Silvio Berlusconi: differenze tra le versioni

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{{Nota disambigua|altri Berlusconi|Berlusconi (disambigua)}}

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{{Mafia}}
{{Politica}}
[[Immagine:Sua_Maestà.jpg|thumb|right|300px|Sua Maestà [[Re Sole|Re Sola]], Silvio Berlusconi III Re d'Italia. Notare i tacchi e la parrucca portati entrambi con assoluta nonchalance, così come le calze con giarrettiera dono della [[Brambilla]].]]
[[Immagine:Silviobama.jpg||right|thumb|300px|Anche Berlusconi tempo fa, era giovane, bello e abbronzato.]]
[[Immagine:GovernoItaliano.jpg|thumb|right|300px|Il prospetto informativo del programma del Governo Berlusconi]]
{{Wikipediapar|Silvio Berlusconi}}
<br>
<div style="width:90%; border: 1px solid gray; background: {{{backgroundcolor}}}; padding: 10px; "><font size=4>[[Immagine:Stop_hand.png|60px]] '''Numero di cazzate dette oggi da Berlusconi: [[Immagine:Counter.GIF|75px|]]'''</font size></div>
<br>
{{citazione|Mi consenta, sono stato frainteso... |Berlusconi|Berlusconi| qualsiasi cosa abbia detto in precedenza }}
{{Cit|Cambia idea più spesso delle mutande.|[[Pier Paolo Pasolini]] su Silvio Berlusconi}}

{{Cit|Vedrai che vincerai le elezioni, fratello!|[[Gesù Cristo]] su Silvio Berlusconi}}

{{Cit|Vittorio Mangano fù un eroe! |Berlusconi|Berlusconi| su impegno del governo contro la mafia}}

'''Silvio Berlusconi''' non esiste, o quasi. È un'allucinazione collettiva multimediale ad opera delle reti televisive ''[[Mediaset]]''. Infatti gli scienziati del [[M.I.B.]] hanno scoperto che se tutti gli italiani spegnessero contemporaneamente la televisione per una intera settimana, Silvio Berlusconi non esisterebbe più. È noto ai più per aver fatto al nostro paese [[sesso anale|quel che non ha potuto fare a sua moglie]] e per essere il gemello malvagio del noto arcinemico di [[Goku]], [[Pilaf]]. Tuttora è ad un passo dal record di durata politica del precedente primatista italiano, tale [[Benito Mussolini|Mussolini Benito]], vincitore del [[ventennio]] d'oro.
È noto anche per aver stipulato il misterioso [[Lodo Lucifero]] con il diavolo, patto che alla sua tarda età gli ha permesso di vincere già 3 campagne elettorali.
Viene spesso indicato (da sé stesso e dai suoi [[Niubbo|seguaci]]) come "l'uomo della provvidenza"; non si è ancora capito chi sia questa "Provvidenza" e perché ce l'abbia tanto con gli italiani.

Silvio Berlusconi è estremamente allergico ai [[giudici]], ai [[comunisti]] e al rosso in generale. Infine è l'unico a poter controllare l'atomo del [[Berluscone]].

== Premessa ==
{{NonCitazioniLink}}
{{NonNotizieLink|Berlusconi: in politica per scommessa, adesso posso andarmene|Berlusconi fonda una nuova squadra di calcio|Attentato natalizio a Silvio Berlusconi|Attentato al presidente}}
[[Immagine:Berlusca magic.jpg|right|thumb|250px|Essendo contemporaneamente leader di [[Popolo della Libertà]] e carta di [[Magic]], in [[teoria]], ci dovrebbe essere [[conflitto di interessi]]. Ma [[a nessuno importa]]; nemmeno a quegli [[Sergente Maggiore Hartman|"sporchi comunisti checca pompinari"]] della [[Comunismo|sinistra moderata]].]]

Questo personaggio è la dimostrazione che, in [[Italia|Italia]], chiunque abbia un poco (ma molto poco) di cervello e tanto "carisma" ([[soldi]]), possa raggiungere una posizione tanto elevata (anche senza [[Tacco|tacchi]]) senza che nessuno lo [[calcio rotante|calcioroti]] la prima volta che apre bocca.

Premettendo che non sa di aver fatto un plagio al povero [[Licio Gelli]] solo creando il ''PdL'' ("PdueLoggia"), preparatevi a scoprire cose inedite e/o idiote su questo multiforme personaggio. Ciò è facilmente spiegato dalla natura psichiatrica dello stesso; d'altronde chi parla di sé in terza persona non può essere tanto sano di mente. Tuttavia, siate solidali con noi: questo è il nostro lavoro. Scrivere cazzate. Molte cazzate.

Ma è per la [[legge dei grandi numeri]] che le cazzate che scriviamo risultano fatti veri. Oppure no, dipende se rientrano in quei grandi numeri. La probabilità di quest'ultimo evento è molto alta.

Per la politica di oggi, le cose successe veramente sono ancora meno credibili delle cazzate che scriviamo. Quindi non ti lamentare con noi, ma con la legge dei grandi numeri o, al massimo, con chi ha generato Berlusconi (ricordiamo che alcuni sostengono che sia stato generato da sé stesso, dato che lui si definisce sempre self made man).

== Controindicazioni ==
Attenzione! Politico con smanie autoritarie. In soggetti di sana e robusta [[Costituzione Italiana|Costituzione]] particolarmente sensibili ai repentini cambiamenti di libertà può provocare nausea, [[vomito]], [[diarrea]], ulcera perforante, malattie psicosomatiche. In soggetti affetti da [[comunismo]] può provocare la [[morte]]. In caso di semplice contatto con gli occhi, cambiare immediatamente canale o leggere un quotidiano. In caso di contaminazione rivolgersi al web per un accurato lavaggio del cervello. Controllare attentamente la data di scadenza posta sotto il parrucchino. Il politico, anche se in apparenza può sembrare integro, presenta nella confezione tracce di [[conflitto di interessi]]. Per ulterori informazioni si legga il [[foglietto illustrativo]].

== Biografia ==
[[Immagine:Tranelli.jpg|right|thumb|280px|"Re Silvio II con i suoi fidi vassalli scese in campo a salvar l'amata [[Italia|Patria]]"]]
Silvio Berlusconi (conosciuto anche come ''[[Cetto Laqualunque]]'', ''[[psiconano]]'', ''[[Truffolo]]'', ''[[Testa d'Asfalto]]'', o Al Tappone), Genio Italiota, è nato per partenogenesi ad [[Arcore]], in provincia di [[Betlemme]], il [[25 dicembre]] dell'[[anno 0]]. Alcuni sostengono che in verità sia solo un agglomerato di [[botulino]] senziente, ma non si spiega perché non si liquefa al sole. A 2 anni pronuncia la parola: "mamma". Il giorno dopo smentisce di averla mai detta svelando il primo attentato disinformativo comunista nei suoi confronti.

Cresciuto in un lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si diede a qualunque attività commerciale: vendette ghiaccioli e frigoriferi agli eschimesi, stufe agli africani, mitra e cammelli agli arabi, preservativi usati e carta igienica agli indiani, musulmani ai leghisti, terroni agli americani, americani ai russi... Si narra che all'età di 12 anni abbia sottoscritto un contratto con il [[Diavolo]], contratto che gli stessi avvocati del Diavolo hanno cercato di impugnare perché considerato troppo vessatorio per il loro cliente, ma che tuttora non si è riuscito a invalidare. Pare che tale contratto prevedesse il potere, soldi e figa illimitata per un'unica persona, in cambio di circa 42.000 anime chiavi in mano(*).

Proseguì anche l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori ([[Totò Riina]], [[Bernardo Provenzano]], [[Raffaele Cutolo]], ecc.) e per questo gli fu conferito il titolo di ''Cav. [[lupo mannaro|Lup. Mann.]] [[figlio di puttana|Gran Figl. di Putt.]]''. Infine, il giovane Silvio creò dozzine di canali [[TV]] allo scopo di mostrarsi alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata e per paura di essere inchiappettato da [[Golda Mayer]]. Preoccupato dagli sviluppi della politica, informò gli [[Italiano|itagliAni]] che alcuni [[alieni comunisti]] mutanti e affamati stavano per invadere la loro [[Patria]], accusando di coglioneria tutti i terrestri che avessero collaborato con loro.[[Immagine:Hippie.JPG|thumb|right|Silvio Berlusconi sfoggia al festival di [[Woodstock]] il suo nuovo trapianto]]

La prima volta l'Italia gli credette, ma poi capì che stava solo facendo un provino per [[Zelig]]. Ad un certo punto decise che era ora di farsi conoscere veramente per quello che è, oltre che per quello che NON è. Iniziò una relazione con un famoso avicoltore, [[Adriano Galliani]], e comprò anche, all'incirca dopo il terzo lifting, il [[Milan]].

[[Immagine:berl2.jpeg|thumb|left|I cloni dell'unto, chiamati anche [[Manuali:Silvio Berlusconi|Silvio™]], già pronti in una fabbrica americana per conquistare il pianeta.]]

== Vita religiosa ==
[[Immagine:Berlusconi_fa_kaka.jpg|left|thumb|141px|Berlusconi sostituisce [[Kakà]] nel derby Milan-Inter (segnerà 5 gol dal 90° al 91° minuto)]]
Essendo un [[Dio]] in [[Terra]], nel [[1994]] ha fondato una religione: il [[Berlusconesimo]], i cui dogmi sono: "adora il capo" e "evadi le tasse".

Un giorno Berlusconi morirà per colpa dei [[comunisti]] e dei loro improperi, ma poi risusciterà dopo 3 giorni facendo esplodere il suo mausoleo ad Arcore e a quel punto tutti si convinceranno della sua grandezza e magnificenza. Allora andrà dagli 11 [[apostoli]] (perché [[Casini]], il 12°, l'ha tradito): [[Emilio Fede|Fede]], [[Bonaiuti]], [[Cicchitto]], [[Gianfranco Fini]], [[Gasparri]], [[Michela Vittoria Brambilla]], [[Galliani]], [[Matteoli]], [[Marcello Dell'Utri]], [[Bondi]] e [[Cesare Previti]] e dirà loro di andare e diffondere la sua parola nel mondo. A [[Emilio Fede|Fede]] dirà:
{{Quote|Fede, tu sei Fede, e su questa Fede fonderò la mia Fede.}}
A quel punto tornerà in cielo e siederà al posto del padre, che scalerà di un posto sulla sua destra.

Gli Apostoli di tale [[profeta]], ispirati dal [[filosofo]] e apostolo [[Bondi]], predicano attraverso i canali mediatici sotto la guida del teorico della Fede, [[Emilio Fede|Fede]]: a tutt'oggi, essi hanno convertito il 500% degli italiani.

La teologia della Nuova Fede, spiegata da [[Emilio Fede|Fede]], afferma che i non adepti sono [[coglioni]], tanto è vero che sono comunisti e poveri e non sono illuminati dal sorriso del Divino Berlusca.

Questa Fede, come spiega Fede, crede, nell'ordine, a tre Divinità: Silvio, Arraffo, [[Dio]] (per ultimo, ma solo se riconosce il primato del Silvio).

A lui è dedicata la [[preghiera]] delle preghiere: ''[[Berlusconesimo#La preghiera che ci ha insegnato lui|Padre nostro]] che sei ad [[Arcore]]...''

[[Immagine:Berlusconi_Scisma.jpg|right|thumb|200px|La notizia dell'elezione]]
[[Berlusconi]], si sa, è un gran <s>cazz</s> [[cattolicesimo|cattolico]], nonché amico personale e sostenitore assiduo del papa (viene anche chiamato "bacia porpore"). Infatti è ormai certo che, mentre [[Imperatore Palpatine|Ratzinger]] ottiene con la minaccia di soffrire eternamente all'inferno se ordina l'[[otto per mille]] ai suoi [[cattolicesimo|fedeli]], Silvio si accontenta tramite i suoi super poteri di accaparrarsi il novantadue per cento della ricchezza italiana.

Silvio Berlusconi ama la [[Famiglia Cristiana|famiglia]], la ama talmente tanto che ne ha avute due o tre. La ama talmente tanto che è arrivato a pagare i suoi [[berlusconesimo|fedeli]] per accorrere in sua difesa. Certo, è [[divorzio|divorziato]] e ama spassarsela con le sue [[puttana|ragazze facili]] nella villa abusiva in [[Sardegna]], ma [[a nessuno importa|a nessuno (che non abbia una mente propria) importa nulla]].

Se in un prossimo futuro dovesse diventare [[papa]] (la possibilità esiste) ha già deciso che si chiamerà Pio Tutto.


== L'identità segreta ==
[[Immagine:Singing.jpg|thumb|right|200px|Il nuovo spettacolo messo in scena in fretta e furia dalla Compagnia teatrale del Nano]]
Anche grazie al dono dell'[[ubiquità]], Berlusconi è in grado di trasformarsi in un [[supereroe]], ''Il Cavaliere Mascarato'', non entrando in una [[cabina telefonica]] come [[Superman]], bensì in una [[sala trucco]].

La sua [[identità segreta]] venne svelata nel corso del programma di [[enogastronomia]] [[balistica]] dei [[RIS]] "''[[Striscia la notizia|Striscia la Perizia]]''". La memoria di tutti coloro che videro la trasmissione fu in seguito cancellata dal ''neuralizzatore'' dei [[Men in black]] e l'autore del servizio, [[Daniele Piombi]], fu direttamente [[calcio rotante|calciorotato]] fuori dal palinsesto televisivo e dall'[[universo conosciuto]]. Nei pochi frammenti di memoria rimasti nei telespettatori [[lobotomia|lobotomizzati]], a distanza di anni riaffiorano alcuni dei [[superpoteri]] del Cavaliere Mascarato:
[[Immagine:Berlusconi borat.jpg‎|thumb|right|200px|Una rara immagine di Silvio Boratsconi ripreso con le giornaliste del Tg4 nella passeggiata di Porto Cervo.]]
*Dono di prendere voti nonostante la gente conosca che racconta cagate.
*[[Lifting]] (tendendo la pelle in modo inimmaginabile diventa invulnerabile).
*Dire cazzate in continuazione.
*Sorriso ad 84 denti (superando lo Stregatto, per abbagliare e poi ''mordere'').
*Dono del [[conflitto di interessi]] (per diventare il proprietario di qualsiasi cosa gli capiti sotto mano e poi creare conflitti di interessi che prontamente non saranno risolti dal governo che gli succederà).
*Ciuffo di tre capelli (con cui capta e riceve onde radio a frequenza nascosta).
*[[Metamorfosi]] (trasfigurandosi in [[Napoleone]], [[Gesù]], [[Superman]], ecc.)
*Op-op [[Ispettore Gadget|Gadget]] scarpe (che lo elevano da terra dandogli la statura di un centro dell'[[NBA]]).
*Cantare con [[Apicella]] (è un'[[arma di distruzione di massa]]).
*Alterare la taglia (possibile solo quando nessuno può vederlo. Ai nostri occhi si finge un nano pelato).
*Spendere tutti i soldi delle casse dello stato e poi dire: "[[non sono stato io!]]"
*Guarire gli infermi al grido: "Chi non salta Berlusconi è!"
*[[Falso in bilancio]] (spacciato per rimborso spese).
*Immunità Plenaria, concessagli da [[Padre Mastella]] in persona.
*Ubiquità: gli consente di essere in villa, a "[[Porta a Porta]]", in Yacht, nella tenuta di Arcore, nella residenza in Sardegna e nelle mutande di 10 soubrettes contemporaneamente.
*Smentire le dichiarazioni pesanti e antidemocratiche e fare finta che non sia successo niente.
*Abbassare le tasse prendendo i soldi mancanti dalle tasse.
[[Immagine:ONNIBERLUSCA.jpg|left|thumb|280px|Berlusconi in [[paradiso]] dopo un trattamento estremo per la ricrescita dei [[capelli]].]]
*Multifunzione: gli concede il potere di controllare contemporaneamente reti televisive, telegiornali, giornali, riviste, decisioni politiche, decisioni economiche, imprese, fabbriche e programmi televisivi.
*Multicitazione: ha il potere di essere citato in infiniti processi per infinite ragioni.
*Annettere al suo harem qualunque troietta gli passi davanti (questo potere si amplifica con ubiquità e multifunzione e diventa devastante).
*Invocazione della Brambilla: la Giarrettiera Ardente delle Libertà scatenerà i terribili Circoli delle Libertà del Partito Unico del Popolo delle Libertà che le faranno girare a tutti e rigirerà la frittata a favore del nostro sempre amatissimo Cavaliere (un inchino). Da notare che quest'invocazione ha sostituito l'invocazione della [[Prestigiacomo]], nettamente più bella, ma troppo fine per attirare vecchi porci e troppo intelligente per non mettere soggezione al nostro Cavaliere (un inchino).
*Dono delle lingue (o Maccheronico): per farci fare figure di [[merda]] ovunque nel mondo.
*Battuta letale: ha il potere di dire sempre freddure in grado di scaldare il soggetto della battuta stessa (se applicato in meeting internazionali molto importanti può portare alla terza ed ultima guerra mondale).
*Manifesto antisinistra: ha il potere di mettere in circolazione infiniti manifesti diversi che elencano tutti i difetti dei suoi avversari politici affermando sempre e comunque che lui e i suoi insostituibili (finché non lo tradiscono o finisce i soldi) collaboratori farebbero l'esatto opposto, salvando l'Italia.
*Potere di preveggenza, dovuto alla testa [[calvo|pelata]], gli consente continuamente di evitare la galera, mandandoci al suo posto l'amico Previti (che però se l'era ben guadagnata), sapendo comunque che l'[[indulto]] gli avrebbe salvato il fondoschiena.
*Potere "Cucù" con il quale si nasconde al nemico e poi lo prende di sorpresa grazie ad una trionfale e gloriosa entrata in scena.
*ha in oltre il potere di ridurre il numero dei manifestanti da vari milioni in "centomila facinorosi"
Il Cavaliere Mascarato, in associazione con altri <s>esponenti [[mafia|mafiosi]]</s> supereroi, ha composto il gruppo de "''[[I Superamici]]''", che vagano per la [[foresta]] di [[Sherwood]] rubando ai [[poveri]] per dare ai [[ricchi]] (fra l'altro si sono trovati in difficoltà al momento di affrontare il gruppo de "''[[I ricchi e poveri]]''").

{{censura|Top Secret: A costo della vita, un gruppo di ribelli ha trafugato <s>i piani della Morte Nera</s> un documento storico segreto di avventure del Cavaliere Mascarato: [[:Immagine:Articolo_olbia_Berlusconi.JPG|fate che il loro sacrificio non sia stato vano]]!}}

== Politica internazionale ==
{| width=100% align=center class="expansion" style="background: #11222f; border: 4px solid #22AAAA; color: #ff6111; margin-bottom: 5px;"
|
|<center><big>'''Si vergogni! {{USERNAME}}! Cribbio!'''</big></center> <br /><center>Questo articolo continua ad indispettire il Presidente <small>(baciamano)</small><br /> <big>'''''[[Berlusconi|<font color="#0088dd">il Grande Silvio Berlusconi</font>]]'''''</big><br />Un sondaggio dice che 120 milioni di italiani sono d'accordo con me! E se questo articolo non verrà rimosso un altro sondaggio dice che 180 milioni di italiani scenderanno in piazza a [[Roma|<font color="#0088dd">Roma</font>]]! Inoltre un terzo sondaggio dice che il 75% dei precedenti sondaggi corrisponde a verità!<br /><br /><big>'''Quindi si vergogni!'''</big><br /><br /><small>(No, aspettate... sono stato frainteso!...)</small></center>
|[[Immagine:Silvius.jpg|right|140px]]
|}
[[Immagine:Berlu mangia bambino.jpg|thumb|left|200px|Berlusca mentre si immedesima nei comunisti; eccolo mentre divora un bambino]]
[[Immagine:Madonna1.jpg|right|thumb|158px|Silvio mentre appare alla [[Madonna]].]]
Silvio Berlusconi ama condurre una [[Politica estera|politica internazionale]] basata esclusivamente sui legami di amicizia con i capi di stato esteri. È molto interessato ad avere contatti con Stati esteri che producono la tinta con il quale si dipinge i capelli in testa. Così può ottenere forti sconti.

Due dei suoi più grandi amici sono [[George W. Bush|Bush]][[Immagine:Berlusconi e Bush a Roma.jpg|right|thumb|200px|Silvio Berlusconi e George W. Bush per le strade di Roma.]] e [[Tony Blair|Blair]], solamente perché i loro cognomi iniziano per la lettera "[[B]]", che notoriamente è facile da trovare nell'agenda dei suoi amici di penna. Alla stessa lettera si trova anche [[Umberto Bossi|Bossi]], Presidente della [[Padania|Repubblica Padana]] con capitale a [[Roma]]. Ma questa è un'altra storia.

La Politica Internazionale nei confronti di [[USA]] e [[Gran Bretagna]] è molto semplice: l'[[Italia]] garantisce il suo incondizionato appoggio ad ogni fregnaccia partorita da USA e Inghilterra in cambio di tralicci dell'[[ENEL]] prefabbricati nelle potenti acciaierie estere.

È molto importante anche il suo rapporto (anale) con [[Vladimir Putin]], suo compagno di classe ai tempi del corso per majorettes. Berlusconi e Putin sono soliti scambiarsi regali e gadgets in occasione dei loro frequenti incontri. Nell'ultimo di questi, Berlusconi ha regalato a Putin la [[Puglia]], [[Vlamidir Putin|Putin]] ha ricambiato con un dito medio appena tagliato al Cuompagno Strasbuijtiev, noto astronauta.

Nei confronti della [[Russia]] la politica di Berlusconi è la seguente ''"Vai avanti tu, che a me scappa da ridere"''.

I suoi amici, stranamente, finiscono qui.

Vale la pena soffermarsi quindi sulla politica tenuta nei confronti delle nazioni più importanti del mondo:
* La politica verso l'[[Albania]] è alquanto aggressiva, a volte arriva addirittura a punire l'impero adriatico affondando le barche di clandestini.
* Nei confronti della [[Francia]] si limita ad inviare all'[[Eliseo]] migliaia di telefoni cordless al giorno.
* Verso la [[Germania]] è in vigore una vantaggiosissima politica di scambi commerciali: in [[Italia]] vengono importati articoli [[Sadomaso]] in cambio di [[Piccioni]] utilizzati dai governanti tedeschi al solo scopo di insozzare i propri monumenti. I rapporti con quest'ultima, tuttavia, stanno migliorando da quando come cancelliere tedesco è stata eletta [[Angela Merkel]] che, come tutte le donne, non può resistere al grande fascino da [[playboy]] di Silvio.
[[Immagine:Bud-forzaitalia.jpg|left|thumb|200px|Summit tra Berlusconi e lo stato indipendente di [[Bud Spencer]].]]
* Ha inoltre avuto rapporti con la [[nazione]] indipendente di [[Bud Spencer]]. Anzi, sembra che proprio uno dei famosi cazzotti in testa del gigante [[Napoli|napoletano]] sia la causa del suo nanismo, nonché della ricrescita dei capelli che fino ad oggi era attribuita erroneamente a un miracolosa [[bandana]] donatagli dall'amico Blair.
* Con la [[Libia]] invece assume una posizione subalterna, ricordiamo infatti i [[millemila]] milioni di [[euro]] che ha promesso a [[Gheddafi]] per evitare che costui faccia giocare di nuovo il figlio nel [[Serie A|campionato italiano]].

Ricordiamo inoltre il suo importante contributo alla caccia al [[terrorismo]]: pare che la sua idea geniale per sconfiggere [[Bin Laden]] sia quella di costringerlo alla resa intasando tutti i [[cesso|WC]] dell'[[Afghanistan]] con i [[manifesto elettorale|manifesti elettorali]] di [[Umberto Bossi]].

A Novembre 2008 Silvio si riporta sul palcoscenico internazionale e, in seguito alla Riforma [[Gelmini]] e alle sue battute del cazzo su [[Obama]], l'Università La Sapienza gli conferisce la [[Coglione|Laurea di Coglione]] ad honorem e l'Unesco, per proteggerlo dalla [[Bomba atomica|reazione americana]], lo ha dichiarato '''Patrimonio Mondiale dell'Umanità'''.

== La moglie ==
{{lettera|Ao' cari ciociari de repubblica, io devo vendicarmi di quel sant'uomo di mio marito voi scrivete le prime cazzate che vi vengono in mente e attribuitele a me, ok, allego a questa lettera un assegno in bianco per motivarvi<br /><br />''Moglie di Silvio''}}
Si sa, Berlusconi è un uomo fedele e casto, e non tradirebbe mai la moglie, ma la moglie, nel suo essere una malvagia [[comunista]] lo tradisce, [[cribbio]] se lo tradisce! Ma essendo [[comunista]] e visto che i [[comunista|comunisti]] pensano che tutto è di tutti, [[condivisione della propria donna|anche la moglie del cavaliere è di tutti]].
Studiosi di tutto il mondo la tengono perennemente sotto esame per capire quale male la affligga al punto da non accorgersi dell'infinito palco di corna che le troneggia sopra il capo. Esclusa la cecità, ci sono opinioni contrastanti sul motivo che la spinge a non chiedere il divorzio. Che forse non si voglia accontentare di una sola metà del patrimonio e aspetti la morte del nano per poi uccidere anche il figlio e diventare il nuovo boss??? Nel frattempo oltre a tutti gli italiani se la ridono di gusto anche le nostre nuove ministre che tengono numerose riunioni sulle abilità amatorie del Cavaliere. Viene spesso invitata anche la moglie ma non ha mai potuto partecipare a causa del palco che le impedisce di attraversare la porta.
Quando fanno sesso lei ama stare sopra di lui, in modo da poter appoggiare il suo enorme seno naturale sul suo scalpo. Eccitante dice. Mah!

== Controversie ==
C'è chi afferma che Berlusconi sia di sinistra, dichiarando lui che un buon cattolico non può essere di sinistra. Avendo lui più di una famiglia, può essere considerato un buon cattolico? Secondo il [[Vatikan]] la risposta è sì, in quanto chiunque voti più a sinistra di FI viene scomunicato.

Frange estremiste del tg3 sostengono comunisticamente che Berlusconi abbia contatti con Satana, ma Silvio nega qualsiasi amicizia rossa.

Frange estremiste delle [[Micro Machines]] dichiarano che Berlusconi sia in realtà una cadillac del 1962 dopo un brutto incidente.

La moglie quando lui si è trapiantato i capelli è entrata in casa e ha detto che non aveva richiesto nessun idraulico.

[[Immagine:Berlusconi.jpg|right|thumb|200px|Silvio punta il dito contro il colpevole. Lui vorrebbe costituirsi, ma una speciale legge glielo impedisce.]]

[[Immagine:silvio-scope.jpg|right|200px|thumb|una schermata del Silvio-scope, il rivoluzionario sistema che permette di conoscere il prezzo di un qualsiasi uomo]]

== Il Teorema di Silvio (no, non è una canzone): ==

Secondo un famoso luogo comune, i [[Negro|negri]] sono fortissimi a [[basket]].
MA:

Per Silvio non esistono negri, solo persone abbronzate.

QUINDI:

Dopo un'estate passata al sole, [[TU]] sei fortissimo a basket.

== Amici ==
*[[Romano Prodi]]
*[[Germano Mosconi]]
*[[Walter Veltroni]]
*[[Mariastella Gelmini]]
*[[Umberto Smaila]]
*[[Omino Silvio]] (fratello dell'Omino Sentenzioso)
*[[Totò Riina]]
*[[Joker]]
* Il Comandante Red del Red Ribbon (vanno spesso a Gardaland senza pagare perché più bassi di 1 metro)
*[[Cesare Previti]]
*[[Billy Ballo]]
*[[Gianni Baget Bozzo]]
*[[Renato Schifani]]
*[[Wlady|Quel coglione delle suonerie]]
*[[Wikipedia]]
*[[Giucas Casella]]
*L'ano degli italiani
*[[Renato Schifani]]
*[[Mariottide]]
*[[Paris Hilton]]
*[[Sandro Bondi]] (amico e attuale amante)
*[[Bossi il suo amico iterlocutore]]
*[[Mussolini]][[Immagine:BerlusconiBush.jpg|thumb|right|Silvio e [[Bush|George]] sono sempre d'accordo, anche fuori dalla politica.]]
*Il [[Bisturi]]
*[[Emilio Fede]]
*[[Tu]]
*[[Satana]]
*[[Ronald McDonald]]
*[[Antonio Bassolino]] (Totonno a' Fetamma)
*[[Cristiano Malgioglio]]
*[[Cthulhu]]
*[[Bruno Vespa]]
*[[Marcello Dell'Utri]]
<!-- NON NE AGGIUNGERE PIÙ!!! -->

== Nemici ==
{{NonNotizieLink|Berlusconi è morto|Berlusconi: «al voto subito, per alzata di mano»|Berlusconi contro Air France|Berlusconi ha finalmente confessato|Silvio ha detto "Basta!"|Berlusconi e Obama}}
[[Immagine:Darthsilvius.jpg|right|thumb|300px|Darth Silvius punta il dito verso la base ribelle di Montecicoria]]
*La [[Guardia di Finanza]]
*Gli [[studente universitario|Studenti Universitari]] (tranne il 99,9% dei Bocconiani)
*[[Io]]
*La [[Costituzione Italiana]]
*Il [[Conflitto di interessi]]
*La [[Magistratura]]
*L'[[intelligenza]]
*L'[[informazione]]
*La [[Rai]]
*[[Di Pietro]]
*La [[Toscana]]
*La [[moglie]]
*[[Marco Travaglio]]
*I [[Power Rangers]], specialmente quello [[rosso]]
*[[Fiorella Mannoia]]
*L'[[Lucia Annunziata|Annunziata]]
*La [[Kriptonite]]
*Gli [[alieni comunisti]]
*[[Daniele Luttazzi]]
*[[Gargamella]]
*La [[calvizie]]
*[[Death Note|Light Yagami]] che, come risaputo, perseguita i criminali.
*[[Phoenix Wright]], il servitore della giustizia eterna
*[[Nonciclopedia]]
*[[Capitan Findus]]
*[[Dio]], dopo essersi accorto del grave errore fatto
*[[Antonello Venditti]]
* I [[Puffi]]
* la nocciolina che chiama più affettuosamente "cervello"
*[[Wladimiro Tallini|Quel coglione delle suonerie]]
<!-- NON NE AGGIUNGERE PIÙ!!! -->

== Record posseduti ==
Il cavaliere può vantarsi di molti record guinnes dei primati tra i quali:
*Non gli e mai stato consegnato un tapiro(a Prodi sì)
*Non è stato quasi mai intervistato dalle iene,al contrario dei suoi rivali politici (e l'unica volta che è successo ciò è stata STRANAMENTE l'ultima...)
*Detiene il record mondiale di processi subiti,ben 5678,sempre prosciolto!
*Ha subito 10 bay-pass al cuore

== Curiosità ==
{{Curiosità}}
[[immagine:berlusconi vetraio.jpg|thumb|right|200px|Berlusconi impegnato a fabbricare l'ennesima [[palla]]]]
*Il suo cervello è come un elettrone di massa trascurabile.
*Se si digita "[[merda]]" su [[Google]], apparirà come quarto risultato (subito dopo questa pagina, una barzelletta e la sua omonima di [[Wikipedia]], ''[[ndr]]'') un suo video. [http://www.google.it/search?hl=it&q=merda&btnG=Cerca+con+Google&meta= Clicca qui].
*Nano Silvio è capace di trasformare l'acqua in vino.
*Silvietto è così pieno di silicone che galleggia anche in verticale (è da lui che si è ispirato Gesù...).
*Si deve a Lui la diffusione della frase: "Mi sono fatto da solo" con la quale ha dato un grande insegnamento alle generazioni future che già da tempo osano profanare tale passo biblico sostenendo che sono uomini che si fanno... da soli... senza manco usare il laccetto.
*Berlusconi è diversamente onesto.
*È il più importante esponente dei [[Cavalieri della Tavola Rotonda]]: con la carica di "Condottiero del [[PDL|Polo delle Libertà]]" ha fermato lo strapotere dell'[[comunismo|Impero rosso]] nel nostro paese, l'[[Italia]].
*Di lui si sa che possiede un esercito privato di [[Pinguino De Longhi|Pinguini De Longhi]], con cui ha vinto moltissime battaglie, tra cui quella di Trafalgar assieme all'ammiraglio [[Nelson Dida]] e la [[Guerre pubiche|prima guerra punica]].
*Possiede una squadra di [[calcio]] chiamata [[Milan]] ed ha messo a dirigerla [[Adriano Galliani|Fester Addams]], solo per poter dire che il dirigente del Milan ha meno capelli di lui.
*Il presidente Berlusconi è il presidente di tutti, infatti ha processi in atto con metà della popolazione italiana.
*È il maggior esponente del movimento relativo al [[bla bla bla]]...
*È una delle menti dietro il [[Grande Complotto Internazionale]]
*Ha tentato di comprare la multinazionale [[Mastercard]], così avrebbe potuto dire "Comprare l'Italia, qualche milionuccio, con Mastercard. Sapere che l'Italia pensa che questo sia giusto, non ha prezzo."
[[Immagine:7cd93a52d2b3caee87a30115f07b011b.jpg|left|thumb|152px|[[Romano Prodi|LUI]] vorrebbe pulire il culo al Berlusca (con la carta vetrata non abrasiva)]]
*Molte persone considerano Berlusconi una persona così importante che molte persone vorrebbero pulirgli il culo con il dito medio.
[[Immagine:Politici.jpg|left|thumb|200px|[[Romano Prodi|Mortadella]] tira un gancio all'onnipotente]]
*Di recente ha partecipato ad un match di boxe contro [[Romano Prodi|Mortadella]].
*Silviuccio era molto legato alla madre, che secondo 40 milioni di italiani sarebbe morta [[vergine]].
*Manipolatore della mente, ha fatto dell'immagine e dell'informazione i cardini principali su cui poggia il suo benessere.
*Uno dei tanti video censurati dalle tv italiane: [http://it.youtube.com/watch?v=v-uVN-2bbwM].
*Recentemente ha rilasciato una dichiarazione secondo cui sostiene che in Italia occorrerebbe un soldato per ogni piacente donna presente sul territorio. Come si può interpretare tale dichiarazione? Le belle donne le proteggiamo, le brutte che si arrangino.
*Il governo ha preservato gli spermatozoi del giovane Silvio. Nonappena morirà, ne verranno creati molti altri.
*L'unico uomo che può abbattere Silvio, è Superman
*Per prevenienza, i capelli di Silvio contengono kryptonite
*Si dice sia un bravo burattinaio,famoso per la sua destrezza a maneggiare il pupazzo Emilio Fede,
a strumentalizzare i telegiornali,ed usare i mezzi d'informazione per attaccare la chiesa,in modo da avere il loro favore
*Ha ispirato un personaggio dei cartoni animati,il celeberrimo plankton,nemico di spongebob

== Denominazioni ==

Il soggetto si è procurato negli anni numerosi titoli, tutti meritatissimi.
Ecco una breve lista.
[[Immagine:Silviospartaaaaaaaa.jpg||right|thumb|300px|Berlusconi in campagna elettorale.]]
[[Immagine:Mara Carfagna su lunghezza fava Berlusconi 2.jpg||right|thumb|200px|Un [[Mara Carfagna|componente del governo]] mentre snocciola facile ironia riguardo le dimensioni del suo membro]]


Riassumendo:
*[[Dio]]
*Silvio Provenzoni
*Pirluscone
*Burlesconi
*Nano di merda
*Portatore sano di democrazia
*Truffolo
*Cristo
*Mi consenta!
*Frottolo
*Portatore nano di democrazia
*Unto del Signore
*Il signore dei tranelli
*Napoleone
*L'ottavo nano
*Psiconano
*Bubusettete
*Berluscazz
*Berluskaiser
*Berluskaiser del tuben
*Berluscon de' Berlusconi
*Presidente operaio
*Pallino gonfiato
*Nano pelato
*Bandana
*Sua impunità
*Chupa Chupa
*Testa d'Asfalto
*Plastic-face
*Sua Emittenza
*Sua Interferenza
*Sua Invadenza
*Sua Fraintendenza
*L'incantevole Creamy
*Piduista
*Quarto potere
*Pio Tutto (quando sarà papa)
*Fra Inteso (poco prima di diventare papa)
*Vulnusù
*Dolcetto o scherzetto
*Topolino
<!-- NON NE AGGIUNGERE PIÙ!!! -->

== La Prima pagina del vangelo di San Silvio ==

Santo silvio da Arcore
ti porto sempre nel mio cuore;[ora pronobis]

Tu che fai sempre tutto in un botto
facci presto vincere al superenalotto; [ora pronobis]

Tu con la tua grande coscienza
donaci presto l'incontinenza;[ora pronobis]

Tu che ad Obama dici Negretto
prendilo a calci e buttalo sul tetto;[ora pronobis]

Tu che vuoi fare una buona azione
alla Fiat mandali in cassa integrazione;[ora pronobis]

Tu che ami gli italiani
falli vivere tutti come animali;[ora pronobis]

Ora pronobis; ma ci devi lasciare , solo senza di te possiamo pensare, Ora Pronobis

Seguono solo altre 93293882 pagine ta cui una chiamata Vangelo di Provenzano

==La fine di Berlusconi ==
[[Immagine:Berlusconi_manette.jpg|100px|right|thumb|Berlusconi nell'atto di vantarsi dinanzi al solito uditorio di coglioni delle sue esperienze erotiche estreme della notte precedente (ovviamente, non ci sembra neanche il caso di dirlo, non con la moglie)]]]]
Anche con tutta la Sua buona volontà, la sag(r)a dell'uomo di Arcore prima o poi dovrà finire. Fermo restando l'augurio al Cavaliere di rimanere in vita almeno fino a che possa essere giudicato da un giudice, della fine di Silvio parla persino una quartina di [[Nostradamus]], e già [[A nessuno importa|circolano vari sondaggi sull'argomento]] (forse richiesti da Lui in persona).

== Sondaggio: ==

Come volete che sia la fine di Silvio Berlusconi?

*a) bella, voglio che abbia i funerali di stato anche in prigione (0%).
*b) brutta, però deve essere anche il più presto possibile (99,999%)
*c) non lo so/non mi interessa, basta che muoia (0,001%).

== Voci correlate ==
{{box|
id=crimethink|bg=#d3d3d3|border=3px solid #001|tony ciccione.jpg|120px|
<br />
<big><big>'''COMUNICATO STAMPA'''</big></big>|
'''[[L'autore di questo articolo]] si dissocia completamente da quanto scritto fin qui, ed è indignato che le sue parole siano state distorte da questo sito di chiaro stampo giustizialista. Il fatto che la sua casa sia bruciata non ha alcun rapporto con questa dichiarazione spontanea.'''
}}

[[Immagine:RipresaItalia.jpg|right|thumb|180px|Berlusconi ha mantenuto fede alle sue promesse, cioè solo Emilio Fede...]]

[[Immagine:batwings.jpg|right|thumb|180px|Il nuovissimo progetto del nostro leader per la sua propria salvaguardia.]]

*[[NonLibri:Omaggi poetici a Silvio Berlusconi|Omaggi poetici a Silvio]]
*[[Mafia]]
*[[Falso in bilancio]]
*[[Processo SME]]
*[[Lodo Mondadori]]
*[[Vittorio Mangano]]
*[[Diversamente onesto]]
*[[Popolo delle Libertà (Mie)]]
*[[Figure di merda]]
*[[Omino Silvio]]
*[[Berlusconesimo]]
*[[Berlusca City]]
*[[Arcore]]
*[[Berlusca Channel]]
*[[P2]]
*[[Vangelo apocrifo di Arcore]]
*[[Esercito degli omini che salutano]]
*[[Tipica giornata di Silvio]]
*[[Nani]]
*[[Lancio dello Stronzo]]
*[[Calvizie]]
*[[Pilaf]]
*[[Diario segreto di Silvio Berlusconi]]
*[[Manuali:Silvio Berlusconi: istruzioni per l'uso]]
*[[Traduzioni automatiche:Silvio Berlusconi]]
*[[Cosa avrà voluto dire?]]
*[[Tecnica della smentita fulminante]]
*[[Càntero]]
*[[Enteroclisma]]
*[[La pagina non esiste. È possibile crearla ora]]
*[[Emorroidi|Emorroidi recalcitranti]]
*[[Berlusconia]]
*[[Spocchioso]]
*[[Azione Giovani]]
*[[Veltrusconi]]
*[[F.I.A.S.]]
*[[Programma di Governo del Centrodestra]]
*[[Diffamazione]]
[[Immagine:Ente.jpg|right|thumb|200px|Silvio partecipa al [[Chi vuol essere milionario?|Milionario]].]]

== Collegamenti esterni ==
*[http://it.netlog.com/Silvio___Berlusconi Non ci crederete ma Silvio Berlusconi è anche in netlog! È proprio lui!!!!]
*[http://www.youtube.com/watch?v=QBniTvkmCf8 Video immunità]
*[http://it.youtube.com/watch?v=KJpranABjOc Video-metafora del rapporto di Silvio con gli italiani]
*[http://www.youtube.com/watch?v=bLD0ClNe4Kg la canzone che canterà al prossimo festival di Sanremo]
*[http://it.youtube.com/watch?v=E9z8P-NNncA Le avventure di Silvioman]
*[http://silvioberlusconi.splinder.com Tutto quello che ho detto e che non avresti mai voluto sentire]
*[http://www.vernacoliere.com/locandine/2000/l00nov.gif Il miracolo di Berlusconi]
*[http://web.tiscali.it/markbernardini/Berluska.htm La campagna elettorale]
*[http://www.youtube.com/watch?v=_Ptm1aW9szY Berlusconi Transformer]
*[http://www.youtube.com/watch?v=9OHZiCyuVgw Berlusconi Transformer 2]
*[http://it.wikipedia.org/wiki/Procedimenti_giudiziari_a_carico_di_Silvio_Berlusconi Anche Wikipedia dice la sua]
*[http://it.youtube.com/watch?v=x5qU-bebsH8 Ecco cosa fa Berlusconi al parlamento europeo]
*[http://it.netlog.com/Silvio_Berlusconi_PDL Berlusconi su Netlog]

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{{silvy|Cribbio! Quante illazioni sul mio conto! Ora che ho vinto le elezioni vedrete... MUAHAHAHAHAHAH!!!!!!!|20px|350px}}

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[[Categoria:Silvio Berlusconi| ]]
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Versione delle 20:11, 18 mar 2009

STO QUA E UN COGLIONE!!!!VA AMMORì AMMAZZATO!!!!!!PUTTANIERE!!!

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Silvio_Berlusconi?oldid=12536"