Ristorante: differenze tra le versioni

[[File:Pollo_che_nega.jpg‎|thumb|right|300px|Cliente tipo dei ristoranti. Potresti essere tu.]]

 

{{Cit2|Però si sta bene qui, dobbiamo tornarci...!|Cliente di un ristorante a sua moglie, prima di vedere il conto}}

{{Cit2|Vacca boia...qui non ci veniamo più.|Lo stesso cliente di prima DOPO aver visto il conto}}

=== La cucina ===

[[File:Gatto ubriaco.jpg|thumb|right|300px|Un gatto della "gattostoviglie" a fine turno.]]

 

In cucina è presente:

*un [[frigo a pedali|frigo]], in cui gli addetti ai lavori ordinano meticolosamente i cibi da quello meglio a quello peggio scaduto.

*un angolo cottura talmente incrostato che tagliando a metà l'incrostazione e contando gli strati al suo interno è possibile risalire alla data di apertura del ristorante.

 

=== La [[cesso|toilette]] ===

[[File:Brenz_tamarro.jpg|thumb| right | 300Npx | Tipico proprietario di una trattoria]]

 

Il proprietario è un losco personaggio che non ha mai neanche visto una cucina, ma ha ereditato abbastanza soldi dai propri genitori per comprare un garage e allestirci un ristorante. [[cesso|Esso]] si occupa solamente del registratore di cassa (nel senso che si occupa di accenderlo se si avvicinano i finanzieri, altrimenti lo scontrino fiscale ce lo si può scordare), fuma come un turco pacchetti e pacchetti di [[marlboro rosse]] creando una simpatica foschia in sala e tutto quello che guadagna lo spende per mantenere costantemente il suo tasso alcolico al di sopra della soglia del coma etilico.

 

 

Costui durante il vostro pasto si occuperà di: infilare il pollice nella vostra minestra, tossire e starnutire su di essa, rovesciarvi un litro e mezzo di [[vino]] rosso sulla camicia, pestarvi il vostro callo più doloroso, farvi attendere un'ora per il caffè che farà ovviamente cagare e infine rigarvi la macchina perché non avete lasciato la mancia.

 

In un ristorante a conduzione familiare il menù è sempre a costo fisso (10 euro escluso il mangiare, il bere, il [[coperto]] e il parcheggio) ed è così composto:

*bis di minestre uguali con lo stesso condimento (solitamente piselli e [[colla vinilica]])

*vino prodotto direttamente dal proprietario, nel senso che costui compra l'aceto della [[coop]] e ne sostituisce l'etichetta

*tiramisù: in realtà è un mattone estratto da un muro non portante e glassato con muco e [[colla vinilica]] (si, visto che ve lo state chiedendo, i ristoranti tradizionali sono i maggiori consumatori di [[colla vinilica]] dopo [[Giovanni Muciaccia]])

Il ristorante di lusso è il luogo da '''EVITARE ASSOLUTAMENTE''', a parità dell'[[Afghanistan]], del [[cesso]] di [[Giuliano Ferrara]], delle [[Poste Italiane]] e del [[Vaticano]].

 

 

*ascoltare tutti i discorsi tra voi e il vostro commensale, cercando di trarne gossip succulenti da riferire al gestore [[finocchio]]

*sparecchiarvi il tavolo dalle pietanze ancora a metà appena vi distraete un decimo di nanosecondo

 

Esempio di cena in un ristorante lussuoso:

*'''Secondo piatto''': battuto di carne di [[mucca]] sacra indiana con scaglie di grana ovino stagionato 18 secoli e erba cipollina dell'Alaska. Peso Netto: 12 grammi. Costo: [[millemila]] [[euro]].

*'''Dolce''': tiramisù che sa di muro (si, anche nei ristoranti lussuosi i dolci fanno cagare). Peso netto: 1 grammo. Costo: 370 [[euro]]