Re Artù: differenze tra le versioni

'''Re Artù''' è stato il più grande esempio di [[re]] che ci sia stato nella Storia: il tipico esempio di signore che va a [[Puttana|puttane]] mentre il popolo mangia i funghi velenosi. Regnò sull'[[Inghilterra]] e sull'[[Arabia Saudita]].

Re Artù nasce il [[date a cazzo di cane|dodecaventi marzettembrile del millemilanove]] a [[Camelot]], in provincia di [[Catanzaro]] a sua volta in provincia d'Inghilterra. Come si può facilmente capire dalle date re Artù è il personaggio più noto agli storici poiché la sua leggenda è facilmente riconducibile a una storia vera per finta. Il piccolo Artù era figlio di ''Uther Pene di Drago'', chiamato anche ''Pendragon''. Il padre era stato un [[re]] buono e giusto. Sotto il consiglio di [[Merlino]] aveva fatto una [[guerra civile]] per riuscire a sposare la moglie di un [[nobile]], aveva aumentato le [[tasse]], e aveva giaciuto con la suddetta "nobildonna" trasformandosi nel marito. Da questa unione era stato abortito Artù. Nonostante questi nobili natali, Merlino lo affidò a una famiglia di ricchi poveri. Il fratellastro di Artù si comportava come un fratello maggiore si dovrebbe comportarsi, ossia [[smutandata|smutandandolo]] in pubblico, fregandogli la ragazza e iniziandolo all'arte del [[Viking Metal]].

Andatosene sconsolato, poiché pure lui non capiva il doppio senso, trovò una spada inficcataconficcata in una roccia, la estrasse pagandola a peso d'oro a uno spacciatore e si incamminò verso suo fratello. Il fratello, vedendolo, si incazzò di brutto dicendo "Ma che cazzo fai? Dovevi recuperare il mio uccello che Morgana mi ha rubato con un [[incantesimo]], non rubare una spada!!!" Dopo un paio di calci in culo Artù se ne andò a restituire la spada allo spacciatore. Ma lo spacciatore si accorse che quella non era una semplice canna ma era [[Excalibur]], la magica spada che re Uther Pene di Drago aveva infilato in una roccia scambiandola per un nemico in un momento di ebrezza. Fatto ciò Artù si fece proclamare re dallo spacciatore. Ed è da lì che comincia la guerra civile.

Annualmente organizzavano l'[[Oktober Fest]] in una casuale regione a loro vicina. La regione veniva quindi depredata e saccheggiata. Il capo veniva eletto a [[suffragio universale]] ereditario: ossia il capo in questione veniva eletto nel 10.000 a.C. e la sua dinastia restava in carica fino al [[Ragnarock]]. Se per caso la dinastia si spegneva si tornava <sdel>ai brogli elettorali</sdel> alle [[elezioni]]. Nell'anno 800 mila il capo dei Sassoni, Gunticheriesimo Settantesimo, decise di tenere l'Oktober Fest a Camelot.

Artù conversa amabilmente con [[Merlino]] parlando del [[Graal]]:

[[File:Caveman7Uomo delle caverne.jpg‎|left|thumb|Un fedele soldato di Artù]]

E così Lancillotto si risveglio nudo dentro il tronco di un albero e con 10 mila euro in meno. Non sapeva come ma sapeva che di lì a qualche [[anno]] suo figlio sarebbe tornato per chiedergli di comprargli il [[motorino]]. E così si avviò verso future avventure.

{{quote|Cavalieri, non abbiamo ancora trovato il Santo Graal ma noi continueremo a cercarlo, non importa se dovremmo bruciare altri ebrei, non importa se dovrete farvi un culo così per cercare una cosa sostanzialmente inutile, non importa che le vostre mogli vi facciano le [[corna]] durante la vostra assenza mentre voi vomitate le feci per cercare un calice che non si sa nemmeno se sia fatto veramente d'oro... perché io sono il vostro re e voi mi dovere obbedienza cieca anche se vi chiedo di mettervitagliare ail 90°tonno con la sola forza di un grissino|}}

[[File:SekkioSecchio blu.jpg‎|left|thumb|Il Santo Graal. Lo sapevi che al contrario vuol dire Laarg Otnas? Pazzesco.]]

Dopo che il santo Graal era stato trovato e il regno di Artù non serviva più a un cazzo, i nobili si sollevarono in massa e attaccarono Artù e i suoi fedeli, cioè rispettivamente in ordine di importanza: 2 polli e LancilottoLancillotto. E poi accadde quella che più che una [[battaglia]] fu la distruzione di un insetto: i due polli erano quelli che avevano opposto più resistenza, Lancillotto utilizzò l'abile mossa di leccare piedi, così che gli avversarsi lo risparmiarono per paura, e Artù venne trafitto da una scheggia al cuore. Ma prima di morire, in perfetto stile [[Dragon Ball]], tirò fuori un bottone che non si capiva perché non lo aveva tirato fuori prima, e fece esplodere il figlio e l'esercito. Poi lanciò Excalibur nei meandri dell'Inferno, cioè in Scozia. Fine della storia, andate in pace.

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