Rosario elettronico: differenze tra le versioni
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{{Cit|Meglio dell'iPhone !|Un [[Comunione e Liberazione|ciellino]] sul rosario elettronico}} |
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{{Cit|Ave Maria... crrrr.... DISTRUGGERE GLI UMANI! LANCIO DELLE TESTATE NUCLEARI IN CORSO!|L'[[intelligenza artificiale]] del rosario il [[21 dicembre 2012]]}} |
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Il '''rosario elettronico''' è un {{citnec|incredibile ritrovato}} della tecnologia moderna volto a ridefinire e perfezionare il concetto di "''trash''". |
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==La storia== |
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Siamo nel [[1983]], e il signor Pino Sinalefe sta pulendo diligentemente la sua baionetta nel caso in cui dovessero arrivare i [[URSS|rossi]]. |
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Mentre con fiero cipiglio muove innanzi e indietro la canna per rimuovere i brutti residui da sparo, ode una Voce Amica che lo chiama: |
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{{quote|Pino, odi la mia melliflua voce! Sono la [[Madonna]] Santissima e Beata e Immacolata di Lourdes, d'ora in poi abbreviata in ''MSBIL'' per semplicità, e ti do un Sacro Comando. |
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Come forse saprai, [[Radio Maria]] è una ''Voce Amica nela tua Casa''™ che trasmette i miei Insegnamenti Materni grazie al mio amico [[Padre Livio Fanzaga|Livio]]. |
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Eppure, ciò non basta, l'uomo è peccaminoso. Pensa che i giovani -mi vergogno a dirlo- mangiano il [[kebab]]!|La Madonna}} |
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al cenno di mesto consenso di Pino la Vergine Immacolata e MSBIL riprese |
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{{quote|E dunque l'Ufficio Marketing Angelico ha stabilito che forse apparire a dei pastorelli analfabeti e dargli messaggi criptici non è il massimo dell'efficacia. |
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Abbiamo dunque stabilito a maggioranza quasi totale -escluso [[Oliviero Diliberto|Diliberto]]- di prendere te, grande elettricista, e di darti un comando chiaro: costruisci un rosario elettronico che preghi continuamente. E ora addio, devo andare a apparire su un toast bruciato.[http://www.attivissimo.net/antibufala/madonne/toast.jpg]|La Madonna}} |
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E così ella svanì lasciando una gradevole scia di bontà al limone. |
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Sinalefe, ripresosi dall'emozione, corse nel giardino dove i suoi pargoli stavano giocando alle biglie, e annunciò |
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{{quote|Costruiremo un rosario elettronico. Magari non bello come quelli che si vedono in [[Star Wars]], ma comunque passabile|Pino Sinalefe, nell'anno di grazia MCMLXXXIII}} |
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Dunque, mosso da genuina volontà e con fiero cipiglio si recò al vicino mercato dove comprò sette once di bachelite. |
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[[File:Donna a fianco di un primissimo computer.gif|right|thumb|200px|Il GREMSBIL in una foto d'epoca]] |
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Con tale materiale e un circuito stampato di nuova concezione, egli produsse il primo rosario elettronico della storia, che chiamò GREMSBIL: '''G'''rande '''R'''osario '''E'''lettronico di '''M'''aria '''S'''antissima e '''B'''eata e... insomma, avete capito. |
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Il GREMSBIL pesava 3,5 tonnellate, consumava 8 MegaWatt di potenza e occupava un intero palazzo. |
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Le sue 18.000 valvole recitavano un Ave Maria in tre decimi di secondo, salvando 4,2 anime all'ora<ref>Per un totale di 36792 anime all'anno, 36892,8 se bisestile </ref>. |
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In seguito grazie alla collaborazione con un'anonima azienda di Cupertino, che per la privacy chiameremo con il nomignolo [[apple|mela]], fu possibile miniaturizzare tale portentoso apparecchio, che nel [[1990]] poteva già stare tranquillamente in una sola stanza neanche tanto grande. |
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L'invenzione però non accolse i favori del grande pubblico, che stranamente la considerava inutile. Fino al [[2010]]. |
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In questo anno molti [[anziano|anziani]], illuminati dalle parole di emittenti vicine alla Sacra Dottrina Cattolica come [[Radio Vaticana]] o [[Rai Due]], compresero la somma utilità di tale artefatto e corsero<ref>con i loro girelli</ref> a comprarlo nelle migliori ludoteche. |
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Il successo fu tale che nella ressa morirono tre anziani, schiacciati dagli individui più grossi, e vennero raccolti svariati milioni di euro dati subito in beneficienza all'inventore. |
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La madonna era molto contenta, e ringraziò Pino raccomandandogli di continuare la produzione, perché solo pregando il Santo Rosario di Nostra Signora MSBIL si può tenere il [[Satana|Demonio]] lontano dalla storia e dai poveri bambini indifesi. |
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Pino si mise dunque al lavoro e ideò altre versioni del fantastico apparecchio: |
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*'''iRosario''': la versione per iPhone, che giustamente costa [[ventordici]] trilioni di [[euro]] |
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*il '''rosario delle frecce tricolori'''. Che cos'ha in più, direte voi? Nulla, è blu anziché bianco. |
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==Il futuro== |
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{{quote|Questa invenzione dell'energia elettrica è un fallimento totale|Erasmus Wilson, Presidente dello Stevens Institute of Technology, 1879}} |
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{{quote|Pensare di attraversare l'Atlantico con una nave a vapore è come pensare di andare sulla Luna: una follia|Dyonisus Lardner, docente di astronomia a Londra, 1838}} |
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{{quote|Il rosario elettronio è una cagata che presto dimenticheremo|[[Tu]]}} |
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[[File:Madonna cyborg.jpg|250px|thumb|I [[designer]] immaginano che il rosario elettronico fra 150 anni sarà così.]] |
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Anche se molti rimangono stupiti del livello tecnologico raggiunto dal rosario, esso può ancora migliorare. Alcune indiscrezioni dai laboratori della ''Sinalefe Corporation'' fanno pensare che sia di imminente rilascio un prototipo dotato di [[bluetooth]], display multitouch e un piccolo raggio della morte. |
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Ma le novità non finiscono qua: dei ricercatori del MIT stanno cercando di produrre un rosario elettronico con una batteria che non si scarica mai, alimentata dall'energia solare invincibile. Tale rosario sarà protetto da un innovativo guscio in adamantio e forse anche da un campo di forza. |
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Questo dispostivo, chiamato in codice ''rosarmageddon'', entrerà a far parte di un cyborg chiamato ''Madonna++'', che è in fase di progettazione nei colorati laboratori della [[Resident Evil|Umbrella Corporation]]. |
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E intanto? Be', fratelli, non ci resta che aspettare e pregare. Oppure provare con altre possibili invenzioni di successo. |
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==Altre invenzioni in attesa di imprenditori== |
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*Il '''preservativo della Madonna''': al contrario dei [[preservativi]], che non fanno rimanere incinta se si fa sesso, permettono di non fare sesso ma rimanere comunque incinta. |
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*I '''pedocchiali''': occhiali polarizzati speciali che permettono di non vedere i preti pedofili. Hanno avuto molto successo tra i [[telegiornalista|telegiornalisti]]. |
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*I '''guanti del teologo''': utili strumenti che permettono di arrampicarsi sugli specchi |
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*La '''sindone dell'invisibilità''': pratico mantello con l'effige di Nostro Signore Gesù Cristo, permette di rendersi invisibili agli scocciatori. Ancora allo studio il modo di farglielo mettere sul viso. |
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==Note== |
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<references/> |
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[[categoria:Religione]] |
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[[categoria:attrezzi]] |
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[[categoria:Oggetti inutili]] |
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