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[[File:Pollo_che_nega.jpg‎|thumb| right | 400px 300px| Cliente tipo dei ristoranti. Potresti essere tu...]]▼
[[Categoria:Criminali]]▼
{{NonCitazioniLink}}
▲[[File:Pollo_che_nega.jpg‎|thumb| right | 400px | Cliente tipo dei ristoranti. Potresti essere tu...]]
 
{{Dialogo2|Cameriere|Buonasera signore, voleva mangiare?|Cliente|Nooooo, sono venuto qui a vedere gli altri che mangiano...}}
{{Cit2|Ho speso pochissimissimo ed ho mangiato meglio che da mia mamma!|[[Nessuno]] in qualsiasi ristorante}}
{{Cit2|Però si sta bene qui, dobbiamo tornarci...!|Cliente di un ristorante a sua moglie, prima di vedere il conto}}
{{Cit2|Vacca boia...qui non ci veniamo più.|Lo stesso cliente di prima DOPO aver visto il conto}}
 
{{Cit2|Non mi hanno mai fottuta così...|[[Paris Hilton]] dopo aver pagato il conto in un costoso ristorante}}
 
Il '''Ristorante''' (abbreviazione di RISTOro per l'[[ignorante|ignoRANTE]]) è ilun luogo in cui gli stolti si recano per mangiare una cosa che di certo la nonna, la [[mamma]] o addirittura loro stessi (se dotati di pollice opponibile) potrebberosaprebbero cucinare meglio spendendosenza 1/70esimospendere di[[nulla]].<br quello/> che il ristoratore farà loro pagare.▼
{{Cit2|Mi dispiace, non abbiamo più posto...|[[Tutti]] i ristoranti [[tutti]] i giorni di [[tutti]] i week-end}}
SiSecondo narrale cheSacre Scritture il primo ristorante venne fondato addirittura da [[Gesù]] in persona, che col fatto della moltiplicazione dei pani e dei pesci e della trasformazione dell'acqua in [[vino]] non spendeva una sega dai fornitori e dava da mangiare a metàmezza [[Palestina]]. Ben presto la notizia fece il giro del [[mondo]] e finì per spargersi la voce che al ristorante di [[Gesù]] si mangiava da [[Dio]].▼
 
 
== Definizione ==
 
▲'''Ristorante''' (abbreviazione di RISTOro per l'[[ignorante|ignoRANTE]]) è il luogo in cui gli stolti si recano per mangiare una cosa che di certo la nonna, la [[mamma]] o addirittura loro stessi (se dotati di pollice opponibile) potrebbero cucinare meglio spendendo 1/70esimo di quello che il ristoratore farà loro pagare.
▲Si narra che il primo ristorante venne fondato da [[Gesù]], che col fatto della moltiplicazione dei pani e dei pesci e della trasformazione dell'acqua in [[vino]] spendeva una sega dai fornitori e dava da mangiare a metà [[Palestina]].
 
 
== Descrizione ==
Il ristorante si compone solitamente di tre spazi: la sala, la cucina e la [[cesso|toilette]]. La sala serve a consumare le pietanze, la cucina a prepararle e la toilette a eliminarle poco dopo averle mangiate.
 
Il locale si compone solitamente di tre spazi: la sala, la cucina e la [[cesso|toilette]].
 
=== La Sala ===
[[File:folla.jpg|thumb| right | 300Npx 300px| Clienti già "accomodati" in sala.]]
 
La sala, (al coperto o all'aperto), presenta mini-tavolini disposti con la concentrazione di 4 ogni metro² quadrato, apparecchiati con fiori, cestini, candele, centrini e ogni qualsivoglia oggetto che ti impedirà di appoggiare anche solo l'[[accendino]]. Solitamente solo 2 tavolini sono vista mare/lago/montagna/bosco/città, (aaltri seconda18 dell'ubicazione del ristorante), 18tavolini sono vista porta della cucina, 37mentre sonoi vistarimanenti [[cesso]] e 4837 sono vista [[ciccione]] che è dentro al [[cesso]]. Ovviamente i 2 tavolini con la bella vista sono prenotati 24 ore sual 24giorno daldagli amici del cuoco e da suo [[cuggino|cugino]].<br />
Sulle pareti sono presenti scansie con decine e decine di [[vino|bottiglie di vino]] (rigorosamente vuote, perché bevute dal cuoco) di provenienza ignota, non perché non abbiano le etichette ma perché lo strato di polvere soprache dic'è essesopra è dispesso almeno 14 centimetri.
 
=== La cucina ===
[[File:Gatto ubriaco.jpg|thumb| right | 300Npx 300px| Un gatto della "gattostoviglie" a fine turno.]]▼
 
In questo luogo di dubbia sanità i <sdel>personaggi mostruosi</sdel> cuochi si dilettano nel mescolare svariate sostanze commestibili e non (più non), scommettendo in dollari canadesi su quale cliente verrà colto daper primo dalla [[diarrea|diarrea fulminantesciorda]] per primo.▼
▲[[File:Gatto ubriaco.jpg|thumb| right | 300Npx | Un gatto della "gattostoviglie" a fine turno]]
▲In questo luogo di dubbia sanità i <s>personaggi mostruosi</s> cuochi si dilettano nel mescolare svariate sostanze commestibili e non (più non), scommettendo dollari canadesi su quale cliente verrà colto da [[diarrea|diarrea fulminante]] per primo.
 
In cucina è presente:
*un [[frigo a pedali|frigo]], in cui gli addetti ai lavori ordinano meticolosamente i cibi da quello menomeglio a quello piùpeggio scaduto.
*un angolo cottura talmente incrostato che tagliando a metà l'incrostazione e contando gli anelli di cipollastrati al suo interno è possibile risalire alla data di apertura del ristorante.
*una "[[gatto]]stoviglie", ovvero un box di 2 metri per 2 murato di [[gatti]], doveal cui interno i cuochi lanciatolanciano piatti e padelle sporchi e li recuperano un'oretta dopo perfettamente puliti e pronti per essere riutilizzati.
NB: nei [[ristorante cinese|ristoranti cinesi]] la "gattostoviglie" è sostituita dalla "bambinocinesestoviglie", di stessa fattura ma al posto dei [[gatti]] vengono stipati dei [[bambini|bambini cinesi]]; questo perché ovviamente i [[gatti]] vengono <sdel>cotti</sdel> utilizzati in maniera diversa.
 
=== La [[cesso|toilette]] ===
 
[[File:Cesso5.jpg|thumb| left | 200Npx | Esempio di toilette tipica di un ristorante]]
Nei ristoranti solitamente la [[cesso|toilette]] viene indicata da simpatici cartelli raffiguranti teneri cagnolini impegnati a fare la pipì, oppure da più signorili ombre maschili e femminili con la dicitura "ladies-" e "gentlemen". (ilIl cuoco dopodel 20 anni ancoraristorante non hacapisce capitomai cosa vuolsignificano direquei due cartelli e pisciacontinua sempreimperterrito a pisciare nel lavello);. aA volte queste indicazioni sono così simpatiche o artistiche che vien voglia di visitare il [[cesso|bagno]] nonostante non se ne abbia necessità.
 
Ecco come si presenta la [[cesso|toilette]] una volta aperta la porta: è un loculo di 1 metro di profondità, 50 centimetri di larghezza e di 1 metro e 40 di altezza (in pratica l' armadio di un [[nano]]); il water è un secchio dipinto di bianco nel quale [[nessuno]], dopo un soldato tedesco nel 1943, ha più tirato lo sciacquone; il lavandino è otturato e nel distributore del sapone ormai si è creato un ecosistema nel quale una mini-civiltà di omini saponosi la fanno da padroni; non c'è la minima ombra di una finestra, neanche un oblò, ma c'è una ventola elettrica che, se si è fortunatissimi e funziona, solo per togliere l'odore di una [[scoreggia]] ci mette 2 mesi; la luce non funziona MAI; la serratura della porta o è rotta, oppure si romperà una volta che il cliente avrà chiuso.▼
 
 
 
▲Ecco come si presenta la [[cesso|toilette]] una volta aperta la porta: è un loculo di 1 metro di profondità, 50 centimetri di larghezza e di 1 metro e 40 di altezza, (in pratica l'le dimensioni armadiocella di un [[nanoNelson Mandela]]); ildurante gli anni della prigionia. Il water è un secchio dipinto di bianco nel quale [[nessuno]], dopo un soldato tedesco nel [[1943]], hasi è preso più tiratola briga di tirare lo sciacquone; il lavandino è otturato e nel distributore del sapone ormai si è creato un ecosistema nel quale una mini-civiltà di omini saponosi la fanno da padroni; non c'è la minima ombra di una finestra, neanche un oblò, ma c'è una ventola elettrica che, se si è fortunatissimi e funziona, solo per togliere l'odore di una [[scoreggia]] ci mette 2 mesi; la luce non funziona MAI; la serratura della porta o è rotta, oppure si romperà una volta che il cliente avrà chiuso.
 
== I tipi di ristorante italiano ==
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[[File:Brenz_tamarro.jpg|thumb| right | 300Npx | Tipico proprietario di una trattoria]]
 
I proprietari dei ristoranti a conduzione familiare non hanno neanche il [[coraggio]] di usare la parola "ristorante", utilizzano invece nomi più subdoli come "trattoria" o "osteria", attirando così poveri stolti [[pirla]] che credono (per il solo fatto che il locale non si chiama ristorante) di risparmiare e mangiare benissimo.
Il proprietario è un losco personaggio che non ha mai neanche visto una cucina, ma ha ereditato abbastanza soldi dai propri genitori per comprare un garage e allestirci un ristorante. [[cesso|Esso]] si occupa solamente del registratore di cassa (nel senso che si occupa di accenderlo se si avvicinano i finanzieri, altrimenti lo scontrino fiscale ce lo si può scordare), fuma come un turco pacchetti e pacchetti di [[marlboro rosse]] creando una simpatica foschia in sala e tutto quello che guadagna lo spende per mantenere costantemente il suo tasso alcolico al di sopra della soglia del coma etilico.
 
Ai fornelli ci sta la [[moglie]]/[[mamma]] del proprietario: di solito è una vecchina di un milione di anni, cieca come [[Andrea Bocelli]] e rachitica come [[Charles Montgomery Burns|Mr. Burns]]. Un giorno si e uno anche questa simpatica megera confonde i barattoli di [[sale]] e [[zucchero]], creando così deliziosi manicaretti, quali spaghetti alla carbonara e [[zucchero]] a velo e mascarpone con [[caccole]] e [[sale]].
 
Il [[cameriere]] solitamente è un [[bimbominkia]]il figlio del proprietario che, avendo il [[quoziente intellettivo]] di una vanga, ha abbandonato la scuola all'età di 6 anni (bocciato 3 volte all'asilo nido), spende la paghetta guadagnata in cd[[vino|vini]] deiche a malapena hanno visto l'[[Tokiouva]] Hotelin [[fotografia]] e spera prima o poi di prendere il posto di suo [[padre]], non sapendo che costui nonostante fumi e beva più di [[Paul Gascoigne]] vivrà fino a 137 anni e in punto di morte venderà il ristorante ai [[cinesi]].
 
Il [[bimbominkia]]Costui durante il vostro pranzo/cenapasto si occuperà di: infilare il pollice nella vostra minestra, tossire e starnutire su di essa, rovesciarvi un litro e mezzo di [[vino]] rosso sulla camicia, pestarvi il vostro callo più doloroso, farvi attendere un'ora per il caffè che farà ovviamente cagare e infine rigarvi la macchina perché non avete lasciato la mancia.
[[File:Mamma_heidiAnziana con sigaretta.jpg‎|thumb| left | 300Npx | Tipica cuoca di una trattoria]]
 
In un ristorante a conduzione familiare il menù è sempre a costo fisso (10 euro escluso il mangiare, il bere, il [[coperto]] e il parcheggio) ed è così composto:
*bis di minestre uguali con lo stesso condimento (solitamente piselli e [[colla vinilica]])
*bistecchina di <sdel>topo</sdel> manzo (utilissima se vi si è rotta la suola della scarpa, con la [[colla vinilica]] di prima la aggiusterete perfettamente)
*vino prodotto direttamente dal proprietario, nel senso che costui compra l'aceto della [[coop]] e ne sostituisce l'etichetta
*tiramisù: in realtà è un mattone estratto da un muro non portante e glassato con muco e [[colla vinilica]] (si, visto che ve lo state chiedendo, i ristoranti tradizionali sono i maggiori consumatori di [[colla vinilica]] dopo [[Giovanni Muciaccia]])
*caffè, ovvero una tazzina di scolo della gattostoviglie.
 
 
 
 
 
=== Ristorante classico ===
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Il ristorante di lusso è il luogo da '''EVITARE ASSOLUTAMENTE''', a parità dell'[[Afghanistan]], del [[cesso]] di [[Giuliano Ferrara]], delle [[Poste Italiane]] e del [[Vaticano]].
 
Questo luogo malefico è agghindato con soprammobili e quadri che sembrano costosissimi, ma in realtà provengono tutti da mercatini [[cinesi]] abusivi e sono costati al massimo 70 centesimi; ha un totale di (a stare larghi) 6 tavolini, tutti prenotati ad ogni ora del giorno e della notte fino al 21 dicembre 2012 (tanto poi finisce il mondo{{citnec}}).
 
IlProprietario, proprietariocuoco, ècamerieri une [[finocchiosommelier]] hanno, ilmessi cuoco èinsieme, ununa [[finocchiouomo|masculinità]] eparagonabile ia camerieriquella sono deidi [[finocchio|finocchiSolange]]: vestitiabbigliati da pinguini; questicome ultimiprevede l'etichetta, hanno il compito di piazzarsi di fianco al vostro tavolo e:
*ascoltare tutti i discorsi tra voi e il vostro commensale, cercando di trarne gossip succulenti da riferire al gestore [[finocchio]]
*sparecchiarvi il tavolo dalle pietanze ancora a metà appena vi distraete un decimo di nanosecondo
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Esempio di cena in un ristorante lussuoso:
*'''Antipasto''': uovo alla coque di [[quaglia]] lussemburghiana servito su un battuto di noci secolari e rucola della Namibia. Peso netto: 4 grammi. Costo:870 [[euro]]
*'''Primo piatto''': risotto (proveniente da una piantagione cinese di 1 ettaro espiantata e trasportata sul dorso di 3 cammelli italiani fino in [[Cile]]) con funghi indo-australiani raccolti in Germania (non chiedere come). Peso netto: 6 grammi. Costo: SilvioBerlusconi [[euro]]
*'''Secondo piatto''': battuto di carne di [[mucca]] sacra indiana con scaglie di grana ovino stagionato 18 secoli e erba cipollina dell'Alaska. Peso Netto: 12 grammi. Costo: [[millemila]] [[euro]].
*'''Dolce''': tiramisù che sa di muro (si, anche nei ristoranti lussuosi i dolci fanno cagare). Peso netto: 1 grammo. Costo: 370 [[euro]]
*'''Caffè''': miscela franco-pakistano-algerina venduta solamente in un piccolo negozio in Nepal. Costo: 700 [[euro]].
 
Tipico menù dell'IKEA:
* Crostata di maiale
* Crema di brodo in salsa di miele
* Mozzarella di coniglio
* Gelato alla porchetta
* Ghiacciolo all'acqua distillata
* Filetto di cocomero
* Frittura di cioccolatini
* Fragole arrosto
 
== Voci correlate ==
*[[Ristorante cinese]]▼
*[[McDonald's]]▼
*[[Lupin III]]▼
*[[Colla vinilica]]▼
*[[Tavernello]]▼
 
▲[[Categoria:Criminali]]
▲[[Ristorante cinese]]
 
▲[[McDonald's]]
 
▲[[Lupin III]]
 
▲[[Colla vinilica]]
 
▲[[Tavernello]]
 
[[Tua sorellaen:Restaurant]]
[[pl:Restauracja]]
[[pt:Restaurante]]
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