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= Saturno =
''Produzione articoli ferma'''
Saturno è un pianeta del sistema solare ed antica divinità romana. È il più vicino tra i pianeti, escluso Marte che in realtà è un cipolla, e basterebbe un salto per raggiungerlo. È anche noto come "mondo più brutto mai esistito", motivo per cui se ne sconsiglia la visione ai minori di diciotto anni. La sua scoperta è datata [[1956]], quando un pastore col torcicollo, per qualche strano motivo, si mise a guardare il cielo, scoprendo Saturno e le nuvole, fino ad allora scambiate per enormi uccelli. Differentemente dalla luna, che controlla le maree, Saturno controlla le [[diarrea|maree instestinali]], di gran lunga più odiose. Si sconsiglia di prendere il Saturno sulla spiaggia, in quanto la vostra pelle diventerebbe blu.


== Caratteristiche ==
= The Truman Show =
Saturno non ha un'orbita, perché non è dotato di occhio. Secondo gli studiosi dell'università per babbuini in California, il pianeta è pieno d'aria, cosa che lo rende un pallone gonfiato, tra l'altro assai antipatico. Soffiano venti a oltre 800 km orari, cosa che rende le partite di tennis molto più accese. La temperatura è circa -180 gradi, quasi come quella di Giove e Aosta al mattino.
[[File:Locandina The Truman Show.jpg|right|thumb|200px|Truman mentre sogna di trombarsi [[Charlize Theron]]]]
{{Cit2|Mi sento osservato|Truman Burbank mentre sta cagando.}}
{{Cit2|In onda. Senza saperlo|Truman dopo aver scoperto che hanno le registrazioni della sua prima volta.}}
{{Cit2|Un'espressione del futuro che coincide perfettamente col giudizio del film: di merda|Critica alla presentazione del film.}}
{{Cit2|Perché io uso il Tampax Soft, neanche una perdita|La celeberrima scena che non fece mangiare gli americani per una settimana.}}
{{Cit2|Un film che riesce a darmi sensazioni che non provavo da tempo|Stitico commenta il Truman Show.}}
'''The Truman Show''' (in [[inglese]] ''The Truman Show'', in [[Italiano]] ''The Truman Show'' e in [[spagnolo]] ''The Truman Show'') è un film comico demenziale diretto da Peter Weir, idraulico di giorno e voyeur di notte, nel [[1998]].. Non si sa cosa ispirasse nel regista certe opere visionarie, ma una recente teoria afferma che Peter Weir avesse un'antenna nel culo che gli permetteva di vedere nel futuro.


== Composizione ==
= NonNotizie: Beppe Grillo risponde alle dieci domande di Nonciclopedia =
Secondo l'università per oranghi in California, rivale di quella dei babbuini, Saturno è composto esternamente da un anello, composto di ghiaccio, silicati e astronauti smarriti. Viene anche ipotizzato che Saturno sia composto di idrogeno, quindi nel [[Verbo|futuro prossimo]] verrà usato come combustibile per le auto, sostituendo la benzina e l'acqua gassata.
[[File:Grillo_-_1984_The_big_brother.jpg|right|thumb|350px|Un impegno concreto]]
{{Carattere|Candara|120%|Ennesimo giornalista picchiato, ucciso e poi maltrattato da Giuseppe Grillo.<br />
~~Il [[Corriere della sera]]}}<br />


*Ha circa 60 lune, che litigano continuamente su chi deve comandare le maree e pulire i pavimenti
{{Carattere|Candara|120%|Beppe Grillo potrebbe essere il nuovo Duce?<br />
*si può vedere a occhio nudo, mente se coperto non si vede niente.
~~[[La Repubblica]]}}<br />
*Lo scopre Galileo, il quale stava usando il cannocchiale bruciando le formiche, con l'ausilio dei raggi solari

*Era tricorporea, frutto di osservazioni arcaiche o di una forte ebbrezza
{{Carattere|Candara|120%|Quante volte fa al giorno sesso Beppe Grillo? Usa il preservativo? Se è così, odia la chiesa?<br />
*Viene sempre più studiato e scrutato, ottenendo la scoperta che non era il pallone calciato da bonucci nella confederation cup e una denuncia per stalking
~~[[Studio Aperto]]}}<br />
*Sempre Galileo scopre che il pallone era circondato da un anello, questo pose alcuni domande all'astronomo sul chi avesse avuto l'idea di fare un pallone con anelli

*La chiesa ipotizzo che fosse creata dal santo prepuzio, si quello del Cristo, nuclearizzato e pompato fino a trasformarsi in un corpo celeste
{{Carattere|Candara|120%|BEPPE GRILLO È GESÙ CRISTO 2.0!!!<br />
*Giandomenico Cassini, nel 12 settembre 1675, data a caso, che Saturno ha gli anelli. E tenta di rubarlo
~~[[Il fatto quotidiano]]}}<br />
*James Maxwell, ex calciatore, scopre la natura granulare dell'anello, ipotizzando che fossero pop corn. Invece oggi dicono che sia pop corn con sale

*È schiacciato ai poli, inutile tentare di giocarci a calcio
[[Beppe Grillo]], dopo un rapido saluto col [[Saluto romano|braccio teso]], qualche slogan di vittoria e aver minacciato una vecchia di rubarle il catetere, il noto showman con una sana passione per la politica, ha deciso di creare una black list sui giornalisti.<br />
*Per alcuni, noto astrofisico laureato in accoppiamento dei panda, afferma di non saperne niente. Per il ricercatore cinese Fu Qyoou è in realtà a forma triangolo equilatero a forma di uovo a sua volta somigliante a un pianeta a sua volta simile a suo zio estremamente obeso
Perché tutto questo odio verso i giornalisti?<br />
*È meno denso dell'acqua, e, sapendo che l'olio è meno denso dell'acqua, Saturno è un enorme massa di olio. Cosa dibattuta ma comunque è perfetto per fare snorkeling sotterraneo
Noi di Nonciclopedia abbiamo deciso di porre fine a questo interrogativo, abbiamo deciso di farvi conoscere tutta la verità anche a rischio della nostra vita.<br />
*S presuppone che all'interno ci sia il caramello
Ha chiuso le porte a tutti i giornalisti, e se poteva ci chiudeva pure le loro dita dentro. Le ipotesi sul tanto odio sono molte: da un misterioso virus di cui i giornalisti sono trasmettitori alla ben troppo lontana ipotesi di un tentativo di ricreare il [[1984]] [[George Orwell|Orwelliano]].<br />
Appena arrivati a casa del comico, vediamo un enorme cespuglio con al guinzaglio un topo e una cagna, rispettivamente l'incantevole [[Vito Crimi|Crimi]] e l'appasionata del nerofila [[Roberta Lombardi]]. Dopo un rapido colloquio con la pianta parlante, ci accorgiamo che è in realtà [[Gianroberto Casaleggio]], quindi gli spieghiamo chi siamo:<br />
{{Dialogo2|Casaleggio|Voi siete quelli di Nonciclopedia o i giornalisti?|Io|Noi giornalisti? Ma se abbiamo solo la terza. Elementare.}}
{{Dialogo2|Casaleggio|Bene, è così che vogliamo la nuova razza italiana: senza cultura. Insomma, a che serve studiare? Guardi, sa che le dico?|Io|Vada pure avanti}}
{{Dialogo2|Casaleggio|A chi ti riferisci?|Io| È un "lei" generico, nel senso di "tu"}}
{{Dialogo2|Casaleggio|Ah capisco, queste invenzioni dei giornali... dicevo che la gente non deve fare domande e stare zitta. Su venga, la conduco da Beppe|Io|Grazie}}
Al nostro arrivo, il cielo si annerisce, i fulmini iniziano a tuonare e una fitta pioggia inizia ad inzupparci, nonostante che proprio dietro di noi ci sia il sole. Le varie pozzanghere sono occupate da alcune razze di teneri grillini che giocano con le palle e altri che masticano un osso, purtroppo non possiamo trattenerci per giocare con loro.<br />
Appena arrivati, una musica cupa e diabolica segue i nostri passi, incontriamo Beppe seduto sulla sua poltrona a mentre azzanna un femore. È in canottiera, mutandoni ascellari e continua a mordicchiare una cannuccia. Appena ci vede si adira con Casaleggio:<br />
{{Dialogo|Beppe|CAZZO! Mi avevi detto che non sarebbero entrate le merde!|Casaleggio|Guarda Peppe, sono di Nonciclopedia}}
{{Dialogo|Beppe|Ti sei iscritto su quel sito?|Casaleggio|No, Beppe, di Nonciclopedia sono questi due tizi che si stanno facendo due risate su di noi}}
{{Dialogo|Beppe|Capisco, ragazzi siedetevi}}
[[File:Mano_V-Day.JPG|left|thumb|350px|Due, come i neuroni del grillino medio. Due, come quelli che sono più "uno" di tutti.]]
Ringraziamo il [[babbo natale]] genovese, un grillino si accuccia sotto si noi e Beppe dice di stenderci le gambe sopra, iniziamo l'intervista.<br />
'''1. Come è nato il movimento?'''<br />
''Ti spiego, io, inavvertitamente chiesi di entrare nel [[Partito Democratico|PDL senza L]] per godere degli spuntini di mezzogiorno gratis. Non avevo intenzione di fare politica, sia chiaro, io non no so un cazzo di politica. Meglio che non la scriva questa, meglio di no.''<br />
'''2. Il momento più importante?'''<br />
''Il [[2007]]. Io e Gianroby dovevamo di decidere un evento importante per farci conoscere a livello nazionale: l'occupazione di [[Roma]] era stata già prenotata dai [[Fascismo|fascisti]], l'[[Comunismo|occupazione del Kremlino]] pure... qualcosa ce la dovevamo inventare. Perciò presi un biglietto per [[Bologna]], andai a casa di un mio parente e per passare il tempo iniziai a bere Tavernello. Totalmente stordito andai in piazza, salii su un palco sul quale si doveva esibire qualcuno e mandai a fanculo tutti quelli che mi venivano in mente, mi ricordo mandai a quel paese anche la mia suocera. Ahahah, i bei tempi. Fu un successone.''<br />
'''3. Un altro momento importante?'''<br />
''Il [[settembre ]]del [[2009]]. Visto che tutti avevano un partito tranne me, decisi di fondare il [[movimento 5 stelle]]. Guardi, io quello che le dirò non lo crederà, ma è successo davvero : il giorno prima postai una mia foto su FB dove mi ero tagliato i capelli e andai a vedere quanti mi piace avessi preso. Tuttavia, vidi un sacco di post tipo "BEPPE SEI 1 GRANDE" talvolta affiancati da "COGLIONE" ma non ne feci caso. Capii che era merito di esser entrato in politica. Erano in molti a lodarmi, uno mi chiese pure di far tornare a camminare il suo [[cane]] tetraplegico, fu splendido.''<br />
'''4. Le elezioni, un vero boom'''<br />
''Doveva vedere quel petardo che sparai per festeggiare! Lo schema era semplice: Gianroberto diceva che si esibiva [[Pino Daniele]] e mi presentavo io, cantavo due canzoni e poi parlavo di politica. Poi dicevo di votare M5S e infine facevo gli autografi agli spettatori. Poi sa, promettere cose sempre più grosse fa avere molti più voti, poi anche se non le mantengo chi se ne frega!'' (In quel momento si mette a sorridere e mi da un pugnetto sulla spalla n.d.r)<br />
[[File:Grillo al mare.jpg|right|thumb|300px|Per fare politica ci vuole un fisico bestiale.]]
'''5. Cosa ha contro i partit'''<br />
''Mi confondono, ne sono troppi: "forza Roma" "forza Lazio" "[[Partito Democratico|partito pensionari rivoluzionari]]" "[[Partito delle Libertà|tette e culi della liberta]]", insomma cazzo! Poi si sa, il pluralismo politico è la piaga della democrazia italiana, meglio averne uno solo.''<br />
'''5. Il crollo'''<br />
''Vero, alcuni giornalisti mi rompevano le palle di notte facendomi telefonate scherzo, di pomeriggio suonavano il campanello e scappavano via, mi bucavano le ruote dell'auto. Non potevo concentrarmi, fortunatamente ne ho messo sotto uno qualcuno e ho ricominciato a fare convegni evitando lo 0%''
'''6. Ma lei ha ucciso giornalisti?'''<br />
''No, li ha uccisi il mio camper, io stavo solo guidando, quindi la responsabilità è del camper, non mia.''<br />
'''7. Da cosa scaturisce il suo odio per i giornalisti?'''<br />
''Sono fastidiosi, mi chiedono sempre interviste e anche se acconsento non mi offrono il caffè, poi puzzano. Dimentico, un amico mio mi ha detto che qualche giornalista mi potrebbe uccidere o sequestrare, io voglio evitare questo genere di pericoli. Infine sono molto geloso di mia moglie, i giornalisti sono inguaribili ninfomani e non voglio correre pericoli''<br />
'''8. Cosa farebbe a un giornalista se fosse qui presente?'''<br />
''Prima di tutto gli taglierei le [[testicoli|palle]]'' (il mio cameraman si tocca gli attributi) ''poi lo dare in pasto ai miei dobermann, userei le loro ossa come stuzzicadenti e con la loro pelle ci farei una poltrona. Evitate di dire le cose come le ho detto, dite che non provo rancore dentro di loro, tanto nessuno lo saprà mai.''
Abbiamo un dubbio, la poltrona profuma di giornalista a sul femore che Beppe continua a rosicchiare c'è in calzino su cui c'è scritto: ''ordine dei giornalisti''.<br />
[[File:Grillo braccio teso.jpg|left|thumb|350px|Seee, mica può esser un fascio!]]
'''9. L'accusano di essere un fascista, poi la Lombardi disse che...'''<br />
''La Lombardi è una cogliona, l'abbiamo messa li per farci due risate. Poi io odio il nero, anche la gente di quel colore, cosa assolutamente non fascista. Poi pensi, sono talmente anti fascista che ho riscritto "Tiengo la camisa negra" in "Tengo la camisa bianca". Poi non dimentichi che io ho i [[capelli]], differentemente dal [[Benito Mussolini|Duce]].''<br />
'''10. Cos'è la Black list?'''<br />
''Una semplice lista, come quella della [[Manuali:Fare la spesa]], su cui elenchiamo chi ci sta sulle palle e dobbiamo quindi far loro le boccacce, le smorfie e tenerci lontano. Sono una lista di giornalisti che hanno fatto fare le figure di merda più grosse, da quella sull'età del presidente della repubblica a quell'inutile servizio sulla frase di Roberta Lombardi, insomma, devono farsi i cazzi loro e farci lavorare.<br />
'''Grazie dell'intervista Beppe.'''<br />
''Ha visto che non sono un mostro! Ecco in futuro potrei dare un intervista a un giornalista''<br />
'''Davvero?'''<br />
''Dietro lauto compenso... A proposito, voi siete di?''<br />
'''Nonciclopedia, è un sito umoristico dove parodizziamo su tutto e su tutti'''<br />
''C'è pure una pagina su di me?''<br />
'''Si'''<br />
''VAFFANCULO!!! SU DI ME NON SI FANNO ARTICOLI DEL CAZZO!!! VAFFANCULOOOOOO!!!''<br />
Scappiamo, il mio collega sale su una moto presa chissà dove, Grillo chiama il suo fido dobermann [[Marco Travaglio]] e Casaleggio ci insegue camminando come uno zombie. Usciamo dalla residenza del magnaccia genovese sfondando il cancello, mentre un orda di grillini ci minaccia agitando torcia e forconi.
== Informazione corrotta ==
*[http://ilsussidiario.net/News/Politica/2013/6/4/BEPPE-GRILLO-Il-sondaggio-online-per-assegnare-il-microfono-di-legno-alla-Tv-piu-faziosa/399923/ Microfono di legno]
*[http://www.polisblog.it/post/95821/il-blog-di-beppe-grillo-i-giornalisti-faziosi-e-il-microfono-di-legno/ Un altro microfono di legno]

Versione attuale delle 20:37, 3 set 2019

Saturno

Saturno è un pianeta del sistema solare ed antica divinità romana. È il più vicino tra i pianeti, escluso Marte che in realtà è un cipolla, e basterebbe un salto per raggiungerlo. È anche noto come "mondo più brutto mai esistito", motivo per cui se ne sconsiglia la visione ai minori di diciotto anni. La sua scoperta è datata 1956, quando un pastore col torcicollo, per qualche strano motivo, si mise a guardare il cielo, scoprendo Saturno e le nuvole, fino ad allora scambiate per enormi uccelli. Differentemente dalla luna, che controlla le maree, Saturno controlla le maree instestinali, di gran lunga più odiose. Si sconsiglia di prendere il Saturno sulla spiaggia, in quanto la vostra pelle diventerebbe blu.

Caratteristiche

Saturno non ha un'orbita, perché non è dotato di occhio. Secondo gli studiosi dell'università per babbuini in California, il pianeta è pieno d'aria, cosa che lo rende un pallone gonfiato, tra l'altro assai antipatico. Soffiano venti a oltre 800 km orari, cosa che rende le partite di tennis molto più accese. La temperatura è circa -180 gradi, quasi come quella di Giove e Aosta al mattino.

Composizione

Secondo l'università per oranghi in California, rivale di quella dei babbuini, Saturno è composto esternamente da un anello, composto di ghiaccio, silicati e astronauti smarriti. Viene anche ipotizzato che Saturno sia composto di idrogeno, quindi nel futuro prossimo verrà usato come combustibile per le auto, sostituendo la benzina e l'acqua gassata.

  • Ha circa 60 lune, che litigano continuamente su chi deve comandare le maree e pulire i pavimenti
  • si può vedere a occhio nudo, mente se coperto non si vede niente.
  • Lo scopre Galileo, il quale stava usando il cannocchiale bruciando le formiche, con l'ausilio dei raggi solari
  • Era tricorporea, frutto di osservazioni arcaiche o di una forte ebbrezza
  • Viene sempre più studiato e scrutato, ottenendo la scoperta che non era il pallone calciato da bonucci nella confederation cup e una denuncia per stalking
  • Sempre Galileo scopre che il pallone era circondato da un anello, questo pose alcuni domande all'astronomo sul chi avesse avuto l'idea di fare un pallone con anelli
  • La chiesa ipotizzo che fosse creata dal santo prepuzio, si quello del Cristo, nuclearizzato e pompato fino a trasformarsi in un corpo celeste
  • Giandomenico Cassini, nel 12 settembre 1675, data a caso, che Saturno ha gli anelli. E tenta di rubarlo
  • James Maxwell, ex calciatore, scopre la natura granulare dell'anello, ipotizzando che fossero pop corn. Invece oggi dicono che sia pop corn con sale
  • È schiacciato ai poli, inutile tentare di giocarci a calcio
  • Per alcuni, noto astrofisico laureato in accoppiamento dei panda, afferma di non saperne niente. Per il ricercatore cinese Fu Qyoou è in realtà a forma triangolo equilatero a forma di uovo a sua volta somigliante a un pianeta a sua volta simile a suo zio estremamente obeso
  • È meno denso dell'acqua, e, sapendo che l'olio è meno denso dell'acqua, Saturno è un enorme massa di olio. Cosa dibattuta ma comunque è perfetto per fare snorkeling sotterraneo
  • S presuppone che all'interno ci sia il caramello
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