S.C.A.P.I.T.O.: differenze tra le versioni

▲A questo punto il soggetto, dopo un tempo compreso tra 10 e 45 secondi, comincia a guardarsi intorno e incorre nell'abbaglio fatale: comincia infatti a vedere spazio vuoto dappertutto fuorché intorno a sé e accusa le persone più vicine a lui di soffocarlo. Se questo può essere comprensibile nelle [[anziano|signore anziane]] che non arrivano al metro e mezzo (per quanto esse, vedendo solo la gente intorno a loro causa la limitata altezza, non dovrebbero arrischiare asserzioni sul livello di saturazione dell'autobus), tale atteggiamento è del tutto incomprensibile nelle altre due categorie principalmente colpite: giovani signore con la puzza sotto il naso che non hanno mai preso un autobus nell'ora di punta in vita loro, e corpulenti cinquantenni in completo da [[ufficio]]. Fatto sta che, dopo la fase 2 il processo è avviato e completamente irreversibile. Il soggeto comincia ad esternare ad alta voce le sue proteste, rompendo i [[coglioni]] a tutti quelli che gli stanno intorno. La frase tipica è ''"Ma vada più in là che c'è spazio"'', ''"Ma perché state tutti ammucchiati qua?"'' pronunciata con accento iracondo e cipiglio minaccioso. A questo punto gli altri passeggeri hanno 2 scelte: o eliminare il soggetto fisicamente (o quantomeno ridurlo all'impotenza verbale e fisica) o accondiscendere benignamente alle sue richieste. I [[medico|medici]] che hanno in cura i soggetti consigliano clemenza e di adottare quest'ultima tecnica per rispetto dei loro assistiti. Tali medici verranno calciorotati dal [[Sommo]] nel giorno del giudizio.

▲Se non siete stati abbastanza abili, o veloci nel mettere a tacere le proteste del soggetto, questi passerà alle vie di fatto. Comincerà dunque a cozzare (raramente scozzare) contro di voi con violenza e ripetute volte onde farsi spazio verso l'agognato metro quadro libero. Spesso il sito del fugace miraggio è occupato da un [[negro|negrone]] alto 2 metri o da consimili individui nerboruti che il soggetto andrebbe inevitabilmente ad urtare, ma di questo ci occuperemo dopo. Resistere alla carica non serve più a questo punto. Il soggetto sgomita e si divincola, e non va da nessuna parte, beninteso, perché il rimpiccolitore atomico è stato inventato solo in quella merda di film che è ''"Tesoro, mi si sono ristretti i ragazzi"'' e sequel. L'autobus è pieno zeppo ma egli continua imperterrito nelle sue proteste, alza la voce e minaccia. Se non lo avete ancora terminato, fatelo ora, oppure lasciatelo passare alla fase 5 e divertitevi.

▲Se in qualche inspiegabile modo il soggetto riesce infine a raggiungere il sito desiderato(dopo indicibili contorsioni per voi e quelli che vi stanno intorno e conseguenti malumori e improperi nel confronti del soggetto colpito dalla sindrome) deve sempre fare i conti col negrone o chi per esso. Questi di solito guarda sbigottito la vecchietta che lo carica (in senso rugbystico) soddisfatta. A questo punto le cose sono tre: o il soggetto fa una brutta fine (caso tipico del signore corpulento) o si arrende (la giovine nobildonna) o si innesca in esso un nuovo ciclo che lo riporta alla fase 3 (caso tipico della vecchietta). Questa tendenza del possibile reiterarsi della sindrome all'interno della stessa vettura ha portato alcuni [[scienziati giapponesi]] ad affermare che gli autobus hanno la struttura di un [[frattale]]; alcuni dottori [[inglesi]] hanno però ribattuto che sembrano più un [[infrattale]]. La questione è tuttora dibattuta, ma torniamo a noi. Molto più spesso il negrone risolve per tutti e tre i casi fottendosene.