Ricercatori Oral-B: differenze tra le versioni

[[File:Logo-oralb.jpg|thumb|right|250px|Il vessillo dei ricercatori Oral-B, simbolo di potenza e sapere.]]

{{cit|Io posso questo e altro.|Uno scienziato Oral-B dopo essersi tolto la [[placca]] con lo [[spazzolino]]}}

{{cit|Mi ricordo di quel ragazzo... ci riordinava l'ufficio.|Scienziato Oral-B su [[Enrico Fermi]]}}

{{cit|Questo non è di competenza nostra, ma dei ricercatori Oral-B.|[[Mario Monti|Governo Monti]] su obiettivi non raggiunti}}

 

Il gruppo dei '''Ricercatori Oral-B ®''' è senza ombra di dubbio il gruppo di scienziati più preparato e senza scrupoli che abbia mai calpestato la verdeggiante terra del [[Dio|Signore]]. Dopo aver fatto la guerra per anni al [[tartaro]] e alla [[placca]] continuano a fare ricerche sul corretto uso dello [[spazzolino elettrico]] e del [[filo interdentale]], decidendo così di erudirsi in una maniera orgasmicamente inimmaginabile.<br />

La [[chimica]] è uno dei campi più proficui della ricerca Oral-B: in realtà ogni elemento esistente in natura o è stato scoperto da un ricercatore Oral-B oppure veniva ricoperto con un lenzuolo in seguite alle sue proteste per il freddo e il rumore fatto dagli inefficienti ricercatori non Oral-B per poi venir riscoperto dai nostri occhialuti ricercatori. I laboratori Oral-B sono inoltre i detentori della scoperta di alcuni dei più importanti acidi del mondo:

*l'acido fosfirico

*l'acido fosforescente

*l'acido fotonico

*Il numero [[ventordici]] e le sue applicazioni pratiche

*Il numero A e Z

 

=== Cose assolutamente utili e cose assolutamente inutili===

Nell'albo d'oro, d'oro solo di nome poiché l'[[oro]] è troppo vile per questo tipo di celebrazione, delle scoperte Oral-B possiamo trovare alcuni dei più utili e acclamati risultati del duro lavoro di questi ricercatori. Qui troviamo cose come il [[Viagra]] che dura 6 giorni ed il [[preservativo]] permanente, i [[porno|pornazzi]] su [[Internet]] (quindi ringraziateli in coro, bestie!) ed il preservativo al fluoro, che lava i denti della tua partner quando ti fa un [[pompino]]. Ebbene sì, i ricercatori Oral-B sono dei veri pervertiti. Ma se c'è un albo d'oro, non può allora non esserci... l'albo di Merda: qui tutte le invenzioni più inutili sono trascritte per non essere dimenticate, per evitare che in futuro simili abomini vengano creati. Cose inutili come l'[[acqua]] semi-potabile, lo spazzolino per i mancini o lo [[scolapasta]] senza buchi tengono compagnia in quest'albo ad altre bestemmie scientifiche del livello della [[vita]] sulla [[Terra]], della TV per ciechi, dello stereo per sordi, dei palazzi con ½ piano e del [[preservativo]] con timer esplosivo.

 

Innumerevoli sono le scoperte inclassificabili che ogni giorno escono dai laboratori Oral-B. Si comincia con cose di utilizzo quotidiano come la scorta della ruota di scorta, la lavatrice in cartone ed il [[frigo a legna]], passando per cose invece meno comuni e molto specializzate come i pavimenti, i Geomag, i [[Lego]] e la [[carta igienica]] (che, per chi non lo sapesse, è un prodotto molto simile alla comune [[cacca]] igienica, che è sempre un prodotto Oral-B). I ricercatori Oral-B sono i responsabili anche di invenzioni di secondaria importanza ma primaria malvagità, quali i moduli lunari [[Apollo 11]], [[Apollo 13]] e [[Rocky|Apollo Creed]], le istruzioni per il montaggio dei mobili [[IKEA]] e la [[scoreggia]] mentolata. Oral-B è anche l'azienda inventrice dell'esclusiva linea per mancini: prodotti fondamentali come il pelapatate per mancini, il [[mouse per mancini]] ed i [[mancino|destri mancini]] sono tutti marchiati Oral-B. Per ultima, ma non ultima, abbiamo il [[sesso Oral-B]] (uguale al [[sesso orale]], ma bisogna tenere uno spazzolino Oral-B in bocca mentre lo si pratica).