Scienziati giapponesi: differenze tra le versioni

{{Scienza}}

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{{Cit2|La più grande azienda farmaceutica giapponese? La Sokakki Setikuro. |[[Qualcuno]] che la sa lunga }}

{{Cit2|Le più grandi prostitute giapponesi? Minkya Sukai e Tusudi Yogodo.|[[eh?|Whiuklnchinoshilspanyukyohmvahkoji Trouyhizhyubkubikisha]] su Topolino}}

{{Cit2|Setikini Telosuko.|[[eh?|Whiuklnchinoshilspanyukyohmvahkoji Trouyhizhyubkubikisha]] dopo aver usufruito del servizio di quest'ultima}}

Il più famoso scienziato giapponese, secondo l'autorevole rivista [[Topolino]], è Thofuso Lamoto: celebre inventore di motocicli che fondevano appena messi in azione e Makolkazzo Kecigiro, lo scienziato che doveva collaudare le moto suddette. Altro notabile scienziato del Sol Levante è Kifuke Mibuttoh, inventore del paracadute.

Esaminiamo con calma tutte le bellissime invenzioni nate dalla vulcanica fantasia degli scienziatoni del sol levante.

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== I Robot Giganti ==

[[File:Blackout.jpg‎|right|thumb|250px|Esempio di Robottone. Di regola viene pilotato da un imbecille, ma certe volte va bene anche un mongoloide.]]

Non si sa perchè, ma il [[Giappone]] è sempre popolato da esseri mostruosi: dinosauri, mostri giganti, alieni invasori, [[Beppe Bigazzi]], [[Maria de Filippi]], ed i [[Meganoidi]]. Tutti questi esseri vogliono, ovviamente, invadere la [[Terra]] e schiavizzare l'intera razza umana. Ovviamente il primo obiettivo delle invasioni, sia che si tratti di alieni che di esseri autoctoni, è sempre [[Tokyo]].

Che poi mi sono sempre chiesto: ma perchè [[cazzo]] tutti gli extraterrestri devono per forza invadere sempre il Giappone? C'hanno tutto il pianeta terra a disposizione, cazzo! Eh no, devono per forza partire tutti dal Giappone. Ma che c'hanno, la calamita? Va beh, non divaghiamo.

Per loro fortuna, i Giapponesi sono ben difesi da scienziati incessantemente impegnati nel costruire Robottoni giganti come [[Mazinga]], Daltanious, e Vultus 5; ogni robot è alto 180 metri, è armato con missili atomici che distruggerebbero la [[universo|via lattea]] in un colpo solo e consuma 560000 trilioni di energia ogni volta che alza una gamba. Inoltre, esiste una media di un Robot gigante ogni 5 abitanti; ogni robot è di stanza in una base segreta, ma anche qui mi sorge una domanda: come cacchio fanno tutte queste basi ad essere segrete? Ce n'è una ogni dieci metri e sempre in bella vista; mai che ne mettano una, che ne so, sotto terra.

Ogni base ha uno scienziato/ingegnere/mago/alchimista/matematico/hacker che si occupa della manutenzione del robot. Se ne deduce che un giapponese su 5 è un mega scienziato.

NB: ogni scienziato ha sempre [[stupido|una coorte di rincoglioniti]] al seguito, comprendente: un ragazzo-eroe che guida il robot di turno, una ragazza, un ciccione balordo, un bambino ed un ragazzo semi-normale che è simile al ragazzo eroe ma più [[sfigato]].

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== Sesso ==

[[File:Pedobear_insegue_una_bambina.jpg‎‎|left|thumb|250px|Un Manga tenta di aggredire una studentessa del liceo Sukazzi.]]

[[File:Hentai_con_dialoghi_inutili.png‎|thumb|250px|Il linguaggio grafico applicato all'istruzione, in questo caso all'economia.]]

Ebbene si, esistono gli scienziati del sesso. Realtà virtuale, [[hentai]], fumetti, cartoni animati, film 3D e video games fanno riferimenti espliciti a questo genere di argomento, dai [[messaggio subliminale|messaggini subliminali]] a scene esplicite. Preoccupante il fatto che alcuni personaggi dei [[manga]] abbiano preso vita propria ed abbiano iniziato a violentare le ragazzine lungo le strade di campagna.

Altri scienziati si occupano di costruire robot quanto più simili a ragazze strafighe, ma arrapate a livelli che nemmeno la mitica [[Antonella Clerici|Antonellina]] potrebbe mai sperare di raggiungere.