: Berlusconi arrestato|Svelato complotto internazionale|Gaffe al G8 dell'Aquila|Berlusconi:Non sono un Santo. Sgomento del mondo.|False le registrazioni della D'Addario|Berlusconi risponde alle 10 domande su Nonciclopedia|Berlusconi rivela di essere Superman|Berlusconi ricostruisce l'Aquila da solo|Berlusconi sul lastrico|Berlusconi paladino del contraddittorio|Gruppuscolo di estremisti viola assedia piazza San Giovanni|Attentato al Premier|Il premier si droga. Le prove in esclusiva|Da Berlusconi pressioni per chiudere Porta a Porta|Berlusconi debella il cancro|Berlusconi cita Mussolini}}
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{{Cit2|Dio, ho pregato perché tu eliminassi quel tipo truccato, pieno di lifting, dalla pelle di colore indefinito, a cui piacevano tanto le ragazzine... E mi hai fatto fuori [[Michael Jackson]]?!|[[Deluso di sinistra]] qualche mese fa}}
{{Cit2|Basta! Mi hai deluso, Silvio, è l'ultima volta che ti voto e che mi prendi per i fondelli!|[[Elettore berlusconiano|Italiano medio]] qualche mese prima di votare Berlusconi}}
{{Cit2|Cambia idea con la velocità con cui io cambio mutande.|[[Pier Paolo Pasolini]] su Silvio Berlusconi}}
{{Cit2|Vi invito tutti a villa Certosa..!|Berlusconi rispondendo ai giornalisti sul caso Noemi}}
{{Cit2|Nonciclopedia ha fatto un uso criminoso...|Silvio Berlusconi su questo articolo}}
{{Cit2|Io non ho mai detto che Nonciclopedia ha fatto un uso criminoso...|Silvio Berlusconi 30 secondi dopo}}


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'''Silvio Berlusconi''' non esiste, o quasi. È un'allucinazione mafiosa<ref>[http://www.corriere.it/politica/09_ottobre_09/maroni_berlusconi_mafia_bc01b074-b4ba-11de-939a-00144f02aabc.shtml Berlusconi confessa di essere mafioso]</ref> collettiva multimediale a opera delle reti televisive ''[[Mediaset]]''. Infatti gli scienziati del M.I.B. hanno scoperto che se tutti gli italiani spegnessero contemporaneamente la televisione per una intera settimana, Silvio Berlusconi non esisterebbe più. Berlusconi è il primo Presidente del Consiglio in formato sedici noni. È noto ai più per aver fatto al nostro paese [[sesso anale|quel che non ha potuto fare a sua moglie]] e per essere il gemello malvagio del noto arcinemico di [[Goku]], Pilaf. Tuttora, con il [[Governo Berlusconi IV]], è a un passo dal record di durata politica del precedente primatista italiano, tale [[Benito Mussolini|Mussolini Benito]], vincitore del [[ventennio]] d'oro.<br/>È noto anche per aver stipulato il misterioso Lodo Lucifero con il diavolo, patto che alla sua tarda età gli ha permesso di vincere già 3 campagne elettorali.
Viene spesso indicato (da sé stesso e dai suoi [[Niubbo|seguaci]]) come "l'uomo della provvidenza"; non si è ancora capito chi sia questa "Provvidenza" e perché ce l'abbia tanto con gli italiani.
Silvio Berlusconi è estremamente allergico ai [[giudici]], ai [[comunisti]] e al rosso in generale. Infine è l'unico a poter controllare l'atomo del [[Berluscone]].
Silvio Berlusconi è l'evidente parodia di un gangster. Un certo [[Al Capone]].

== Premessa ==
[[File:GovernoItaliano.jpg|thumb|left|150px|Il prospetto informativo del programma del Governo Berlusconi.]]

Questo personaggio è la dimostrazione che, in [[Italia]], chiunque abbia un poco (ma molto poco) di cervello e tanto "carisma" ([[soldi]]), possa raggiungere una posizione tanto elevata (anche senza [[Scarpa_col_tacco|tacchi]]) senza che nessuno lo [[calcio rotante|calcioroti]] la prima volta che apre bocca.

Premettendo che non sa di aver fatto un plagio al povero Licio Gelli solo creando il ''PdL'' ("PdueLoggia"), preparatevi a scoprire cose inedite e/o idiote su questo multiforme personaggio. Ciò è facilmente spiegato dalla natura psichiatrica dello stesso; d'altronde chi parla di sé in terza persona non può essere tanto sano di mente.
Ma è per la [[legge dei grandi numeri]] che le cazzate che scriviamo risultano fatti veri. Oppure no, dipende se rientrano in quei grandi numeri. La probabilità di quest'ultimo evento è molto alta.

Per la politica di oggi, le cose successe veramente sono ancora meno credibili delle cazzate che scriviamo. Quindi non lamentatevi con noi ma con la legge dei grandi numeri o, al massimo, con chi ha generato Berlusconi (ricordiamo che alcuni sostengono che sia stato generato da sé stesso, dato che lui si definisce sempre self made man).

== Controindicazioni ==
[[File:Berlusconi-Darth_Fener.jpg‎|thumb|right|200px|Silvio Berlusconi acquista i soldati di Dart Fener per dominare il mondo.]]
Attenzione! Politico con smanie autoritarie. In soggetti di sana e robusta [[Costituzione Italiana|Costituzione]] particolarmente sensibili ai repentini cambiamenti di libertà può provocare mal di testa, nausea, [[vomito]], [[diarrea]], ulcera perforante, malattie psicosomatiche, danni celebrali permanenti. In soggetti affetti da [[comunismo]] può provocare la [[morte]]. In caso di semplice contatto con gli occhi, cambiare immediatamente canale o leggere un quotidiano. In caso di contaminazione rivolgersi al web per un accurato lavaggio del cervello. Il politico, anche se in apparenza può sembrare integro, presenta nella confezione numerose tracce di [[conflitto di interessi]]. Controllare attentamente la data di scadenza posta sotto il parrucchino. Una volta scelto non lasciare in luoghi aperti se non con una buona scorta. Teme l'acqua, le contestazioni e i souvenir. Per ulteriori informazioni si legga il [[foglietto illustrativo]]. Per la garanzia o l'assistenza rivolgersi alla [[sinistra]].

== Biografia ==
[[File:Silvio berlusconi cantante rock .jpg|320px|left|thumb|Pare abbia intrapreso anche la carriera di [[Rock|rockettaro]]]]
[[File:Conigliette di Playboy con Berlusconi.jpg|thumb|right|175px|Silvio Berlusconi fotografato al '''G69''', tenutosi in [[Sardegna]] nel [[2008]].]]
Silvio Berlusconi (conosciuto anche come ''[[Cetto Laqualunque]]'', ''[[psiconano]]'', ''Truffolo'', ''Testa d'Asfalto'', Papi, Al Tappone o "Colui che poteva non sapere"), Genio Italiota, è nato per partenogenesi ad [[Arcore]], in provincia di [[Betlemme]], il [[25 dicembre]] dell'[[anno 0]].
Alcuni sostengono che in verità sia solo un agglomerato di botulino senziente, ma non si spiega perché non si liquefa al sole. A 2 anni pronuncia la parola: "mamma". Il giorno dopo smentisce di averla mai detta svelando il primo attentato disinformativo comunista nei suoi confronti.



Cresciuto in un lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si diede a qualunque attività commerciale: vendette ghiaccioli e frigoriferi agli eschimesi, stufe agli africani, mitra e cammelli agli arabi, preservativi usati e carta igienica agli indiani, musulmani ai leghisti, terroni agli americani, americani ai russi... Si narra che all'età di 12 anni abbia sottoscritto un contratto con il [[Diavolo]], contratto che gli stessi avvocati del Diavolo hanno cercato di impugnare perché considerato troppo vessatorio per il loro cliente, ma che tuttora non si è riuscito a invalidare. Pare che tale contratto prevedesse il potere, soldi e figa illimitata per un'unica persona, in cambio di circa 30.057.010,5 anime chiavi in mano(la metà della popolazione italiana).

[[File:Berlusconi al Toga Party.jpg|left|thumb|250px|"Cribbio, ma come 'Non è un toga party'?"]]
Proseguì anche l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori ([[Totò Riina]], [[Bernardo Provenzano]], Raffaele Cutolo, ecc.) e per questo gli fu conferito il titolo di ''Cav. Lup. Mann. [[figlio di puttana|Gran Figl. di Putt.]]''. Infine, il giovane Silvio creò dozzine di canali [[TV]] allo scopo di mostrarsi alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata e per paura di essere inchiappettato da Golda Mayer.

Preoccupato dagli sviluppi della politica, informò gli [[Italiano|itagliAni]] che alcuni [[alieni comunisti]] mutanti e affamati stavano per invadere la loro Patria, accusando di coglioneria tutti i terrestri che avessero collaborato con loro. La prima volta l'Italia gli credette, ma poi capì che stava solo facendo un provino per Zelig.

Ad un certo punto decise che era ora di farsi conoscere veramente per quello che è, oltre che per quello che NON è. Iniziò una relazione con un famoso avicoltore, [[Adriano Galliani]], e comprò anche, all'incirca dopo il terzo lifting, il [[Milan]].<br/>
Il nano ha anche messo su moltissimi film che hanno segnato la storia: la trilogia de '''Il Signore dei Tranelli''', '''Pirati delle Libertà''', la mitica saga di '''Ecoballe Spaziali''', tant'è che per un mese intero sfoggiò magliette, ricchi premi e cotillon vari del suddetto film fantascientifico con la celebre scritta "Che la farsa sia con voi!". Adorabile, vero?

== Vita religiosa ==
[[File:Berlusconi_Scisma.jpg|right|thumb|300px|La notizia dell'elezione]]
Essendo un [[Dio]] in [[Terra]], nel [[1994]] ha fondato una religione: il [[Berlusconesimo]], i cui dogmi sono: "non avrai altro Dio al di fuori di me" e "evadi le tasse".
Un giorno Berlusconi morirà per colpa dei [[comunista|comunisti]] e dei loro improperi, ma poi risusciterà dopo 3 giorni facendo esplodere il suo mausoleo ad Arcore e a quel punto tutti si convinceranno della sua grandezza e magnificenza.

Allora andrà dagli 11 apostoli (perché [[Pierferdinando Casini|Casini]], il 12°, l'ha tradito): [[Emilio Fede|Fede]], [[Paolo Bonaiuti]], [[Fabrizio Cicchitto]], [[Gianfranco Fini]], [[Maurizio Gasparri|Gasparri]], [[Bruno Vespa]], [[Adriano Galliani|Galliani]], [[Umberto Bossi]], [[Marcello Dell'Utri]], [[Sandro Bondi|Bondi]] e [[Cesare Previti]] e dirà loro di andare e diffondere la sua parola nel mondo. A [[Emilio Fede|Fede]] dirà:
{{Quote|Fede, tu sei Fede, e su questa Fede fonderò la mia Fede.}}
A quel punto tornerà in cielo e sederà al posto del padre, che scalerà di un posto sulla sua destra.

Gli Apostoli di tale [[profeta]], ispirati dal [[filosofo]] e apostolo Bondi, predicano attraverso i canali mediatici sotto la guida del teorico della Fede, [[Emilio Fede|Fede]]: a tutt'oggi, essi hanno convertito il 500% degli italiani.<br/>
La teologia della Nuova Fede, spiegata da [[Emilio Fede|Fede]], afferma che i non adepti sono [[coglione|coglioni]], tanto è vero che sono comunisti e poveri e non sono illuminati dal sorriso del Divino Berlusca.<br/>
Questa Fede, come spiega Fede, crede, nell'ordine, a tre Divinità: Silvio, Arraffo, [[Dio]] (per ultimo, ma solo se riconosce il primato del Silvio).<br/>
A lui è dedicata la [[preghiera]] delle preghiere: ''[[Berlusconesimo#La preghiera che ci ha insegnato lui|Padre nostro]] che sei ad [[Arcore]]...''

[[File:Silvio Berlusconi papamobile.jpg|right|thumb|250px|Papa Silvio I saluta i fedeli dalla sua papimobile]]
Berlusconi, si sa, è un gran <s>cazz</s> [[cattolicesimo|cattolico]], nonché amico personale e sostenitore assiduo del papa (viene anche chiamato "bacia porpore"). Infatti è ormai certo che, mentre [[Imperatore Palpatine|Ratzinger]] ottiene con la minaccia di soffrire eternamente all'inferno se ordina l'[[otto per mille]] ai suoi [[cattolicesimo|fedeli]], Silvio si accontenta tramite i suoi super poteri di accaparrarsi il restante 992 per mille della ricchezza italiana.

Silvio Berlusconi ama la [[Famiglia Cristiana|famiglia]], la ama talmente tanto che ne ha avute due o tre. La ama talmente tanto che è arrivato a pagare i suoi [[berlusconesimo|fedeli]] per accorrere in sua difesa. Certo, è [[divorzio|divorziato]] e ama spassarsela con le sue [[puttana|ragazze facili]] minorenni nella villa abusiva in [[Sardegna]], ma [[a nessuno importa|a nessuno (che non abbia una mente propria) importa nulla]]. È proprio questo che conferma la vicinanza tra Berlusconi e la Chiesa: il comune impegno nel campo della pedofilia. In ciò non c'è neanche il conflitto di interessi: per quanto se ne sa finora, Berlusconi preferisce le femminucce.

Se in un prossimo futuro dovesse diventare [[papa]] (la possibilità esiste) ha già deciso che si chiamerà Pio Tutto, nel frattempo è frate con il nome di fra' Inteso.<ref>http://www.facebook.com/group.php?gid=36766542980</ref>.
<br \>

== L'identità segreta ==
[[File:Berlusconi superman.jpg|thumb|200px|left|Varie sono le ipotesi sulla sua vera identità. Questa è una di esse.]]

Anche grazie al dono dell'ubiquità, Berlusconi è in grado di trasformarsi in un [[supereroe]], ''Il Cavaliere Mascarato'', non entrando in una cabina telefonica come [[Superman]], bensì in una sala trucco.

La sua identità segreta venne svelata nel corso del programma di enogastronomia balistica dei [[RIS]] "''[[Striscia la notizia|Striscia la Perizia]]''". La memoria di tutti coloro che videro la trasmissione fu in seguito cancellata dal ''neuralizzatore'' dei Men in black e l'autore del servizio, Daniele Piombi, fu direttamente [[calcio rotante|calciorotato]] fuori dal palinsesto televisivo e dall'universo conosciuto. Nei pochi frammenti di memoria rimasti nei telespettatori [[lobotomia|lobotomizzati]], a distanza di anni riaffiorano alcuni dei superpoteri del Cavaliere Mascarato:
*Dono di prendere voti nonostante la gente conosca che racconta cagate.
*Lifting (tendendo la pelle in modo inimmaginabile diventa invulnerabile).
*Dire cazzate in continuazione, e poi, non domo,[[Ipnosi|Ipoannoionizzare]] gli [[italiani|itaglioni]] facendogli credere di non averle mai proferite e nel contempo tramutare le pagine dei giornali che le riportano in schede elettorali pre-compilate a nome di un certo [[Berlusconi|Silvio B]]. Cribbio!
*Girare su una slitta volante rossa (prestatagli da un [[babbo natale|conoscente del Polo Nord Delle Libertà]]) trainata da magici giudici comunisti nella notte prima delle elezioni per moltiplicare i cartelloni propagandistici del suo partito arrivando a sostituirli alla specchiera del bagno degli elettori indecisi durante il sonno, cosicchè, alzandosi per la consueta pisciatina notturna, lo vedano come un segno del destino.
*Riportare in vita i defunti (specialmente in periodo elettorale, nel quale i suoi poteri si accrescono) con la fatidica frase: Lazzaro, alzati e vai alle urne!
*Sorriso ad 84 denti (superando lo Stregatto, per abbagliare e poi ''mordere''): è molto contento pensando a tutti i soldi che ci ha fregato.
*Dono del [[conflitto di interessi]] (per diventare il proprietario di qualsiasi cosa gli capiti sotto mano e poi creare conflitti di interessi che prontamente non saranno risolti dal governo che gli succederà).
*Ciuffo di tre capelli (con cui capta e riceve onde radio a frequenza nascosta).
*Metamorfosi (trasfigurandosi in [[Napoleone]], [[Gesù]], [[Superman]], ecc.)
[[File:berlusconi vetraio.jpg|thumb|right|220px|Berlusconi impegnato a fabbricare l'ennesima [[palla]]]]
*Op-op [[ispettore Gadget|Gadget]] scarpe (che lo elevano da terra dandogli la statura di un centro dell'[[NBA]]).
*Cantare con [[Mariano Apicella]] (è un'[[arma di distruzione di massa]]).
*Alterare la taglia (possibile solo quando nessuno può vederlo. Ai nostri occhi si finge un nano pelato).
*Spendere tutti i soldi delle casse dello stato e poi dire: "[[non sono stato io!]]"
*Guarire gli infermi al grido: "Chi non salta Berlusconi è!"
*[[Falso in bilancio]] (spacciato per rimborso spese).
*Immunità Plenaria, concessagli da [[Padre Mastella]] in persona.
*Ubiquità: gli consente di essere in villa, a "[[Porta a Porta]]", in Yacht, nella tenuta di Arcore, nella residenza in Sardegna e nelle mutande di 10 soubrette contemporaneamente.
*Smentire le dichiarazioni pesanti e antidemocratiche e fare finta che non sia successo niente.
*Abbassare le tasse prendendo i soldi mancanti dalle tasse.
[[File:Berlusconi vs benito.jpg|thumb|200px|left|Molti altri la pensano invece diversamente...]]
*Multifunzione: gli concede il potere di controllare contemporaneamente reti televisive, telegiornali, giornali, riviste, decisioni politiche, decisioni economiche, imprese, fabbriche, sondaggi, squadre di calcio, programmi televisivi e il pensiero degli italiani.
*Multicitazione: ha il potere di essere citato in infiniti processi per infinite ragioni.
*Annettere al suo harem qualunque troietta gli passi davanti (se la troietta è minorenne, questo potere si amplifica con ubiquità e multifunzione e diventa devastante).
*Invocazione della Brambilla: la Giarrettiera Ardente delle Libertà scatenerà i terribili Circoli delle Libertà del Partito Unico del Popolo delle Libertà che le faranno girare a tutti e rigirerà la frittata a favore del nostro sempre amatissimo Cavaliere (un inchino). Da notare che quest'invocazione ha sostituito l'invocazione della Prestigiacomo, nettamente più bella, ma troppo fine per attirare vecchi porci e troppo intelligente per non mettere soggezione al nostro Cavaliere (un inchino).
*Dono delle lingue (o Maccheronico): per farci fare figure di [[merda]] ovunque nel mondo.
*Battuta letale: ha il potere di dire sempre freddure in grado di scaldare il soggetto della battuta stessa (se applicato in meeting internazionali molto importanti può portare alla terza e ultima guerra mondale).
*Manifesto antisinistra: ha il potere di mettere in circolazione infiniti manifesti diversi che elencano tutti i difetti dei suoi avversari politici affermando sempre e comunque che lui e i suoi insostituibili (finché non lo tradiscono o finisce i soldi) collaboratori farebbero l'esatto opposto, salvando l'Italia.
*Potere di preveggenza, dovuto alla testa [[calvo|pelata]], gli consente continuamente di evitare la [[galera]], mandandoci al suo posto l'amico Previti (che però se l'era ben guadagnata), sapendo comunque che l'indulto gli avrebbe salvato il fondoschiena.
*Potere "Cucù" con il quale si nasconde al nemico e poi lo prende di sorpresa grazie a una trionfale e gloriosa entrata in scena.
*ha in oltre il potere di ridurre il numero dei manifestanti da vari milioni in "centomila facinorosi"
Il Cavaliere Mascarato, in associazione con altri <s>esponenti [[mafia|mafiosi]]</s> supereroi, ha composto il gruppo de "''[[I Superamici]]''", che vagano per la foresta di Sherwood rubando ai poveri per dare ai ricchi (fra l'altro si sono trovati in difficoltà al momento di affrontare il gruppo de "''I ricchi e poveri''").

{{censura|Top Secret: A costo della vita, un gruppo di ribelli ha trafugato <s>i piani della Morte Nera</s> un documento storico segreto di avventure del Cavaliere Mascarato: [[:File:Articolo olbia Berlusconi.JPG|fate che il loro sacrificio non sia stato vano]]!}}

== Politica internazionale ==
[[File:Berlusconi e Bush a Roma.jpg|right|thumb|200px|Silvio Berlusconi e George W. Bush per le strade di Roma.]]
Silvio Berlusconi ama condurre una [[Politica estera|politica internazionale]] basata esclusivamente su legami di amicizia palesemente non ricambiati con i capi di stato esteri. È molto interessato ad avere contatti con Stati esteri che producono la tinta con il quale si dipinge i capelli in testa. Così può ottenere forti sconti.

Due dei suoi più grandi amici sono [[George W. Bush|Bush]] e [[Tony Blair|Blair]], solamente perché i loro cognomi iniziano per la lettera "B", che notoriamente è facile da trovare nell'agenda dei suoi amici di penna. Alla stessa lettera si trova anche [[Umberto Bossi|Bossi]], Presidente della [[Padania|Repubblica Padana]] con capitale a [[Roma]]. Ma questa è un'altra storia.

La Politica Internazionale nei confronti di [[USA]] e [[Gran Bretagna]] è molto semplice: l'[[Italia]] garantisce il suo incondizionato appoggio a ogni fregnaccia partorita da USA e Inghilterra in cambio di tralicci dell'ENEL prefabbricati nelle potenti acciaierie estere.
È molto importante anche il suo rapporto (anale) con [[Vladimir Putin]], suo compagno di classe ai tempi del corso per majorette. Berlusconi e Putin sono soliti scambiarsi regali e gadget in occasione dei loro frequenti incontri. Nell'ultimo di questi, Berlusconi ha regalato a Putin la [[Puglia]], Putin ha ricambiato con un dito medio appena tagliato al Cuompagno Strasbuijtiev, noto astronauta.

Nei confronti della [[Russia]] la politica di Berlusconi è la seguente ''"Vai avanti tu, che a me scappa da ridere"''.

I suoi amici, stranamente, finiscono qui.

[[File:Bud Spencer forza italia.jpg|left|thumb|200px|Summit tra Berlusconi e lo stato indipendente di [[Bud Spencer]].]]
Vale la pena soffermarsi quindi sulla politica tenuta nei confronti delle nazioni più importanti del mondo:
* La politica verso l'[[Albania]] è alquanto aggressiva, a volte arriva addirittura a punire l'impero adriatico affondando le barche di clandestini.
* Nei confronti della [[Francia]] si limita a inviare all'Eliseo migliaia di telefoni cordless al giorno.
* Verso la [[Germania]] è in vigore una vantaggiosissima politica di scambi commerciali: in [[Italia]] vengono importati articoli [[Sadomaso]] in cambio di [[Piccioni]] utilizzati dai governanti tedeschi al solo scopo di insozzare i propri monumenti. I rapporti con quest'ultima, tuttavia, stanno migliorando da quando come cancelliere tedesco è stata eletta Angela Merkel che, come tutte le donne, non può resistere al grande fascino da [[playboy]] di Silvio.
* Ha inoltre avuto rapporti con la nazione indipendente di [[Bud Spencer]]. Anzi, sembra che proprio uno dei famosi cazzotti in testa del gigante [[Napoli|napoletano]] sia la causa del suo nanismo, nonché della ricrescita dei capelli che fino a oggi era attribuita erroneamente a un miracolosa [[bandana]] donatagli dall'amico Blair.
* Con la [[Libia]] invece assume una posizione subalterna, ricordiamo infatti i [[millemila]] milioni di [[euro]] che ha promesso a [[Gheddafi]] per evitare che costui faccia giocare di nuovo il figlio nel [[Serie A|campionato italiano]].

Ricordiamo inoltre il suo importante contributo alla caccia al [[terrorismo]]: pare che la sua idea geniale per sconfiggere [[Osama bin Laden]] sia quella di costringerlo alla resa intasando tutti i [[cesso|WC]] dell'[[Afghanistan]] con i [[manifesto elettorale|manifesti elettorali]] di [[Umberto Bossi]].

A novembre 2008 Silvio si riporta sul palcoscenico internazionale e, in seguito alla Riforma [[Mariastella Gelmini|Gelmini]] e alle sue battute del cazzo su [[Barack Hussein Obama|Obama]], l'Università La Sapienza gli conferisce la [[Coglione|Laurea di Coglione]] ad honorem e l'Unesco, per proteggerlo dalla [[Bomba atomica|reazione americana]], lo ha dichiarato '''Patrimonio Mondiale dell'Umanità'''.

== La famiglia ==
=== La moglie ===
{{vedianche|Veronica Lario}}
{{lettera|Ao' cari ciociari de repubblica, io devo vendicarmi di quel sant'uomo di mio marito voi scrivete le prime cazzate che vi vengono in mente e attribuitele a me, ok, allego a questa lettera un assegno in bianco per motivarvi<br />''Moglie di Silvio''}}
[[File:Barbara Berlusconi 1.jpg|left|thumb|100px|Barbara Berlusconi discute la sua tesi di laurea.]]

Si sa, Berlusconi è un uomo fedele e casto, e non tradirebbe mai la moglie, ma la moglie, nel suo essere una malvagia [[comunista]] lo tradisce, [[cribbio]] se lo tradisce! Ma essendo [[comunista]] e visto che i [[comunista|comunisti]] pensano che tutto è di tutti, [[condivisione della propria donna|anche la moglie del cavaliere è di tutti]].
Studiosi di tutto il mondo la tengono perennemente sotto esame per capire quale male la affligga al punto da non accorgersi dell'infinito palco di corna che le troneggia sopra il capo.

Esclusa la cecità, ci sono opinioni contrastanti sul motivo che la spinge a non chiedere il divorzio. Forse non si voglia accontentare di una sola metà del patrimonio e aspetti la morte del nano per poi uccidere anche il figlio e diventare il nuovo boss???

Nel frattempo oltre a tutti gli italiani se la ridono di gusto anche le nostre nuove ministre che tengono numerose riunioni sulle abilità amatorie del Cavaliere. Viene spesso invitata anche la moglie ma non ha mai potuto partecipare a causa del palco che le impedisce di attraversare la porta.

Quando fanno sesso lei ama stare sopra di lui, in modo da poter appoggiare il suo enorme seno naturale sul suo scalpo. Eccitante dice. Mah!
Come tutti i vecchi [[puttaniere|puttanieri]], anche Silvio dichiara di non aver mai [[Prostituzione|pagato una donna]]. L'unico motivo che ci spinge a credergli, è l'abitudine di Silvio ad usare soldi altrui... In pratica le mignotte gliele paghiamo noi.

=== I figli ===
Dei tre di secondo letto, due hanno preso fortunatamente dalla madre, ma con Barbara purtroppo la natura non è stata altrettanto compassionevole. I due di primo letto, invece, hanno preso fortunatamente da un vecchio [[vicino]] di casa.

== Controversie ==
[[File:Berlusconi.jpg|right|thumb|150px|Silvio punta il dito contro il colpevole. Lui vorrebbe costituirsi, ma una speciale legge glielo impedisce.]]

C'è chi afferma che Berlusconi sia di sinistra, dichiarando lui che un buon cattolico non può essere di sinistra. Avendo lui più di una famiglia, può essere considerato un buon cattolico? Secondo il [[Vatikan]] la risposta è sì, in quanto chiunque voti più a sinistra di FI viene scomunicato.

Frange estremiste del Tg3 sostengono comunisticamente che Berlusconi abbia contatti con Satana, ma Silvio nega qualsiasi amicizia rossa.

Frange estremiste delle Micro Machines dichiarano che Berlusconi sia in realtà una Cadillac del 1962 dopo un brutto incidente.

La moglie, rivedendolo in casa dopo che si era trapiantato i capelli, ha detto che non aveva richiesto nessun idraulico.

[[Qualcuno]] sostiene che [[nessuno]] al mondo abbia più capelli di lui. Tuttavia [[nessuno]] smentisce.

== Problemini giudiziari ==
{{vedianche|Procedimenti giudiziari a carico di Silvio Berlusconi}}
[[File:Silvio Berlusconi scappa dal Duomo di Milano.jpg|right|320px|thumb|"Cribbio, va bene la miniatura, ma questo è troppo!"]]
* 1970 - '''Mancato pagamento del biglietto sul rapido Rimini-Bologna''' (Assolto perché il controllore era un comunista)
* 1972 - '''Schiamazzi notturni''': cantava ''Torna a Surriento'' alle quattro del mattino a piazza San Babila (Prescritto)
* 1976 - '''Atti osceni in luogo pubblico''': si toccava osservando un manifesto di [[Veronica Lario]] (Assolto ma condannato a sposare la Lario)
*1981 - '''Associazione sovversiva''', si iscriveva alla bocciofila P2 di Castiglion Fibocchi. (Assolto perché non sapeva giocare a bocce)
*1986 - '''Aggiotaggio''', tentava di comprare ''Il Corriere della Sera''. (Assolto perché non sapeva leggere)
*1992 - '''Falso in bilancio''', faceva la cresta sulla spesa per ricavare i soldi per comprare i dischi di [[Franco Califano]]. (Prescritto grazie al ''Lodo Califano'')
*1996 - '''Traffico di valuta''', portava franchi di cioccolato dall'Italia alla Svizzera. (Assolto raccontando la barzelletta nella quale ci sono: uno svizzero, un americano e un napoletano...)
*2000 - '''Falsa testimonianza''', Durante un'udienza in tribunale, dichiarava di essere più virile di [[Rocco Siffredi]] (Assolto per prescrizione - il giudice ha riso per più di cinque anni)
*2001 - '''Corruzione''', pagava (con la carta di credito di [[Adriano Galliani|Zio Fester]]) una cenetta con annessa mignotta all'arbitro di Milan-Cesena (Prescritto perché la mignotta era un trans)
*2008 - '''Disturbo alla quiete pubblica''', Alzava il volume dello stereo a tutto volume così che il suo album inciso con [[Mariano Apicella]], ''La vita è 'nu babbà'' si sentiva da Villa Certosa a Villa San Giovanni (Prescritto in virtù del ''Lodo Apicella'')
*2009 - '''Atti osceni in luogo pubblico''', si autoaccusava di aver copulato pubblicamente e per sei ore con dieci pulzelle. Assolto perché nessuno gli ha creduto.

*2009 - Per risolvere i suoi problemi giudiziari, il Cavaliere ha ricorso prima al Lodo Schifani (bocciato perché incostituzionale), e poi al Lodo Alfano (identico e quindi ri-bocciato perché incostituzionale); infine ha pertanto deciso di raccogliere le [[Sfere del Drago]] perché gli fosse concessa l'immunità contro i giudici comunisti. La risposta del [[Drago Shenron]], documentata da Emilio Fede nella puntata n. 666 di "Dragonball PdL", è stata: "Sti cazzi". Proprio per questo, Sua Nanezza ha intentato causa al Supremo, con l'accusa di essere una spia comunista proveniente dalla colonia sovietica di Namecc. In risposta a tale calunnia, i Guerrieri Z hanno organizzato un corteo di protesta contro Silvio Berlusconi ed in supporto del Supremo, cui hanno partecipato anche numerosi giudici, intonando all'unisono "Meno male che Shenron c'è!"

Nonostante alcuni (i giudici cattivoni comunisti, e i loro complici i collaboratori di giustizia) sostengano che Berlusconi sia mafioso, l'accusa è falsa. Il cavaliere non è assolutamente schierato dalla parte della [[Mafia]], ma è uno statista equilibrato e super partes, con un alto senso morale dell'amicizia, come sanno bene gli amici degli amici. Ha infatti appoggiato ad esempio il politico camorrista Nicola Cosentino allo stesso modo del mafioso [[Totò Cuffaro]], e dopo la monnezza a [[Napoli]], ha provveduto per equità a riempire di spazzatura anche [[Palermo]]. Possiamo quindi rassicurare la [[Camorra]] che non ci sarà danneggiata dai favoritismi.

=== Sondaggio ===

<poll>
Pensi che Berlusconi sia onesto?
Certo che è onesto: mi ha appena pagato 600 mila dollari per testimoniare la sua onestà al processo.
Ho paura a rispondere sinceramente: se lo faccio il colore dei miei calzini verrà sputtanato in diretta tv.
Sì che è onesto: Emilio Fede lo ha appena detto su Rete 4.
Minchia, Berlusconi non esiste: un'invenzione dei giornalisti è.
Berlusconi è ''diversamente'' onesto.
Berlusconi è onesto e vuole solo riparare i torti di Robin Hood; quindi ruba ai poveri, per dare a se stesso.
Ancora con le insinuazioni delle toghe rosse?! In base alla nuova legge che abbiamo approvato, Berlusconi è onesto.
</poll>

== Amici ==
[[File:silvio-scope.jpg|right|200px|thumb|Una schermata del ''Silvio-scope'', il rivoluzionario sistema che permette di conoscere il prezzo di qualsiasi uomo.]]
[[File:Singing.jpg|thumb|right|200px|Il nuovo spettacolo messo in scena in fretta e furia dalla Compagnia teatrale del Nano.]]

<!-- NON NE AGGIUNGERE PIÙ!!! -->

* [[Romano Prodi]]
* [[Walter Veltroni]]
* [[Bernardo Provenzano]]
* [[Vittorio Mangano]]
* [[Marcello Dell'Utri]]
* Licio Gelli (Compagno di merende e "Gran Maestro Mafioso" ai tempi della scuola privata "Liceo Paritario Loggia P2")
* [[Mariastella Gelmini]]
* [[Umberto Smaila]]
* [[Omino Silvio]] (fratello dell'Omino Sentenzioso)
* [[Totò Riina]]
* [[Joker]]
* Il [[Dragon Ball|Comandante Red del Red Ribbon]] (vanno spesso a Gardaland senza pagare perché più bassi di un metro)
* [[Cesare Previti]]
* [[Gianni Baget Bozzo]]
* [[Wikipedia]]
* L'[[ano]] degli italiani
* [[Renato Schifani]]
* [[Sandro Bondi]] (amico e attuale amante)
* [[Mussolini]]
* Il [[bisturi]]
* [[Emilio Fede]]
* [[Tu]]
* [[Satana]]
* [[Antonio Bassolino]] (Totonno a' Fetamma)
* [[Cthulhu]]
* Il chirurgo dei trapianti di capelli
* [[Bruno Vespa]]

<!-- NON NE AGGIUNGERE PIÙ!!! -->

[[File:Berlusconi_Televisoni.gif|thumb|right|200px| "[[ma anche no|La televisione italiana è comunista!]]"]]

== Nemici ==
[[File:prodi dito medio.jpg|thumb|right|152px|[[Romano Prodi|Lui]] vorrebbe pulire il culo al Berlusca (con la carta vetrata non abrasiva).]]

<!-- NON NE AGGIUNGERE PIÙ!!! -->

*La [[Costituzione Italiana]]
*La [[Toghe_rosse|Magistratura]]
*La [[Guardia di Finanza]]
*Gli [[studente universitario|Studenti Universitari]] (tranne il 99,9% dei Bocconiani)
*Il [[Conflitto di interessi]]
*L'[[intelligenza]]
*Il [[diritto]]
*L'uguaglianza
*L'informazione
*L'onestà
*La [[Rai]]
*[[Antonio Di Pietro]]
*[[Massimo Tartaglia]]
*[[Martin Schulz]]
*La [[moglie]]
*[[Io]]
*[[Marco Travaglio]]
*[[Michele Santoro]]
*I [[Power Rangers]], specialmente quello [[rosso]]
*La Kriptonite
*Gli [[alieni comunisti]]
*[[Daniele Luttazzi]]
*La [[calvizie]]
*L'altezza
*[[Death Note|Light Yagami]] che, come risaputo, perseguita i criminali.
*[[Phoenix Wright]], il servitore della giustizia eterna
*[[Nonciclopedia]]
*[[Dio]], dopo essersi accorto del grave errore fatto

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== Curiosità ==
{{Curiosità}}
[[File:Berlusconi Foto Segnaletica.jpg|thumb|right|200px|Belusconi dopo l'[[Fine del Governo Berlusconi|Apocalisse]], in una foto segnaletica dell'epoca]]
[[File:Berlusconi cherubino.jpg|thumb|200px|right|[[Personaggi_di_Neon_Genesis_Evangelion#Adults_only_.28non_leggere_se_in_terapia_di_qualunque_tipo.29|Qualcuno]] sospetta che sia persino una [[Angelo|creatura angelica]]...]]
[[File:Mara Carfagna su lunghezza fava Berlusconi 2.jpg|right|thumb|200px|Un [[Mara Carfagna|componente del governo]] mentre snocciola facile ironia riguardo le dimensioni del suo membro.]]
[[File:Berlusconi escort.jpg|right|thumb|200px|Una escort sviluppa foto sul suo più fedele ed affezionato cliente.]]
*Il suo cervello è come un elettrone: di massa trascurabile.
*Se si digita "[[merda]]" su [[Google]], apparirà come primo risultato un suo video. [http://www.google.it/search?hl=it&q=merda&btnG=Cerca+con+Google&meta= Clicca qui].
*Come sopra, se invece di "[[merda]]" si digita "buffone", il suo cognome farà capolino già dal primo risultato, sempre seguito dall'immancabile pagina di [[Wikipedia]] dedicata al termine in questione. [http://www.google.it/search?hl=it&q=buffone&btnG=Cerca+con+Google&meta= Clicca qui].
*Nano Silvio è capace di trasformare l'acqua in vino.
*Silvietto è così pieno di silicone che galleggia anche in verticale (è a lui che si è ispirato Gesù...).
*Si deve a lui la diffusione della frase: "Mi sono fatto da solo" con la quale ha dato un grande insegnamento alle generazioni future che già da tempo osano profanare tale passo biblico sostenendo che sono uomini che si fanno... da soli... senza manco usare il laccetto.
*Berlusconi è diversamente onesto.
*Berlusconi è stato a lungo in lizza per il ruolo di protagonista nel famoso videogioco President Evil.
*È il più importante esponente dei Cavalieri della Tavola Rotonda: con la carica di "Condottiero del [[PDL|Polo delle Libertà]]" ha fermato lo strapotere dell'[[comunismo|Impero rosso]] nel nostro paese, l'[[Italia]].
*Di lui si sa che possiede un esercito privato di Pinguini De Longhi, con cui ha vinto moltissime battaglie, tra cui quella di Trafalgar assieme all'ammiraglio [[Nelson Dida]] e la [[Guerre pubiche|prima guerra punica]].
*Possiede una squadra di [[calcio]] chiamata [[Milan]] ed ha messo a dirigerla [[Adriano Galliani|Fester Addams]], solo per poter dire che il dirigente del Milan ha meno capelli di lui.
*Il presidente Berlusconi è il presidente di tutti, infatti ha processi in atto con metà della popolazione italiana.
*È il maggior esponente del movimento relativo al [[bla bla bla]]...
*È una delle menti dietro il [[Grande Complotto Internazionale]].
*Ha tentato di comprare la multinazionale [[Mastercard]], così avrebbe potuto dire "Comprare l'Italia, qualche milionuccio, con Mastercard. Sapere che l'Italia pensa che questo sia giusto, non ha prezzo."
*Molte persone considerano Berlusconi una persona così importante che molte persone vorrebbero pulirgli il culo con il dito medio.
*Di recente ha partecipato a un match di boxe contro [[Romano Prodi|Mortadella]].
*Silviuccio era molto legato alla madre, che secondo 40 milioni di italiani sarebbe morta [[vergine]].
*Manipolatore della mente, ha fatto dell'immagine e dell'informazione i cardini principali su cui poggia il suo benessere.
*Recentemente ha rilasciato una dichiarazione secondo cui sostiene che in Italia occorrerebbe un soldato per ogni piacente donna presente sul territorio. Come si può interpretare tale dichiarazione? Le belle donne le proteggiamo, le brutte che si arrangino.
*Il governo ha preservato gli spermatozoi del giovane Silvio. Nonappena morirà, ne verranno creati molti altri.
*L'unico uomo che può abbattere Silvio è Superman.
*Per prevenienza, i capelli di Silvio contengono kryptonite.
*Si dice sia un bravo burattinaio, famoso per la sua destrezza a maneggiare il pupazzo Emilio Fede, a strumentalizzare i telegiornali, ed usare i mezzi d'informazione per attaccare la chiesa, in modo da avere il loro favore.
*Ha ispirato un personaggio dei cartoni animati, il celeberrimo Plancton, nemico di [[Spongebob]].
*Non gli è mai stato consegnato un tapiro (a Prodi sì)
*Non è stato quasi mai intervistato da ''Le Iene'', al contrario dei suoi rivali politici (e l'unica volta che è successo ciò è stata STRANAMENTE l'ultima...).
*Detiene il record mondiale di processi subiti, ben 5678, sempre prescritto.
*Ha subito 10 by-pass al cuore.
*Secondo un famoso luogo comune, i [[negri]] sono fortissimi a [[basket]]. Ma per Silvio non esistono negri, solo persone abbronzate: quindi, dopo un'estate passata al sole, [[tu]] sei fortissimo a basket.
*Quest'anno il record di [[messaggi subliminali]] è stato... detenuto da '''Silvio Berlusconi'''.
*È l'unico capace di rendere costituzionale una legge anticostituzionale.
*Gli piacerebbe tanto se Fiammetta della timtribù al prossimo concerto pop suonasse il flauto. Perché lui ha fiuto nel scoprire le giovani talenti italiane. Come [[Maria De Filippi]].
*Recentemente in una conferenza ha dichiarato di aver pagato i giudici, poi si accorse dell'errore e pensò ''"Non è vero che io ho pagato i giudici... ho pagato pure altra gente!!!"''.
*Berlusconi presenta una curiosa allergia verso le statuette del [[Duomo di Milano]]: al solo contatto gli sanguina tutta la faccia e gli si rompono i denti.
*Il gruppo Brutal Metal [[Cannibal Corpse]], ha dedicato una canzone al Cavaliere, intitolata "Cathedral Smashed Face"

== Denominazioni ==
[[File:Silviospartaaaaaaaa.jpg|right|thumb|250px|Berlusconi in campagna elettorale.]]
[[File:Silvio Berlusconi vagina.jpg|right|thumb|250px|Questa è la dimostrazione che Silvio non lo mette nel culo agli italiani... A lui piace soltalto la [[figa]].]]
Il soggetto si è procurato negli anni numerosi titoli, tutti meritatissimi.<br/>
Ecco una breve lista.<br/>
Riassumendo:
*[[Dio]]
*Silvio Provenzoni
*Pirluscone
*Burlesconi
*Psico-nano malefico
*Portatore sano di democrazia
*Truffolo
*Frottolo
*Portatore nano di democrazia
*Unto del Signore
*Il signore dei tranelli
*Napoleone
*L'ottavo nano
*Psiconano
*Bubusettete
*Berluscon de' Berlusconi
*Papi
*Presidente operaio
*Pallino gonfiato
*Nano pelato
*Bandana
*Sua impunità
*Plastic-face
*Sua emittenza
*Al Tappone
<!-- NON NE AGGIUNGERE PIÙ!!! -->

== La prima pagina del vangelo di san Silvio ==
[[File:Google_ricerca_Berlusconi.png‎|right|thumb|300px|Oh beh, almeno [[Google]] è ottimista sul nostro premier.]]
{{vedianche|Vangelo Apocrifo di Arcore}}
Santo silvio da Arcore
ti porto sempre nel mio cuore;[ora pronobis]

Tu che fai sempre tutto in un botto
facci presto vincere al superenalotto; [ora pronobis]

Tu con la tua grande coscienza
donaci presto l'incontinenza; [ora pronobis]

Tu che ad Obama dici negretto
prendilo a calci e buttalo sul tetto; [ora pronobis]

Tu che vuoi fare una buona azione
alla Fiat mandali in [[cassa integrazione]]; [ora pronobis]

Tu che ami gli italiani
falli vivere tutti come animali; [ora pronobis]

Ora pronobis; ma ci devi lasciare, solo senza di te possiamo pensare, Ora pronobis

== Futuro ==
Grazie all'utilizzo di ormone somatotropo (che gli ha restituito i capelli persi prima di diventare una divinità) Berlusconi è destinato a vivere molto a lungo, questo ovviamente gli permette di fare programmi a lungo termine, pare infatti che abbia intenzione di diventare prima presidente della repubblica, poi [[papa]] e infine [[Dio]]! Il berlusconismo smettera quindi di essere una forma politica è diventerà una religione! Gli angeli custudi saranno [[Angelino_Alfano|Alfano]] e [[Totò Riina]]. La [[Bibbia]] verrà eliminata e sostituita dal manuale del mafioso perfetto. [[Dio]], [[Gesù]], [[Budda]], [[Allah]] si stanno cagando sotto dalla paura!

== La fine di Berlusconi ==
Anche con tutta la sua buona volontà, la sag(r)a dell'uomo di Arcore prima o poi dovrà finire. Fermo restando l'augurio al Cavaliere di rimanere in vita almeno fino a che possa essere giudicato da un giudice, della fine di Silvio parla persino una quartina di [[Nostradamus]], e già [[A nessuno importa|circolano vari sondaggi sull'argomento]] (forse richiesti da Lui in persona).

Molto più interessante è l'ipotesi che la [[Mafia]] Siciliana, cara signora dell'isola accanto, si stanchi di lui e gli bruci i peli del sedere prima della beatificazione. Schifani intanto dispensa i doni sul ponte di vicolo Stretto (di [[Messina]]).
==Documenti multimediali: Il suo inno personale==
<center><youtube width="420" height="260">vIOM407p-eI</youtube></center>
== Galleria: i milleuno volti del Cavaliere ==
<center><gallery caption=widths="180px" heights="200px" perrow="4">
Immagine:Silviobama.jpg|Anche Berlusconi tempo fa era giovane, bello e abbronzato.
Immagine:Berlusconi_fa_kaka.jpg|Berlusconi sostituisce [[Kakà]] nel derby Milan-Inter (segnerà 5 gol dal 90° al 91° minuto).
Immagine:Berlusconi_re.jpg‎|Berlusconi diventa re d'Italia.
Immagine:Politici.jpg|[[Romano Prodi|Mortadella]] tira un gancio all'onnipotente
Immagine:Darthsilvius.jpg|Darth Silvius punta il dito verso la base ribelle di Montecicoria.
Immagine:Madonna1.jpg|Silvio mentre appare alla [[Madonna]].
Immagine:batwings.jpg|Il nuovissimo progetto del nostro leader per la sua propria salvaguardia.
Immagine:Pedobear_Berlusconi.jpg|Dopo il recente scandalo di Silvio Berlusconi e sulla sua storia d'amore con [[Noemi Letizia]] la famiglia [[PedoBear|Pedobear]] si è allargata.
Immagine:BerlusconiBush.jpg|Silvio e [[Bush|George]] sono sempre d'accordo, anche fuori dalla politica.
File:Silvio Berlusconi prima e dopo il restauro mattutino.jpg|Silvio prima e dopo il restauro mattutino.
File:Silvio Berlusconi dopo esperimento genetico.jpg|Silvio Berlusconi dopo aver contratto l'[[influenza suina]] in seguito a un esperimento di ingegneria genetica per diventare immortale.
Immagine:Ente.jpg|Silvio partecipa al Milionario: tenta la fortuna dopo aver perso tutti i suoi soldi in una gara a poker con [[Rosi Bindi]].
File:Berlusconi_manette.jpg|Berlusconi nell'atto di vantarsi dinanzi al solito uditorio di coglioni delle sue esperienze erotiche estreme della notte precedente (ovviamente, non ci sembra neanche il caso di dirlo, non con la moglie).
File:Berlusconi_habbo.gif‎|Il personaggio del cavaliere su [[Habbo Hotel|habbo]].
File:Alieno_Berlusconiano.jpg|Esempi di specie berlusconiane si possono trovare anche sulla luna.
File:Berlusconi crescina.jpg|La grande marca per cui è diventato famoso!
File:Berlusconi borat.jpg‎|Una rara immagine di Silvio Boratsconi ripreso con le giornaliste del Tg4 nella passeggiata di Porto Cervo.
File:Silvio berlusconi.jpg|Il [[presidente]] '''Berlusconi''' aggredito da tre [[comunisti]].
File:Berlusconi incerottato.jpg|La [[Sacra Sindone]] viene esposta al pubblico.
File:Ali_B-Indahouse-Frontal.jpg|Ali B Indahouse</gallery>
</center>


{| border="1" cellpadding="4" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; margin:0 auto;"
|- style="text-align: center;"
| width="30%" |Preceduto da:<br />'''[[Carlo Azeglio Ciampi]]'''
| width="40%" style="text-align: center;" |'''[[File:Stemma_Italia.png|50px]]<br>[[Presidente del consiglio]]'''<br>[[1994]] - [[1995]]
| width="30%" |Succeduto da:<br />'''[[Lamberto Dini]]'''
|}


{| border="1" cellpadding="4" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; margin:0 auto;"
|- style="text-align: center;"
| width="30%" |Preceduto da:<br />'''[[Giuliano Amato]]'''
| width="40%" style="text-align: center;" |'''[[File:Stemma_Italia.png|50px]]<br>[[Presidente del consiglio]]'''<br><small>e [[Ministro degli Esteri]] part time</small><br>[[2001]] - 2005
| width="30%" |Succeduto da:<br />'''Silvio Berlusconi'''
|}


{| border="1" cellpadding="4" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; margin:0 auto;"
|- style="text-align: center;"
| width="30%" |Preceduto da:<br />'''Silvio Berlusconi'''
| width="40%" style="text-align: center;" |'''[[File:Stemma_Italia.png|50px]]<br>[[Presidente del consiglio]]'''<br><small>e [[Ministro delle Finanze]] part time</small><br>[[2005]] - [[2006]]
| width="30%" |Succeduto da:<br />'''[[Romano Prodi|Mortadella]]'''
|}


{| border="1" cellpadding="4" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; margin:0 auto;"
|- style="text-align: center;"
| width="30%" |Preceduto da:<br />'''[[Romano Prodi|Mortadella]]'''
| width="40%" style="text-align: center;" |'''[[File:Stemma_Italia.png|50px]]<br>[[Presidente del consiglio]]'''<br><small>e [[Ministro della Salute]] per due giorni</small><br>[[2008]] - In carica
| width="30%" |Succeduto da:<br />'''Silvio Berlusconi'''
|}
== Voci correlate ==
{{box|
id=crimethink|bg=#d3d3d3|border=3px solid #001|tony ciccione.jpg|120px|
<br/>
<big><big>'''COMUNICATO STAMPA'''</big></big>|
'''[[L'autore di questo articolo]] si dissocia completamente da quanto scritto fin qui, ed è indignato che le sue parole siano state distorte da questo sito di chiaro stampo giustizialista. Il fatto che la sua casa sia bruciata non ha alcun rapporto con questa dichiarazione spontanea.'''
}}
{{Colonne|col=3|
*[[Procedimenti giudiziari a carico di Silvio Berlusconi]]
*[[NonLibri:Omaggi poetici a Silvio Berlusconi|Omaggi poetici a Silvio]]
*[[Mafia]]
*[[Falso in bilancio]]
*[[Processo SME]]
*[[Lodo Mondadori]]
*[[Vittorio Mangano]]
*[[Veronica Lario]]
*[[Piersilvio Berlusconi]]
*[[Diversamente onesto]]
*[[Popolo delle Libertà (Mie)]]
*[[Figure di merda]]
*[[Omino Silvio]]
*[[Berlusconesimo]]
*[[Berlusca City]]
*[[Arcore]]
*[[Villa Certosa]]
*[[Berlusca Channel]]
*[[P2]]
*[[Vangelo apocrifo di Arcore]]
*[[Esercito degli omini che salutano]]
*[[Tipica giornata di Silvio]]
*[[Italiano medio]]
*[[Nani]]
*[[Lancio dello Stronzo]]
*[[Calvizie]]
*[[Berluscamon]]
*[[Diario segreto di Silvio Berlusconi]]
*[[Manuali:Silvio Berlusconi: istruzioni per l'uso]]
*[[Traduzioni automatiche:Silvio Berlusconi]]
*[[Cosa avrà voluto dire?]]
*[[Tecnica della smentita fulminante]]
*[[Berlusconia]]
*[[Veltrusconi]]
*[[F.I.A.S.]]
*[[Programma di Governo del Centrodestra]]
*[[Diffamazione]]
*[[Evasione fiscale]]
*[[Attentato a Silvio Berlusconi]]
*[[Massimo Tartaglia]]
*[[Editto bulgaro]]
*[[Martin Schulz]]

}}

== Collegamenti esterni ==
*[http://it.wikipedia.org/wiki/Procedimenti_giudiziari_a_carico_di_Silvio_Berlusconi Anche Wikipedia dice la sua]
*[http://silvioperilnobel.sitonline.it/ Berlusconi candidato per il Nobel della pace/]
*[http://www.berlutube.com È nato Berlutube!]
*[http://it.netlog.com/Silvio___Berlusconi Non ci crederete ma Silvio Berlusconi è anche in netlog! È proprio lui!]
*[http://www.youtube.com/watch?v=QBniTvkmCf8 Video immunità]
*[http://it.youtube.com/watch?v=KJpranABjOc Video-metafora del rapporto di Silvio con gli italiani]
*[http://it.youtube.com/watch?v=E9z8P-NNncA Le avventure di Silvioman]
*[http://silvioberlusconi.splinder.com Tutto quello che ho detto e che non avresti mai voluto sentire]
*[http://www.vernacoliere.com/locandine/2000/l00nov.gif Il miracolo di Berlusconi]
*[http://web.tiscali.it/markbernardini/Berluska.htm La campagna elettorale]
*[http://www.youtube.com/watch?v=_Ptm1aW9szY Berlusconi Transformer]
*[http://www.youtube.com/watch?v=9OHZiCyuVgw Berlusconi Transformer 2]
*[http://it.youtube.com/watch?v=x5qU-bebsH8 Ecco cosa fa Berlusconi al parlamento europeo]
*[http://it.netlog.com/Silvio_Berlusconi_PDL Berlusconi su Netlog]
*[http://brindaconpapi.blogspot.com/ Brinda_con_Papi]
*[http://www.youtube.com/watch?v=PQHbUwE-RCI Berlusconi in una vita precedente]
*[http://www.youtube.com/watch?v=xsx_2Oc2GUA Berlamù]
*[http://www.youtube.com/watch?v=dUVBkujnXuU He nan e i dominatori del nano universo]
*[http://www.youtube.com/watch?v=xsx_2Oc2GUA I sogni del Berlusca]
*[http://www.youtube.com/watch?v=EJ12d3A2pYQ Silvio di Milano - Sono un eroe]
*[http://www.youtube.com/watch?v=iBf8AieUsV4&feature=related Silvio non ha capito che il papa si chiama Benedetto XVI]
*[http://www.berlusgoogle.com/index2.php Berlusconi conquista anche Google]
*[http://www.youtube.com/watch?v=qR5oolE_COU La sigla del nuovo governo]
*[http://www.flashgames.it/hurl.berl.html Venghino siori e siore a vedere l'incredibile nano volante]

== Altri progetti ==
*[[File:LogoNonCommons.png|30px]] '''[[NonCommons]]''' contiene foto compromettenti su '''[[:Categoria:Immagini Silvio Berlusconi|Silvio Berlusconi]]'''

== Note ==
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Versione delle 17:25, 6 giu 2010

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