Sasso: differenze tra le versioni

{{Cit2|Avrei voluto esserci io al tuo posto... {{Dimensione|70%|'stardo!}}|Un sasso manifesta la sua invidia ad una miniatura del Duomo di Milano}}

[[File:Cow Boy e sassi.jpg|300px|thumb|right|Allevamento di sassi nel [[Montana]]]]

Il '''sasso''' è un agglomerato di minerali di origine minerale dagli svariati usi. Il sasso esiste in decine di centinaia di decine di forme e colori e può essere asciutto o bagnato a seconda se giace a terra o in [[acqua]]. Può anche essere grande o piccolo, questo dipende da ciò a cui viene paragonato. Un sasso immerso in un liquido affonda ma può restare in [[apnea]] per tempi lunghissimi. Il sasso non necessita di cibo o cure particolari, non rompe i coglioni e non aggredisce i [[bambini]], se non provocato. Di norma è mal tollerato dall'[[intestino]].

Essendo presente in tutti i pianeti dell'[[universo]] il sasso è considerato da molte civiltà l'essere perfetto. Il sasso era già lì quando la Terra emetteva i primi vagiti, ed ha visto l'estinzione dei dinosauri (l'ha provocata in verità), come ha visto il crollo dei più grandi imperi e la morte dei migliori tra gli uomini e ti ha visto il culo mentre facevi la cacca nel boschetto. E quando non cagherai più nel boschetto perchè la farai nel catetere, il sasso sarà ancora li, nella vescica. Quindi porta rispetto!

Il sasso prospera a qualsiasi latitudine ma non tollera le longitudini. I sassi amano vivere quasi ovunque sopra o sotto terra in acqua, nel [[ghiaccio]], nel fango, nella roccia e negli acquari, non è raro trovarsene qualcuno dentro la scarpa. I sassi tendono a raggrupparsi, sempre molto lentamente in enormi branchi, sono minerali sociali e amano la compagnia. Ricordate: un sasso solo è un sasso triste.

Il sasso non ha nemici naturali tranne uno: l'uomo<ref>... e ti pareva!</ref>. Alcune tribù africane infatti strette dalla morsa dell'imperialismo, in periodi di violenta carestia si cibano di sassi. Poi muoiono. Ai sassi non resta che aspettare la lenta decomposizione dei cadaveri per tornare a vedere la luce.

[[File:Carlo Giuliani e il sasso.jpg|280px|thumb|right|Il sasso che si mosse da solo poco prima di mettersi in marcia]]

I sassi si riproducono per frantumazione, la progenie è sempre più numerosa e piccola sino a diventare [[sabbia]]. Salve rare eccezioni i sassi più piccoli sono più leggeri dei sassi più grandi. Possono anche volare per brevi tragitti o rimbalzare sull'acqua.

Il sasso è molto frequente in tutte le mitologie sopratutto in quella Sassone.

Nella mitologia greca [[Crono]], sapendo che sarebbe stato ucciso dal figlio, divorava la sua progenie. La moglie Rea gli diede per cena un sasso al posto del figlio [[Zeus]], a Crono piacque così tanto che da allora mangiò solo quelli, morì di calcoli renali. [[Apelle]], il figlio di [[Apollo]], fu ucciso da una sassata in una rissa scatenatasi per futili motivi durante una partita di calcio<ref>La palla era di pelle di pollo, sono strani sull'[[Olimpo]]</ref>. Il gigante [[Golia]] fu ucciso da un piccolo sasso nella mitologia ebraica, e ancora, il sasso scagliato da [[Gesù]] che era l'unico del circondario senza peccato. Al centro della [[Mecca]] milioni di fedeli si recano a vedere un sasso che galleggia. Gli adoratori di sassi sono ovunque, da [[Stonehenge]] all'isola di Pasqua, da Giza a [[Sassari]].

[[File:Calco umano di Pompei.jpg|220px|thumb|right|A [[Pompei]] ed [[Ercolano]] molti ci rimasero di sasso]]

Benchè la storia del sasso sia indefinitamente lunga ha interagito da sempre con quella umana.

* Anno [[Zeromila]] a.C. - Il [[Big Bang]] proietta fantastigliardi di ettogrammi di materia nello spazio, che ancora non esiste

* Anno 7000 a.C. - Alcuni [[ominide|ominidi]] ricavano una punta di lancia da un sasso ma considerato il tempo occorso decidono di continuare a lanciare direttamente il sasso

* Anno 2000 a.D.C. - Nasce [[Giulio Andreotti]] l'unico uomo la cui età si calcola in ere geologiche come quella dei sassi.

[[File:Locandina del film-Il sasso in bocca.jpg|180px|thumb|right|Il primo film [[porno]] che ebbe come protagonista un sasso]]

* [[Anno Zero|Anno 0]] a.C. o d.C., boh... forse solo C. - Una [[cometa]], ossia un grosso sasso spaziale, preannuncia un evento che cambierà il mondo: la nascita di [[Santoro]]

* Anno 1947 d.C. - I [[Fascisti su Marte|fascisti]] sbarcano su Marte e dichiarano guerra ai Mimimmi, i sassi marziani.

* Anno 2009 d.C. - Per la prima volta il sasso viene superato in popolarità da un altro [[oggetto contundente|oggetto controundente]], la miniatura del [[Duomo di Milano]]. La comunità dei sassi si rinchiude nel [[silenzio]].

* Anno 2 d.B.<ref>dopo Berlusconi, il 2013</ref><ref>20 anni si è dovuto aspettare per poter finalmente scrivere la data in questo modo</ref> - A causa dell'ennesima manovra [[Monti]] i prezzi del cibo salgono alle stelle, gli Italiani sono costretti a cambiare abitudini alimenteri: spopolano la '''zuppa di sasso''', l'olio extravergine (di) Sasso e a fine cena un <s>pezzo</s> goccio di Sassolino.

La pioggia di sassi o sassaiola è un fenomeno metereologico che si sviluppa in particolarei condizioni. È stato dimostrato come le [[nuvole]] che scatenano la sassaiola siano composte da [[odio]] condensato. La pioggia si scatena durante eventi di massa come partite di calcio, cariche di polizia durante una manifestazione, concerti di [[Gigi D'Alessio]] fuori [[Napoli]].